Анекдот на qrz.ru

**UX8IW** · 16.10.2009, 09:33

Мужики везли хоронить собутыльника в кузове грузовой машины. На одном из поворотов покойник выпал на дорогу. Идущая позади машина наехала на труп. Водитель выскочил из машины: -Блин! Человека задавил. Что делать? Пока никто не видит, спрятал покойника в кусты.
Вдоль дороги по полю шли охотники, стреляли зайцев - смотрят в кустах человек лежит: Вот блин - застрелили! Чтоделать? Пока никто не видит - бросили в озеро.
Рыбаки рыбу ловили неводом. Вытаскивают - смотрят - утопленник. Что делать? Повезли в больницу в реанимацию. Через пару часов выходит хирург, вытирает пот со лба: Будет жить!

**R9OY** · 16.10.2009, 13:56

Ну просто анегдот--На Дальнем Востоке выдают Украинские позывные,а на Украине-Далневосточные,дружба победит!И не важно куда ты попал по радио сигналу,тебя и там и здесь услышат!

**UR5GAW** · 16.10.2009, 14:08

Сообщение от UA0ZAY

Ну просто анегдот--На Дальнем Востоке выдают Украинские позывные,а на Украине-Далневосточные,дружба победит!И не важно куда ты попал по радио сигналу,тебя и там и здесь услышат!

А чё необічного,Дальневосточная Украина опять,аднака

!

**RV4LX** · 16.10.2009, 16:19

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- И ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Приполз мужик домой под утро на рогах. Лег спать.
Жена решила отомстить. Взяла презерватив и засунула
ему в задницу. Утром мужик проспался, сходил в сортир.
Заходит на кухню грустный, глаза в пол.
Жена: Ах ты скотина, опять вчера с друзьями напоролся!!!!!
Муж грустно: Нет у меня больше друзей.....

**4Z5ML** · 16.10.2009, 19:16

Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

**4Z5ML** · 17.10.2009, 12:05

Подработка в Москве.

**UR5GAW** · 17.10.2009, 15:05

НАМ и жена.
Жена купила конфет.
-Умм,"Птичье молоко"-вкус детства!
-Я давно подозревала,что тебя дятлы выкормили!

Добавлено через 18 минут
— Як ти думаєш, інопланетяни існують?

— Дивлячись на Леоніда Черновецького, розумієш: це ми існуємо, а от вони живуть по–справжньому!

Добавлено через 36 минут
В целях борьбы с пиратами теперь в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать, - они на много лучше защищают свой корабль...

**UA9KW** · 17.10.2009, 18:21

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

**UA9KW** · 18.10.2009, 11:45

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Добавлено через 45 секунд
Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

**RV4LX** · 18.10.2009, 11:50

Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства,
но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Путин говорит:
- Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия...
Зюганов и Жириновский согласились.
Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул.
Самолет продолжает падать...
Зюганов (обреченно): "Ну что ж ... демократия, так демократия"
Жириновский: "Я конечно понимаю, что демократия, но как он нас на 2045 голосов-то обошел?"

Медведев пукнул. Понюхал - не пахнет!
"Ну Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев.

**UR5GAW** · 19.10.2009, 18:34

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

**RV4LX** · 23.10.2009, 11:19

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как же я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

70-ти летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

**McNubbs** · 23.10.2009, 12:04

Миє дочка в хаті підлогу, дивиться на неї батько, тай питає у дружини:
Б - А скільки нашій дочці років?
ж- порахуй!
Б- та от я й дивлюся,що пора давно...

Добавлено через 1 минуту
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик.

**R3D-209** · 23.10.2009, 12:09

Сообщение от rv4lx

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как же я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

ХХ ‎(12:08):
про гаи хорошо
НН ‎(12:09):
не, он тогда должен был на козле ехать...
ХХ ‎(12:09):
следующий поедет .. ты подожди

**UA9KW** · 23.10.2009, 21:47

Говорят, на международном конкурсе "Сделай страшное лицо" Николай Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.

Самая кощунственная программа на ТВ- это "Что? Где? Когда?". Судите сами: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, очень образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого- нибудь пенсионера из Уфы...