Анекдот на qrz.ru

[UT7UV]

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[UT3IM]

А вот я не верю , что Вы верите ! Проследовать от неверия к вере , осознать и поверовать - истинно нелегко ! Верно ?

И , чтоб два раза не вставать . О военных и телефоне .
Некий МАЙОР - фамилия его высечена ржавым зубилом на скале истории , а вот его отчество - Маркович , ну очень уж гордился собой и доё ..... к студентам на одной из крупнейших Военных кафедр в стране победившего социализма , но только по очень важным вопросам . Какого цвета у студента носки , например , есть ли носовой платок ( я не шучу !!! ) и где лежит записная книжка , в которую студент будет записывать его ( майора !!!! ) целеуказания . Студенты горных , металлургического и пр. пролетарских факультетов искренне любили и ценили своего преподавателя - а читал он очень важный для будущего горного инженера предмет - ТАКТИКУ военных дейсвий ( но это - секрет !!! ) . И в какой-то момент восторг выплеснулся наружу ! Не в силах себя сдерживать студенты ... ОТСТАВИТЬ ! .... курсанты стали звонить по городскому телефону - было это в самом начале 80-х - своему кумиру домой каждые 15 минут , начиная с 22-ноль ноль до подъёма - в шесть ноль ноль . И искренне желали товарищу преподавателю " Спокойной ночи !!! " . АОНов тогда не было , кстати .
Звонили постоянно разные люди - благо поклонников у служаки было много и встать раз среди ночи , покурить-оправиться и позвонить желающих хватало ! Мадам майорша через очень короткое время в очень мягкой форме выразила желание , чтоб глава семейства шел к чёртовой матери с такими разборками или выключил телефон ! На что последовал недоумённый но категорический отказ : А ВДРУГ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВТОРГНУТСЯ на вверенную территорию , а я ( он ) не в курсе ? Не ПОЛОЖЕНО !!!
Но нет в мире справедливости ! Всё зло от баб .... Через недели две он был как кот Васька в номере Куклачёва . Сопел , кривился , но притих .....
Слава изобретателю телефона , рядовому запаса , Александру Беллу !!!

[Русский]

Майор: прапорщик Сидарчук!!!почему до сих пор нету связи???
Прапорщик: товарищ майор,лампа потеряла эмиссию.
Майор: немедленно найти и доложить!


Кунг управления запуском ракет.Сидят "деды" и играют в карты.
Заходит "зелёный",видит много кнопок.Освоился и понажимал их.
Загорелась красная лампочка,заорала сирена.
Вбегает прапорщик: Кто нажал на кнопки???
Деды: ржут.
Прапорщик:последний раз спрашиваю,кто нажал на кнопки??
Деды: ржут. Молодой боец,тоже начал улыбаться.
Прапорщик махнул рукой: да и хр.. с ним,с Китаем!

[RX1AL]

Из свежего:
-------------

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
часов.

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Иван - не xxxxx. Выпить.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


На уроке русского языка. Дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за три слова "Вот это и есть лень!"

Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.

Про гаишников:
-----------------


На дорогах города появится новый знак под названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах.
Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку.
Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
- Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо,
где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече
странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

Ну теперь они обязаны включить преферанс в олимпискую программу!



- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Учительница:
- А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не .... с ним, с пьяным, связываться!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка!
Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

сообщения содержащие криптованный мат - удалены. Предупреждение.

[McNubbs]

Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям,
назовем его просто - Сетевик.
Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги
«Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала
является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.

Девушка: Привет! Как дела?
Сетевик: Привет! Все в норме!!!
Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?

Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну
секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт
одновременно.
С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал:
«азбука Морзе».

[UX0IM]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[RV4LX]

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Научно-фантастический фильм "Женская верность".

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

[UT3IM]

В соседней ветке народ вяло перебранивается по вопросу однополосного передатчика . Из зала поступила записка с просьбой озвучить все выдающиеся изобретения РУССКОГО народа . Наверное это должно быть здесь ..... Я вот в разной научно-технической литературе прочитал такое :

Сказка " РЕПКА " . Помните фразу :
- Кликнула Кошка мышку !!!!
Это говорит о том , что уже тогда был компьютер и некто под ником КОШКА висела в чате .... Законно !!!

Берестяные грамоты Ивана Грозного . В Вологде раскопали . А там чёрным по-русски написано :
- Я вас , бояре в ... .... и насквозь всех вижу !!!
Не буду говорить о странице из КАМАСУТРЫ - это очевидно . А скажу о рентгене . Наша забава ! Не подкопаться !!!

И это , наверняка , не всё !!!

[RX3QFY]

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.



О вреде курения и о пользе измерения
Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

[UN7JID]

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

ну логично будет предположить,что у натовцев superslims- 5.56?

Интересно,никто не сравнивал диаметр сигарет купленных ТАМ и ЗДЕСЬ?)))

[UR5GAW]

На Украине новая эпидемия-на 1-го чихнувшего,20-ть обосравшихся

[UT0IG]

На Украине новая эпидемия-на 1-го чихнувшего,20-ть обосравшихся

+1

[UR0MC]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё...вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...ёб составляет 42 км 345 м. Или доё..ывай или уё...ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, апупела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Добавлено через 11 минут
Вещь не новая,но прикольная

http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

[UT3IM]

Тут в самое время дверь продавать .
С такими объявлениями пойдёт куда дороже ........

:-)

[UN7CN]

Тут в самое время дверь продавать .
С такими объявлениями пойдёт куда дороже ........

:-)

Кто последний за дверями? :-)))