Анекдот на qrz.ru

[UX8IW]

Русский отличается от англичанина тем, что англичанин уходит не попрощавшись, а русский наоборот.

Русский, англичанин и американец после кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Есть хочется. Стали ловить рыбу. Поймали золотую рыбку. Как обычно, исполнение желаний.
Американец: мне боинг и домой.
Англичанин: мне конкорд и домой.
Русский: а мне ящик водки и этих двух дураков обратно!

[RV4LX]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

[UA1CEC]

Русский, англичанин и американец после кораблекрушения оказались на необитаемом острове.

Злой анекдот:
На необитаемые острова высадили Англичан, французов и русских (по 2 мужика и женщину).
Через месяц прилетают на английский остров, а там они играют в Бридж и молчат...
Их спрашивают: - что случилось?
- А нас не представили!
На острове французов ессно оргии.
На острове у русских: два мужика сидят и белую пьют.
Им вопрос : - а где женщина?
- Массы в поле, работают!

[RX3QFY]

Приехали отец , мать и сын на речку рыбу ловить. Сын поймал золотую рыбку.Она говорит:
- Исполню каждому по желанию.
Сын: - Хочу хомячка!
Отец: - В п..ду хомячка!
Мать: - Из п..ды хомячка!

[UN7CN]

Попали новый русский, "голубой" и украинец к людоедам. Те говорят либо съедим, либо можно откупиться . На выбор 100000 у.е, съесть мешок соли или мы всем племенем поимеем. Новый русский сразу денежки отлюнявил и домой. Голубой все племя осчастливил и домой. Хохол говорит буду силь исты. Съел пол мешка не может больше, давайте сволочи имейте меня.Прошло через него пол племени xxxxx орет все не можу берите гроши....

[Igor-UGG]

Высадили, ради эксперимента, на один остров 99 мужиков и одну женщину, а на другой 99 женщин и одного мужика.
Через месяц решили проверить, что из этого получилось.
Прибыли на остров, где одна женщина, смотрят - кругом чистота, порядок, женщина лежит в тенёчке в гамаке, а к ней выстроилась очередь... А она занимается перестроениями: 25-ый, вчера мало бананов набрал, - встань последним; 62-ой, сегодня плохо пляж подмёл - передвинься на четыре номера назад...
Прибыли на второй остров, смотрят - кругом бардак, на дереве сидит испуганный замученный мужик, а под деревом стоит толпа разъерённых женщин и орёт:"Слазь, ты уже десять минут отдыхаешь!"

[RV6FC]

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Добавлено через 2 минуты
– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

[UX8IW]

На необитаемые острова высадили Англичан, французов и русских (по 2 мужика и женщину).
Через месяц прилетают

там был еще еврейский остров:

прилетелм, смотрят два мужика, две женщины. Спрашивают, как же так, необитаемй остров, вокруг на тысячу миль только вода...
"Ви знаете, было трудно, но ми достали..."

[RV4LX]

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

[UX8IW]

из старых анекдотов:

Армянскому радио задают вопрос, что будет, если скрестить удава с ежиком?
Армянское радио отвечает: три метра колючей проволоки!

[RX3QFY]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.


Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

[DF9FXK]

Умер Саакашвили, боженька спрашивает его: "Перед тем как определить тебя.. я выполню 3 твоих желания..
Саакашвили : "1 желание пусть Китай захватит Польшу"
Б: "Ок принято"
С: "2 желание пусть Китай захватит Польшу"
Б недуомённо: "Ок так и быть принято"
С: "3 желание пусть Китай захватит Польшу"

Б: "!!!!??? Я обещал выполнить 3 твоих желания и выполню их, только объясни мне, чем тебе не угодили поляки!?"

C: "Eсли китайцы 3 раза захватят Польшу, тогда они 6 раз пройдут по России"

[UA9FAL]

Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Женщина о мужчине.
Положишь под себя - задыхается, положишь на себя - сваливается, положишь набок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - на рыбалку исчез.

[UX5PS]

Отец с матерью возвращаются домой и застают сына в постели с незнакомой девушкой. Каждый думает про себя:

Сын - вот не хотел же вести её домой, надо было у Васи на даче остаться.
Она - ага, есть хороший повод познакомиться с его родителями.
Мать - боже мой, в какой позе она лежит, мальчику же неудобно.
Отец - да, взрослеет сын, надо будет купить ему мотоцикл.

[RV4LX]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!