Анекдот на qrz.ru

[RM4Y]

К сожалению - фейк.

В чем я мало сомневался поэтому и разместил в разделе "Анекдоты"... про этого серба уже стихи слагают:

Серб и Молот

Шарм-эль-Шейху явный повод
Поменять и флаг, и герб-
Вижу так: акулу-молот
Убивает тазом серб.

Не чугунным, и не медным
А таким, который был.
Пить конечно, братцы, вредно.
Ну а если б он не пил?

Победила бы акула.-
Сто процентов! Шансов.- ноль.
Снизу б xxxxxxx поднырнула,
И прощай билет домой.

Ну а так - живой-здоровый.
Капитан! Моряк! Герой!
Пусть бошка трещит с спиртного,
Пусть чуть ниже геморрой.

Вам бы молотом по заду...
Или все наоборот?
Вот такая, блин, засада
Вот такой, млин, анекдот.

---
Я не знаю- правда ль, небыль
Жопой я акул не бил.
В Шарм-эль-Шейхе сроду не был,
Но c акулой этой пил.

[R3D-209]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Городские Отделения милиции в ГОП, а ГИБДД в ГОП СТОП.

[UA0AAM]

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко
его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в
забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат
настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. "Я
задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить,
я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и
спускается на четырех"? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать
всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он
послал
e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы.
Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и
отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается
на холм на трех ногах, а спускается на четырех"? Еврей пожал
плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

[UA0AAM]

Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет
заворот кишok.
****************
За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки
****************
Скажи-ка дядя, ведь не даром, в кустах ты прячешься с радаром?
****************
Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый
класс. Как папа нес с выпускного
****************
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.
****************
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю!
- это свобода.
****************
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
****************
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
****************
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ всех врагов.
****************
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
****************
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
****************
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
****************
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
****************
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
****************
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
****************
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный ****************
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это
говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

****************
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
****************
- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
****************
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
****************
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
****************
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но ещё и мало.

[4Z5ML]

К призывам ГИБДД не выезжать на автомобиле в город в такой снегопад прислушались только коммунальные службы.

[UD4A]

Для хорошего новогоднего настроения.

Что-то плакать хочется от такого настроения

[RX3X]

-Вы куда поедете встречать Новый Год?
-Ещё не решили.. Или в Шереметьево или в Домодедово.. А может и останемся дома.. Ужин при свечах - это так романтично..

[Дмитрий Якубов]

Хороший Новый Год - это ужин, заканчивающийся завтраком...

[RY2S]

Стишок от UK8ABM, услышанный много лет назад:

Когда летал я на У-2, с женой я мог и раз и два
Когда пошел летать на ИЛ-на раз едва хватало сил
Когда пошел летать на ЯК-к жене моей пошел свояк......
А Сашка друг.....на СУ летает.....на снег на...сыт-а снег не тает!!!!

[Дмитрий Якубов]

Вы не против, чтобы срок президентских полномочий был увеличен вдвое?
Выберете вариант ответа:
- Да, не против.
- Нет, не против.

[UA9FAL]

Когда летал я на У-2, с женой я мог и раз и два
Когда пошел летать на ИЛ-на раз едва хватало сил
Когда пошел летать на ЯК-к жене моей пошел свояк......
А Сашка друг.....на СУ летает.....на снег на...сыт-а снег не тает!!!!

Первым делом поломаем самолеты, ну а девушек, а девушек потом.

Добавлено через 3 минуты

Про Новый Год



Хороший Новый Год - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Старый Новый Год - контрольный выстрел по печени.

[Дмитрий Якубов]

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой!

[UA3SN]

Плакат по технике безопасности.
Кран с оборванными стропами, под ним громадная плита с остатками строп.
Из-под плиты торчат кирзовые сапоги.
Надпись крупно:
"ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ!"

[UT3IM]

Плакат на Таджикcком языке ?

[Дмитрий Якубов]

Для чего служат дорожные знаки?
Для отъёма у водителей денежных знаков.