Анекдот на qrz.ru

**UX5PS** · 20.08.2009, 19:01

Сообщение от spamest

вспомнился анекдот времен союза:

Мужик приходит к паспортисту. Просит изменить фамилию

Ещё один анекдот тех времён.

Приходит индеец к вождю племени и говорит:

- Великий вождь, я считаю, что людям нашего племени надо поменять имена.
- Но почему же? Или тебе не нравится моё имя Благородный Олень?
- Нравится, вождь.
- Может, тебе не нравится имя моего сына Зоркий Сокол?
- Нравится, вождь.
- Тогда может тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, вождь.
- Так вот, воин Бычий Х.., иди и не приставай ко мне с глупыми идеями!

**UX0IM** · 20.08.2009, 19:31

Училка в школе: дети, сейчас будем знакомится. Каждый встанет и назовёт свою фамилию. Начнём с первой парты.
1.Иванов
2.Петров.
3 Неудобно...
ЧТО неудобно ?! Фамилию говорить неудобно. Ерунда. Говори смело.
У меня фамилия, ну то, что в рот берут... Х--КИН что ли ?!
НЕТ...ЛОЖКИН.

**UX5PS** · 20.08.2009, 19:40

Сообщение от HAMman

Каждый встанет и назовёт свою фамилию.

Перекличка в украинской армии.

Прапорщик:
- Убийбатько!
- Я!
- Вырвихвист!
- Я!
- Нетудыхата!
- Я!
- Ну и фамилии, едрить твою мать!
- Я!

**KulibinV** · 20.08.2009, 21:25

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Добавлено через 1 час 14 минут
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Добавлено через 56 секунд
Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Добавлено через 1 минуту
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Добавлено через 2 минуты
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Добавлено через 51 секунду
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других
частотах...

Добавлено через 5 минут
Политкорректное название кровососов – гемоглобинозависимые.

**RD3AUZ** · 20.08.2009, 21:29

Сообщение от KulibinV

Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Напоминает контрольную на первом курсе:
- Контрольную все написали, даже ошибки у всех одинаковые, никто не скажет почему?
- Так ведь у нас один преподаватель по латыни

**UN7CN** · 20.08.2009, 21:45

Анекдот из жизни. Сдаем вступительный экзамен в институт по математике письменно.Преподаватель ходит смотрит, что бы не списывали, но попутно мелкие наставления дает.С зади, через 2 стола сидит представитель с Кавказа. Преподаватель ему тихонечко так говорит пиши X+ Y . Тишина, потом довольно громко непечатные выражения преподавателя.Все в недоумении, но спросить как то не удобно. благополучно поступив в институт, я как то спросил об этом случае.На это преподаватель молча достал листок бумаги, на мол читай. Читаю ИКС ПЛЮС ИГРЕК.....( т.е. в самом деле написано буквами) вот такая математика.

**Igor-UGG** · 21.08.2009, 08:02

Сообщение от KulibinV

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Для сведения...
Геморрой - самая обидная болезнь: ни самому посмотреть, ни другим показать.

p.s. Склероз - самая приятная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!

**KulibinV** · 21.08.2009, 09:24

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

**RX3X** · 21.08.2009, 09:27

Сообщение от Igor-UGG

Геморрой - самая обидная болезнь: ни самому посмотреть, ни другим показать.
Склероз - самая приятная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!

все болезни от неприятностей.. тока триппер от удовольствия.

**Igor-UGG** · 21.08.2009, 09:32

Сообщение от bubble-gum

все болезни от неприятностей.. тока триппер от удовольствия.

Илья, говорят есть одна болезнь от удовольствия: цветочная какая-то... Сифилёк называется!

**RV4LX** · 21.08.2009, 10:12

Поздняя и почти пустая электричка. На последнем сидении развалившись дрыхнут два мента, сопровождающие состав. Фуражки на нос, копыта вразброс… Идиллия.
Тут появляется припозднившийся гражданин кавказской внешности, торгующий расфасованными фруктами и на весь вагон, с кавказским акцентом:
-ГРАНАТЫ ! ГРАНАТЫ ! КОМУ ГРАНАТЫ ?!!!
Такого грандиозного эффекта типа " РОТАПОДЪЁМ !!!" - ловя фуражки и путаясь, где чьи ноги - народ давно не видел. Как и скорости, с которой ломанул из вагона сообразивший ЧО - ЩАС – БУДЕТ продавец.

**UX8IW** · 21.08.2009, 10:36

Сообщение от ALEXGM

Анекдот из жизни. Сдаем вступительный экзамен в институт по математике письменно.Преподаватель ходит смотрит, что бы не списывали, но попутно мелкие наставления дает...

Тоже из жизни. Идет урок по алгебре. Учитель пишет формулы, в одной из формул пропускает букву "а". Ученик тянет руку - Иван Иваныч а а куда, в классе гробовая тишина, а потом взрыв хохота...

Добавлено через 9 минут

Сообщение от Igor-UGG

Для сведения...
Геморрой - самая обидная болезнь: ни самому посмотреть, ни другим показать.

Один мужик постоянно ходил на больничные листы (советское время). Другого берет зависть, спрашивает как это ему удается. А я, говорит, беру 10рублей, засовываю к себе в зад и иду к доктору на прием, говорю, что у меня геморрой, доктор смотрит и выписывает больничный.
Пошел второй мужик к доктору. Десятку стало жалко, засунул трояк. Говорит доктору у меня геморрой. Доктор посмотрел. Э говорит, батенька он у вас еще зеленый, как покраснеет вот тогда и приходите.

Кто уже не знает, при союзе 10 руб. были красного цвета, 3руб. - зеленого, советский доллар.

**RV4LX** · 21.08.2009, 18:48

Мужик читает объявление в газете:
Продаю ореховую спальню за бутылку.
Тот радостный покупает пузырь, несётся по указаному адресу, звонит в дверь. Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище,классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я, давай пузырь и забирай.
Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт:
-Орех, вылазь, я твою спальню продал.

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

**RA9JM** · 21.08.2009, 19:44

Сообщение от UA4HLQ

Не знаю даже, что мне делать? Я чуть ли не на половину украинец, остальное - русский. Так вот, как выпью перцовки, мне начинает казаться, что братскому русскому народу хорошо бы продавать Украине газ подешевле, по себестоимости, например. Ладно, ладно! Пошутил, по российской цене!
Но иное бывает, когда я выпью водки! Ух, тогда я и суров, временами к Украине! Чо то мне в ней не нравится, а что, не могу сфро... сфа... с-ф-о-р-м-у-л-и-р-о-в-ат-ь. Но, даже в таком состоянии моя русская половина согласна продавать газ подешевле, но только хочет взамен самую малость, полуостров Крым, хотя бы побережье! И даже, эта половина, согласна заключить договор на базирование в Севастополе украинского флота! Видите, какой я толи рантный, толи ещё какой, пушистый!
А потом мы миримся, половины, то есть: нехай всё остаётся, как есть. Не драться же мне самому с собой!

Хай тоби будэ щиро та додатково, звинянй шо нэ на украинской мови, я як ты Додатко по матери, а чоловик вид киля , всэ предпоположительно, но с Костроской области, отец - плохо помнит расстреляную немцами мать и убитого в первые дни войны отца.
Хотя сс ылается на город Великие Луки и , якобы там, есть какой-то памятник, где фигурирует Краснухин Василий Зиновьевич.
Если кто сможет что сказать , буду очень признателен, это мой дед!

**RX4CD** · 21.08.2009, 20:48

Поцеловал Иван-царевич лягушку.И превратилась лягушка в прекрасного добра-молодца.
"Самец!"- с досадой подумал Иван-царевич,натягивая очередной раз тетиву лука.