Анекдот на qrz.ru

[RX3X]

Марк Твен.

[RX3X]

Франция выплатит сомалийским пиратам компенсации за моральный ущерб | РИА Новости
Ржал на весь дом.. аж домашних напугал..
Я сначала посмотрел на календарь.. не.. сегодня не 1 апреля.

Европейский суд по правам человека постановил, что Франция должна выплатить компенсации сомалийским пиратам, нападавшим на французские суда.

А им, бедолагам, за Мистрали еще бабло отдавать..
Опустили французов ниже плинтуса..

[micyaylo]

А кто же примет SOS без радиста?

"На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз."

[RX3X]

просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:

-Штурман! Что там в иллюминаторе справа?
-Жирафы.. верблюды.. пустыня!
-Как? Как мы сюда заплыли??
-Мы прилетели, капитан..
-?? Я еще и летчик??

[micyaylo]

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, плохо тебе? А я так который день!

[maripriv]

Вопрос к армянскому радио:
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

[RL7PAI]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[RV1AW]

Американский Марсоход Curiosity вчера достиг "Красной" планеты. Сегодня на связь, после 30 лет молчания, на связь с ЦУПом вышел Советский марсоход Марс-3 и передал сообщение: "Спасибо за запчасти. Жду дальнейших указаний"

[YL3AX]

Техника безопаснoсти штука такая.. на VEF-e головастые товарищи устроили цех на втором этаже, в корпусе без лифта. По лестнице таскать детали и готовую продукцию транспортные рабочие отказывались, и головастики пристоили грузовой лифт к зданию. Лифт представлял из себя платформу, которая по направляющим на роликах каталась вверх - вниз, но забыли сделать блокировку. Pабочий на втором этаже решил поставить ящик с телефонами на платформу лифта, которая оказалась внизу, что он не заметил, света в лифте небыло. В результате мужик с ящиком телефонов рыбкой за ящиком, и в машине скорой помощи к Петру на переговоры. Ну а пару человек, включая инженера по технике безопасности уехали в места не столь отдаленные.

[UR5ENJ]

Техника безопаснoсти штука такая..

Я теперь любую дверь открываю правой рукой, даже если дверь открывается влево. Давно уже, ещё при историческом материализме, попал я неожиданно под тёплый летний дождь. А рядом кинотеатр, окошки кассы выходят прямо на улицу... Ну и решил я в кино дождь переждать, хотя сеанс уже начался, слышна была бодрая речь диктора кинохроники. Перед входом образовалась небольшая лужа, а сама стеклянная дверь в металлической раме прикрывала вход. Дождь торопил, и я, стоя в луже, правой рукой рывком схватился за металлическую ручку. И свет, как говорится, потух... Очнулся я от холодной воды в луже. Рядом стоял какой-то перепуганный мальчишка с вытаращенными глазами. Я, будучи в стрессовом состоянии и поняв, что попал под напряжение, сначала набросился на него, мол мог-бы оттолкнуть хотя-бы... Но тут-же понял, что говорю глупость. Со слов мальчишки, я буквально "замычал", потом меня скрючило и перегнуло на правую руку. И только под весом своего тела я оторвался от злополучной ручки. (Во, сообразил, завтра расскажу эту историю родным, а то всё "Надо тебе вес сбрасывать, вон по телеку показывали...")
О вызванном через кассу электрике рассказывать не буду, замечу только, что особенно умилило то, что он, стоя в вестибюле на сухом полу и осторожно трогая стекло двери пальцем, убеждал меня, что никакого электричества в природе нет
Всё оказалось банально просто: силовой кабель, идущий к газосветной рекламе и висящий свободной петлёй над дверью, в тот злополучный момент наконец-то протёрся и замкнул на металлическую раму двери.
Мораль: открывайте дверь только правой рукой (она дальше от сердца), предварительно дотронувшись до металла тыльной стороной ладони и почаще вспоминайте своего ангела-хранителя. Он существует
З.Ы. Случилось это всё в славном городе Д., у кинотеатра напротив памятника Прометею.

[RL7PAI]

[RA4YDW]

Почти анекдот.
Целый день возились на даче с внуком, ему тогда было 3,5 года.
Вечером, перед сном, внук спрашивает: - дедушка, ты устал?
- устал
- как собака?
- как собака
и я устал как маленький пёсик!!!
Ничего не придумано, всё так и было. Внук кстати начал говорить рано и осмысленно.

[RL7PAI]

— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и xxxxx прилетают сюда».

[UR5ENJ]

Это они (дети) часто в тему говорят. И возразить нечего.

Как-то моего отца за ногу, играючись, укусил щенок. Отец от неожиданности отбросил щенка ногой. Маленький племянник (5 лет) укоризненно закричал: "Дед, сто ты делаешь! Собака тозе человек!"
Уже будучи взрослым, племянник нашел заброшенного щенка, и держа его на руках, гладил его по голове и приговаривал: "Если-бы не я, ты бы так и плакал в камышах!"
Правда, принёс щенка он почему-то мне

[UA4HLQ]

- Эй, мужчина с поводком! Это не ваша крыса тут бегала?
- Какая крыса! Это мой карликовый пинчер!
- Раз кот сожрал, значит - крыса!