Анекдот на qrz.ru

[UA9KAA]

Загадка — куда делся кот?

Рассказывать анекдоты - это не ваше.
https://pesni.guru/text/%D1%80%D0%B0...BB%D0%BE%D0%B2

Попробуйте сказки, былины...

[UA3DTK]

Ну, если вы сами сочиняете анекдоты, прошу излагать,а мы почитаем...а может вы модератор или умный советчик?

- - - Добавлено - - -

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ""Нет, я абсолютно не занята! "

[EU1AF]

[RT5T]

В новом циркуляре МО написано что в первую очередь мобилизации подлежет блогеры и комментаторы которые давали советы Генштабу. Порому что армии нужны настоящие профессионалы!

[RM4AW]

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра, как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
---------------------------------------
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
---------------------------------------
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
--------------------------------------
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну ты чё?! В прошлый же раз смог.
-----------------------------------------
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.
--------------------------------------------
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года.
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать.
— Идиоты! Это же вообще про собак!
-------------------------------------------
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель одного известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш новый каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
---------------------------------------
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— Сына, а ты можешь сыграть то, что Рексик не знает?
---------------------------------------
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
-----------------------------------------
Всё !

[RX4CD]

Министру обороны РФ С. К. Шойгу

Товарищ министр обороны, мне 22 года, я женат на вдове (44года),у которой 25 летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом моя падчерица, стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Жена моего отца тоже родила сына, который стал одновременно моим братом так как он сын моего отца и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж чьей либо матери, является его отцом, получается что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая все вышеизложенное, товарищ министр обороны, прошу, Вас, принять меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.от

С надеждой на ваше понимание Изя Израилевич Бергман.

[RQ3P]

Лет 50 назад мне отец рассказывал такую байку:в царское время служили по 25 лет и вот солдат пишет письмо в деревню:
Здравствуй брат,сын жены моей. Жив ли твой и мой отец,свекор матери твоей?"
А после этого предлагал разобраться кто кому что.

[UA3DTK]

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка: — Енто вам за то, што не молитеся!

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

[UT7IA]

Лет 50 назад мне отец рассказывал такую байку:в царское время служили по 25 лет и вот солдат пишет письмо в деревню:
Здравствуй брат,сын жены моей. Жив ли твой и мой отец,свекор матери твоей?"
А после этого предлагал разобраться кто кому что.

Вопрос! - В какой армии это было?

[RW9WT]

Церковь. Служба.
К батюшке подходит стиляга и бьет его по щеке со словами: "Ибо сказано в Писании: Если тебя ударили по левой щеке-подставь правую". И нагло ухмыляется.
А батюшка в прошлом служил в ВДВ, ну и зарядил ему по полной со словами: "Ибо сказано в Писании: Кой мерой вам отмеряно-той мерой и вы отмеряйте".
Стиляга в отключке, бабки в шоке и к дьякону: "Что делается-то?"
Дьякон гордо: "Евангелие толкуют...."

[RT5T]

Брехня, что Васька девок портил.
Наоборот- он их чинил!!

[UA3DTK]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но xxxx и живот, видимо, не в курсе.

[RT5T]

я взял себе за правило каждое утро начинать с зарядки. Для телефона...

[RT5T]

Ни какое моральное удовлетворение не сравниться с ....аморальным

[RA9CTW]

- Мне кажется, я бы смог работать в ООН.
- Это почему?
- Я постоянно возмущён и озабочен, но ни хрена не делаю.
***
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Уже кинул. Положил на рабочий стол вашего компа. Файл называется "НАДО БРАТЬ!".
На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!
- Сорри… С домашнего удалил…
***
- Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPhone!