Анекдот на qrz.ru

[UA9KW]

В 1990г. Михаилу Горбачёву была присуждена нобелевская премия мира.
В 1991г. СССР распался.
В 2009г. Бараку Обаме была присуждена нобелевская премия мира.
Все с нетерпением ожидают нового, 2010г.

[UT3IM]

Оно то смешно , конечно , но сдерживайтесь , господа ! Здесь не канал ХХХ !!!

[UN7CI]

Кризис пришёл:
- Ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши.

[UX8IW]

Мужик пришел в кафе. Заказал себе обед.
Несет официантка первое. Мужик смотрит - официантка палец с гнойным нарывом держит в тарелке с борщом. Ничего не сказал, подумал случайность.
Съел борщ. Официанктка несет второе. Мужик смотрит - официантка этим же пальцем в пюре залезла.Опять ничего не сказал, подумал случайность.
Съел второе. Официантка несет чай - тот же палец в стакане.
Мужик не выдержал., начал орать: - Что это такое, как же можно!..
Официантка: - А мне доктор сказал палец в тепле держать...
Мужик: - Дура, ты б его себе еще в задницу засунула!
Официантка: - А я так и делаю между первым и вторым!

[UT0IG]

Не анекдот...скорее притча.Но улыбнуло...
Взято с anekdot.ru

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[UX5PS]

Кстати, о рыцарях.
Собирается рыцарь в крестовый поход, одевает жене "пояс верности" и запирает его на замок. По дороге оруженосец спрашивает рыцаря:
- Мой господин, зачем вы жене одели "пояс верности"? Она же такая страшная, что даже в кошмарном сне не приснится, что кто-то позарится на её честь!
- Вот-вот, правильно. Когда вернусь домой, скажу, что ключ в дороге потерял...

[UX8IW]

Тоже к стати:

Рыцарь собирается в поход. как обычно - жене пояс верности. Ключ отдал преданному слуге - храни, как зеницу ока!

И отправился в путь. Через три дня весь взмыленный догоняет его слуга - Господин, ключ-то не тот - не подходит...

[UA4PFD]

Лев - царь зверей, пресытился всем и придумал себе забаву.
- Кто прыгнет с самой высокой горы, тому в награду львица, чтоб трах-тибидох её.
Желающих не нашлось, поэтому, как всегда, пришлось это дело организовать - загнали всех зверей на гору. Лев внизу: " Мое слово царское - кто спрыгнет, тому львица". Тишина, ни движения. Вдруг с вершины что-то покатилось в пыли. Докатилось, пыль еще не улеглась, а оттуда медведь и обратно в гору карабкается.
- Медведь, погоди, львица твоя для трах-тибидох.
- Погоди Лёва, я сначала сделаю трах-тибидох тому, кто меня столкнул!

[UT0IG]

Мой пост народу понравился значит. Коль ассоциации возникли.
Тогда алаверды Alter Ego....тоже напомнило кстати...

Джунгли.Утро.Лев не спеша прогуливается...по царски.Вдруг шевеление в кустах....
Лев(Л):Кто там шебуршит?!!!
Из кустов появляется волк...-
(Л) - Кто такой?
(В) - Волк....
(Л)-доставая из-за спины(шкуры,кармана..анекдот ведь ) записную книжку и ручку - "Тээээк-с...записываю...в-о-л-к....сегодня придешь ко мне на завтрак......я тебя сожру!Понял?!"
(В) - Понял....
(Л)Вопросы есть?!
(В) - Не-е-ет....
(Л)-Свободен!!!
Фланирует не спеша дальше..опять шебуршение в кустах....
(Л) - А ну кто там?!!!!
Из кустов вылезает лиса(Лс) - "Я...."
(Л) - Кто такая?!!!
(Лс) - Лиса
(Л) - Тээээк-с.....записываю...л-и-с-а....придешь сегодня ко мне на обед...я тебя сожру...понятно?!!!!
(Лс) - Понятно....
(Л) - Вопросы есть?!!
(Лс) - Нет....
(Л) - Свободна!!!!
Прогулка продолжается....опять шебуршение в кустах...
(Л) - Кто там шебуршит?!!!
Из кустов вылезает весь дрожа заяц.....
(Л) - Кто такой?!!!
(З) - Зз-зз-зз-аяц....
(Л) - Тээээээк-с...записываю...з-а-я-ц...придешь сегодня ко мне на ужин...я тебя сожру...Понял?!!!!
(З) - П-п-понял....
(Л)-Вопросы есть?!!!
(З) - Е-е-е-сть......А можно не приходить?
(Л) - Конечно можно...(делая характерный жест ручкой в записной книжке)....вычеркиваю!!!!

[UX5PS]

Ассоциации...

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед.
- Предлагаю заняться групповым сексом!
- А кто будет участвовать?
- Я, ты и твоя жена.
- Не-е, я не согласен.
- Ладно, тогда я тебя вычёркиваю.

[RN9RQ]

Сегодня был в военкомате, пока жлдал прочитал инструкцию по ПТБ
убил пункт
- запрещается заменять сгоревшие предохранители пучками проводки

Это дословно...

[NewHAM]

Рассмешила реклама завода "КампоМос". На большом цветном фото кусок копченой колбасы с густым вкраплением жира. И надпись: "В нашем продукте не менее 98% мяса!"

[UR5CBZ]

...ТУК ТУК
- Кто там?
- Это я почтальён Печкин,принес вашего мальчика с дискотеки.

[RD6LW]

Законы Мерфи для радиолюбителей
Напечатано в журнале Радиолюбитель №3 за 1991 г.,автор YL2DX

1.Как только Вы поставили фиксированную направленную антенну,все DX, которые Вы услышите будут не с той стороны.
2.Хорошее прохождение обычно бывает за два дня до больших контестов и на следующий день после них.
Исключение из второго правила:самое лучшее прохождение бывает в те дни,когда Вы либо в командировке или сгорел ваш TX.
3.Все DX-экспедиции стремятся работать на низкочастотных диапазонах,когда у Вас день,а на высокочастотных- когда у Вас ночь.
4.Тот, кто точно знает.когда и на каких частотах работают DX-ы,никогда не сработает больше ,чем со 150 странами.
5.Тот самый DX,которого Вы сегодня несмогли дозваться, вчера огорченный уходил с Вашей частоты после полутора часов напрасных вызовов.
6.Эффективность любой радиостанции (QRV-фактор)-величина постоянная.После установки новой эффективной антенны у Вас сгорит РА,а когда Вы его отремонтируете,все диапазоны будут забиты широкополосной помехой неизвестного происхождения.В день,когда Вы обрадуетесь,что помеха исчезла,выяснится,что кто то обрезал кабель Вашей новой антенны.(Далее смотри п.6).
7.Если новая антенна имеет отличный КСВ,значит КСВ-метр подключен к эквиваленту.
8.Как только Вы убедитесь,что только что установленная антенна работает лучше,окажется что по ошибке была подключена старая.
9.Чем тщательней обтяжка элементов YAGI,тем выше вероятность обнаружения искривленного элемента только после подъема антенны на высоту 36 м.Опустив антенну, этот дефект нетрудно исправить,но только ценой искривления бума(что будет замечено сразу после очередного подъема антенны на полную высоту)
10.Аксиома QSL-обмена:подтверждаются те и только те связи,в которых Вы не были уверены.
11.Как только вы получите все QSL на данный диплом,выяснится,что неделю назад его условия изменены.Если же Вы отправили заявку,выясниться,что этот диплом упразднен два года назад.
12.Если у Вас не нашлось времени написать отчет за соревнования,значит результаты Ваших конкурентов окажутся ниже.Если Вы все-таки отправили CHECK-LOG?то выясните это на следующий же день после отправки.
13.Личные качества Ваших корреспондентов прямо зависит от мощности Вашего передатчика:если не отвечает-значит он LID,как только ответил-DEAR FRIEND!

Виталий г. Азов

Добавлено через 2 часа 38 минут
"Чистюля."
В середине 80-х,я "отрабатывал" по распределению в г.Шостка,Сумской области,что на Украине.Жил в мужском общежитии.Как только узнали,что умею ремонтировать цветные телевизоры,меня как сейчас выражаются-"забодали".И вот как-то подходит ко мне дежурная ( они по суткам работали,кто жил в общагах и помнит) плачет и говорит: пришел комендант ( да простят меня военные,бывший майор,на чистоте и партии "помешанный") жутко ругался,что в Ленинской комнате,они, "лохудры дежурные",развели грязь и пыль.Кто помнит общежитейские телеки 7-го поколения с "вечно" снятыми задними крышками и откинутыми стойками,поймет.Дальше оказывается больше,он потер пальцем по кинескопу-пыль (мат, перемат),то еще ладно,но он и по аквадагу кинескопа "провел" ( телек в этот момент работал),его ,как водится, 27 кВ "СТУКНУЛО" НЕМНОЖКО и комендант вообще взорвался.Дежурная,тетка очень инициативная,пропылесосила и вымыла ВСЕ!! Даже аквадаг!!Очень тщательно.Все сияло.Тот же пришел проверить порядок и работу.Включают телек после уборки, пошла "пальба" и "вспышки"!! Кричит, уволю!Хорошая и добрая тетка была,пришлось брать графит , ступку для кофе,клей и все как на заводе... делать.
До сих пор ту историю помню.А дежурная зато потом разрешала девушкам оставаться до ее пересменки.. Все молодые были когда то.
Виталий г. Азов

Добавлено через 40 минут
70-е годы.
Встречаються два грузина и рассказывают друг другу,кто из них самый лучший сон видел.
Первый о сне:слышу звонок в дверь,открываю,мне ключи в руки от новой "Волги".Выхожу на улицу,стоит черная "Волга",сажусь в нее и всю ночь по Шота Руставели туды-сюды,туды сюды.
Второй о сне:слышу звонок в дверь,открываю-стоит Софи Лорен,завожу в дом,усаживаю в кресло,наливаю бокал "Хизмараули" ,в этот момент еще звонок,открываю дверь-стоит Бриджитт Бардо,завожу в дом,усаживаю в кресло,наливаю другой бокал "Хизмараули"
Первый-второму: Гиви,что ж ты меня не позвал,это не по дружески?
Второй: как же тебя было дозваться,когда я выглянул в окно,а ты в это время по Шота Руставели туды-сюды....

[UT3IM]

Человеческие отношения - штука непредсказуемая . Вот вспомнился случай ...

Сидит Радиолюбитель - Отец семейства на кухне , как обычно , в трусах на табуретке , за столиком возле холодильника и паяет анодный дроссель UW3DI . Подбегает к нему маленькая дочка :
- Папа ! Папа ! А ты помнишь , скоро праздник ! 8-е Марта ! Ой как здорово ! А что ты нам с мамой подаришь ?
- ????? Да ? Линейку !
- ????? Линейку ? А зачем она нам ? Что мы ей будем мерять ?
- !!! Будете мерять тот ( это слово короткое , и все догадаются какое ) , который вы мне подарили на 23-е Февраля !


P.S. Под загадкой в кавычках , конечно же " зашифровано " слово - ПОДАРОК на одном из диалектов Русского языка .