Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 782 из 947 ПерваяПервая ... 282682732772775776777778779780781782783784785786787788789792832882 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,716 по 11,730 из 14198
Like Tree15931Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #11716
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    50
    Сообщений
    9,316
    Поблагодарили
    8721
    Поблагодарил
    10664
    Знаешь, я бы хотел повернуть время вспять в наших отношениях.
    Что, снова жить вместе и попробовать начать всё сначала?
    Нет. Ещё раньше, до того момента как мы познакомились!
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
    Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
    https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD

  2. #11717
    Standart Power
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    58
    Сообщений
    104
    Поблагодарили
    145
    Поблагодарил
    165
    Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
    а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

    Решили значит на Украине, прекратить транзит русского газа.
    На утро министр обороны бежит к президенту.
    Это катастрофа! Наша армия уничтожена! Танки идут на Киев!
    На сколько дней мы можем задержать Русских?
    Это Немцы....

  3. #11718
    Наблюдатель Аватар для R9LZ
    Регистрация
    29.07.2005
    Адрес
    Тюмень, Россия
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,080
    Поблагодарили
    892
    Поблагодарил
    113
    Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
    Мимо идет пьяный мужик, чихает.
    Я ему сверху громко басом:
    — Будь здоров!
    Мужик падает на колени, подымает руки:
    — Спасибо, Господи!

    - Ты с алкоголем дружишь?
    - Нет. Но связь поддерживаю.

    Обнаружил первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.

    - Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
    Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность! -
    А я блин думаю, а оно оказывается вот что!
    Доктор, а что мне лучше делать,
    перестать думать о сексе или говорить о нем?

    Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enоugn».
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdeaux».
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».

  4. #11719
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    75
    Сообщений
    1,254
    Поблагодарили
    2247
    Поблагодарил
    511
    Большой казачий круг выбирает атамана:
    — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
    — Любо, ребе, любо!

    Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.

    — Моня, как ви живёте?
    — Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

    Два одессита беседуют об политике.
    — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
    — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

    — И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...

  5. #11720
    Standart Power
    Регистрация
    12.08.2015
    Адрес
    Каргополь
    Возраст
    58
    Сообщений
    104
    Поблагодарили
    145
    Поблагодарил
    165
    Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
    — Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    — Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
    — Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Ашот обнял её и зашептал на ухо:
    — Карен, брат! Ты не поверишь, кого я уже три месяца трахаю!

  6. #11721
    Very High Power Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,236
    Поблагодарили
    1499
    Поблагодарил
    286
    - Да, погодка сегодня! Дождь, слякоть...
    - Это всё Гольфстрим...
    - Он еврей?
    - Да нет, течение.
    - Масонское?
    - Океанское!
    - Из Израиля?
    - Нет, из Америки.
    - Ну, так и знал! У масонов там тепло, солнышко жарит...
    - Да нет, там сейчас ночь!
    - А, откуда ты всё знаешь? Ты, что, еврей?

  7. #11722
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    75
    Сообщений
    1,254
    Поблагодарили
    2247
    Поблагодарил
    511
    Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
    — Шесть!..
    Директор тактично ему намекает:
    — А если подумать?.. Ну, подумай…
    Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — Ну, Семочка, и шо это таки было?!
    — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

  8. #11723
    Very High Power Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,236
    Поблагодарили
    1499
    Поблагодарил
    286
    Гаишник, останавливает блондинку на выезде из тоннеля.
    - Что же вы, девушка, свет в тоннеле не включаете?
    - Извините, я не местная. Откуда мне знать, где у вас там свет включается?

  9. #11724
    Standart Power Аватар для Suh2
    Регистрация
    21.08.2019
    Адрес
    Иркутск
    Возраст
    76
    Сообщений
    114
    Поблагодарили
    91
    Поблагодарил
    36
    Знакомые, при встрече, спрашивают меня:
    - Ну, как? Устроился?
    - Нет. Всё еще работаю.
    - Деньги-то, хоть, хорошие платят?
    - Хорошие. Но, мало...

    А вчера приятеля встретил. Он:
    - Говорят, ты бросил пить.
    - Я тебе больше скажу. Нет.

  10. #11725
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    50
    Сообщений
    9,316
    Поблагодарили
    8721
    Поблагодарил
    10664
    Гроссмейстер гулял со своей девушкой по парку когда к ним подошли хулиганы. Трезво оценив позицию он решил пожертвовать королевой.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
    Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
    https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD

  11. #11726
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    75
    Сообщений
    1,254
    Поблагодарили
    2247
    Поблагодарил
    511
    Раввин читает лекцию своим ученикам:

    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.

    Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.

    Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

    Голос с задних парт:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

    Раввин:
    — Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.

  12. #11727
    High Power Аватар для UA4PFD
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    Нижнекамск
    Возраст
    63
    Сообщений
    632
    Поблагодарили
    710
    Поблагодарил
    111
    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а я русский или еврей?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или угнать и поломать?

    Приходит еврей к раввину:
    — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
    — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
    Через несколько дней еврей звонит раввину:
    — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
    — Что нашелся вор?
    — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

  13. #11728
    Very High Power
    Регистрация
    30.05.2004
    Адрес
    Воронеж, Россия
    Возраст
    71
    Сообщений
    3,184
    Поблагодарили
    997
    Поблагодарил
    8553
    Не смешно, но. Зашла в магазин подобрать сыну подарок к новому году. Вот как объяснить ребёнку, что Дед Мороз умер?

  14. #11729
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    74
    Сообщений
    2,871
    Поблагодарили
    2469
    Поблагодарил
    1291
    Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "

    Мама читает дочке сказку.
    — Было у отца три сына:
    Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был xxxxx.
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    Женщина, а вы знаете, я женат!
    — Ой, я Вас умоляю.
    Ну, не кастрирован же!

  15. #11730
    Very High Power Аватар для R9AAA
    Регистрация
    03.09.2006
    Адрес
    Челябинск, Россия
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,236
    Поблагодарили
    1663
    Поблагодарил
    6038
    Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

    И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

    "Иди ты нафиг вместе с этим долбаным лосем! - орал грибник через полчаса.- Какого лешего ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×