Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
***
***
- Есть у вас что-нибудь, такое чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами
***
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…
***
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли

[RV9YK]

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако, труд — облагораживает, а от работы кони дохнут!

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мам а почему кошки и коты в темноте видят?
— Потому что они до включателя не дотягиваются!

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

[RT5T]

Яков Соломонович нашёл на своём участке клад с золотыми червонцами. Как честный и законопослушный гражданин он взял себе положенные 25 процентов , а остальное снова закопал.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им совершенно не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
***
Московский ликёроводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
***
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
(Наблюдение финансовых аналитиков)
***
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
***
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
***
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте
***
Официанта Жору в ресторане называли Георгий-обедоносец
***
Собака для нас – четвероногий друг, а для березы – трехногий враг
***
Любовь к пиву не отличается взаимностью.
Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть

[RA9CTW]

- И так, батенька в желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.
***
В зоопарке:
- Папа, папа! Смотри: лошадь мелированная!
- Это мама твоя лошадь мелированная. А то – зебра!
***
Весна пришла.
Мороз:
- Мне пора уходить
Снег:
- Мне тоже
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!
***
- Пап, а чё делали пионеры?
- Это… ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
***
Мюллер заходит в кабинет Бормана и говорит:
- У нас появились неопровержимые данные, что Штирлиц русский шпион
- Да ладно, фигня всё это, Мюллер. Вот лучше послушайте, какую я классную песню написал:
"Милая моя, солнышко лесное..."

[RG9A]

Старые пословицы на новый лад:
* Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!
* Любишь кататься - так и катись!
* Как волка не корми - а у слона толще!

[RA9CTW]

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял
***
- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Ему не надо менять цвет
- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
- А ему и вкус менять не надо
***
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в полицию:
- Полиция, срочно приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, но поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок через минуту:
- Всё, можете не приезжать, я их всех перестрелял
Через пару минут вокруг дачи куча патрульных машин, ОМОН, мигалки, сирены...
Всех воров повязали. Ментовской полковник орёт:
- Дед, твою мать, ты чё врёшь то?! Ты ж говорил, что всех перестрелял!
- Так и вы мне тоже говорили, что патрульных машин нет...
***
- Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
- А куда деваться?

[RV9YK]

Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им пламенный привет!

Сохраняя традиции: В качестве эмблемы для нового «Москвича», Собянин предложил оленя.

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство!
А любовь, это когда он xxxxx, но другого тебе и не надо...

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

На улицах России ходят сотни людей с палками, но без лыж.
Доколе правительство будет закрывать глаза на дефицит лыж в стране!?
***
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст"?
***
В свете последних событий, стоит ли считать фразу "Язык до Киева доведет" угрозой?
***
Не понимаю, как у бога может быть всего 10 заповедей для всего мира, а у моей жены – 123 заповеди только для нашего дома?
***
Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
***
Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
***
И все-таки, кто победит в будущем:
Искусственный интеллект или естественный дебилизм?

[RV9YK]

Известная поговорка врёт.
У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их достаточно .

Поступило предложение - вместо ресторанов «Макдональдс» открыть сеть
платных туалетов «Надо потерпеть»....

Годы берут своё даже у самых жадных.

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

Объявление в зоопарке : Кормление крокодилов посетителями строго запрещено!

У сказочных братьев из сказки Морозко - Двенадцать месяцев ленивый братец Июнь
всё делал с прохладцей, а братец Май и вовсе слыл просто тупым отморозком.

[RA9CTW]

Короче говоря…

Пол Маккартни лучше целого Газманова
***
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов
***
Свадьба была тихой.
В ресторане был бесплатный Wi-Fi
***
Это ещё ничего, когда кошки на душе кошки скребут.
Лишь бы они там дерьмо не начали закапывать
***
Валера не любил, когда его называли сутенёром.
Он считал себя Гарантом проституции.
***
Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее.
Пусть первая теперь приходит мириться

[UA4NE]

UA0AAM

Не приносите сюда, пожалуйста, анекдоты с этих сайтов. Это нехорошие сайты. И анекдоты там не смешные, они все из методички.

[R8FB]

Старый, но от души!

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

Скоро! Смотрите во всех кинотеатрах страны!
Школьный супер-блокбастер "Садись"и его продолжение "Садись 2"!
***
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной самоликвидации
***
В магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
***
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную
***
Объявление в психбольнице:
"Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала"
***
Мы превращаем ваши деньги в рубли!
(Сбербанк)
***
Объявление в древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте – штраф 8 оболов".
***
При входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

[RA9CTW]

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Напишите "Сейчас же надень обратно!"
***
Муж вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
***
Звонок в консерватории с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.