Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

[RU3YAA]

Выходя наконец из интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, опа синяя.

Это, скорее, про нас после суточного контеста .

[RA9CTW]

Подъезжает к шиномонтажу машина со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Колесо снимают ремонтируют и вдруг один из ремонтников спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Девица:
— А что есть?
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать.
— А сколько стоит?
— 800 руб. за все.
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части … Колеса накачены «клубникой». Дамочка, отсчитывает деньги, уезжает. Несколько дней спустя подъезжает эта же машина, из неё выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Все приушипились.
— Кто конкретно делал?
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
— Ну… это… ммм…
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

[R4FV]

Сидят три богатыря,бухают.В избушку входит американец:
-Я Обама, моя армия 316 031 000 человек и мы на вас напали...сдавайтесь!
Поднимается Алёша Попович:
Мля, мать вашу!.....Где же мы вас хоронить то будем?!

[RA9CTW]

На международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[R4FV]

что это сделали инопланетяне.

Без вариантов...

[RA9CTW]

Обама пообещал изолировать Россию.
В связи с этим к нему возникает вопрос: а изоленты-то хватит?

[R4FV]

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

[RA9CTW]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[RL7PAI]

— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!

[RA9CTW]

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?

[UN8FM]

Меня часто сравнивают с Богом!
Прямо так и говорят: "Господи! Опять ты?"

Как вариант: Когда моя жена говорит мне: "Господи, как ты мне надоел!" я всегда за Него заступаюсь!

[RA9CTW]

— Алло?... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер. Мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире, она двинулась в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

[RM4Y]

Встретились два мужика. Один другому жалуется:
- Все, надоело, развожусь! Жена вчера пришла только утром. Ни стыда, ни совести! И нагло так врет, что ночевала у своей сестры!!! Ага, щас! Я у ее сестры ночевал!

[RA9CTW]

Гаишник подходит к припаркованной машине:
— Здесь нельзя парковаться, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!