Анекдот на qrz.ru

**UA0AAM** · 06.03.2011, 10:20

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не
понятно.

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы - отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

**UA0AAM** · 09.03.2011, 16:31

.Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
-------------------------------
Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
----------------------------
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
-----------------------------------
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
------------------------
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
------------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
-----------------------------
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
-----------------------------------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
--------------------------------
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
------------------------------------
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".

**UX5PS** · 10.03.2011, 21:43

Больной, испуганно:
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог..

***

Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

***

Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, - это асфальт.
При выезде - столбы.

***

Построили новый кинотеатр с экраном на потолке.
Уже 200 человек подавились попкорном.

**UA0AAM** · 13.03.2011, 14:46

.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и xxxxxxx 3. поржать и убежать )))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет SMS бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

SMS от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ."
SMS от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе ."

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я - Ангел, просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой ...

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!
Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!
Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,
Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

**UK8GCG** · 14.03.2011, 09:09

Сталин выступает с речью.Кто то чихнул в зале.Сталин:
-Товарищи,кто чихнул?
В зале молчание.
-Расстрелять первый ряд.Товарищи,кто чихнул?
Молчание.
-Расстрелять второй ряд.Товарищи,кто чихнул?
Встает бледный испуганный мужчина и говорит:
-Товарищ Сталин...Это я чихнул...Простите меня,пожалуйста...
Сталин:
-Будьте здоровы,товарищ!Итак,продолжим...

**UR4LN** · 14.03.2011, 22:30

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

**UX5PS** · 17.03.2011, 20:42

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

***

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный житель задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

***

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...

***

Утром в приёмный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданн и спрашивает у приёмщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приёмщик внимательно оглядывает его с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.

***

Происшествие на конкурсе красоты "Мисс Вселенная-2011": неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

**UT3IM** · 17.03.2011, 20:52

2 UX5PS

Ну не могу ! Характер такой !!! 8-)

Старая , добрая Англия . К достопочтенному джентльмену , посасывающему нечто из большой бутылки и одновременно пасущему стадо коров на лугу , подходит явно не местный житель и почтенно сняв шляпу спрашивает :
- Скажите , СЭР , попаду ли я на поезд , останавливающийся в 18-00 по Гринвичу на полустанке , находящемся на противоположной стороне поля , на котором Вы пасёте Ваших коров ? У меня достаточно времени ?
- Как Вам сказать , СЭР ! Времени и правда мало ! Но если я отвяжу вооон того бычка .... да именно этого ...... то Вы успеете и на поезд , останавливающийся в 17-00 ...

**UT3IM** · 17.03.2011, 21:08

Уже может рассматриваться как анекдот !!!!

Я ПЕРЕЧИТАЛ ВСЕ СООБЩЕНИЯ С ПЕРВОЙ СТРАНИЦЫ !!! С 2004-ГО ГОДА !!!

Кстати , всем советую .

8-)

**RV4LX** · 19.03.2011, 08:11

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелет, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке.
Смерть: -Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

Заходит радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...

**UK8GCG** · 20.03.2011, 19:57

Штирлиц с мучительной головной болью проснулся утром в тюремной камере,от перегара было муторно и плохо...
-У кого я в плену?У русских или немцев?Кем мне быть-Штирлицем или Исаевым?-
Так он рассуждал...
Дверь камеры открылась,вошел милиционер и сказал:
-Вот Вы вчера нажрались,товарищ Тихонов!