Анекдот на qrz.ru

[RZ3AAM]

[UA4PFD]

Петров никогда не должен быть один.
Он всегда должен быть вдвоём:
Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов.
А если он один, то он тогда Петров-Водкин.

[UA3DTK]

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот xxxxx так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

[RM4AW]

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!»
Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся».
Пацан завис минут на 15...

[UA0AAM]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

[RV4LX]

Не надо класть в салаты гренки -
они царапают лицо.

Почти пришли, сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу.

Посредством головокруженья
передвигался колобок.

«А мне – насрать» - сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ.

Идите в баню, а оттуда
на самолет - и в Ленинград.

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло.

Куда колоть, сестра спросила...
В затылок, буркнул Колобок.

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню.

С тех пор как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь.

Всем, кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом.

Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал.



А в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела
я пожалела много раз...

Кто пил с лирическим героем,
пусть тащит сам его домой.

А вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

Должна приличная синица
уметь держать себя в руках.

Я пацифист, и жду тихонько
когда врага убьет другой.

Я мыслю, значит -существую.
А вот обратное - не факт.

Пришли альцгеймер с паркинсоном,
и долго руку мне трясли.

Ништо не вечно под луною -
завёл мой врач издалека.


Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.

Мне водку, рокот космодрома,
и ледяную синеву...

[UA3DTK]

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …


Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

...двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа... Три года отслужил !
— Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

[R9AAA]

В топ-20 самых популярных слов попал «учитель». Аналитики Pornhub объясняют это тем, что в этом году преподаватель из Тайваня начал выкладывать на сайт лекции по математике. На него подписались 7700 человек, а видео посмотрели более двух миллионов раз.

[UA4PFD]

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

[UA4NE]

- Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона...»
- Ну, как тебе объяснить... в те стародавние времена телефон был с жестким диском, флэшку позже изобрели.

[UT4UCM]

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

[Арсен]

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

[UA3DTK]

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии — так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот грёбаный пластиковый пакет в магазине...

Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

[RZ3AAM]

УТРЕННИЙ ТОСТ ( Новогодний)Ну, что? За прошедший год!
Не чокаясь.!

- - - Добавлено - - -

ВЫ НИКРГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ, ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЫ,СИМВОЛИЗИРУЯ ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ОРГАН ПОКАЗЫВАЮТ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ,
А РУССКИЕ-РУКУ ПО ЛОКОТЬ?

[UA3DTK]

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!".
Пенсионный Фонд РФ.

Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"