Интересно, это реальность, или очередной "Виктор Суворов" ? Особенно интересны комментарии людей, которые служили в РВСН.
Солдаты последней империи (Записки недисциплинированного офицера) - Чечило Виталий :: Режим чтения
Вид для печати
Интересно, это реальность, или очередной "Виктор Суворов" ? Особенно интересны комментарии людей, которые служили в РВСН.
Солдаты последней империи (Записки недисциплинированного офицера) - Чечило Виталий :: Режим чтения
Случайно натыкаются, когда целенаправленно ищут.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Больше случайностей не надо. Хорошо?
А номера пограничники зачем замылили.Цитата:
Сообщение от RY7K
Восьмой десяток лет живу, но слово '' ПИНДОС''
слышал еще в сопливом детстве от фронтовиков...
ещё на первом году службы, выдвинули меня и ещё несколько человек на комсомольскую конференцию в дивизию (Липецк). Вот, думаю, повезло - не всё в казарме скучать. Приехали в дивизию, началась конференция и меня бац - в президиум. Сижу как вкопанный: мало того, что на сцене, так ещё рядом с генералом-полковником. И вот этот дедушка русской авиации просит меня открыть минералку. Пробка металлическая, не то что сейчас. Я беру бутылку со стола, снимаю ремень и пряжкой чпок! Добрый дедушка-генерал улыбается и говорит: "Молодой человек, открывашка рядом лежит..."Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Если одеть очки и присмотреться не только номера, окружающая обстановка на фото никак не напоминает пункт пропуска Каланчак. Вероятно еблогерам не удалось сделать фото этого развода потерявшего чувство меры укрпатриота накатавшегося по Крыму в авто за 50 лимонов пока херои спасают всю Европу от угрозы с востока. В очередной раз хочется вас поздравить - это даже не совок это круче - что нибудь хоть по реальнее для экспроприации придумали - перебитые номера например.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Во! и мне до боли знакомое еще в 60 -ые!Цитата:
Сообщение от UA6DV
А еще тогда было " xxxx гоу хом"!
А вообще-то американцы нормальные мужики, с кем довелось встречаться! А также фины австрийцы и прочие радиолюбители, и не радиолюбители из Украины Грузии, Литвы Латвии ..... и многих других держав, особенно Казахстана, Молдовы, Киргизии, Таджикистана, да покажите мне страну где у меня друзей нет?.....
Не интересно.Лучше расскажите по чем кукуруза на пляже.Цитата:
Сообщение от RY7K
Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
— «Понятно, да?»
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— «Это что?» — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите «хатуль». «Ученый» — мадан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— «Хатуль мадан.»
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— «А что он делает?» — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— «А это смотря когда», — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— «Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.»
— «Кому?» — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— «Сам себе.»
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— «Как ты думаешь, это что?» — спросил офицер.
— «Хатуль мадан», — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— «Вот», — вздохнул усталый профессионал. — «Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?»
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
— «Почему?» — тихо, но страстно спросил он свою коллегу.
— «ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?»
— «Так это же очевидно!» — коллега ткнула пальцем в рисунок.
— «Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...»
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Ну Тупые!
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько будет 2+2х2=?”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось…
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8… а я xxxxx. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: “Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!”
А теперь ржем дальше !!! :)Цитата:
Сообщение от UN3L
Открываем калькулятор в WINDOWs. Есть закладка: ВИД. Варианта ДВА: Обычный и Инжененрый. Считаем... Вздохнули глубже? Нет? Сядьте и вздохните. :)
Набираем:
1. Обычный. 2+2х2=8
2. Инженерный. 2+2х2=6
И не надо никого ругать !!!! Сколько надо - столько и взвесим ! :) Попробуйте сами...
На бумажке в столбик будет точнее... :)
Логично. Обычный не думает... А инженерный сначала обдумывает алгоритм выполнения задачи (как бы сделать с меньшими или большими затратами), а потом уж выполняет :-)
Ну да ... Только есть чувство неудовлетворённости. Незавершенности процесса. Пусть ещё и среднее арифметическое посчитает. 6 и 8. Для компа - раз плюнуть. 2+2х2=7.Цитата:
Сообщение от UA9PM
ЗАНАВЕС.
Всё логично. Инженерный сам считает формулу. А обычный считает то, что мы ему вводим, поэтапно.Цитата:
Сообщение от UT3IM
Нельзя вводить формулу в таком виде. Умножение должно выполняться первым действием, значит и вводить это действие в калькулятор нужно первым......
Шо-та я дюже серьёзен сейчас был:s12:
Как уже не раз писал, 19 год кручусь в пивном бизнесе.
Позвонил клиент, очень хочет с нами работать.Пятачок перед входом в Центральный парк, куча лальков с шаурмой и т.д..
Приехал на переговоры. Соседи уши навострили, конкуренция, однако.
На выходе перехватывают меня " коренные производители шаурмы".
Эй, ты эта, пиво- шмиво, да?
Ну!
Там , эта, магазин у нас , "Халяль" называется, там, эта, пиво- шмиво надо поставить, да!
Афигеть! Халяльное пиво!
-))
Вложение 167899Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
кукуруза на пляже это ваше совковое прошлое
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.
Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы не заслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.
Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар - пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казенный радар толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента радар, а он не работает"... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агентстве и все не теряет надежды найти тех шутников....
Так не понятно: РАДАР починили? :) А вообще фильм про БУМЕР вспомнил сразу. :)
На Бердянской косе на пляже вареный кукуруз по двадцать гривен за штука. Совсем не большой, не мощный, а для кого-то даже и не сексуальный. :ха-ха: За медовый пахлава и сладкий чурчхела лучше вообще не спрашивать, вах...Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы - ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, xxxxx!
Рыцаря накрыла тень - чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!
Герой оглянулся: громко свистя, к нему со всех сторон подползали разноцветные змеи.
- Ага, страшно стало, на помощь зовёшь,адское отродье! - выхватив меч, рыцарь приготовился к бою, - я не боюсь смерти и вам меня не победить, тем более...
- Уходи, придурок!...
... Орал машинист крана, высунувшись из кабины почти полностью.
Но пьяненький мужичонка, размахивая пустой бутылкой, что-то нечленораздельно выкрикивал в адрес медленно опускающейся на него бетонной плиты.
Запыхавшийся полицейский с рупором без церемоний схватил "рыцаря" за шкирку и оттащил в сторону. Там уже наготове стояла карета "Скорой помощи".
Сверху донёсся благодарный матерок.
Мораль: что ни говорите, а водка - зло.
В конце июня по 25 было :) Так что не все так плохо,- дешевеет :)Цитата:
Сообщение от UT5IA
Вах ? Нах !!!
У нас по 2 за качан, правда не варёной. Велкам. За 25 - это ж ведро можно наварить. В смысле - наготовить. :) Куда мир катится ?
За "качан" чего? Может быть вы "початок" имеете ввиду?
Початком он был в молодости. Перед этим - метёлкой. А как вырос - качан кукурузы. Правда это не настоящая, "бондюэль" - сладкая и мягкая. Лично я люблю настоящую, ту, что варить надо часов 5-6. :)Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Сезон называется! :)Цитата:
Сообщение от UT3IM
И отсутствие конкуренции.
Баян, конечно...
Было это в легендарные времена демократического централизма. Ехал мужик в "Жигулях" очень аккуратно, поскольку, крепко выпивший. Тормозят его менты.
"О! да ты пьяный! Бери документы, пошли!" Делать нечего, пошёл. Вдруг трах-бабах! Прямо около поста столкновение! Менты ему:
"Постой тут!" а сами туда побежали.
Мужик постоял, потом думает:
"И чего я стою? документы в руках, менты заняты. Глядишь, и забудут про меня, номер, точно, забудут!" Бочком-бочком, прокрался до "Жигулей", завёлся и домой. Жене сказал, что, если что:
"Я болею, сегодня не выходил и не выезжал!"
Вдруг, среди ночи: тук-тук!
"Кто там?"
"А, милиция, откройте!"
Открыла жена.
"А, где такой-то?"
"А, что случилось? Он заболел, никуда сегодня..."
"Ясно, ясно, давайте машину посмотрим!"
Открывают гараж, а там милицейский "Жигулёнок"стоит. С мигалками на крыше, и рация бормочет. Мужик на ментовской машине с поста укатил...
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
UN3L, вы бы при размещении древнего баяна хоть бы проверили достоверность: точка, с указанными вами координатами, находится почти в центре Карибского моря — почти посередине между Арубой, Кюрасао, Гаити, Ямайкой, Пуэрто-Рико. :)
А точка, вам необходимая, находится почти с такими же координатами, но только в южном полушарии.
P. S. Государство Перу полностью расположено в Южном полушарии. Даже самая северная точка Перу, расположенная на границе с Колумбией на 2 минуты 20 секунд южнее экватора.
Успокоил называется... Ещё и Экватор пересекать.
В одном из детских журналов в подборке загадок была такаяЦитата:
Сообщение от UT3IM
- Волоса, волоса а под ними колбаса -
Правильный ответ - кукуруза. :)
Мурзилка это... Сколько гопоты воспитано в духе... :) Родители мои выписывали младшей сестре в 70-е. Загадки словами, а снизу рисунок - отгадка.Цитата:
Сообщение от RW9SJ
Аж неловко... :)
*********
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Метеорит и удивление
Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.
(c) Максим Кононенко
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
Хватит кукурузу пиарить . Это уже пройденный этап экспериментов одного вашего земляка -генсека)).Цитата:
Сообщение от UT3IM
Как это пройденный этап? "Кукурузой" все еще вовсю пользуются некоторые мои знакомые в Питере. :ха-ха:Цитата:
Сообщение от RA1AL
Кто-о-чём:"...баня, мелкие кровососущие паразиты..."
Да уж ,есть чему посмеяться ,но только не по вопросу употребления .Цитата:
Сообщение от UT5IA
Сажать кукурузу в Ленинградской области, как это пытались сделать ранее по указанию главного кукурузовода :king2: - это вам не кузькину мать вызывать с трибуны..... Об этом и речь.
Лично наблюдал в детстве в конце 60-х годов за оставшимися полями кормовой кукурузы под Петергофом в Низино. Но и кормовая кукуруза не успевала формироваться в початок и использовалась, как силос . Гораздо лучше на этих полях чуть позже рос турнепс. Что касается пользования .. с ваших слов ,я так понимаю в смысле кушать кукурузу)) , то здесь проблемы нет. Выращенную в естественных условиях для её произрастания сейчас можно употребить в любом регионе страны и соответственно в любом виде.
Нет, Максим, с моих слов я имел в виду платежную карту "Кукуруза" и ее бонусную программу. :)Цитата:
Сообщение от RA1AL
Не слышал о такой. Не научили родители чужими ,халявными и левыми бонусами пользоваться)). Привычка.Цитата:
Сообщение от UT5IA
Два яблока
(М.Жванецкий)
В Одессе отец зажал сына в углу.
– У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
– У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
– У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары.
– Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
– Папа! Не надо!
– Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
– Оставь ребенка.
– Он xxxxx. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, xxxxx, у тебя осталось, болван?
– А-а-а!! Не бей, папа!!
– Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри…
– Гриша, она немытая.
– Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
– Яблок?
– Морковок!!!
Всхлипывание.
– Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
– Одна-а-а-а-а…
– Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам.
– А-а-а-а! Папа, не надо!
– Гриша, не надо.
– Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
– Гриша, умоляю!
– Надо! Этот xxxxx с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев.
– А-а-а! Не надо!
– Гриша, не надо.
– Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
– А-а-а!
Ревут все.
– Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя…
– А-а-а!
Все ревут.
– … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали, “Что там у вас?”)
– Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось?
– (Тихий шепот): Одно.
– Значит, теперь у меня сколько яблок?
– Одно.
– У тебя сколько яблок?
– Одно.
– Давай их съедим?
– Давай…
– Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
У нас один баран пришел в школу, не дождавшись 1 сентября:
В центре города Владимира потерялся баран
Во журналюги строчат, даже не задумываются над написанным... Абы скорее написать, чтоб никто не опередил.Цитата:
...дом1, во дворе 1-й городской школы №1...
Дык, не все бараны учились в школе прилежно...Цитата:
Сообщение от RU3YAA
"Во время проведения районного турслета. Дети от нашей школы были предоставлены сами себе! Сопровождавший их учитель физкультуры Александр Сергеевич был занят сначала рыбной ловлей, затем поеданием свежесваренной ухи с алкогольными возлияниями. А после этого устроил драку с сопровождавшим школьников милиционером!" (из выступления директора С.......ской основной школы на педсовете.)
А она есть.Цитата:
Сообщение от RA1AL
Вложение 168280
Было реально. На зачете по лабораторной работе, среди прочего, всем задается очень простой вопрос: "Что такое тангенс фи?"
В ответ звучат заученные определения, рисуются графики... "Нет, а что такое тангенс фи?" Вся группа зачёт не получила. Напоследок требуем правильный ответ. Вот он:
- Ребята, тангенс фи - это важнейший показатель, характеризующий диэлектрические свойства материала!
А вы знаете, что такое электроэнергия???
Типа, уже пора здесь спрашивать? http://forum.qrz.ru/22-okolo-r-l-bes...kabele-72.htmlЦитата:
Сообщение от RA9SVY
Это нечто, за что плата всё время повышается :)Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Сегодня купил на дачу 20 фонариков на солнечных батареях. Магазин Fix Price обещает цену не повышать!
В этой теме смеются над незнакомыми, а в той задумаешься, смеяться или плакать,Цитата:
Сообщение от RW3VZ
ведь всего 5...7 лет назад общался с ним как с нормальным человеком.
Нарочно не придумаешь...Цитата:
Сообщение от RA6FOO
Вчера пришел домой после корпоратива, естественно "навеселе". Вхожу на кухню, там по телеку идёт реклама: "Шампунь Лошадиная сила. Волосы вырастают прямо на ГЛАЗАХ !!!". Мне почему то сразу вспомнился фильм "ВИЙ". Я сажусь в кресло и ржу: "... поднимите мне вееекиии ...". Домашние только потом вкурили что к чему. А ещё говорят, что у пьяных медленная соображалка :s10:
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутаxя сетка продуктовыxх магазинов,x она вечно что-то придумываеxт для привлечениxя клиентов. В этом месяце выдавалисьx календари на декабрь. Каждый день в нем были определеннxые скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное и т.п. В некоторые дни предлагалиxсь "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишьx. Это предысториxя.
История. Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады,x с гордой надписью "Россия". Из покупаемогxо водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.). В момент пробиванияx продуктов по кассе, девушка-продавщицаx спрашиваетx у мужчины-любителя олимпиады:
x- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваяxсь в лицо девушки, неуверенноx, хрипло, спрашиваетx:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимxо повторяет:x
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показываетx мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченноx выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливойx улыбкой, после отпустившеxго шока, они быстренькоx удалились из этого странного магазинчикxа.
Сколько бойца не корми, все равно напьется. Особенно если его рота на разгрузке цистерн со спиртом работает. Офицеры конечно бдят, что бы не дай бог ни капли спирта солдату в рот не утекло, но ведь против природы не попрешь. К вечеру рота пьяная. Товарищи офицеры удваивают бдительность. Бесполезно. Спирт мистическим образом оказывается в желудках у солдат. Однако и товарищи офицеры не лыком шиты, разобрались таки в этой мистике. (О методах разбирательства умолчу, ибо это отдельный и невеселый разговор.) Все оказалось не просто..., а очень просто. Хитрые бойцы перед тем как сливать спирт из цистерны подвешивали внутрь цистерны ведро на веревке. Спирт сливался, но в ведре то оставалось!
Халяву прикрыли. Однако трезвость как норма жизни процветала не долго. Не прошло и недели, как бойцы опять стали регулярно попадаться в нетрезвом виде. Что за чертовщина?! Выяснилось, что в принципе после разгрузки на дне цистерны всегда остается чуть-чуть спирта, слить который уже не удается. Но это пока не подойти к делу творчески. Ведь что оказалось: если загнать цистерну на уклон, то остатки спирта, согласно законам физики соберутся в угол, а оттуда их уже совсем нетрудно извлечь.
Выяснив такое дело командование поощрило рационализаторов недельным отпуском на губе, а сэкономленными ресурсами принялось распоряжаться самостоятельно. Однако победить русского солдата невозможно, и еще через неделю казамерное пьянство расцвело вновь. На этот раз источник живительной влаги имел подземное происхождение. Остающийся в шланге после перекачки спирт, по технологии полагалось сливать на землю, за чем руководители работ строжайшим образом следили. А что бы обеспчить экологическую безопасность этого мероприятия спирт всегда сливался строго в одно и то же специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе об окружающей природе солдаты пошли дальше отцов командиров и прикопали в этом песочке тазик накрытый мелкой металлической сеткой, что бы ни капли столь вредной для экологии влаги не пропало даром.
Короче, сколько бойца не корми, а он все равно напьется, зараза такая!
В студенческие годы каждую осень нас гоняли на разгрузку ж/д вагонов на продуктовые базы Казани. Разгружали то картошку, то капусту, то арбузы (это считай повезло), то еще что-нибудь. И вот настоящее везение-крепленое вино в бутылках в пластиковых ящиках. Носишь из вагона по авторампе в машину. Но контроль офигенный! Три женщины с блокнотиками в руках-две кладовщицы в вагоне и зав. склада в машине. Да еще не только считают ящики, но и смотрят, чтобы ящики были полными. Но студент найдет выход из любого положения. С полчасика присматривались, затем придумали схему. Один берет ящик, другой незаметно подсовывает бутылку, которую первый прижимает ящиком к себе и идет по авторампе в машину. Впереди кто-то прикрывал, чтобы зав склада из машины не засекла. Между авторампой и машиной щель всего-то сантиметров 20-ть. Короткая остановка, отводишь от себя ящик и бутылка падает в эту щель между авторампой и машиной. А в низу два самых ловких студента ловят эту бутылку. Что интересно ни одной осечки, все восемь бутылок были пойманы успешно. Учитывая, что нас тоже было восемь, добыча была что надо!:)Цитата:
Сообщение от UN3L
Недавно чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания" (@)
ПСКОВ, 18 авг — РИА Новости.
В ходе одного из этапов учений ОДКБ, которые проходят в Псковской и Ленинградской областях,
записанный голос через громкоговорители призывал "солдат НАТО сдаться",
передает корреспондент РИА Новости.
"Солдаты НАТО! Вас обманывают! Вы не миротворцы! Сложите оружие!
Вы воюете на чужой территории.
Своим вероломным нападением вы нарушили покой мирной страны.
Вас настигнет справедливое возмездие и гнев народа, который еще не терпел поражения ни в одной войне.
Бросайте оружие, перестаньте быть марионетками в руках ваших лидеров!"
— призывал записанный женский голос, который транслировался через громкоговорители в сторону условного противника.
Запись передавалась на нескольких европейских языках,
в том числе русском, английском и немецком.
Учения Коллективных сил оперативного реагирования
ОДКБ "Взаимодействие-2016" проходят 16-18 августа в Псковской
и Ленинградской областях на северо-западе России.
По легенде учений, незаконное вооруженное формирование
вторглось на территорию одной из стран-члена ОДКБ,
после чего было принято уничтожить его силами КСОР.
Работающий на учениях постпред России при НАТО Александр Грушко заявил РИА Новости,
что НАТО перешла к концепции сдерживания России,
что создает новую военную реальность в регионе.
Поэтому нужно предпринять меры, чтобы парировать угрозы,
связанные с размещением дополнительных потенциалов у российских границ и создания плацдармов,
которые могли бы быть использованы для попыток проецирования силы в направлении России, сказал он.
Ранее командующий Западным военным округом Андрей Картаполов заявил,
что учения "Взаимодействие-2016" никому не угрожают,
но призваны продемонстрировать силу и готовность войск ОДКБ.
Цитата:
Сообщение от R7NA
Цитата:
Сообщение от R7NA
бред...
Не катит...Цитата:
Сообщение от RO6L
Название темы читал?
Да и вообще тебе как юзеру со стажем иЦитата:
Сообщение от RA6FOO
большим опытом троллинга (не упрек, комплимент),
такие односложные комментарии не к лицу.
РИА Новости все таки, мог бы по весомее.
И что ? Думаешь там дебилов не бывает ? :)Цитата:
Сообщение от R7NA
Там, это где?..Цитата:
Сообщение от RO6L
К примеру по ту сторону "фронта"
тоже интересного хватает:
"Активисты шведского Общества мира решили защитить прибрежные воды Швеции
от вторжения российских подлодок с помощью пропаганды гомосексуализма,
сообщает сайт телекомпании SVT.
В конце апреля в Стокгольмском архипелаге на морском дне
была смонтирована новая система защиты от подлодок,
под названием «Поющий моряк».
Система представляет собой неоновый рекламный щит в водостойкой оболочке
с изображением полуобнаженного мужчины в головном уборе матроса
и обтягивающем нижнем белье на фоне сердечек.
Вложение 169309
Надпись на щите гласит по-русски «Добро пожаловать в Швецию»
и по-английски Welcome to Sweden. Gay since 1944 (гомосексуализм был легализован в стране в 1944 году).
Устройство передает звуковое сообщение азбукой морзе This way if you are gay («Сюда дорога геям»).
По мнению шведских активистов это устройство «может отпугнуть
гомофобски настроенных российских командиров подводных лодок, скрывающихся в морских глубинах».
Креативно!
Только не подумали, что гомофобный настрой
может наоборот подтолкнуть стрельнуть
пару раз по 3,14до... геям.
А ты определись, ты по ту сторону "фронта" живешь, или по эту... Ато читая всё это возникает ощущение что своих проблем у нас нет в принципе, а все которые есть потусторонние...Цитата:
Сообщение от R7NA
Да ладно... У нас своих таких пол эстрады, и ничего, творческие вечера по ящику в прайм...Цитата:
Сообщение от R7NA
Удалил.
В Вашем возрасте и быть таким озабоченным.......
de RW3DY
Объяснительная записка.
Я, Синяков Семен Семеныч, работая ночным сторожем на птицефабрике не смог выйти на работу с 3-го по 15 января, потому что получил производственную травму при следующих обстоятельствах.
В ночь с 1-го на 2-е января, производя плановый обход вверенной мне территории, я увидел, как из ворот соседнего курятника вышла группа агрессивно настроенных кур, вооруженных битами и кольями. Нападавших было человек 15.Подойдя ко мне, они спросили, в грубой форме: "Папаша, закурить не найдется?". И я понял, будут бить. Ни с одной из этих куриц я ранее знаком не был и даже не встречался.
Несмотря на численное превосходство, я решил отбиваться, да и бежать было уже поздно. Во время потасовки одна из нападавших подкралась ко мне сзади и ударила меня битой по голове, вследствие чего под глазами образовались гематомы и синяки. Потеряв на короткое время ориентацию, я на подсознательном уровне и чисто интуитивно ударил нападавшую ногой в голову в стиле пьяной обезьяны. Отчего ее клюв оказался с обратной стороны головы. Остальные, видимо испугавшись моей решительности, бросились бежать и, побросав биты и колья скрылись в воротах соседнего курятника. Я, с целью задержать хоть одного из нападавших бросился за ними, но задержать хоть кого-то не удалось так-как участники нападения смешались с остальными обитателями курятника, а без бит и кольев все куры на одно лицо.
Медицинскую справку наш деревенский фельдшер Петрович мне не выдал, потому, что праздновал в эти дни праздник и писать самостоятельно не мог. Поэтому прошу не считать пропущенные рабочие дни прогулом.
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышкой не поскупились.
— Ааа, так там просто xxxx полировку пожалели! Эх, развалили страну…
:) Деревенский Детектив .Цитата:
Сообщение от UN3L
Прям, как в рекламе: "Клиринг, лизинг, менеджмент и другие виды эротического массажа".Цитата:
Сообщение от R7NA
Друг поделился.
Приходила к ним недавно в IT контору выпускница местного ВУЗа. На собеседование. Красный диплом по специальности "Вычислительная техника". Соискатель на должность программиста.
Ответы девушки прекрасны и кровоточат знаниями.
Друг - (Д), выпускница - (В)
Первая часть марлезонского балета:
Д: - Красный диплом? Отлично! Тема диплома какая?
В: - Ну... у меня... исследовательский диплом.
Д: - (чуть насторожившись) А тема?
В: - Исследование на тему "Лучшее отечественное программное обеспечение по мониторингу лесных пожаров в природоохранных зонах"
Д: - И каков результат исследования?
В: - Нет у нас такого ПО. За рубежом есть, но дорого.
Д: - А какое хорошее ПО за рубежом?
В: - Гугл.
Вторая часть марлезонского балета:
Д: - А опыт программирования у вас есть?
В: - Конечно. Диплом колледжа на СУБД.
Д: - Какая СУБД использовалась?
В: - Делфи.
Д: - Понятно, интерфейсная часть на Делфи. А СУБД?
В: - Ну, Делфи же!
Д: - Иначе спрошу: в каком формате у вас данные дипломной работы хранились?
В: - В формате А4. Это стандарт.
Для несведущих в IT: это примерно как если бы химик-краснодипломник на просьбу назвать металлы в периодической таблице Менделеева ответил бы:
- Ну, дюраль там, нержавейка, латунь по мелочи... че еще... не помню них... - нихром, точняк! (с)
Было бы смешно, если бы не было так обидно...(моё)
Начальник пограничной заставы "Дархан" Фархад Какимов получил звание майора за изобретательность и смекалку, передает Today.kz со ссылкой на пресс-службу ПС КНБ РК. Сообщается, что офицер пограничной службы собрал устройство, сигнализирующее о нарушителях, пересекающих госграницу. Оно представляет из себя два колышка связанных между собой нитью, на конце одной нити установлен звонок-сигнал от велосипеда.
Пограничникам на заметку......
Ого!!! Эдак скоро эти гении и огонь изобретут.Цитата:
Сообщение от UN7CN
Про огонь не знаю, а вот какую то премию за разработку альтернативной энергетики уже получили. Если в кратце, то ученая какого то университета Казахстана придумала как из ветра делать электричество.Без супер ученой степени сможете догадаться в чем суть?Цитата:
Сообщение от RN3S
Ну а что поделаешь, если...Вложение 169830
Ну что сказать, скорость мысли уже определена!Цитата:
Сообщение от RL7PAI
Про люминий и чугунтий забыли!Цитата:
Сообщение от RL7PAI
Да нормально все.Нам просто не догнать.Адронный коллайдер,к примеру,Цитата:
Сообщение от RL7PAI
может разогнать протоны и до двух скоростей света,ток электричества надо много.
Однажды на кладбище...
«Приехал как-то к своему другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища.»
Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне…
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? — вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода…
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был (черт дернул пошутить)…
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блинн! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Выходной собачника
Пятница
22:00
А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный…
23:50
Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый.
Суббота
04:00
Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп*
04:15
Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание*
05:15
Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами*
05:29
*грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!!
06:30
Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп*
Слушайте, давайте спать, а?
06:50
Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание*
08:00
Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков!
09:00
Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!!
11:00
*чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше.
12:00
Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла.
13:00
Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила.
Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой.
13:00
Прогулка с собаками. Краткая инструкция:
• Спустить собак – им надо много двигаться.
• Отогнать одну от чужого пикника
• Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть!
• Отогнать первую от второго пикника, дать пинка
• Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами.
• Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам…
• Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось!
• Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке!
• Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид.
• Пробраться домой задворками.
18:00
Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой.
24:00
Дома уютно пахнет мокрой псиной.
Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый…
Воскресенье
04:00
Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
В городе Малинине жил да был обыкновенный мужик и звали его Павел Гаврилович. ... Достал Гаврилыча на работе один цеховой плановик - то это ему не так, то то не эдак, то дай ему выключатели, то подай включатели, то отвёртки не заворачивают, то завёртки не отворачивают и так далее, и тому подобное.
И когда он так, изо дня в день, доставал Гаврилыча, то тот, в конце концов, не выдержал, не железный ведь, и послал этого умника в задницу. К слову сказать, не было на заводе человека, включая директора, который бы не посылал кого-нибудь хоть раз туда, как не было и такого, включая директора, который бы, ни разу бы, не был бы, туда послан. Ведь все не железные, и обиды никто ни на кого не держал, ведь это не со зла. Но этот посланный обиделся на Павла Гавриловича, пришёл в партком и пожаловался на него.
Ох как обрадовались парткомовские, наконец-то в их руки попался тот, кого они так долго хотели наказать. Тут же послали за Павлом Гавриловичем, тут же были отложены все кроссворды и мухобойки, щас будет коррида, и они, наконец-то, забьют этого быка, этого зубра. И когда Павел Гаврилович вошёл в партийный кабинет, то секретарь парткома, хорошо поставленным ехидным голосом сообщил:
- Уважаемый Павел Гаврилович! К нам пришёл товарищ "плановик" и сказал, что Вы послали его ...
Не успел секретарь парткома закончить фразу, как вечно занятый Павел Гаврилович, ценивший рабочее время, сразу же ответил:
- Извините, но я его к вам не посылал. Товарищ "плановик" что-то перепутал или неправильно меня понял. Я послал его в жопу.
И Павел Гаврилович аргументированно рассказал, куда же на самом деле он послал товарища Имярек. Пока парткомовские стояли с открытыми ртами и переваривали сказанное, Павел Гаврилович пошёл работать дальше. Ведь дело надо было делать, чтобы завод работал.
С тех пор, сначала по всему лопатостроительному заводу, а затем и по всему Малинину распространилась крылатая фраза, что Гаврилыч кого-то послал в задницу, а тот пришёл в партком.
И, подражая Владимиру Владимировичу, в народе стали говорить: "Мы говорим партком - подразумеваем задница".
А это кто:Цитата:
Сообщение от UN3L
?Цитата:
Сообщение от UN3L
Маяковский, однако:s12: "Поэма о Ленине"Цитата:
Сообщение от RU3YAA
О как глубоко копнули!
История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история.
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы.
Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние. Далее его воспоминания.
Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.
Жёлтый «Мерседес»
Жил-был в Сибири один человек, звали его Гриша. В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина.
Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин. Установок было две - выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись, оставленную дедом, в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово «Гитлер».
Однако до Рейхстага Гриша, в отличие от деда, не дошел. По дороге ему попался салон «Мерседес», где он увидел Машину Своей Мечты. Это был нафаршированный под завязку 600-й «мерс», желтого цвета. Цвет и стал решающим фактором. Очарованный, он распахнул дверь Своей Мечты, залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал переключать скорости и двигать сиденья. Он крутил баранку вправо-влево, улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов.
Наконец, вылез и пошел к стойке заказов. Там со словами – «сколько?» он распахнул чемодан, и на пол посыпались пачки с марками. Мененджер, сообразив, что перед ним пресловутая русская мафия, пугливо улыбаясь, дал понять что не понимает.
Гриша расстроился. Достал мобилу и высвистел в салон Василия, некогда земляка, а ныне - берлинца. «Ты же по-ихнему шпрехаешь, - орал он на весь салон. - Так приезжай, б%я , и объясни, б%я, что я покупаю эту тачку». Вася тяжело вздохнул, но приехал. Он был многим обязан Грише. Вступив в переговоры, он выяснил, что купить автомобиль невозможно - он уже продан.
«Кому?» - похолодел Гриша, понимая что Мечта ускользает. «Арабскому шейху. Это индивидуальный заказ». Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце, был разработан на заводах «Мерседеса» по просьбе шейха. «Я не понял! - сказал Гриша. - Какой такой шейх? Машина здесь стоит? Стоит. Башли - вот. Пускай завернет!»
Вася дипломатично объяснил, что здесь Германия и, если говорят, что продано, значит - продано, и деньги не помогут. Гриша не поверил. И попросил передать «этому барану», что он платит два счетчика и забирает тачку сразу. Топ-мененджер заулыбался в три раза шире, но развел руками. Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты.
После этих слов Гриша пошел на менеджера с таким лицом, с каким его дед брал Берлин, и Вася поспешил вытащить земляка из салона.
Там Гриша взял Васю за грудки: «Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке. Иначе, век воли не видать, вернешь все, что брал у меня в 85-м году, с процентами. Усек!?»
И Вася понял, что попал. Однако он был русским человеком. А поэтому через полчаса у Васи был план. Узнав в салоне телефон представителя шейха, он твердой рукой набрал номер. Представился. И заговорил : «Я по поводу досадного недоразумения, которое случилось у нас сегодня в салоне «Мерседес». На том конце провода напряглись. Но Вася уже пошел ва-банк. Он заявил что страдает эпилепсией. Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет - барханов на закате. И что сегодня, как только он увидел это чудо, у него случился припадок. В конвульсиях он коленом помял имуществу шейха дверь, углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон.
В ответ херр Фарид отрезал, что не считает себя и своего клиента, заказавшего машину столь редкого цвета, причиной приступа. Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает. Вася мудро согласился. Более того, он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль, потому что понимает, что шейху садиться в него не с руки.
Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом, и тот дал добро. Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты. Правда, через две недели он его разбил...
Но это уже другая история.
Какие ассоциацииx возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазыйx мужчина с попугаем на плече и деревяннойx ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойницаx, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованxием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением,x держала в руке вместо сабли веер. Она была современниxцей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайсxких морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатствоx" досталось ей по–наследсxтву от батюшки с одним глазом и деревяннойx ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...
Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичногоx дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласиласxь, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвоватxь и в руководствxе операциямиx, и в разделе добычи. Пират принял условия.
За шесть лет они на пару истребили всех конкурентоxв на побережье Южно–Китайxского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.
Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратитьx разбойничьxе воинство в дисциплиниxрованную армию. Пираты пытались бунтовать,x но серия показательxных казней заставила их смириться,x а приморскиеx деревни стали массово переходитьx под власть морской разбойницыx (под ее защитой жилось спокойно) и добровольнxо снабжать флот Чжэн Ши всем необходимыxм.
В январе 1808 года весь китайский императорсxкий флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманнуxю ею хитроумнуюx ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавxший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницуx западных авантюристxов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложилиx ей мирное соглашениеx, и в апреле 1810 года оно было принято.
Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленнxое имущество и переходилиx на императорсxкую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.
Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержателxьницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечестxва.
Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.
Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?
- Да учил я... - залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...
- А, задание какое?
- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!
- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!
Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.
- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!
* * *
- Я чета не одупляю, Илюха, - Соловей свернул берестяную грамоту в рулончик. - Это по мою душу штоль телега?!
Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиняную бутыль:
- Слушай, я отмазывался, как мог!
- Они, блин, совсем звери? - всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. - Чё я им дался-то?!
- Ну, озоруешь там... по лесам, свистишь посвистом разбойным... - за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.
- И че?! Ты можно подумать не барагозишь по пьянке! - воскликнул Соловей. - Где бухой богатырь пройдет - улочка, где на бок завалится - переулочек!
- А мож, ну его этот лес? - предложил Илья. - Сдашься властям, покаешься в злодеяниях, заживешь, наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...
- Сдать меня решил?! А еще друг называется! - возмутился разбойник. - Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут! А у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо, говорят - демократия.
- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!
- А я к обозу прибьюсь!
- А они тебя в рабство продадут!
- Сука...
Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах выводил задушевную руладу о любви, предательстве и северном кичмане.
- Мы тебя обрядим! - обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. - Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...
- Я тебе трансвестит штоль, какой? - обиделся Соловей-разбойник. - Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!
Вложение 170515
Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:
- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!
- А чё я-то?! - Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. - Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!
Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:
- Халтура! Румян, что ли добавить?
- А мож, я того самого... колдону малость? - нерешительно предложил леший.
- А могёшь?!
- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...
- Ой, да кончай нам в уши лить! - подал голос из-за ствола Соловей. - А кто не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!
- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! - стушевался леший. - Потом разрулили - нашли они, кто им в хате набеспределил!
- Ладно, кончай базарить, - Илюша толкнул Лешака. – Давай, чародействуй, уже!
Леший кивнул и, закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстоящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из-за ели выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:
- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался - эксперименты надо мной проводить?! Илюш, может, и вправду румян добавим...
Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике, изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.
- Леш... ты чё сотворил?... - потрясенно прошептал богатырь.
- Сам в шоке... - чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.
- Ну, вы и ушлепки! - произнесла молодуха, ощупывая полные груди и дородные бедра. - Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?!
- Кто я? - глупо переспросил Лешак.
- Ну, звиздец приплыли... - деваха присела на травку и заплакала.
Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки, успокаивая:
- Лан хорош, ты че... тыж мужик...
- Какой я на хрен теперь мужик?! - бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.
- Ну, получилось же все, - робко произнес леший, разглядывая свои ладони, - что не так-то?
- Что не так?! - деваха подняла зареванное лицо. - У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!
Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:
- А по-моему, ваще козырно Лешак исполнил!
- Руки убрал, охальник! - Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...
* * *
Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.
- Леш, ты xxxxx?... - богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.
- Вас не поймешь, что xxxxx тоже не катит?! - защищался леший. - Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...
- Тьфу, напасть с вами, нечисть! - сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. - Вертай деваху взад! Там хоть поглазеть есть на что.
И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:
- Я вас ненавижу!
- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? - извиняясь, предложил леший.
- Вот уж нет! - девушка в панике подняла руки защищаясь. - Олень, xxxxx, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть?!
- Соловей, ну для тебя ж стараемся! - заступился за Лешика Илья.
- Да пошли вы, уроды мля! - красотка подняла пышные юбки и грязно матерясь, заковыляла в чащу.
Вложение 170516
- Следующий! - пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.
Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:
- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!
- Тяните грамоту, юноша!
Добрыня взял со стола свиток и по-военному четко зачитал задание:
- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обретается красна девица красы неописуемой, в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!
- Задание понятно?
- Так точно!
- Выполнять!
- Есть - выполнять!
С задней парты послышалась возня, и кто-то сдавленно заржал.
- Я сейчас вас рассажу! - пригрозил ректор. - Что там за смех?
- Не-не, завидуем, просто! - сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.
- Только в губы её не целуй! – не выдержав, взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.
Вложение 170984
В далёком провинциальном городе грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Реклама. Прямо сейчас, по местному телевидению.
Впервые в Дзержинске!
Катя Василёк!
АВТОР более ста НАРОДНЫХ песен!
Вспомнил раннего Хазанова.
Закон Кулона слышал?
Ну!
Моя работа!
Есть у меня приятель, точнее, даже бывший одноклассник. И вот иду я как-то жарким летним днем, радуюсь жизни и началу отпуска. Навстречу идёт мой приятель, по лицу видно, радостный. А в чём дело, спрашиваю? Оказывается, человек получил права автомобилиста и у него... первый день отпуска. Вы скажете - ну и что, бывает! Так-то оно так, но дело в том, что приятель уже лет 15 разъезжал к этому моменту и по району, и в различные города, и в областной центр за рулём служебного авто ("Москвич") - без прав! И за все эти годы его нигде, ни разу не остановила ГАИ !!! Воодушевлённые важностью событий - отпуск, права, мы решили выпить по кружке пива. По одной, клянусь, больше ни-ни! Когда мы вышли из прохлады заведения, товарищ машинально сунул руку в карман - и, о ужас, не обнаружил там ни бумажника, ни хрустящих корочек (впрочем, полученных "на дурняк" - курсы автомобилистов оплатила организация). Поиски не привели к результату... На следующий день... встречаю снова понурого приятеля. Пытаюсь найти слова утешения, но он вдруг говорит: "А знаешь, права и бумажник нашлись" - Где ??? "Бросили во двор через забор..." - Так радоваться надо! "Ага, бумажник-то без денег..." За разговором и не заметили, как оказались у "заведения". Чисто случайно. Товарищ говорит: "Давай зайдём, может того гада вычислим, что бумажник спёр... Правда, мне машину нужно в гараж отогнать, дома стоит (ездил куда-то по своим делам)." Короче, выпили мы снова по кружке пива и разошлись по своим делам. Через месяц в разговоре приятель невзначай сказал: "Ездил В ОБЛ.ГАИ, еле права отдали". Оказывается, в тот роковой день он впервые попался ГАИшникам и у него отобрали права :)
По местному телевидению- бегущая строка.
" Администрация города и тра-та-та-та-татата....
концерт посвященный творчеству К.Е.Кинчева"
Дожили!! Как говориться, не дай Бог. Еще бы под эгидой " Едра"
Ну не знаю. Мне так слышать Кинчева с Цоем и Аквариумом -душа и сердце радуется , зато невыносимо противно слащавых Киркоровых, Лазаревых и т.д. из отряда Пугачёвской столичной тусовки .Цитата:
Сообщение от RU3TJ
И что называется по теме отвечу ...не смешно правда, что бы не стёрли моё сообщение))).
Во время ужина увидел по местному тв рекламу концерта киркорова. Домашний ужин для меня был испорчен-стошнило . Впрочем, как и настроение у жены , которая обиделась, подумав , что приготовленный ею ужин был не вкусный или испорчен....
В итоге : В сказке ложь, да в ней намёк. Во время принятия пищи применяйте правило...когда я ем , я глух и нем.
Максим, Вы мой стеб не поняли. Я двумя руками за!!
Просто коробит официоз по отношению к бунтарям.
Я молодость, начало 90 в Питере провел, и на Рубинштейна 13, кажется , бывал.
И в меня этот дух на всю жизнь впитался.
Пусть мои дети, уже второе поколение, слушают Эминема, потом и до Битлов и до другой музыки дорастут.
Дорастут- дорастут.
Я бы считал несмываемым позором если б они фанатели от всяких басково- киркоровских лазарей.
Сегодня в маршрутке встретились две женщины. Как всегда, обычные женские разговоры. Одна выдала:
-Ты знаешь, говорят, что сегодня день весеннего равноденствия! Какая сегодня погода, такой будет вся осень!
Набрел на интересный случай в интернете,
очень интересная рационализаторская идея:
" Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте.
Поняв, что одному мне это не под силу, приняли решение на вызов монтажников, ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! Скорость и дешевизну своих услуг объяснили тем, что в работе используется кабелеукладчик.
В назначенный день прибыли два монтажника со стремянками и инструментами, я с нетерпением ждал чудо-кабелеукладчика, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса, как мне объяснили, что это и был таинственный кабелеукладчик.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость была просто фантастической, такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."
ТРАВИ БОБРОВ!! В смысле ТВОРИ ДОБРО! )))))
Думаю, что этот случай может претендовать как самый дорогой, в смысле стоимости.
https://news.mail.ru/society/27279023/?frommail=10
По роду работы ежедневно общаюсь со многими людьми.
С некоторыми работаю давно. треплемся " за жизнь".
Поражает.
Слушай, у тебя трое детей и все абсолютно одинаковые и такие талантливые!
В кого?
Раньше был ступор.
Теперь отвечаю- сосед у меня- Чемпион мира, майор полиции, Семен Маркович Бред-Питт!
Словами Карлсона- "Но ведь я же ещё и талантливый!!!"
Обескураживающий ответ- ну ведь тебя по телевизору не показывают!!
Занавес.
... Гетеродинный переносчик частоты Ч4-26А - прелназначен для непрерывного гетеродирования и переноса частоты измеряемого сигнала из диапазона 0,5-10 ГГц в диапазон 100-220 МГц.
Как всегда. Нет пророка в своём Отечестве... :(
micyaylo, ну да, особенно:ржать:Цитата:
Сообщение от Автор "железнячок"
Без слов.
Вложение 172334
Вложение 172336
А когда без слов
по произношению
Совсем не юмор: Хороните себя по частям сами
Цитата:
Леденящая кровь ситуация складывается в Гороховецком районе Владимирской области. В редакцию обратилась староста поселка Пролетарский Елена Емельянова. По словам старосты, одному из жителей поселка по медицинским показаниям ампутировали ногу. Не успели родственники оправиться от несчастья, как им позвонили из Центральной районной больницы и сказали, чтобы они забирали отрезанную ногу и сами хоронили ее, например, в какой-нибудь семейной могиле.
Ну не могу не рассказать.
Вчера. Диапазон 40М. Время 02.45 зулу. Особо ДХов нет, так Карибы да местная Латинская Америка. Кручу вверх-вниз по диапазону, в телефонном участке слышу русскую речь. Настроился. 7066. R9SAZ Павел из Орска раздает рапорта 3-4-6-9-му бывшим районам. У нас проходит на 9+5. Думаю, дай позову - позывной свежий, неработанный. Зову. Ноль реакции, даже когда его российские станции не зовут. Хорошо, не слышит 100 ватт, добавим угля. 500 Ватт. Ноль. Как меня вроде и нет. Нервно оглядываюсь по сторонам, подергиваю за кабеля, пошатываю разъемы. Да вроде ничего не отвалилось, стрелка справно показывает что какое-то излучение испускается. Добавил еще. 800. Зову, нет ответа. А R9SAZ уже +20 идёт. Да что такое? Не может быть. Тут подошел RU6HQ, говорит Вас там Эквадор домогается уже минут двадцать, можно мне мол сработать коль Вы его неймёте? Сработали. Я коллегу ставропольского попросил передать Орскому оператору вопрос, зачем ему столько мощности если он не слышит зовущих. Передали вопрос. Павла вопрос возмутил - "....никогда не понимал тех, кто количество элементов в антенне увеличивает, а не мощность. Я вот всегда мощность увеличиваю." Ну я своё черное дело сделал, что думал передал, и занялся чем-то другим, оставив трансивер на той же частоте. Дальше всё стало еще интересней, орский коллега, стал громко возмущаться, тем что зовут его тихо, и всем немедленно надо звать его громко, а де я, вовсе не я, а какой-то хохмач, его Павла троллящий, ну не может так быть что в Ставрополе HC +20, а он золотой не слышит.А даже если я всё же я и из Эквадора то я пи..бол(цитата) и слышать его так громко просто права морального не имею. Про п.ла мне понравилось, и решил я его таки дозваться, выжал из своей коровенки всё что смог, а смог я киловатта полтора выцедить, и с 8-го или 9-го захода, Павел Золотые Уши, смог позывной мой как кубики с азбукой сложить. Дал 57 с замираниями. Я ему дал 59+15 без замираний. Он спросил мой QTH - и видимо таки ему стало неудобно за сказанное радио потому как красноречие его притупилось и речь (базар) отфильтровалась до общепринятой. Вот такие дела творятся под небом, други.
Спасибо, насмешили на ночь. :)Цитата:
Сообщение от HC2AO
На самом деле - печально. Может быть Павлу этот опыт поможет изменить свою точку зрения. Хотя... вроде бы не мальчик уже.Цитата:
Сообщение от HC2AO
Срочно добавить в подпись! :)Цитата:
Сообщение от HC2AO
На самом деле, как мне кажется, Павел идет наиболее простым путем.
Ведь добавить элемент гораздо труднее и дороже, чем киловатт :)
Лучше б себе лишнее ухо добавил. И еще пару извилин в мозги.Цитата:
Сообщение от RX3X
Вот уж действительно - нарочно не придумаешь!Цитата:
Сообщение от RX3X
Я давно понял - для обычной работы в эфире на ПЕРЕДАЧУ мне вполне достаточно 500 вт и моей экспоненты. А вот на прием - однозначно не достаточно!
Я если DX слышу - то практически в любом пайлапе его возьму, пусть не с первого раза, так с 10, 20, 50... Проблема в том что слышу далеко не всегда!
Так что лишний элемент ОДНОЗНАЧНО лучше лишнего кВт!
А теперь самое смешное, но теперь уже из области психологии, точнее гибкости человеческого сознания.
Как только связь провели, даже группу подключили (правда одного я не услышал), я принимал Павла еще добрый час, что уже само по себе факт радостный (для меня) - трасса хоть и не полярная, но таки внушает респект. Так вот этот час муссировался вопрос о слышимости в Эквадоре (это где ваще?), неправильном каком-то скачке, но самое забавное, это уже вальяжный тон - да прохождение неважное, но вот Эквадор подходил (так чё - это дело обычное, у меня того Эквадору), громко меня слышно, ну и американцы!!! Ха Шем с ним с Эквадором, но где он американцев на 7066 услышал, я не понимаю. Вот так и рождаются городские, простите эфирные легенды. Пожелаем всего наилучшего Павлу из Орска и даже отправим ему карточку-квитанцию, дабы избавить его от сомнений в подлинности связи.:s10:
P.S. Чтоб было понятней в чем тут гибкость психики: До связи я был peacedoorball, а после связи Павел стал королём.
Про килограммы наверно все слышали, мощности, а тут на 40 слышал ; ...да тож разве дело, я тут два ЛИТРА в антенну заливаю да вот думаю мало, плохо в сибири слышат;. Кстати тоже 9S.
Меня терзают смутные сомнения (С)Цитата:
Сообщение от HC2AO
Что он ее получит.
И что она ему нужна.
Список членов СРР : Союз Радиолюбителей России Поищи его здесь в поиске.
И я таки временами стал слышать Эквадор.:) Но это потому, что на ВЧ на старости лет водрузил на 12 этажку Робинзона.Цитата:
Сообщение от HC2AO
На подъезде к дому пялюсь и тащусь. Это же надо на старости лет сварганить и приподнять.:)
Как всегда 100 ватт. Эх позову.:D
Так а мы ему персонально в директ! Чай адрес регистрации позывного то есть где-нить. А что с ней дело, уже его дело.Цитата:
Сообщение от RW3DY
Потом будет вальяжно так да мне дэхи директы шлют!
Ты ему еще пару баксов и SASE подкинь!))
Такие на семёрке через несколько килогерц стоЯт, обычно группами. И карточки им не нужны. "Всем нулевым и девятым" - их вызов. Чтобы померяться децибаллами с соседом. Остальные для них - как комары в лесу. Жужжат и чего-то просят.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Так вы только об этом узнали?Цитата:
Сообщение от HC2AO
Уже если у тебя нет хулиганского стажа, и если умеешь принимать в помехах, то появляться на 80ми метрах, уже не комильфо. И принимать сигнал с уровнем 55 вообще нельзя. Нормальные парни подходят с уровнем 59++. Все остальные QRPсты Радиолюбители остались только в CW.
Основные "базары" как и кому нравиться твой микрофон, и как слышно "куму" твой сигнал.
Послушайте СДР в России. Я думаю вы офигеете.
Перлов будет столько, что Задорнов нервно будет курить.
Да можете приложить хоть сотню и привести лично в Орск.... У таких как правило и карточек нет.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Сам виноват, говорил я тебе не водись с SSBистами, вот и нарвался. :s7:Цитата:
Вот такие дела творятся под небом, други.
Я просто рассказал, а тут такой резонанс. Не могу сказать что тутошний эфир на 40 и 80 отличается завидным здравомыслием - тоже отданы на откуп новичкам и тем, кто несмотря на солидный стаж новичком и остался. Да бывает строятся на частоте перед тем как вызвать, да бывает плюхаются на частоту без предварительного вопроса об ее занятости, да бывает могут посвистеть, но... мощу никто не качает, хотя нам можно почти по всей Латинской Америке от полутора до двух вполне на законных основаниях... никто по матери никого не посылает, вообще складывается впечатление, что следят за чистотой речи Хуан и Педры, даже из самых заброшенных колхозов в сельве. На замечания реагируют адекватно, и не припомню ни единого случая хамства или оскорблений. Все дружелюбны и ощущение братства ощутимо по речи и манере поведения. Больше нарочно придумывать нечего на сегодня, как не придумается, так снова посещу этот уголок форума.
Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»
Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.
– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.
– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.
– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.
Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.
Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.
Это был Марс.
Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.
Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.
Этот момент забыть было невозможно
Вложение 174258
По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.
Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».
Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.
Так и пролетели все шесть месяцев полёта.
………………
Командор стоял и смотрел на экран.
– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.
– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.
Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.
Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.
Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.
– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.
– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!
Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.
– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».
В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:
– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!
– Это на каком языке? – удивился командор.
– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.
– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.
– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.
– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.
Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:
– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.
В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:
– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…
Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.
«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.
– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.
– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.
……………….
Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».
Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».
Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.
Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».
До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:
Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.
Командор вытаращил глаза.
– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.
Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.
…………………..
Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».
Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.
Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.
Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:
– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!
Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.
– Здрассьте! – хором поздоровались они.
– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.
Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.
– Вы кто?! – изумлённо спросил он.
– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?
– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.
– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?
Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.
«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.
– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.
– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?
Командор схватился за голову.
– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?
– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?
– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.
– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.
Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:
– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?
– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.
В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:
– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!
Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:
– Раз папа говорит – так оно и есть.
Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!
А о музыке ;)
"После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть–Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2–й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2–й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по–карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3–м и 4–м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что–то мистическое? И почему именно 2–й тромбон?" Она раскрывает партию 2–го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки" ":(
Была одна история.
Нарочно не придумаешь!
Мужики в типографии нашли стальную трубку.
Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?..
В общем спилил он дерево.
То UR5CBZ.
Вы целенаправленно в интернете "чернуху" ищите?
А что,сразу не видно?Цитата:
Сообщение от RW3DY
Да нет,может у меня взгляд на жисьть другой.Мне тот фейк показался забавным.Цитата:
Сообщение от RW3DY
Вложение 174500
[QUOTE=UR5CBZ [/QUOTE]
Вложение 174562
Слабое место человека с чувством юмора — его чувство юмора
Заменяем в рекламном проспекте слова: "... Почему же так важны занятия танцами (меняем на РАДИОСПОРТ)? Через танец (меняем на РАДИОСПОРТ) можно раскрыть внутренний мир человека, сделать его счастливым, дать ему возможность управлять своим телом и эмоциями. У вас будет ровная спина, окрепшее тело, поставленная стопа (почерк ТЛГ). Хореография (меняем на CONTEST) вырабатывает волевые качества, дисциплину, внимание и умение прилагать усилия для доведения начатого до конца. Растяжка (SO-2R) помогает организму дольше оставаться молодым и ощущать себя сильным и здоровым. Многие боятся выступать перед аудиторией. Посещая уроки танцев (принимая участие в СОРЕВНОВАНИЯХ ПО РАДИОСПОРТУ), вы сможете преодолевать страх сцены (ФОРУМ QRZ) и страх публичного выступления (общение в ЧАТЕ НА ФОРУМЕ QRZ). И ещё важный момент: по исследованиям рекрутинговых агентств, строчка в резюме о занятиях танцами (РАДИОСПОРТОМ) повышает шанс получить работу на 12,7%..."
Текст оригинальный, особенно про 12,7% впечатлило. А остальное похоже и очень...
Ага боевая у меня жена (я правда в разводе), решил поделиться, по семейным дома с 1700. Помню к нотариусу бегали, разрешение за границу от меня для сына, это формальности.
А тут такое, я вздрогнул. Поехали они в Геленджик отдыхать, а там экскурсия в Абхазию, бывшая меня не предупреждала, но разрешение как раз тоже нужно. Пограничники - паспорт сына, так где, прописан, у папы, а да ладно проходите папа согласен.
Во блин как бывает, а кто его знает я может и забеспокоился бы, все таки там не спокойно.
Да вы у нас и в Гру, или..... Фантазер Вы Петухов, то у вас нога за неделю срастается, то вы 100 профессий имеете! Вы как бы определились: или врун безобидный или врун обидный!Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Он просто звездобол... безобидный...
Да, может и звездный он, но и ямы копает блин!
Тут на форуме ещё один для полётов к звёздам двигатели готовит.Цитата:
Сообщение от UC4A
Пусть уж трут между собой и мелкАми в уголке рисуют...
Не угадали, к стати ГРУ, большими пишется, я сегодня у нотариуса был, вот и вспомнил историю, жена мне рассказала, апосля, сын еще маленький был.Цитата:
Сообщение от UN3L
Я сын полка, как не стало моих родителей, все спецслужбы обо мне заботятся, дружу и пью со всеми. Перечислить могу только адреса (явок, шутка, это маршруты моих прогулок в близи силовых ведомств). Метро Парк Культуры, Кропоткинская, Арбатская, Лубянка, Кузнецкий мост, Петровка, там метро пока не провели, дача в районе Хотьково, там бандиты. Я дружу со всеми, но, не люблю от кого то зависеть и т.д.
Ну и главное, поскольку я нигде из выше перечисленных ведомств не работаю, то и дружу со всеми, кухни и оборотной стороны медали не знаю.
В принципе к удаленному SDR имели доступ все кроме Петровки, там с донглами и антенной осечка вышла, я им любезно предоставил такую возможность в Москве в самом центре столицы, в километре от Кремля, у меня в десяти метрах антенны радиоконтроля, за частотами спецслужб. Я правда блин медик компьютерный, скучно ничего на работе не делать.
Вот сижу и развлекаюсь, осваиваю 24-1700 МГц. Законы не нарушаю, записей не делаю, частоты замылил.
#214 Гляньте, наша столица, ведь никто не видел, кроме... красиво и без помех.
http://forum.qrz.ru/22-okolo-r-l-bes...matsiya-4.html
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Все хватит! Занавес!:ржать:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Пора в вытрезвитель.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Видно скоро приедет бригада.
И без обид.
Не Петухов, по мыслию и подобию, Вы младший прапорщик, в обиходе огрызок! До Куска Вам времени, по возрасту, не хватит!
Прошу прощения за солдатский сленг!
СЕКСОТ?Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Круто, однако :s7:
На сек.сота не тянет. Слишком хвастлив и брехлив не по чину. Так, обычный "звездобол" с улицы...
Бригада вчера приехала.Цитата:
Сообщение от RW3DY
10 суток (минимум) - реанимация.
Ясное дело, Владимир. Поэтому я смайлик поставил.Цитата:
Сообщение от UC4A
Чистосердечное признание смягчает наказание :
Вложение 174992
Давеча с японцем сработал в PSK. Говорит, что работает на нано-антенну. Это что?
Вложение 175139
А почему вопрос к форуму? Надо было у корра спросить (не отходя от кассы)... :s7:Цитата:
Сообщение от RX4CD
Всегда знал , что телевизор "враг" радиста ))) натерпелся от любителей дальнего теле-приёма .
Уже много лет не работаю из дома, ушёл в степи.
https://news.mail.ru/incident/27703942/?from=push
Вложение 175214Вложение 175215Цитата:
Сообщение от RX4CD
У нас таксы не было.... Коллега забрал у внука радиоуправляемую машинку !
Знакомо. г. Жданов ( по старому стилю) завод "Ильича" новый административный корпус . Много кабинетов , розетка -выключатель, а в распред-коробке два конца !!! хорошо изолированные .)))
Мои одногруппники работали . Скандал был большой , всё заново почти делать. А объект надо сдавать .
Напомнили одну историю. Помните, что в 80-е при проклятых коммунистах :) между Ждановым и Ейском было отличное морское пассажирское сообщение, "Кометы" бегали чуть ли не каждые два часа. Частенько гостил у друзей в Ейске. Из Ейска тоже было хорошее сообщение - Керчь, ЮБК, Анапа. Так вот, летом 87-го решили с корефаном из Ейска "Кометой" на пару дней смотаться в Анапу. Вышли, проходит пол-часика, стоим на средней открытой палубе, наслаждаемся видом на море. Выходят два вьетнамца, тоже решили подышать свежим воздухом. Один к нам обращается: "Друг, а када корабля будет Зданова?". Судя по нашим лицам видимо сразу поняли что что-то не то... :) Дальше не знаю - может в Керчи встали, а может и до самой Анапы прокатились.Цитата:
Сообщение от R6CD
Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:
- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Таки остались сомнения у производителя тортика...
Вложение 175962
Купил сегодня в магазине.
Ага..
Я своих "детей" каждый год прессую вопросом:
Почему это зеркало меняет местами "право" и "лево", и не меняет "верх" и "низ"?
Еще никто правильно не ответил :( ..
Ассиметрия отражения в зеркале, это своего рода психологическая иллюзия. Вызвана наличием особой оси не в зеркале, а в сознании человека.
Мы симметричны по горизонтали, но не симметричны по вертикали. От изменения право и лево практически ничего не меняется, но верх и низ наше сознание так легко поменять не может.
Нарочно не придумаешь?
Тоо RN3S вы ошибаетесь когда утверждаете что у человека психологическая иллюзия якобы особой оси в сознании человека , это не так . Проверка простая ,делаете фотографию и на фотоэмульсии видите симетрию по горизонтали ,а это уже факт!
Вы что, полагаете, что сие изречение(приведённое мной) я сам и придумал? Приятно, безусловно, но вы мне льстите.Цитата:
Сообщение от RA6AGC
Это не я считаю, это психиатры(или психологи), математики и физики так считают. А основа сей иллюзии, вы опять не поверите, есть не что иное, как Закон всемирного тяготения.
Утренняя молитва в -35°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!
Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на луну, то кроме знаменитого заявления "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества", а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром Управления Полётов, руководство полётов услышали таинственное заявление Армстронга, сделанное тихим голосом: “Удачи, мистер Горский!;”.
Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался.
5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горские уже умерли, он вправе об этом рассказать:
"Однажды поздно вечером мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горские, люди довольно злые и скандальные. Они и сами-то постоянно ссорились, орали друг на друга, а что уж говорить об их отношении к посторонним - соседских детей эти самые Горские, казалось, просто ненавидели. Поэтому меня как самого смелого и отправили на их участок за мячом.И вот когда я, пригнувшись, крался под окном, за которым ругались супруги, жена вдруг прокричала: "Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!"
Новозеландку не пустили в Казахстан: Пограничники не знали о такой стране
Путешественница из Новой Зеландии была задержана в Казахстане после того, как пограничники отказались признать ее паспорт, сославшись на то, что Новой Зеландии как страны не существует, сообщает NUR.KZ со ссылкой на New Zealand Herald.
28-летняя Хлоя Филлипс-Харрис много раз путешествовала по Средней Азии.
Девушка прибыла в аэропорт Алматы в мае для работы на фермах и исследования местности.
Филлипс-Харрис перед поездкой в Казахстан проконсультировалась с посольством Новой Зеландии, где ее заверили, что она сможет беспрепятственно въехать в страну. Однако в действительности все оказалось не так просто.
«Я приземлилась в Алматы поздно ночью, однако пограничники заявили мне, что без австралийского паспорта я не смогу попасть в страну. Мне сказали, что Новая Зеландия — это часть Австралии», — рассказала Хлоя.
После того, как ей запретили въезд в Казахстан, путешественница сказала, что ей нужно сесть на самолет, отправляющийся в Китай.
«Они швырнули меня в самолет, но, к счастью, я знала кое-кого, кто мог бы мне помочь. В той стране все зависит от того, кого вы знаете», — продолжила рассказ путешественница.
Позже Филлипс-Харрис была доставлена в крохотную комнату для допросов, где на стене висела большая карта мира. На ней не было Новой Зеландии, а это означает, что она не смогла подтвердить существование страны.
«На допросе присутствовали сотрудники миграционной полиции, полицейские в штатском и сотрудники аэропорта. Было поздно давать взятки, что я собиралась сделать сначала. Как представитель Новой Зеландии я не очень знакома со взяточничеством», — рассказала девушка.
После допроса, который длился около нескольких часов, ее заперли в комнате, где она пробыла на протяжении 36 часов.
«Это была пустая комната с кроватью. Я не получал никакой пищи или воды, но в середине ночи охранники явно пожалели меня и как только сотрудники миграционной полиции ушли, они принесли мне бутылку газированного напитка. Охранник налил напиток в два стакана и выпил с одного, чтобы показать, что это безопасно, — продолжила рассказ путешественница.
Филлипс-Харрис добавила, что она «путешествовала еще в большей глуши», но никогда не испытывала подобных злоключений, как в Казахстане.
Знакомые Хлои помогли ей с оформлением визы и вызволением ее из аэропорта. Она пробыла в Казахстане в течение шести месяцев, прежде чем вернуться домой.
Привлекательность растущей экономики Казахстана и зрелищных горных хребтов все-таки поразила Филлипс-Харрис.
Путешественница стремится вернуться в Казахстан еще раз, несмотря на холодный прием во время ее первого визита. Она планирует поехать в Монголию и Гренландию в следующем году.
«Казахстан меняется очень быстро, там есть огромное количество возможностей».
«Страна коррумпированная, и здесь есть свои проблемы, но в целом там много хороших людей и красивая природа. А еще мне было очень грустно, когда я обнаружила, что на карте мира не было Новой Зеландии», — заключила девушка.
С географией нынче проблематично не только у казахских погранцов, но и у московских пешеходов и даже питерских судей...
"Большинство жителей Москвы оказались не в курсе, что Хакасия уже является субъектом России и отрицательно отнеслись к возможному появлению региона в составе страны."
Москвичи отказали Хакасии в «присоединении» к России
"Судья и прокурор заявили, что национальности тувинец в России нет и родная для Соскала Тува в ее составе тоже отсутствует."
http://plusinform.ru/main/5466-delo-...lzhaetsya.html
Сварщик
Обучение рабочей специальности СВАРЩИК для физических лиц:
◾Вышкомонтажник-сварщик (стоимость 15200 рублей)
◾Газосварщик (стоимость 15300 рублей)
◾Электрогазосварщик (стоимость 15300 рублей)
◾Электросварщик на автоматических и полуавтоматических машинах (стоимость 15300 рублей)
◾Электросварщик ручной сварки (стоимость 15300 рублей)
◾Повышение разряда с 1 до 2, с 2 до 3, с 3 до 4, с 4 до 5, с 5 до 6 (стоимость 15300)
◾НАКС (стоимость зависит от уровня аттестации, перечня опасных технических устройств и способе сварки)
Формы обучения: дистанционная.
Срок обучения от 2х дней.
По окончанию выдается удостоверение государственного образца.
Для Юридических лиц и индивидуальных предпринимателей стоимость ниже, в зависимости от количества обучаемых специалистов.
Полный список рабочих специальностей смотрите тут
Заказать звонок
+7 (3452) 578-268
Сварщик дистанционно это как?
ИНТЕНСИВНЫЙ курс. Во сне обучают.
Легко.Цитата:
Сообщение от R3LAI
Нашел на просторах Интернета.
...Вот-бы мне такой на дачу...
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, ЗАлез НОгами на УНитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
> > Так что я ещё легко отделался.
Старющий анекдот практически в эту тему:Цитата:
Сообщение от UA9FAL
Приезжает наш чел к немцу в гости. Посидели, выпили-поели. Спрашивает немца- где туалет? Тот показывает на дверь. Наш подходит, дергает ручку двери. Не открывается. Кричит немцу- че за дела? Тот отвечает- мол у нас культурная страна. Сначала свет включи. Ну, наш включил- дверь открылась. Сделал свои дела, дверь опять не открывается. Он опять к немцу. Тот говорит, мол у нас культурная страна. Ты сначала нажми кнопку на бачке, смой. Наш выходит и молвит, мол мне бы такую технику на работу. Сотрудников к культуре приучать. В результате увез обновку домой. Через год приезжает немец к нашему в гости. Заходит на работу, а там все потерянные какие-то бродят. Спрашивает- где мой друган? А он, говорят, все время в туалете обитается. А чего, спрашивает немец, случилось? Так это у вас, отвечают, культурная страна. А у нас то свет выключат, то воду...
Группа скучающих европейских пенсионеров попёрлась мир посмотреть. Оказались в селе в Карпатах. Зелёлый типа Туризм. Их Гид объяснает ситуацию:Цитата:
Сообщение от RM2T
- Вот, Дамен Унд Херрен ! Дас ист место, где вы поживёте несколько дней. Дом, его Хозяин, Хозяйка ... ну и всё такое ...
Один из группы, пританцовуя, шепчет что-то на ушко гиду. Гид - спрашивает у Газды ( хозяина ) :
- А где у вас тут, пардон, туалет! Надо ...
- А ! Он, по дорожке вверху, дерев'янный.
Немец побежал по дорожке. Через минуту возвращается и плашет больше прежнего. Опять на ухо гиду шепчет...Гид переводит:
- Он говорит, что там ДВЕРИ НЕТ !!!
- Шо ? Дверей нема ? А нашо там двери ? ШО ТАМ КРАСТИ ?
Смех смехом, но был однажды в одном деревенском доме. Туалет в сарае, некогда бывшем хлеву(кто не знает - помещение, где скотину держат), пристроенном к дому.Цитата:
Сообщение от UT3IM
Так в том туалете была СТЕКЛЯННАЯ дверь.
У нас хоть и деревянный, но "по дорожке вверху"/ А в Европе вообще никакой и прям на улице.
Вложение 177659Вложение 177660Вложение 177661
Давно читал какую- то байку, как нашего человека "прижало" на автобане в Германии. И ни кустика. Наконец, показалась бетонная будка, ну и...
Тут как тут полиция. Самое смешное, что это и был туалет. Внутри.
****Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Идёт Лиса по лесу ... Вдруг слышит:
- Ку-ка-ре-ку ! Ку-ка-ре-ку !
Ух ты !!! Туда! Ага! Туда.... Подошла к кусту. Рядом - нора. Крик - оттуда. Лиса быстро внутрь. НУ Я ТЕБЕ !!!!
... Дальше шум, визг, изнутри летит пух ... Через несколько минут изнутри вылазит .... ВОЛК. Застегнул штаны. Закурил. И задумчиво так произнёс ...
- А хорошо, всё-таки, знать иностранные языки !
Пятьдесят лет прошло ...
" Если не хочешь, чтобы человек расстраивался из-за политики, не давай ему возможности видеть обе стороны вопроса. Пусть видит только одну, а ещё лучше — ни одной. Пусть забудет, что есть на свете такая вещь, как война. Если правительство плохо, ни черта не понимает, душит народ налогами, — это всё-таки лучше, чем если народ волнуется. Спокойствие, Монтэг, превыше всего! Устраивайте разные конкурсы, например: кто лучше помнит слова популярных песенок, кто может назвать все главные города штатов или кто знает, сколько собрали зёрна в штате Айова в прошлом году. Набивайте людям головы цифрами, начиняйте их безобидными фактами, пока их не затошнит, ничего, зато им будет казаться, что они очень образованные. У них даже будет впечатление, что они мыслят, что они движутся вперёд, хоть на самом деле они стоят на месте. И люди будут счастливы, ибо «факты», которыми они напичканы, это нечто неизменное. Но не давайте им такой скользкой материи, как философия или социология. Не дай бог, если они начнут строить выводы и обобщения. Ибо это ведёт к меланхолии! Человек, умеющий разобрать и собрать телевизорную стену, — а в наши дни большинство это умеет, — куда счастливее человека, пытающегося измерить и исчислить вселенную, ибо нельзя её ни измерить, ни исчислить, не ощутив при этом, как сам ты ничтожен и одинок. Я знаю, я пробовал! Нет, к чёрту! Подавайте нам увеселения, вечеринки, акробатов и фокусников, отчаянные трюки, реактивные автомобили, мотоциклы-геликоптеры, порнографию и наркотики. Побольше такого, что вызывает простейшие автоматические рефлексы! Если драма бессодержательна, фильм пустой, а комедия бездарна, дайте мне дозу возбуждающего — ударьте по нервам оглушительной музыкой! И мне будет казаться, что я реагирую на пьесу, тогда как это всего-навсего механическая реакция на звуковолны. Но мне-то всё равно. Я люблю, чтобы меня тряхнуло как следует."
Рэй Бредбери
1966 год. 451 градус по Фаренгейту
Так лучше так и туда, чем на угол городской мэрии. :)Цитата:
Сообщение от UA9FAL
UR5CBZ
Анализ износа пар трения:ха-ха:
Ни за что бы не додумался.
Вложение 178626Цитата:
Сообщение от RN3S
Эта дверь стояла в WC, когда квартиру принимал. Заставил поменять, ибо не смешно.
Известный казахстанский ученый, доктор филологических наук Мекемтас
Мырзахметулы заявил, что Киевской Русью в свое время правил казах, а
столица России Москва названа в честь казахского джигита. Об этом пишет
портал Qazaquni.kz.
Это прекрасно! И эту ценную мысль доктора наук надо развить. Судя по началу, он ещё много интересного скажет...Цитата:
Сообщение от UN7CN
Ураган-ботва, видать, знатная.
Я в украинской прессе и по ТВ что-то подобное вижу чуть ли не каждый день. И кто Черное море выкопал и кто Египетские пирамиды построил! Доходило и до национальности Иисуса Христа... :)Цитата:
Сообщение от UN7CN
Как!? И ОН тоже?
А шо вы себе думали? Конечно! У нас вон еще тиранозавры в качестве домашних "бобиков" были приручены! :)Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Ну про это не слышал, а вот Адам был казахом.Научно доказано.....Цитата:
Сообщение от UT5IA
Не верю! Доказательства ложные, величайший подлог. На самом деле Адам тоже был украинцем. Точка! Так что, уважаемые коллеги, научную дискуссию заканчиваем.Цитата:
Сообщение от UN7CN
Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, а он за полчаса .... (с) :)
Не поверите, но сегодня .....
Захожу домой со двора после двухчасового бодания с флагом на 160/80, сильный ветер, сыро и зябко, еще то настроение.
Жена с порога - у нас проблема.... Я -" говори сразу, не тяни!"
Она -"придется покупать новую микроволновку"
Я злой и мерзлый беру тайм аут и иду мыть руки, сам думаю - лет 7 назад менял предохранитель и диод заменил на цепочку диодов 5408, а лет 5 назад клемму накала лампы пришлось подтянуть... лампа села, но греет вполне неплохо, чаще разогреваем что то из холодильника.
Спрашиваю - "ну что случилось ?" - смотрю, а она тщательно ее моет снаружи и внутри, уже пронеслось в голове " закоротило и дым наверно".
Жена показывает облупившуюся краску внутри камеры микроволновки и с 1500% уверенностью говорит - " краска облупилась до металла - больше пользоваться ей нельзя !!! микроволны будут металл греть !!!" :s10:
Мое настроение резко улучшилось, сквозь смех я ей заметил, что уже больше 20 лет живет с радиолюбителем и что "ну полная блондинка" (моя шатенка, но это ей комплимент :s7: ). Еще раз уточнил - не прикалывается ? :s7: Нет ! Все серьезно на 100% !
Объяснил, про краску, про металл (хотя по началу лекции чувствовалось недоверие и попытка отмазки с моей стороны на покупку новой) :s11:
А как хотелось новую микроволновку!!!
Да будут тебе микроволны... подождиЦитата:
Сообщение от RA3WDK
Только у PA в Пи контуре на холодном не строится ...
Желающих изучить новую историю «Великой Украины» ждёт удивительный мир. Следом за Ииесусом оказавшемся казаком-древним укром идет Тутанхомон. Далее Цезарь - "це-ж- царь" - отсюда и получилось слово Цезарь и тд. А кода римляне захватили Крым , у украинцев спрашивали куда они идут- они отвечали " К рымам" , то есть они хотели сказать что идут к римлянам - так получил свое название Крым ...Цитата:
Сообщение от UT5IA
Но самое удивительное то что этот бред приподносится в учебниках и с экранов тв.
Да, как и Достоевский.. боюсь, что такими темпами и до Расула Гамзатова и Юрия Рытхэу доберутся..Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Не надоело.. ? :)
Вложение 178813Цитата:
Сообщение от UT5IA
Цимбылы и домру великого кобзаря, тогда будет очень правильно.:D
А теперь прикидываются, что поперек этого моря строят мост.Цитата:
Сообщение от UT5IA
Да что ж Вам так неймется то ! Ну не читайте перед обедом Украинских учебников. Лучше вообще никаких не читайте ! Ученого учить - только портить. А тут явно - не в коня корм, как говорили древние римлянцы при пешей прогулке на Херсонес.Цитата:
Сообщение от RY7K
Вот зря вы так.. с Фараонами.. серьезные вещи все-таки. История цивилизаций и всякое такое..
Наши Фараоны.. и Пирамиды.. НАШИ! РОДИМЫЕ!!
Даже не спорьте и не примазывайтесь к нашим Фараонам и прочим Рамзесам своими мелкими подкопами через Чёрное море..
Давайте над шуткой с Достоевским, Репиным и Чайковским всё-таки посмеёмся..
Шутка то задалась!
Знают ваши использованные презики толк в юморе.. и знают где и когда и как подать удачную шутку.. :)
Репа - Репин.
Чайка- Чайковский.
https://lenta.ru/news/2016/12/28/repa_i_chaika/
О БОЖЕ!!!
Так это была не шутка??? :(
пацталом..
Но Пирамиды наши и Фараонов наших - не замай!!! Это наше ВСЁ!!
Вся беда, дорогой Егор, что если ты это читать не будешь, то твои внуки - будут!Цитата:
Сообщение от UT3IM
И придут они к дедушке перед сном..
-Дедушка, расскажи сказку!
-Какую, внучёк? Про Василису Прекрасную?
-Нет, про Великого Укра, который выкопал море, и насыпал уральские горы..
-А ты выучил таблицу сложения до 10-ти?
-Нет.. мы это будем проходить в третьем классе..
https://lenta.ru/news/2016/08/04/music_education/
Илья ! Я все таки продолжаю верить в то, что моим внукам не придется самогон на боярышнике настаивать, поэтому и отношение у них к Ваислисе и Великому Укру будет соответсвующее.
А вот тем, у кого мало исторических фактов величия Укров - рекомендую послушать уроки истории от Виктора Литовченко. Те все рассккажут : и кто море вырыл и китайскую стену построил... Заодно и выясните: кто и у кого получил Бирку на право создания населенного пункта на территории Великого Княжества Владимирского в 12-м веке. ( С чего, похоже, сей "научный" диспут обрел новую жизнь ) .
Украинский ученый Валерий Бебик нашел украинские корни всюду - от Древнего Египта до Пушкина
Достойный ученый муж - доктор политических наук, кандидат психологических наук, профессор, проректор Университета «Украина»
Христос, Будда, Тутанхамон, Чингисхан – великие украинцы! И только Пушкин – еврей…
Верь конечно.. что тебе ещё остаётся.. :)Цитата:
Сообщение от UT3IM
Потому что в ЭТО можно только верить.. без раздумий и до самозабвения.. иначе всё просто теряет смысл: и скачки и пляски с факелами на костях предков и остатках Страны, подареннойдиби..неразумным и бестолковым потомкам, за просто так, тиранами ушедших эпох..
Фсё, спасибо за беседу..
А ты таки напечатай, на всякий случай, таблицы Брадиса и Пифагора.. для внуков.. вдруг новой украинской школе они не понадобятся..
А ты своих научишь.. глядишь, образованными станут.. на фоне то всеобщейдибили.."грамотности"..
Вложение 178814Цитата:
Сообщение от RX3X
Диплом, "МОСКВА-1238" в память об осаде и взятии города Москвы монголо-татарскими войсками.
Нарочно не придумаешь!
Хотя придумать-то при желании можно:
МОСКВА - 1571, 1610, 1812
Только вот зачем?!...
Так дойти можно до:..... в "память об осаде и взятии города N немецко-фашистскими войсками"...
Представляете?
Не в "память о героизме защитников во время обороны города N " , а в "память о взятии..."
Понимаете?
- Оставим без комментариев, тут давно всем все понятно.Цитата:
Сообщение от UT3IM
А недофилософу со своей верой в внуков предлагаю вернуться в реальность, оглядеться вокруг. Подавляющая часть молодежи не желает связывать свое будущее с такой страной.Очереди за визами. Очереди на границах. Украинцы уезжают. На заработки. Делать бизнес. На учебу. А многие – и навсегда. Выезжают рабочие, студенты, бизнесмены, ученые. Едут женщины, чтобы выйти замуж за иностранца.
Блиииин.. ну хорош, а? :(
Ну поржали над Фараонами, пирамидами и Украми.. ну тиснули по посту.. ну дальше уже не смешно..
Шо раскопали то раскопали.Нима там ни кобзы ни цымбал.Цитата:
Сообщение от RT5Q
А чо так грустно, а ;)Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
- Ой, что деется! Вчерась траншею рыли,
Так откопали две коньячные струи.
- Говорят, шпионы воду отравили.
Самогоном.© :ха-ха:
А закусить - нима :ржать:
Нет, не верю :confused:
а обама ,случайно, не украинец ? :-)Цитата:
Сообщение от RY7K
не татаро ли монголы учредили ? :-)Цитата:
Сообщение от RA4FW
Это их московские потомки.Цитата:
Сообщение от R6CW
Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Так кажуть же тоби.. нима там ни кобзы, ни цимбали.. ото и грустно.. кляти мocкали.. :(Цитата:
Сообщение от micyaylo
Не переживайте, Сергей, не всё ещё потеряно!
На Марсе.. ну на худой конец на Луне - обязательно что-нибудь найдется.. :)
https://lenta.ru/news/2016/10/19/marsiane404/
Да ,Илья и Вас таки сразила эта бацыла.Я показал картинку,шоб некотырыхЦитата:
Сообщение от RX3X
жаба не давила,шо вся слава нам досталась.Шо море выкопали-да было.И не одно.
Урал не насыпали,пирамиды не строили.Тк шо не нада ляля.
Эй, друзья, хватит ссориться! Начинается с шуток, а плавно переходит в ... Подходит время обеда. А перед обедом, как известно, нельзя читать газет, смотреть зомбоящик и слушать частоту 7050. Отвратительно влияет на процесс пищеварения. :) Лишь в заключение скажу. Меня сейчас мало волнует что там показывают по российскому ТВ, больше волнует что я вижу по нашему. А там к сожалению главенствует принцип "ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой". В общем давайте быть доброжелательнее друг к другу.
Так я ж с гордостью!!Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
МЫ окучили пирамиды и фараонов раньше!! :)
А вам, неудачникам, на планете Земля уже ничего не светит..
Летите на.. на Марс и Луну короче.. мож там повезёт..
Но если вместо вышиванок найдете там китайские одноразовые палочки для еды.. шибко не расстраивайтесь..
Вселенная - она бесконечна!!
Даже по теории вероятности, где-нибудь, да вышиванка найдется.. :)
Но!!
И тут есть подводные камни..
Будь внимателен, смотри, не перепутай!!
.. 10 кругов на лыжах вокруг стадиона, потом рассольник с солеными огурчиками, 100 гр. коньячку(у кого нет противопоказаний, и у кого нет предубеждений против рассольника с коньяком), и подремать часок.. :)Цитата:
Сообщение от UT5IA
Я понимаю, что с Егором в чревоугодии мне не сравниться.. ну вот так.. скромно..
А зачем? Стекло то рифлёное ;) Я себе наоборот такие поставил, зато видно занято или нет :DЦитата:
Сообщение от EW2GI
Куда? А мне показалось в туалет. Ну вы, блин даёте© :ха-ха:Цитата:
Сообщение от RV9UDO
Правильно показалось.:up: :)Цитата:
Сообщение от micyaylo
Ну выталкивають"разматывають"вам шо,1/6 суши мало? Погодите малехо,не сегодня завтра все с голодуЦитата:
Сообщение от RX3X
передохнут и будет "всёнаш":)
Так,все че завелся дурень старый,и трезвы ,шо интересно.Пошли лучше
катушки помотаем:)
Вам же давно сказали: готовьтесь к земле, а вы все ерепенетись здесь. Копайте дальше, может нора поглубже спасет кастрюлеголевых, к которым вы и относитесь...Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Сергей, CBZ ты не каркай. Не дай бог так случиться, с кем в эфире работать. Потому как даже в самый плохой проход UR/US всегда в эфире. А будет абсолютная тишина.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Стандартное поведение эмалированных когда последствия здобудков для всех очевидны - включать идиота, истерить про "1/6 суши мало" "третий год все никак не передохнем" и т,д.
Пожалуй самое эпичное, на этот раз "шоб некотырых жаба не давила,шо вся слава нам досталась" - поверьте на слово, глядя на вас, на вашу реальность , ваши дальнейшие перспективы - жаба не давит...
Тема о туалетах напомнила.Путешествовали с товарищем по маршруту Германия-Урал.Где то между Самарой и Челябинском на одной из заправок товарищь решил посетить туалет.А надо сказать,что день выдался дождливый и с сильными порывами ветра.Ушел и через какое то время возвращается на грани нервного срыва,матерится,из раны на лбу течет кровь.Успокоившись,расказал:Подхожу,з аведение одноместное,кирпичное,не отштукатуриное,дверь из толстой стали.Открыл масивную дверь,а во внутрь заходить не стал,потому что все загажено и ступить некуда.Стою на входе и пытаюсь поливать в дыру в полу.И вот в этот момент сильный порыв ветра разгоняет масивную дверь,она со всей дури лупит товарища в спину и он летит во внутрь постройки головой вперед.А так как руки заняты,то с силой врезается в кирпичную стену лбом.Короче-облегчился.:s12::s8:
Чё та шутки не туда пошли...Цитата:
Сообщение от RY7K
Бедняга...Цитата:
Сообщение от DF8BDH
МАЛО!! :)Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Тут , что, кроме меня никого нет ?Цитата:
Сообщение от RX3X
Согласен.Цитата:
Сообщение от UA9KAA
Может лучше так
Ну дык кто у нас тут самый-самый? :confused: Мы вон третьего дня компанией собрались, начали всех обзванивать с поздравлениями. Что характерно - у всех оказался Vodafone, у кого безлимитка - ну не работает! У кого поминутная оплата - нате, все функциклирует! :) Как и первого числа. Случайность или нарочно не придумаешь?Цитата:
Сообщение от UT3IM
Как-то путешествовал в обратном направлении, т.е. с Востока на Запад. :) На пограничном пункте между Чехией и Германией был случай, в памяти отложилось. Было это еще до вступления Чехии в ЕС и конечно до введения в Евросоюзе единой валюты. Стоим, значится, автобусом Прага - Марсель на этом самом пограничном пункте, уже на въезд в Германию. И что там случилось с моим "реактором" - наверное только медики могут правильно выразиться. Тем более после литров чешского пива. Ну понимаете, о чем я. По некоторому воспитанию чё-то не очень хотелось лезть в туалетную кабинку стоящего автобуса с заглушенным двигателем и производить оттуда непонятные звуки, ну и всякое там вообще. А вокруг полно симпатичных девчонок. Куда? Пытаюсь искать нужное заведение, я ж все-таки в культурную Европу въезжаю, не за угол же. Нашел! Радости нет предела, но вдруг понимаю, что попал... С очень абсолютно скудным пониманием немецкого, судя по надписи на табличке понимаю что туалет для проезжающих платный! Ну или для своих по своему, или как там. Что делать? Ну нет монет! Низ живота отказывается в это верить. Но происходит чудо - дверь изнутри просто открывается и я на всех парах вламываюсь в этот заветный проем двери. И сбиваю с ног немецкого офицера пограничника, элементарно посадив его на "пятую точку". Фуражка его летит чуть ли не в самый отхожий угол, но мне о последствиях размышлять было некогда - наконец добрался до вожделенного места. Без всяких Entschuldigung. А потом сидя себе думаю - не успел еще въехать - ага, щас уже ... :) Однако, то ли немец культурный попался, то ли в чем-то в другом дело. Финал был полностью благополучен.Цитата:
Сообщение от DF8BDH
Продолжаем разговор!Цитата:
Сообщение от RA4FW
Дипломная программа " МОСКВА - 870"
МОСКВА-1368 в память о первой осаде Москвы войском литовского князя Ольгерда,
МОСКВА-1382 в память о нашествии хана Тохтамыша
МОСКВА-1408 в память об осаде Москвы войсками хана Едигея
МОСКВА-1451 в память об однодневной осаде Москвы войсками татарского царевича Мазовши
МОСКВА-1571 в память об осаде Москвы крымскотатарским войском Мехмед I Гирея
МОСКВА-1591 в память об осаде Москвы крымским ханом Газы II Гераем
МОСКВА-1608 в память о первой безуспешной осаде Москвы войском Лжедмитрия II
МОСКВА-1618 в память об осаде Москвы польским войском Сигизмунда III
----------------------------------------------------------------------------------------------
Организаторы, учредив дипломы, чтят (почитают) и помнят, именно то, что написано? Осаду, нашествие, взятие и пр.?
Или всё-таки героизм, стойкость, мужество, подвиги и т.д. защитников при осаде, нашествии, взятии...?
Ну никак не укладывается у меня в голове например дипломы с формулировкой "в память о нашествии гитлеровских войск", или "в память о осаде Брестской крепости в 1941г", "в память о взятии фашистами г. Смоленска в 1941г".
Может я чего-то не понимаю?
Маразм крепчает :D
Цитата:
Сообщение от RA4FW
Мозговая диарея.
Просто нет цензуры.. старой доброй цензуры.. :)Цитата:
Сообщение от R1OOL
Она то расставила бы правильно акценты.. :)
У меня расставляет ;)Цитата:
Сообщение от RX3X
В смысле?Цитата:
Сообщение от R1OOL
Я не прав? В формулировках дипломов всё абсолютно правильно? Всё акценты правильно расставлены?
Ну....Не знаю....
Возможно.
Но пока не вижу Ваших аргументов.
Вы то как раз и правы !Цитата:
Сообщение от RA4FW
пришлось почикать кое-чего..
сорри
Можно было б и расширить диапазон чиканья, чтобы следов не оставалось тех, кто гадит.Цитата:
Сообщение от RX3X
А может ну ее на.. политику то. Все таки тема подразумевает рассказы о курьезных случаях из жизни, желательно своей. Потому как "Юмор и отдых"
Я счас расширю его за Ваш счет, например..Цитата:
Сообщение от RA3U
Потому что после красного текста, написанного кем-либо из администрации, как бы подразумевается, что все последующие посты в продолжении почиканой дискуссии - как бы не совсем одобряются, и, в общем-то, наказуемы..
Применение ферритовых защёлок!:s10:
drive2-x.cf
надо же.. а я и не знал..
Так хочется написать на драйв "Физику в студию, пожалуйста!"
Ребята ,не ведитесь на эту херню.защелки не куда девать?подаритеЦитата:
Сообщение от RX3X
радиолюбителям.
Уфф.. я уже было побежал в гараж цеплять защелки.. хорошо успел прочитать перед самым выходом, уже в обуви..
Спасибо!!
Примерно так.Цитата:
Сообщение от UA3VEO
Чел-радиолюбитель (земляк) во время настройки КВ-усилителя получил небольшую травму кисти руки (вследствие эл.ожога). Пришлось ему обратиться к доктору. На приёме врач стал выяснять рабочее напряжение и тип ламп... :)
Короче, два земляка-коллеги познакомились. Это было лет тридцать назад.
Даже позывные могу назвать...
А ещё неодимовые магниты сильно влияют на потенцию. Подвешиваются на верёвочке на шею. Но при этом нужно пить в больших количествах ржавую воду. Эффект обеспечен! :) :) Физика явления проста до невозможности :)Цитата:
Сообщение от RX3X
Знакомый не смог сегодня завести машину ( старенькая КИЯ, купленная 2 месяца назад), на мой намёк о замене аккумулятора- ноль эмоций. " прикуривали, таскали- ничего. Купил- таки он новый АКБ- тот же результат. ( Подозреваю, свечи залили), но у него нашёлся свой вариант. В их доме, а дом большой, " муравейник", кто-то глушит сигналы автосигнализаций, что бы по ночам не орали машины.
" Ну ты же знаешь, есть такая штучка, включаешь ее, и все машины глохнут". Пятнадцатилетняя " старушка", да к тому же первая в жизни- ну вааще ни причем.!))
З.Ы. -22 утром было, завтра -32 обещают. Походу, по всему городу "глушилки " заработают.
Может, ночью антенны демонтировать, типа, я ни причём?
Нада на работу ехать.. заказов будет - тьма! :)Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Я бы и рад, да приехал с хоккея в 8 вечера, а завтра снова игра, в 8-30 уже выезжать. Работать некогда!
Лет 5-7 назад был в Москве на стажировке. То ли под Новый год, то ли сразу после новогодних праздников выпало несколько морозных дней - около -25. К метро ходил через дворы и увидел бизнес на морозе. Два парня таскают аккумулятор 130 Ah и за какую то плату запускают машины, у кого не заводится. Подивился московской предприимчивости.
Насяльника, не ругайся! :)Цитата:
Сообщение от UA9KAA
Ничего удивительного!Цитата:
Сообщение от UA9KAA
Многие к своей машине в мск относятся как загнанной лошади тем более в это не простое время!
Своих знаний нет, работа с утра до позднего вечера. О гараже где можно поднять капот даже и разговора нет!
Скоро все спальные микрорайоны сделают платной парковкой. Ну а авто сервисы я вам скажу соответствуют сегодняшней ситуации на рынке.
Мы живем в чудное время. Больше того, я думаю с введением обязательного с 2020 г. ЭРА ГЛОНАСС, у автолюбителей жизнь измениться кардинально.
Под благовидным предлогом экстренное реагирование на аварии вводиться тотальный контроль автотранспорта, начиная от возможности
автоматического трафика т.е. платности передвижения, кончая возможностью дистанционного отслеживания передвижения, прослушивания,
а также без проблем остановки ТС путем глушения двигателя дистанционно. Вот хде нарочно не придумаешь. Система Платон покажется каким то детским
лепетом по сравнению с тем, то что готовиться с ЭРА ГЛОНАСС.
Юрий, а если авто не подпадает под возраст? Ну в смысле прочел в прессе и понял так, что не на все ТС можно будет установить, есть серьезные ограничения по возрасту автомобиля. Или все москвичи настолько богаты, что не могут себе позволить авто старше пяти лет? :s7:Цитата:
Сообщение от RT5A
Кажется только на новые автомобили.
Докладываю! Начиная с 2020 года, все!, подчеркиваю по закону все, АТС должны иметь на борту блоки ЭРА-ГЛОНАСС.Цитата:
Сообщение от UT5IA
У кого их нет, обязаны установить за свой счет, читай не пройдут ГТО без них, таков закон! Я думаю не трудно догадаться зачем это делается...
А с 2017, все новые авто в продаже обязаны иметь эту систему. Самый прикол, этим постановлением полностью блокируется ввоз б.у авто на территорию РФ.
Особенно Дальний восток будет в полном восторге, думаю не надо пояснять от чего.
Давайте сначала доживём до этой даты.... Вместе с правительством.Цитата:
Сообщение от RT5A
А теперь давайте поразмыслим, откуда такая забота о нашей безопасности на дорогах?
Я думаю не надо пояснять, что самое главное при авариях это время за которое оказывается помощь.
Главное в тех средствах которые присутствуют для оказания помощи и за какое время они прибывают.
Все же понимают, что скорую мы вызываем, а что дальше.... время ее прибытия и квалификация персонала.
А про это в законе про обязательность этой системы ни слова!! Что от того что мы на дороге сообщаем что случилось ДТП?,
главное качество и время прибытия. Так что это очередная шняга для будущего ошкуривания пипала.
Кстати к 2020 году они заявили точность будет до 50 см. позиционирования и это дает возможность программно отслеживать
нарушения ПДД, как скорость, выезд на встречную, парковку в не положенном месте. А теперь кто сталкивался с оспариванием всех
подобных нововведений по платной парковке и т.д. понимают что дешевле заплатить чем что либо доказывать...!
Цитата:
Сообщение от RT5A
Ясненько, спасибо. Да и у нас здесь тоже чудят хорошо. Что ни день - новый закон, все для народа! Сегодня весь день в МРЭО промучился. Кто не успел... В общем, самые "человекоцентричные". Выражение нашего премьера, надо ж было такое придумать. Зато теперь новое слово в словаре появится. Берем Ожегова и от руки дописываем. :)Цитата:
Сообщение от RX3X
Цитата:
Сообщение от RT5A
Чипують нас всех к 2020 году пороговно, кто доживёть. Как коров. И пачпорта отменять. И пенсяю отменять... От оно что... А тут гланясс...:s11:Цитата:
Сообщение от RT5A
Кстати всем советую посмотреть или прочитать по ссылке
для инженеров очень интересные мысли и выводы!
Как мы профукали сланцевую революцию, боюсь что профукаем и дальнейший тренд на развитие..
Так хотелось быть не правым..
АНДРЕЙ ПОЗДНЯКОВ: БУДУЩЕЕ УЖЕ НАСТУПИЛО — Публикации — ТВ2
А у меня нет авто. И я дышу ровно и сижу прямо. )
Енто пока... И на старуху найдут проруху. Вдыхать разряшат, а выдыхать только ртом или носом. За другой способ выдоха - штраф. Датчик специальный поставят. Чтоб считать удобнее. С выходом в Энтирнет. Варьянтов - куча. Джанни Родари.:s11:Цитата:
Сообщение от RX4CD
И другой вариант для тех, кто
"Что-то он ровно дышит и сидит слишком прямо"... Подозрительно это...Цитата:
Сообщение от RX4CD
Это на фоне борьбы с... И с... Неповадно чтоб...
Не-не-не, Юрий, не начинайте! Вне политики, люблю свою страну, больно за неё, но не дай вам Бог всяких таких "сланцевых" и других подобных революций как у нас. :s7: С Рождеством Христовым! 73!Цитата:
Сообщение от RT5A
Для Вас батенька придумали еще более изощренный метод.Цитата:
Сообщение от RX4CD
Вы же где то живете (квартира,дом)? К 2020 году, налог на недвижимость и землю под ней
будет в пять раз и более повышен в зависимости от региона. Ну а если Вы не сможете его заплатить,
то в силу вступил закон позволяющий знакомым и родственникам его уплатить за Вас.
Так что не теряйте друзей... :ржать:
Да всех на форуме с РХ!!!Цитата:
Сообщение от UT5IA
Удачи и благосостояния...
Если я не совсем, то в моих словах кроме экономики ни слова о политике!Цитата:
Сообщение от UT5IA
Актуально. Во все века и времена между нами.... Наше дело - связь. Любительская. А не наоборот.Цитата:
Сообщение от RT5A
Я то думал,- Юмор и отдых,- Нарочно не придумаешь.Цитата:
Сообщение от RV4LX
Связь так связь. Старался как бы с юмором все отражать. Наверное не получилось!! :ржать:
Какой тут юмор. Собрался машину менять, а оно вон куда идет. Сижу думаю юмор не юмор? :)
Та да. Приходится. Встаешь из-за аппарата, целуешь любимую женщину, выходишь на улицу - а там реальная жизнь. Жизнь кипит. Будет время - посмотрите ссылку. https://www.youtube.com/watch?v=3KJLhWqnI8c Канал интересный, своеобразный. Взгляд извне тоже, ну не агент. Может не всем понравится и тоже не всегда согласен. Но ведь правду-матку парень рубит. И очень аргументированно. Но ему уже проще. А не бывает чувства, когда выходишь утром из парадной на улицу с ожиданием, что сразу же оденут браслеты? :) Вполне законопослушному гражданину, но только лишь за то, что думаешь немного по-другому. Не по "державному". Ну или просто за "неправильну думку" набьют морду... Сплошь и рядом. Было бы наоборот - была бы статья УК, фулюганы!!! А так - дело правое , народные активисты! И еще раз всех с праздником!Цитата:
Сообщение от RV4LX
"Не читайте советских газет""- цитата, Читайте много и разных.Цитата:
Сообщение от UT5IA
И если есть понятийное мышление то здоровье обеспечено....
Шутка!!
Если с юмором, то нах Вам там машина? На олени пока Эра-Глонас не придумали ставить.Цитата:
Сообщение от UA9KAA
Экологично, практично и дешево при ваших температурах...
Думать уже поздно, за Вас уже все продумали, теперь только считать...
Компашка, среди них затесался врач-анестезиолог, работающий еще и в частных клиниках "по вызову", т.е. всегда с собой возит стандартный чемоданчик с полным комплектом по мед.наркоте.
Едут как-то с охоты, с ружьишками, тормозят гайцы.
- Оружие, наркотики есть?
- Есть!
- Что есть?
- Всё есть!
Перетряхнули по полной, да, всё есть, но надо отпускать. Недовольство гайцов не трудно представить
Слов нет...
Вложение 180574
у Загорцева есть замечательный рассказ "Чувство глубокого непатриотизма" :
Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону но попал себе на ботинок и сказал "Х..й с тобой чтоб через неделю как штык"..
Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. там соответствено обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни , кто-то тихонько и интиллегентно , чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей то бодрый мужской голос спрашивал
- А ето квартира такого то ??,-
-Да, отвечал я,
- А вы завтра на месте будете??,
- Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину....
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал
-Скамейкин, падла хде кофее, грей душ...
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке а просто надо открыть кран.Кое как поднявшись и одевшись я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
" кого это прет ??" подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интиллегентных миллиционера и какой то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже..
- Здрасте бодро произнес он,
- Здорово, буркнул я,- че хотел ? че не хотел ???
капитан кхмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними..... Я подумал что каким то образом, нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой нибудь фуршет.
Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подьезду. дальше все напоминало дурной сон.
Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
-ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, заорал я
-Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому то орать , что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного было абсолютно бессмысленно......
Потом пришел тот самый капитан который оказался начальником отдела призыва он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал..
Тут зашел военком и капитан скомандовал"Смирно"
надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматся.
Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта который попытался рассказать как клево служить в пехоте....
рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, -верещал толстый сержант
- а тебя не научили ??? спрашивал я
военком хмыкал, каптаитан ,багровел, призывники ржали..
-да я ,!!!!!ерепенился мабутей,
-да ты писарь видать, вон щеки какие, бухтел я
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец.. он мнеисподтишка показывал кулаки что то гундосил..короче выступление я сорвал.Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова,
- Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том что бы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом,-
мабутей довольно крякнул.
- А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что то должен ??? а почему в мабуту?? (я специально акцентировал слово мабута ) че два года возле какой нибудь бмпшки загибатся ???
военком открыл рот и сумел сказать,-
- а вы и знаете,что такое БМП а ???,
я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.
мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части то наверняка не слышал.Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня
- Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить ???
- Есть одна причина, товарищ подполковник но для этого мне надо домой, кое какие документы взять, а сержантом то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, скзал, что бы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
-да пойдем капитан.,- весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
так оно и было. Капитан сел за стол а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд...
сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда четыре года занятий в училищной секции даром не прошли сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить..
- чё капитан неуставняком решил занятся??,злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси ив спешном порядке ломанулся.домой.
Дома я успел побрится, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль,отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. и только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь.. и крики... Если не откроет ломайте.......
Я широко распахнул дверь..... Мда в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой которую я увидел.....
-Ну чё поехали имбецилы, брякнул я и спокойно закрыв дверь начал спускатся к "воронку" Надо ли говорить что сержант мабутей
ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
.........- Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище то в отдел на призывниках другой сидел, и что то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося.. а по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть м.дааа. вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих " призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи... все как один возжелали служить в доблестной МП.
и ищет труп убиенного грибаЦитата:
Сообщение от UN3L
Что только не было.
внук спросил - а это дед у тебя зачем ? - Ответил-
А там ЭТИ ламинированные ТЕХОМОТРЫ
Вот и привели весомое доказательство, что не выучили слова другие, не повысили уровень свой. А с чем Вы не согласны, господин хороший ? Заметили, я Вас господином обозвал, не товарищем. Один нескромный вопрос. Сколько долларов вы получаете от национального достояния , нашего любимого " Газпрома"? В СССР всех детей лечили бесплатно, в пределах возможности медицины. А сейчас всё деньги собирают. Нищие помогите нам. А почему миллиардеру не подарить пол-арбуза и все проблемы решены. И уровень жизни, интересная штука. Когда был молодым получал по первому званию 165 руб. и жена 90 руб., жили на съёмной квартире.. За год копили на поездку в отпуск на море с ребенком и хватало. Сейчас попробуйте накопить. В нашем районе средняя зарплата 11000-12000 руб. А уровень жизни нам повысят. Как-то слушал передачу по радио, утренняя передача, где вещал Соловьев. Ведущей была женщина. Она посетовала, что в России нет экономики, производство не развивается. Собеседниками были двое мужчин, один кандидат экономических наук. Не буду называть его национальность, не хочу никого обижать, возмутился. Как это нет экономики, сколько нас магазинов, торговых сетей. Прилавки ломятся от товаров. Честно говоря, я под диван было не полез. Сразу видно кандидата наук, не читал он " Капитал". Как прав Задорнов, поколение пепси, памперсов и следующее "Оби" растет.. Они повысят уровень, только чего. Судя по-вашему высказыванию, Вы патриот и идеологически подкованный человек. Вот , объясните мне старому дураку, какая у нас идеология в государстве. Какая цель стоит перед обществом, какие задачи мы должны решать для её достижения, каким образом? Будьте добры .Цитата:
Сообщение от RT5A
Два отличных слова,Цитата:
Сообщение от RW6AX
и не на заборе :p-up:
RL7PAI пошто убрали позывной RT5A из своего сообщения. Сами ошибаетесь и других вводите в заблуждение. Значит это Ваши слова " Слов нет" .
Кока-Кола, как и Пепси разработано и успешно использовалось как лекарство от кашля.Цитата:
Сообщение от RW6AX
Памперсы - это вообще придумали " Ну Тупые " для своих астронавтов, чтоб не испражняться в левый сапог.
А действительно ? :)Цитата:
Сообщение от RW6AX
- Повторите, пожалуйста, ваша станция ушла в QRP...
Ну да, это моя реакция на картинку. А позывного-то не было, во всяком случае, я не писал.Цитата:
Сообщение от RW6AX
Служил я в Кандалакше, Заполярье... Ноябрь 1972 года, я дембель!!! Комвзвода подарил мне новую офицерскую шапку-полярку из кроличьего меха. Сказка! Кто служил на Севере, тот в "теме", а остальным обьясняю в чем "соль". У шапки-полярки "уши" длиннее в 1,5 раза и завязывается она совсем по другому....
Итак... Москва, Курский вокзал, до поезда еще три часа...Я и два мои попутчики-дембеля решили "затариться".... Только мы вышли на привокзальную площадь и опа - офицерский патруль, майор и два курсанта-краснопогонника. Ну все, как всегда -документы и т.д. Вдруг вопрос: ТаЩ сержант, почему у вас шапка завязана не по уставу? Я ему лепечу, что шапка по другому не завязывается, а он приказывает мне завязать её по уставу....
Выполняю приказ и стал похож на деда Мазая в лодке......Немая сцена....Надо было видеть его "морду", холеную....
Вопрос: Где служил? Ответ: Заполярье! Свободен....
Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю:
Иванова - 07:59
Петрова - 07:60
Сидорова - 07:62
В общем, до 07:99 время ставили.
Журналист RT Калеб Мопин провел эксперимент, опросив жителей Нью-Йорка относительно «российской агрессии» в отношении выдуманного государства Кыргбекистан; американцы заявили, что «в курсе» этой ситуации и выразили поддержку «угнетенной стране»
Респонденты опроса в основном оказались «в курсе» ситуации, также они заявили об осуждении действий Москвы, но не смогли рассказать какие-либо детали «конфликта», передает РИА «Новости».
«Конечно. Россия известна своим агрессивным поведением. Мне кажется, эта страна пытается вернуться к своей старой тактике и завоевать как можно больше территорий», - заявил один из жителей города.
Другой заявил, что Россия действует по «той же схеме», что и в Грузии и на Украине.
Журналист попросил прохожих обратиться к кыргбекистанцам. Американцы пожелали гражданам «угнетенной страны» оставаться сильными и непреклонными, отметив, что их не должна покидать надежда.
«Если не США, то найдется другая страна, которая протянет вам руку помощи», - заявил один из нью-йоркцев. Он заявил, что в мире много стран, у которых «высокие моральные устои».
На Западе регулярно говорят о так называемой российской угрозе. Утверждается, что Москва проводит агрессивную политику, при этом постоянно моделируется нападение российских войск на другие страны.
Вложение 180989
Увидел в интернете карту, подумал, что "нарочно не придумаешь". Сначала решил, что розыгрыш или демонстрация безграмотности нынешних школьников на Западе. А когда прочитал сопутствующий текст, немного полегчало :).
Вот бы и нам прочитать сопутствующий текст..Цитата:
Сообщение от OH5ZZ
Настоятельно предлагаю оставить обсуждение подобных "Нарочно не придумаешь"..
Ну его в баню..
Цитата:
Сообщение от RX3X
Почему бы и нет?
https://news.mail.ru/society/28655322/?frommail=10
Askona отправит матрас невысыпающемуся Дональду Трампу, - сообщил производитель товаров для здорового сна, фабрика которого находится в городе Коврове.
Аскона подарит Дональду Трампу матрас - новости Владимирской области
Вложение 181612
Из прошлого:
Вложение 181717
Ни когда не обращал внимания, а сейчас увидел. Оказывается у меня в компьютере не видеокарта, а набор микросхем.Вложение 181743
А как иначе перевести Chip Set ?
:)
Серега, глянь может еще и не паяные, в пакетиках )))))Цитата:
Сообщение от RW0LD
Где-то в начале 80-х, в таможню ЛенМорПорта пришло сообщение о контрабанде. Некий "крот" сообщил, что на одном из буксиров провозится контрабанда. Причём в особо крупных размерах — редкий тогда для Советского Союза мотоцикл марки "Харлей-Дэвидсон".
У приёмного буя, буксир, идущий из долгого каботажа, встретил не только лоцманский катер, но и пограничный "горбатый". И без долгих объяснений, повёл его не на 4-й район порта, который в то время охранялся достаточно условно, а на третий. Надо ли говорить, что на причале уже ждали два "ЗиЛа" с пограничниками, и куча ответственных работников.
Капитан буксира объявил по трансляции, что сход на берег отменён до особого приказа, и во главе группы товарищей с Литейного, партактива Пароходства, командира пограничников и старшего среди таможенной службы, начал обход судна...
Вложение 181924
Вскрывали всё. Даже боцманскую кладовку, запертую и опечатанную в Лиепае. Взломали все бочки с суриком и олифой — боцман заламывал руки. В трюмах и провизионках, пограничники отрывали обрешётку и крушили теплоизоляцию. В машине выпотрошили все ящики с ветошью и запчастями — безрезультатно! А в каюте стармеха (ибо донос касался именно его), представители парткома и КГБ вели "задушевные" беседы с главным подозреваемым. Говорили ему о чести советского моряка, ну и прочее, что говорится в подобных случаях. Стармех был кремнем: "не был, не участвовал, не знаю..."
Первыми уехали бойцы-пограничники. Загрузились в грузовики, поправили свои плащ-палатки, задёрнули тенты, и с песнями убыли. Пели от радости — впервые за полтора года службы, они узнали, что можно не только что-то красить, строгать и подметать, а ещё и ломать невозбранно.
Люди с Литейного уехали молча, без песен. Те, кто постарше, на чёрной "Волге". Те, кто помладше — на синем "Москвиче".
Партхозактив ехал тоже молча. Потому что спал в служебном "Пазике" — капитанское виски было слишком сильным испытанием для их организмов...
Последними убывали таможенники. Старший, маханув "на посошок", тихо спросил у стармеха:
— Знаю, что здесь! Но где? Скажи... Ничего тебе не будет... Не дай помереть дураком!
Стармех задумался. Ну, он тоже был уже принЯвши на грудь. Подумал, да и повёл таможенника в машину. Там воздел его очи гОре, и старший наряда увидел в вентиляционной шахте (1х2 метра), подвешенный нелепой раскорякой мотоцикл.
Таможенник сдержал своё обещание, и даже помог механику как-то правильно растаможить нелегальную технику. А механики других буксиров, решили устроить ему "тёмную" — такой тайник выдал!
Рассказ основан на реальных событиях, название судна и фамилии действующих лиц не приводятся из этических соображений
Кто хотел бесплатный "Дальневосточный гектар"? Получите!
https://life.ru/t/новости/971769/ros...ovogho_chliena
Вложение 182088
Это для куда?И шо архитенктор имел в виду?Цитата:
Сообщение от R4AK
Подарок городу?
А это для Китайских спутников, ведущих разведку на ДВ
а что нормальный такой гектар В Бутане главный символ для поклонения
https://dxnews.com/upload/Image/Bhutan_A52JR.jpg
https://dxnews.com/upload/Image/Bhut...AB_DX-News.jpg
https://dxnews.com/upload/Image/A52I...2PC_Bhutan.jpg
Им это ни к чему.оно почти все ихнее.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
А ото шо останеца нашему брату.Хотел бы ошибится.
Куда Бутан попал;)Цитата:
Сообщение от 4L5A
Наберите в поисковике "племя бубал"
Во избежание "губы" ссылку не дам. Сами, плз :D
Не нашел такого участка на публичной кадастровой карте.Цитата:
Сообщение от R4AK
Специально искал.
Смотрите сами:
Публичная кадастровая карта
Еще будете постить фейковые новости с фейковых порталов - будет бан!
Что - ихнее?Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
И где вы там увидали что-либо для "вашего брата"?
Фейковый многочлен?
Да забирайте весь.. не жалко..
Уже ;)Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Тоже не нашел.. Приношу извинения коллегам!Цитата:
Сообщение от RX3X
Вот реальный скрин. Хотя был НЕудивлен.. )))
Вложение 182115
Я тоже.. :)Цитата:
Сообщение от R4AK
Да Вы и сами все понимаете, не хуже меня..
Вы увидели то, что хотели увидеть.Цитата:
Сообщение от R4AK
Ну тот кто местный берёт, тот хоть знает, что. А вот пришлые---- вы да же себе представить не можете, сколько в тех районах гнуса. Почва болотистая, местами кочка, лето -короткое влажное, зима лютая, дорог нет или их не чистят, короче полный жжжжжжжжжжжжжжжжж. Велком))))))))Цитата:
Кто хотел бесплатный "Дальневосточный гектар"? Получите!
Но UA0CID там как то живет. Значит не все там так жжжжжжж :)Цитата:
Сообщение от UA0CID
Прочитана на просторах инета.
"История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ smile.gif Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, xxxxx. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок xxxxx решил
вынести, и на тебе. :-(
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане..."
Ох.... Благодарю. Сразу по трем адресам кадастр уточнил, размеры, цены...Цитата:
Сообщение от RX3X
Доброго всем времени.
В Хотьково, покупаю брикеты для Булерьяна, и вот на этих самых брикетах, на медне забыл
светодиодный фонарь Летучая мышь, с генератором и солнечной батареей.
Всю неделю расстроенный, поехал в очередной раз, девушки меня узнали по камуфляжу.
Фонарь вернули.
Захотел я их поблагодарить, у себя на станции в магазине, все знакомые, я говорю Наташ,
мне вот в Хотьково девушкам конфеты надо, ой да сейчас.
"Белочка" 326 рублей, я говорю это че с намеком что ли.
Нет. Это не намек.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Это - факт!
К стати, я из медицины,Цитата:
Сообщение от RX3X
Вы в курсе, что водка она вся с присадками, я мед. пью, и от него не сильно то запьянеешь, хоть и 50 оборотов.
Была такая теория, что пьянеют от газа Радон, т.е. не от спирта который в водке.
О теории поглощения напитков со мной бесполезный разговор и потом дозировка, я стаканами не пью.
Главное не опьянение, а хороший аппетит, хотя он может и без алкоголя появиться.
Я вот к примеру, если нервничаю по работе или сервер новый настрою, или сутки до этого
почти или почти ничего не ел, да пару тарелок супа, только эта такая гадость наша столовка.
Минздравсоцразвития так и предупреждает, не ешьте в нашей столовой.
А Министерство торговли, соседушки, докатились, взяли и портрет В.И. Ленина убрали из буфета.
Последняя радость была, зашёл пирожков поесть, а на тебя дедушка Ленин смотрит, кому мешало.
У нас целый переулок, где мой батя жил, я, сын родился.Цитата:
Сообщение от R4AK
В Росреестре нету блин моего адреса и теперь с хатой проблемы, все самому или на бабки. Самый страшный документ, кадастровый паспорт, нету-свободен.
Я как трактор весь инет изрыл, виноватых нет, есть просто два ведомства, одно объявило приватизацию, с правильными доками и т.д.
А второе, Росреестр, не занес Ваше имущество в свой кадастр, пока все живы были, пофиг, а теперь хрен его знает чем дело кончиться.
Висяк, как говорят наши уважаемые полицейские.
Я слышал и Мин. Обороны от них зависят, короче все, блин.
Я сейчас выпишу очередной бан.
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Все! Занавес!:ржать::ржать: точно в тему!:ха-ха:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Под занавес, на прямую не скажешь. Короче сломал я топор, возвращаюсь с новым в телеге и пару связок брикет из хозмага.
Я чую, а не вижу, как собака. Залетные сидят, блин с топором оставляю при входе телегу пивка кажись зашел купить, выхожу
они, отец дай мелочи, ну я на радости, что не с топором меня встречают весь карман и отвалил за сто руб.
Как топор сломал потом поведаю.
Не раньше, чем через пару месяцев :)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Так что пока - в баньку...
В тему. Пошли с женой во второй половине Января в один огромный мебельный центр. "Чиста позырить". В новую квартиру много чего нужно. Новогодние праздники пролетели, денег у народа нет, в , общем, "тишина как в библиотеке". Гуляем, прицениваемся, облизываемся. Забрели в один салон- шкаф -купе приглянулся. Вот оно, то что надо! И скидки под 30 процентов до конца месяца. Короче, внесли аванс. ( за 50 тыр купить- рука бы не поднялась) Сроку им было до 21 Февраля. Извините, мол, машина сломалась, потом 23 и праздники. Договорились на 28. А тут и деньги кончились.
Звоню с повинной головой, думаю на недельку перенести, но оказалось- не готов он ещё. Заминка с зеркалами. И как начали меня ублажать! Я и забыл зачем звонил!))
Короче, куча извинений, скидка и неустойка. Как говориться, не было печали!
Горожане Ярославля испекли рекордный блинный торт. Власти скормили его собакам
Вложение 183036Цитата:
получившийся пирог или торт так долго пролежал в ожидании того, когда зафиксируют рекорд и закончится праздник, что, по решению администрации, есть его уже было нельзя. Поэтому вся 31 тысяча блинов была по сути выброшена, пишет «Интерфакс» со ссылкой на представителя мэрии.
Это даже не смешно... Грустно... Хлеб, всё-таки...Цитата:
Сообщение от RW3VZ
( СОРРИ, не удержался, но на картинке ОН такой красивый... :( )
«Русский Листок» 11 января 1905 г
ЗАГРАНИЧНАЯ ЖИЗНЬ
В римском высшем обществе много толков вызывает помолвка знаменитого изобретателя беспроволочного телеграфа Маркони с дочерью князя Русколи, принадлежащего к числу старинных аристократических фамилий Рима. Русколи принадлежат к папским сторонникам. Отец невесты при дворе Пия Х занимает почетнейшее место. Маркони, рассказывают газеты, раз уже был помолвлен с молодой американской мисс, но свадьба не состоялась, потому что американской невесте не нравилось слишком усердное увлечение Маркони его изобретениями.
Из американских нравов
Курс на рыжих, рассказывают американские газеты, повышается, котировка их очень твердая, блондинки же и брюнетки в заминке.
Недавно в отделе публикаций одной из наиболее распространенной нью-йоркских газет можно было читать объявление одного почтенного дельца, который вызывал в свою контору десять рыжих в качестве бухгалтеров, счетоводов, приказчиков для магазина и рассыльных.
Объявление вызвало некоторого рода сенсацию, так как подобное предпочтение рыжим казалось подозрительным; газету обвинили в безнравственности, а почтенного дельца затоптали в грязь. Ему пришлось лично явиться в контору для объяснений. Он оказался джентльменом преклонного возраста с белыми, как снег волосами и благородной осанкой.
Публикатор, имевший высокий военный чин, объяснил, что, по его мнению, рыжие всегда оказывались более деятельными и сведущими и, что по этим причинам он желал, чтобы все его служащие имели рыжий цвет волос.
Олег, что то какой то "детский норматив :-) помнится, в военном училище, хоть и связи, нас гоняли кросс 10км в сапогах, с автоматом и противогазом. так почти одинаково получалось. не быстрый олень, но 10км в 50 минут укладывался, по тогдашним нормативам на 1 разряд. на лыжах наверное быстрее бы было :-)Цитата:
Сообщение от UA0CID
ЛВВИУС им. Ленсовета?Цитата:
Сообщение от R6CW
P. S. Нас тоже заставляли в институте на лыжах 10 км пацанам, 5 км девчонкам. А там, где я в детстве жил, снег по большим праздникам выдавали с неба на землю. Поэтому лыжи в руки взял я в первый раз в жизни как раз в день сдачи этой самой дистанции. Подошёл к преподу и спросил разрешения пробежать ту же самую дистанцию без лыж. Норматив на пятёрку на лыжах там был какой-то очень смешной для меня без лыж. Препод посмотрел на меня, как на идиота и сказал, что примет только лишь на лыжах. Когда же увидел, как я их одеваю (обуваю? пристёгиваю?..), а после этогоподхожу"подгребаю" к месту старта, сказал, что разрешает мне бежать на них только 5 км, как и девчонкам. Короче, сдал я этот забег на лыжах очень просто: до поворота за деревья (метров 90-100) дошкандыбал на лыжах, за поворотом снял их и взял в руки, дальше бегом за пацанами, перед последним поворотом надел лыжи и опять дошкандыбал до финиша.
Препод потом всем хвалился, что за один раз сумел натренировать полного неуча на сдачу норматива на лыжах.
10 км за 50 минут - это 12 км в час, - немного быстрее, чем просто пешком. Для сапог, автомата и противогаза - результат нормальный, но с первым разрядом и рядом не лежал!Цитата:
Сообщение от R6CW
на десятке это минут 28. Не охота разрядные нормы искать.Цитата:
Сообщение от R6CW
Когда бегал марафон, на очень любительском уровне, до 30-того километра держал 4 мин./км. О первом разряде даже не мечтал!
5 км лыжи за 25 минут - это норматив на тогдашний серебряный значёк ГТО.
ПосмотритеЦитата:
Сообщение от UA9OFH
В эфире:
- Я себе трансиверок просмотрел X108G.
- Продиктуй, как его название записать!
- Знак сто восемь Галина. Галина по-английски. Ой, нет! Галина по-немецки.
Михаил, это не те разрядные нормы! R6CW 10 километров за 50 минут бежал в сапогах, с автоматом и противогазом, но БЕЗ ЛЫЖ!Цитата:
Сообщение от micyaylo
Но и я на счёт 28-ми минут загнул, конечно! 32:50 норматив первого разряда.
Когда я бегал, правда это было почти 50 лет назадЦитата:
Сообщение от UA9OFH
это называлось марш-бросок, а кросс - это без ружья, противогаза и даже без ремня ;)Цитата:
Сообщение от UA9OFH
на марш-бросок разрядных нормативов не встречал. Может быть Вы найдёте? И подтвердим тогда R6CW первый разряд.Цитата:
Сообщение от micyaylo
Немного неверно, был такой кросс и назывался он "военизированный кросс" 3 км, автомат, противогаз, стрельба и бросание гранат. Как вспомню, аж тошно становиться, ибо норматив был 17 минут, к финишу прибегали в полуживом состоянии:s10:Цитата:
Сообщение от micyaylo
Цитата:
Сообщение от UA9OFH
Вложение 183852
Вложение 183853
сходится. правы были командиры. :-)Цитата:
Сообщение от micyaylo
в основном бегали 100, 1000, 3000. 10-ку раза 3-4 за 4 года и то, только после 1 курса. военные нормативы 100 м было 14.0 - отлично. 3000 12.40 хорошо. 1 км не помню, в пределах 3.10-3.40. самая мрачная была :-( потому как почти со скоростью стометровки можно было уложиться :-(
Перед демобилизацией достался КМБ (курс молодого бойца). А финальной частью его и был этот самый марш-бросок. С полной выкладкой (автомат, подсумок с магазинами, противогаз, лопатка(!), скатка). Поскольку авиация, то зачёт не по времени, а "по последнему". Пять кил "туда" и пять кил "обратно. На финиш я пришёл последним, таща на себе пяток автоматов, пару скаток и противогазов плюс два бойца со стёртыми в ноль ногами, поскольку поднимали "по тревоге" за 45 секунд. Одного "выпускники" приволокли сами, говорят, просил его пристрелить, а то не хочет позорить роту. Призыв был Москва-Ленинград-Киев-Минск. Умные ребята, но... "студенты прохладной жизни". А я тогда был худой, сильный и быстрый... 1974 год, Староконстантинов Хмельницкой.
Дык, они завсегда рады :pЦитата:
Сообщение от R6CW
Вложение 184402
Вложение 184403
Вложение 184405
Я однажды слышал такое:Цитата:
Сообщение от RA9SVY
- У меня трансивер сделан по закону интерполяционного преобразования…
…Всё это совпало с максимальной гравитацией солнечных планет и настолько получается интермодуляционный диапазон звука что тембра нет
:up:А как же Вы без тембра всё это запомнили? :confused:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Видимо потому, что
или есть секреты? :ржать:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Поделитесь, pse ;)
Секрет простой.Цитата:
Сообщение от micyaylo
Этот товарищ любил вести подобные «околонаучные» беседы, и я решил однажды сделать запись на (тогда ещё) магнитофон.
Потом переписал на бумажку.
Вот ещё из того что сохранилось:
- лампа греется за счёт каких-то реактивных напряжений…
- в кварцевом фильтре нету ультразвукового интермодуляционного эффекта…
- коэффициент крутизны встаёт на низких частотах…
- они имеют коэффициент горения более активный…
- меняется прохождение, оно переходит на другие фазы, углы и вообще…
- микрофон должен работать с активными корректирующими характеристиками…
- за счёт усилителя и этой отсечки падение напряжения сопротивления будет меньше…
:up:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Да только за это ему положена НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ ПО ЛИТЕРАТУРЕ
(NOBELPRISET I LITTERATUR), а может и по физиологии заодно :D
Вложение 184454
А что? Удобно))))
Вложение 184516
Вам достался щадящий режим.Цитата:
Сообщение от UC4A
Под Свердловском в 1974 году стрельбище, не доезжая до него 7 км нас высадили и вперед, добежали отстрелялись и в часть, а до нее 25 км, условия те же , зачет по последнему, а тот кто радистом при командире еще и рацию на себе тащил, благо что с буквой М - она аж на 3 килограмма легче той что без буквы. Дошли, но противогазная сумка через шинель и то мокрая была. Не авиации просто учебка ВВ МВД. Но питание в пути было и чай и скорая бедолаг подбирала.А вообще набег на лыжах был под лозунгом 200 км за зиму, хоть зима и началась для нас только в январе, но до апреля набегали.
Дались вам эти лыжи))))))). Терпеть не могу.:s7: Хотя каждую зиму использую для охоты. А просто так ради удовольствия......... лучше пристрелите.:s12:
Так жалко, ведь :(Цитата:
Сообщение от UA0CID
Вложение 184520
В ШМАСе,за "залет"во взводе,бежали 6км.в ОЗК. Без норматива,правда.Цитата:
Сообщение от RA9JM
Рядом бежал взводный,налегке.
Сергей! Где служил в ШМАС?
Лебяжье, 80-81.
Бегали в Красную Горку, на тот обрыв, где в кино "Мы из Кронштадта" матросов расстреливали.
Приозерск на Балхаше,затем в/ч 03146.(ПДРЦ)Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Тоже в ОЗК?:)Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Было по-всякому. Но не за "залёты", а по тревоге.
Только написал это, как в телеканале "365" показали этот фильм, именно этот эпизод.Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Точно, нарочно не придумаешь!
"Большой брат следит за тобой.":)Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Включил наши местные новости. Бла-бла-бла, о подготовке к Мундиалю.....
Пару лет назад смонтировали систему " Безопасный город". На оживленных местах появились конструкции типа телефонных будок. Там и кнопка для вызова экстренных служб, и камера и дисплей в роли справочного бюро для туристов. Красота и прогресс. Подозреваю, что установка 30 таких кабинок обошлась в копеечку, но безопасность- превыше всего!
И вот , настал день Хэ. Оказалось, что из 30 точек работают 3. Три! Карл! Остальные давно используются как тумбы для рекламы и объявлений. (А чо! хозяина нет, места проходные!)
Но! Самый прикол! Несколько будок были УКРАДЕНЫ!!!
КАК! МОЖНО! СП****ТЬ быдки с камерами видеонаблюдения за округой?
На ум приходит фильм "Старики-разбойники".
"На реставрацию" . )))
не вопрос!Цитата:
Сообщение от UA0CID
Вложение 184866
Спаси Амурского тигра! Их осталось всего 30 особей. И мы будем убивать по одному каждую неделю. Спаси тигра- перечислить 500 рублей на короткий номер хххх.
Запросто и тихо, если в быдках - быдки :ржать:Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Куда? Им уже не надо...Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Вложение 184943
Цитата:
Сообщение от R6CW
"Ага, расстегнуть воротнички, ремень можно ослабить и - на турник :eek:
- А он сделал Два Раза подъём переворотом - берём в роту "
Пс
Когда я показал технику подъёма силой на две руки сразу, тут и началось
П П С И был я в ТО время весом 64, а сейчас 65-68 кг, и до сих пор остаюсь, с уВажением - 176см;)
ГАД, ты, однакоЦитата:
Сообщение от R4AK
Вложение 184946
Вложение 184951Цитата:
Сообщение от micyaylo
Надо! Мы всегда рады "dotation"..Цитата:
Сообщение от micyaylo
Вложение 184952
Ремень полагалось снимать.И на перекладину.Норматв "ВСК";3-вс;5-пп;7-поднос ног к перекладине.Цитата:
Сообщение от micyaylo
По-моему, только в жуткий мороз разрешается утренняя зарядка с надетым ремнём. Для утепления.
Работники компании «Sony» создали уникальные зарядные
устройства для мобильных телефонов, которые производят
электрическую энергию из продуктов питания благодаря
специальному «вытягивающему» ферменту.
Теперь каждый сможет собрать свой смартфон в течение 10 лет.
Новый тандем журнала Deagostini и японской корпорации связи KDDI
предлагает 10-летнюю подписку на издание Smart Phone Weekly,
благодаря чему каждый получит возможность по частям собрать собственный смартфон.
Новинка от компании KODAK: летающий фотоаппарат,
получивший название (БЛФ) KODAK. Помимо обычных функций,
гаджет способен делать снимки для паспорта, распечатывать
цветные фото и принимать PayPal и наличные средства.
Не, явные "первоапрельские" ушки торчат... Хотца что-то "этакого", чтобы разобрало...
Вот это не плохо разбирает:)Цитата:
Сообщение от UC4A
Вложение 184963
А склёпку, а ЗАМОК? Да если на то, то ПОДЪЁМ переворотом, СКОЛЬКО -в молодости,, а - много, а сейчас миллион :ржать: хоть два раза;) ЗАВТРА :ржать:Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Подробнее, :ржать:Цитата:
Сообщение от UC4A
Слабовато, грани не видно,Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
или не ВИДЯТ:confused:
Это
Или УС отклеился? :confused::ржать:
ПС - НЕ с глаголами пишеТСЯ раздельно-
О виЛЬке и тареЛЬке не буду :p ;);)
Чистый медицинский.Не пянства ради,а леченя для.Цитата:
Сообщение от micyaylo
До краёв ноговато будет.
Или этоЦитата:
Сообщение от UR5CBZ
Вложение 184978
В 68 подьём переворотом? Даже для первоапрельского бенефиса дюже прикольно. Хотя... Если вдуматься, то подьём чего и переворотом куда? Любопытство одолевает...
Знал я одного такого деятеля, так он рассказывал про петлю гистерезиса в радиолампе :) .Цитата:
Сообщение от RA9CTW
" Мои биологические часы застыли на отметке 17-30."
АХТУНГ! БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!
Выдержки из сочинений наших детей.))
Вложение 185203
"Какие сани, такие и сами"©;)
НАШИ ПЕРЛЫ:D, что скромничать-то?Цитата:
Сообщение от RX4CD
За дедов, отцов и внуков не ручаюсь. :p
У них другие ОРИЕНТИРЫ:ржать:
PS
Детей всуе не надо вспоминать, а вдруг:confused:
Возраст, всё-таки...
PPS
Вы рояль в кустах не видели?
Кот в прямом эфире: :s7:
https://versia.ru/chernyj-kot-prerva...-rigi-ushakova
Официальный рижский кот, ему можно :)Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Вообще-то, когда я учился в средней школе, нам это показывали как выдержки из сочинений наших отцов.
Подозреваю, что этот баян по жизни ещё более бородатый...
Опять про зверьё (не моё). :)
Вложение 185585
Японская фирма разрешила сотрудникам приносить на работу своих кошек!Цитата:
Японская компания по автоматизации бизнеса Ferray Corporation предложила своим работникам весьма необычный способ улучшить работоспособность. Просто всем сотрудникам разрешили приносить в офис их домашних котов! Более того, если у сотрудника нет кота, ему предлагается выплатить «кошачий бонус», когда он соглашается завести себе питомца.
Давно известно- японцы мастера по психологической разгрузке :ха-ха:Цитата:
Сообщение от RW3VZ
"В Японии есть древняя традиция - в каждом доме держали специальный объект для избиения. Японцы люди сдержанные, по любому поводу кланяются друг другу и улыбаются. А затем приходят домой и выплескивают накопившиеся эмоции на специальный объект. В результате и отношений ни с кем не портят и живут долго. В современном варианте на предприятиях в специальных комнатах вывешивают чучело начальника. Выслушает японец неприятные слова от начальника, поклонится с уважительной улыбкой, выйдет из кабинета. Потом зайдет в специальную комнату с чучелом начальника, закроется, возьмет в руки палку и ... от всей души, чтобы ни одной лишней эмоции не осталось. А затем приходит домой к своей японской жене и японским детям добрый, ласковый и без капли раздражения." ©
Нам Заграница - не указ !
Львовский музей Франко официально взял на работу кота, - ФОТО - iPress.ua
.
Вспомнился старый анекдот: сын пишет матери из армии: Мама заведи кота, назови Прапор - приеду - УБЬЮ!!!Цитата:
Сообщение от micyaylo
Вот что значит иметь старшего брата- спортсмена.
Дочь, мелкая, в первом классе. Потеплело, стали в продленке гулять выходить.
Как не приду забирать из школы- девочки мелками рисуют, в классики скачут, а моя всё "с пацанами в футбик" гоняет. Сын мечтал футболом заниматься, но тренер, посмотрев на него, сказал что только в 7 лет сможет взять. В хоккей взяли с 4,5.
Хотя за мячик и сейчас "маму продаст". Вот и пристрастил сеструху. А то одному скучно было бегать.))
Жалко негра, подскажите что делать?
Пришло сегодня на почту даж не знаю как быть.))
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.:russian:
Вложение 185946
Что-то новенькое, креативненькое от нигерийских обезьян. Но смысл прежний - поиск лохов. :)Цитата:
Сообщение от UN3L
Что же, собираем "тормозок" из доступных продуктов и отправляем "с оказией" на орбиту бедолаге-братану. А деньги, что лежат на ихом депозите, пусть раздарит всяким фондам, безакцепнто, так сказать...
Вложение 186127
Есть другая версия:
Заказ был не от российской фирмы, а от американской. При получении партии было письмо в котором японцы писали:
- Мы не знаем зачем Вам бракованные микросхемы, но на всякий случай мы их упаковали отдельно от основной партии.
Здесь речь идет о реалиях японского контроля качества продукции...
Быстрее всего о качестве продукции отечественное промышленности. И больше похоже на баян.Цитата:
Сообщение от RX4CD
Реальные события... Роскосмос микрухи в Китае заказал, радиолюбители утащили хорошие, доложили брака.. :) остальное верно! :) :)Цитата:
Сообщение от RX4CD
У вас тоже был щадящий режим .В ТВВКУС бегали десятку с полной выкладкой в первый раз. Совсем не понял за чем сзади едит грузовик с КУНГом. Думаю, что-то не так. Вытащил спички из клапанов противогаза. Пробегая ложбинку, сверху начали скатываться банки консервные с взрывпакетами, в банках отрава какая-то. При взрыве она (отрава) разлеталась. Вот понял, я за чем был грузовик. В него грузили, тех кто со спичками бежал ))) Взвода полтора загрузили в грузовичок. После этого даже и не думал, где-то схалявить))) Вообще мы очень здоровые были. Училище так и называли конно-спортивное. Кони были мы там:s10:Цитата:
Сообщение от RA9JM
А по поводу 200км на лыжах, это у Вас слабо было. У нас было 500 сибирских километров. Кони одним словом:клево:
При условном захвате условным противником нашего аэродрома нам, авиационным "хвостозаносителям", предложили, якобы для реабилитации в собственных глазах "позора", спарринг (а проще- драку) с взводом десантников, которые играли роль условного противника. При явном перевесе сил я предложил десантуре драться в ОЗК (съехидничал, то есть)... М-да... Экипаж ДСП (мы) и десантников растаскивал военный патруль, который вызвал посредник. Нас побили знатно... Но во время драки самый маленький из наших сумел "заминировать" все кунги и "подорвать" их на глазах посредников. 2Третейский суд" признал "ничью"(?). То есть, экипаж захвачен, но техника не досталась. Вечером "мирились"... Долго и мощно...
Шейн Годфри провел пять недель в больнице из-за осложнений вызванных гриппом.Он потерял 50 фунтов и очень изменился.
Когда вернулся домой, он был очень взволнован, увидев свою собаку, Вилли. Но вначале Вилли не узнал его, только после того, как понюхал радости не было предела!
Очень трогательное и милое видео.
https://youtu.be/y5aIsNqEuqM
Раиса Тихоновна Лепёхина много на своём веку повидала и пережила, потому ей голову не заморочишь, баки не забьёшь и на кривой козе не объедешь. Но народ нынче такой гнилой пошёл, что приходится всё время быть начеку и вести жизнь хлопотную и утомительную.
По понедельникам она, хоть и пенсионерка, всегда ходит на биржу труда. Берёт талончик, занимает очередь и, устроившись на неудобной банкетке, тяжело вздыхает:
– Это же сколько людей без дела толчётся, уму непостижимо! В моё время на каждом углу объявления висели: «Требуется. Требуется». Рабочие по сорок лет к одной проходной по гудку ходили. А сейчас молодые, здоровые, с образованием, а трудиться не желают. Вот вы, женщина, на завод пошли бы?
Модно одетая девушка лет двадцати пяти с тонкими чертами лица нервно оглядывается.
– Это вы мне?
– Вам-вам, женщина, – Раиса Тихоновна принципиально использует это обращение. Пусть привыкает! А то взяли моду – до седых волос в девушках ходить.
– Я по специальности биолог, – смущённо оправдывается её юная собеседница. – Что мне на заводе делать?
– Биолог она! – фыркает старуха. – А ты государство спросила: нужны ему биологи? В школе тебя учили бесплатно, потом в институте пять лет дурака валяла, а теперь на биржу пришла: пристройте меня. Небось ещё и пособие просить будешь. А на производство предложат пойти, так в амбицию бросишься: я, мол, биолог.
– Чего ты, мать, на девушку наехала? – неожиданно заступается слегка потрёпанный мужичок лет сорока. – Я, к примеру, сам с завода, слесарь четвёртого разряда. А тоже без работы.
– Значит, такой слесарь, – рубит с плеча Лепёхина. – У нас на заводе путёвых слесарей на руках носили. Ко всем праздникам премии, пайки, квартиры вне очереди. Виктора Стасюка даже круизом заграничным наградили.
– Меня, может, тоже на руках носили, – подбоченивается мужичок. – Вот только завод медным тазом накрылся вместе с директором. Полтыщи человек на улицу выкинули и не глянули, слесарь ты там или токарь.
– Значит, работали плохо. Бракоделы! – выносит уничижительный вердикт пенсионерка и с кряхтением поднимается: подошла её очередь.
В кабинете румяной инспектрисы Вареньки она требует перечислить все имеющиеся вакансии и, с подозрением глядя на девушку, резюмирует:
– Опять вы для меня ничего не нашли. Для своих так, небось, место сразу подбираете, а если кто с улицы пришёл, так сиди, бабка, на голую пенсию.
– Ну почему же, – робко возражает Варенька, – вот нужна консьержка, кстати, от вашего дома недалеко.
– Это чтоб я сутки в подъезде на сквозняке сидела? – оскорблённо поджимает губы Раиса Тихоновна. – Годы мои не те, чтобы, как макака, на стуле вертеться. Ты мне нормальную работу предложи.
Лепёхина свято убеждена, что где-то до сих пор клеят коробочки и собирают авторучки на дому, но Варька пристраивает туда своих, может быть, даже и за взятки. Вон одета как картинка. Это с какой такой зарплаты? Беседа с инспектрисой заканчивается жалобой на её бездушие и формальный подход. Бедная Варя из-за этого в очередной раз останется без премии. Ну и что? Пусть знает, что Лепёхина себя в обиду не даст.
По вторникам Раиса Тихоновна посещает поликлинику. Приходит к кардиологу, получает направления на кардиограмму и анализы. Неукоснительно всё сдаёт и является через неделю, чтобы узнать результаты и получить назначения. Закончив с кардиологом, записывается к невропатологу, потом к урологу, отоларингологу и далее по списку. Когда список исчерпывается, начинает всё сначала. И не дай бог кто-то из докторов заявит, что её проблемы носят возрастной характер.
– Тебя государство выучило на врача, так лечи, а не в паспорт ко мне заглядывай! – возмущается старуха, тут же переходя на «ты», и пишет жалобу в горздрав. Там Лепёхина давно известна как докучливая кляузница, но реагировать чиновники вынуждены. Ведь она, если что, и до министра дойдёт.
Среду Раиса Тихоновна посвящает собесу, который, как и многие старушки, почему-то называет «совбез». Слышится ей в этой аббревиатуре нечто солидное, советское. Несколько лет назад при очередном перерасчёте пенсий, по её мнению, явно что-то не учли, потому выплачивают ей рублей на сто пятьдесят меньше положенного. У неё скопилось уже добрых полсотни ответов из самых высоких инстанций, что всё по закону. Но Лепёхина не теряет надежды добиться справедливости. Доведя до нервного тика сотрудниц собеса, она возвращается домой строчить очередную жалобу.
Четверг для неё – базарный день. Свой маршрут Раиса Тихоновна начинает с мясных рядов, где придирчиво выбирает телятину.
– Что ты мне подсовываешь?! – сердится она. – Думаешь, если я городская, так телёнка от яловой коровы не отличу? Я, если хочешь знать, сама из деревни.
Новички пытаются спорить, более опытные их одёргивают. Но даже если дело не доходит до конфликта, всё равно мало какой четверг обходится без визита в кабинет директора рынка – красивого полного кавказца Ахмета Тимуровича. Завидев на пороге её коренастую фигуру, директор страдальчески закатывает свои большие влажные глаза.
– Раиса-джяным, что опять не так?
Старуха, не торопясь, устраивается в кресле и приступает к подробному отчёту. В отделе, где торгуют курятиной, плохо пахнет, продавцы корейских деликатесов устроили пьянку прямо на рабочем месте, у торговок фруктами подкрученные весы, и так далее и тому подобное. Ахмед Тимурович вызывает начальника охраны. Тот вежливо берёт Лепёхину под локоток, и они идут проверять сигналы. Там, где они подтверждаются, он мечет громы и молнии, обещает сгноить и даже целую неделю не пускать на рынок. Вернувшись домой, Раиса Тихоновна обнаруживает в сумке куриный окорочок, который не покупала, полколечка домашней колбаски или кусочек сыра. Мелочь, конечно, она и сама могла бы купить, но тут, как говорится, дорог не презент, а оказанное уважение.
Пятницу пенсионерка проводит дома. Попыталась когда-то прибиться к местному храму, но там такая вреднющая старостиха, что даже Лепёхина, никогда не лезущая за словом в карман, смущённо отступила. Написала было жалобу в епархию, но оттуда пришёл такой странный ответ со ссылками на какие-то псалмы и послания, что она плюнула и отступилась.
Так что в последний рабочий день недели она с утра пораньше выносит раскладной стульчик, устраивается в затишке возле подъезда и приступает к общению с соседями.
– Ой, как ты поправилась! – приветствует она подтянутую девицу из шестнадцатой квартиры, изнуряющую себе ежедневными пробежками. – Такая попка круглая стала, приятно глянуть.
Девица синеет и улетает в сторону спортплощадки со скоростью пули.
Светлане Андреевне, провожающей в школу внука – тихого отличника и шахматиста, – с ехидством сообщает:
– До чего же курточка на вашем мальчике мне знакома. Вот точно в такой же какой-то пацанёнок папиросы курил за гаражами, а потом жвачкой заедал. Ваш?
Соседка резко дёргает внука за руку и ускоряет шаги, чтобы скорее миновать Лепёхину, но душа уже отравлена подозрениями. От внука действительно частенько попахивает ментолом. Не табачный ли дух забивает? Мальчик, не чувствующий за собой никакой вины, удивлённо поднимает на неё ясные глаза. Что случилось с его доброй бабушкой? А старуха саркастически улыбается им вслед. Никого за гаражами она не видела и вообще обходит это место стороной. Однако, по её искреннему убеждению, профилактическая порка пацанёнку не помешает. Её саму ещё как пороли, и ничего, человеком выросла. А с нынешними огольцами так носятся, пальцем боятся тронуть. И что из них, небитых, получится?
Бездетной паре Мухиных, которые выводят на прогулку своего выхоленного пуделя, она со вздохом говорит:
– Всё с собачкой тетёшкаетесь? Ну, тетёшкайтесь-тетёшкайтесь. Может, хоть она вам на старости лет стакан воды подаст.
Они могли бы сказать: «А тебе, старая карга, кто подаст? У тебя ведь не то что детей, даже собаки нет», – но они, как и все остальные соседи, давно закаялись пререкаться с Лепёхиной. Пиши потом объяснения участковому, а Кравцовым даже пришлось штраф заплатить за антиобщественное поведение.
Следующей её жертвой становится Баринов из двадцать первой квартиры.
– Это вашу жену вчера вечером на такой красивой машине привезли? Я хоть и старуха, но прямо залюбовалась.
Баринов наливается кровью и, стиснув кулаки, возвращается домой, чтобы выяснить, кто подвозил его супругу. А Раиса Тихоновна злорадно ухмыляется. Пусть знает, как на молоденьких жениться, старый xxxxx! А то, что Баринова вчера пешком пришла, да ещё и с полными сумками, не имеет никакого значения. Сегодня пришла, завтра привезут. Святых в этом мире нет.
Поприветствовав таким образом соседей, Лепёхина возвращается домой и включает телевизор. Её старенькая антенна, к сожалению, берёт всего три канала, но уж этим-то трём достаётся по полной программе. Разгромные письма в адрес теленачальства она отправляет регулярно. Раиса Тихоновна возмущается чересчур намакияженными дикторшами и бородатыми дикторами: «У него там что, заячья губа под волосьями? А если нет, то пусть откроет лицо народу!» Её злят глупые сериалы и бессмысленные тексты популярных песен. А особое негодование вызывают ток-шоу. Пенсионерка требует пригласить её в студию – естественно, с оплатой проезда, – чтобы высказать этим толстомордым политикам прямо в глаза всю правду. А то посадили перед камерами каких-то попок вместо зрителей, знай себе хлопают на каждую чушь.
В субботу пенсионерка убирает, стирает, купается – в общем, посвящает день себе. А в воскресенье пишет письма племяннице Яне – дочери своей любимой сестрёнки. Надюшка была в их многодетной семье самой младшей. Её все любили и возились как с живой куклой, а Раиса так и вовсе с рук не спускала. Другие девчонки с уроков сбегали, чтобы лишний раз мимо воинской части пройтись или в парке на каруселях покататься, а Лепёхина бежала с сестрёнкой понянчиться. Она сознательно отказалась от техникума, а сразу пошла ученицей на завод, чтобы получать зарплату и баловать свою любимицу игрушками и нарядами. Наденька поступила в институт, и Рая перешла работать во вредный цех, чтобы её студентка была краше всех. А вот когда Надя вышла замуж, Раиса растерялась.
– А как же я?
– Ты для меня всегда будешь моей мамой Раей, – ласково обняла её сестра. И уехала с мужем за тридевять земель.
Поначалу Лепёхина даже не поняла, что изменилось. Она ещё рыскала в поисках опытной шляпницы – Надюша мечтала о каракулевой шляпке к своей шубе. Искала выходы на спекулянтов, чтобы прикупить кримпленовый отрез на платье младшенькой. В конце месяца обегала все обувные – у Нади маленькая, но широкая ножка, тяжело найти подходящую модель. Но чем дальше, тем чаще ощущала, как её обволакивает одиночество, будто странная вязкая субстанция, из-за которой все звуки слышны приглушённо, краски окружающего мира размыты, лица расплывчаты и искажены.
Со старшими братьями и сестрой-погодком Раиса практически не общалась, отделываясь копеечными открытками на дни рождения и праздники, друзей и подруг у неё не было, за ней даже никто никогда не ухаживал по-настоящему. Она жила только письмами от Наденьки и ожиданием отпуска, когда сможет повидать младшую сестрёнку. Лишь тогда эта странная субстанция, о существовании которой Рая никому не говорила, отступала. А ещё в тех случаях, когда приходилось с кем-то ругаться. Тогда пелена буквально рвалась в клочья, и Лепёхина могла вздохнуть полной грудью.
Однако слабенькая Надя рано умерла. И Раиса Тихоновна, отплакавшись, позвала к себе жить осиротевшую племяшку Яночку. Та согласилась, а через три месяца сбежала от сварливой тётки, как говорится, роняя тапки. Лепёхина, конечно, сразу в институт. Мол, вразумите беглую родственницу, оставившую пожилого человека без попечения. Но ректор – представительный седовласый мужчина со звездой Героя Соцтруда на лацкане – жёстко заявил, что студентка Войницкая – совершеннолетняя и может жить где ей заблагорассудится, а Лепёхина хоть и немолода, но вполне дееспособна, присмотра не требует, потому лучше бы ей закрыть дверь с той стороны и вуз обходить стороной.
Естественно, Раиса Тихоновна так просто не сдалась. Подстерегала Яну после занятий, приходила в общежитие с полными сумками, надеясь, что племянница соблазнится домашней снедью, требовала от зятя, чтобы повлиял на дочь. Тщетно. Завидев родственницу, Яночка немедленно впадала в панику и уносилась, жалобно лепеча:
– Нет, тётечка Раечка, нет, потом, в другой раз!
Однако другого раза Лепёхина так и не дождалась. Яна перевелась на заочный и уехала. Единственной их связью стала переписка, в основном односторонняя. Раиса Тихоновна писала о грубых продавцах и чиновниках-бездельниках, бездушных докторах и неадекватных соседях, жаловалась на здоровье и вовсю расхваливала свою квартиру – небольшую, но уютную, надеясь, что Яна хотя бы в расчёте на наследство перестанет чураться. Тщетно. Дочка любимой сестры пару раз в год присылала открытки со стандартной фразой: «У меня всё нормально».
Да где же нормально, когда она по характеру – вылитая мать, такая же наивная и доверчивая! Раиса поучила бы племянницу жизни, чтобы никто ей баки не забил, не обвёл вокруг пальца. Нет, шарахается от родной тётки, как от зачумлённой. И приходится Лепёхиной накопленную житейскую мудрость изливать на чужих людей. А они разве оценят? Народец ведь такой гнилой пошёл – одно расстройство с ним.
Броня крепка и танки наши быстры!
https://www.youtube.com/watch?v=GJXILWd1XQM
https://www.youtube.com/watch?v=SZei5V-SLeU
Наверное продолжение следует.
Не всегда разделяю позицию автора данного блога, но иногда просмотр таких роликов действительно повышает настроение. Ну должно же быть хоть что-то в жизни веселое и комедийное. :)
У людей кровь в жилах останавливается, это кровавый след по моему переулку, пропахан телегой с бревном от демонтированного
столба воздушной проводки и освещения.
Вложение 186379Вложение 186380
Сама телега, третьего колеса не хватило, как это всегда на Руси, это великая Страна, помните замечательного человека Михаила Евдокимова, ну так и у меня, зашел по утру к соседу, говорю снег сходит, на чем бревна возить, бери говорит телегу, выпили понятно, она максимум 50 кг. То бревно, что на фото за 80, весь переулок пропахал. Ниже мы возили по снегу на растяжках из хорошей веревки, как у альпинистов, всю зиму возили.
Вроде отчет получился, тему чуть позже придумаю, про землянку, дрова пересчитаю и яму подровняю.
Вложение 186381
Не хило одному столько перевезти за 500 метров, руки у меня как из стали, чего хочешь согну.
А история закончилась вроде нормально:ха-ха:Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Вложение 186386
Поскорей бы вы себе это дело обустроили, поели-попили там да и окочурились, чтобы, один раз отмучившись, форумчане вздохнули свободно!
P. S. Только SDRVPN мог догадаться это дело применить для строительства :p-dn:
Выдержка из википедИи про креозот (это то, чем пропитаны опоры):
Цитата:
Иногда ... (обычно бывшие в промышленном использовании, т. е. списанные за ненадобностью или по причине выработки срока службы, но в хорошем состоянии) используются частными лицами при постройке не только временных фундаментов и лёгких зданий, например сараев и гаражей, но и для постройки жилых домов или дач, тем самым создавая серьёзную опасность здоровью живущих в них людей, особенно детей.
Действует подобно фенолам, но слабее влияет на нервную систему; усиливает чувствительность кожи к свету (фотосенсибилизация). При контакте с кожей ведёт к появлению розовых пятен, папул, бородавчатых разрастаний, сильной пигментации, усиленному ороговению кожи. Особенно остро заболевание протекает в солнечные дни. У работающих на пропитке шпал креозотом очень быстро появлялся настолько сильный ожог лица (особенно щек и носа), предплечий и шеи, что они вынуждены были прекращать работу через 0,5—1 ч. В редких случаях через 1—3 дня появлялась пигментация, в более тяжёлых — шелушение и длительная пигментация. Одновременно у 60 % работающих возникали светобоязнь, слезотечение; в небольшом числе случаев — поражение роговицы (при продолжительном действии — окрашивание её). Гиперкератозы и бородавчатые разрастания, вызываемые креозотом, могут развиться в кожный рак, дающий метастазы в лимфатические узлы и отдалённые органы. По-видимому, для появления рака от креозота требуется длительное время. Согласно последним исследованиям, креозот считается потенциальным канцерогеном... В связи с этим, с 2003 года в странах ЕС запрещено нелицензированное использование креозота.
За 30 лет все уже вышло, я анекдот вспомнил, один мужик на шпалах сало всей деревне порубил, ну и нет больше деревни.Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Поживем - увидим, но травка зелененькая на месте где бревна лежат, может уже и никогда не прорастет. В принципе, землянка открытого типа, самое оно, бревна, только что бы стены не обвалились. Глубину не более 1.5. метра, бревна пусть слегка выступают над землей.
Потом нет четкой формулировки халявщины, я из дачников всю зиму был там один (по выходным), к стати два бревна сперли из канавы, я сделал ошибку надо было легкодоступные забрать сразу, а я испытывал электроэнергетическую установку
Вложение 186390
Болгаркой спиливал стальные закрутки с бетонных столбов, ночью. Нарвался на неприятности спустили собак овчарку и волкодава. Хозяин правда был рядом, у меня ультразвуковой шокер, договорились и расстались по хорошему.
Я не xxxxx, у нас главное БУХГАЛТЕРИЯ, мне не дадут денег на землянку, а вот халява заработанная моим потом, да ради бога.
Предисловие.
Недалеко от нашего города Троицка находится таможенно-пропускной пункт "Бугристое". Граница с Казахстаном, все дела. Раньше там стояли просто дикие очереди. Приходилось кипятиться в машине на жаре или стучать зубами в стужу по 4-5 часов. Сейчас же все проходит более-менее быстро. Запускают по 10, а то и 15 машин за раз, проверяют шустро. На паспортный контроль и досмотр машины тратится ну от силы 5 минут. В общем, потерпеть можно. Очереди запускаются в два этапа: легковые и грузовые. А тут еще уточнили правила проезда через "Бугристое", вписав туда пункт о том, что машины с детьми до 3 лет проходят без очереди. Подъезжает такая машина к шлагбауму вторым рядом. Родители показывают документы, предъявляют ребенка и их запускают без очереди не в ущерб остальным. Никаких претензий от основной очереди я не замечала. Запустили одну и ладно, все равно все заедут.
История.
Первомайские праздники решили провести в Казахстане у моей мамы. Поэтому собрались и поехали. Приехали, очереди как таковой нет, 8 машин стоят и огромный крузак вторым рядом. Ну, ребенка везут, наверное, решили мы. Открывается шлагбаум и пограничник начинает запускать фуры. Из крузака вылезает женщина, идет прям под колеса фуры, заставив мужика ударить по тормозам. Подходит вплотную к пограничнику, держит руками фуру и начинает орать. Орать, Карл, на погранца! "Вы почему нас с ребенком не запускаете? Мы уже 20 минут стоим, а вы нас не запускаете! У меня ребенок уже плачет! У нас вода закончилась, чем я ребенка поить буду! Немедленно откройте шлагбаум! Я юрист! Я знаю законы!" Пограничник начинает объяснять женщине, что есть правила, и он обязательно запустит ее машину, когда придет очередь легковых. В этот момент у женщины реально рвет крышу и она переходит на ультразвук. Таких матов заборных я давно не слышала. Дальнобойщики заслушались. Водитель первой фуры даже вытащил рацию в окно, чтобы другие водилы послушали этот треш. Пограничник просит предъявить документы на ребенка. Женщина бледнеет, тон повышается (куда выше-то?). "Вы мне не верите? Мы россияне! Документы в порядке! У меня ребенок маленький! Зовите вашего старшего смены, немедленно!" Все замерли от предвкушения развития событий. Приходит старший. К женщине подключается ее подружка. Поток гнева и матов в двойном тарифе обрушивается уже на него. Фуры стоят, так как основное действие проходит перед ними. Легковых, естественно, тоже не пускают. Тетка уперлась в фуру и орет, что сначала заедут они, и только потом остальные машины. Старший смены просит документы на ребенка. Снова истерика, крики. Мужики, сначала ржавшие в голос над оборотами тетки, уже начинают скрипеть зубами. И тут водитель из первой машины в очереди говорит: "Мадам, я уступлю вам место. Проезжайте вперед, только пропустите фуры, иначе мы никогда не заедем!" Наступает тишина. Тетки царственно разворачиваются и идут к машине. Фуры заезжают. Начинают запускать легковые. Крузак проталкивается между бардюром и первой машиной в очереди, подъезжают к шлагбауму. Показывают документы. Вижу реально изменившееся лицо пограничника и крик из машины:"Сашенька совсем маленький! Почему вы нас так держали долго! Я буду на вас жаловаться!"
Причину изменившегося лица я поняла на самой таможне. Из крузака вылезает отец семейства, вальяжный такой дядька весом с центнер. Потом женщина и ее подруга, а потом они начинают доставать Сашеньку. Пацану лет 15 как минимум, огромный такой лоб. Жует жевачку, лопает пузыри. По глазам видно, что на все xxxxxxx с большой колокольни. Носом в телефоне. Подходим к паспортному, там снова свалка. "Пустите с ребенком! Сашенька хочет пить! Так долго нас продержали! Я юрист!" - разносится по площадке таможни. Возле окна стояла действительно семья с маленьким ребенком. Вообще в одеялке карапуз. Мадам сдвигает их в сторону и снова орет о нарушении их прав. Подходит старший. Видит Сашеньку, меняется в лице. Подходит к крузаку, заглядывает внутрь, вдруг маленький все-таки там. Поняв, что этот лоб и есть "малыш", что-то шепчет пограничнику, проверяющему авто и уходит.
Семейство проходит паспортный, но авто их не проверяют. Пограничник подошел, попросил отогнать в сторону и дать уже просмотренным автомобилям проехать. На крыльцо вышел старший смены с еще одним пограничником. Показал на машину и на бокс для тщательного досмотра. Ушел. Пограничник подошел к отцу семейства и попросил отогнать автомобиль на дополнительный досмотр. Женщина только снова открыла рот, как отец семейства подошел к ней и треснул по затылку. У той слетают ее темные очки, рот открывается и закрывается как у рыбы. Подружка притихла. Тишина опустилась на пост. И в этой тишине голос папаши прозвучал очень громко, хотя он голос и не повышал: "Довыебывалась, сука! Законы она, юрист херов, знает! А ты, коза (это он на подружку) еще что-нибудь вякнешь, я тебя в степи выкину. Коровы!". Развернулся и поехал в бокс.
Эпилог. Возвращаясь с праздников, мы встретили на таможне знакомого погранца. Он рассказал, что старший смены заставил с крузака снять все колеса и разбортовать. Все сумки перетрясли до последнего фантика. Загнали на сканер. Машину выпустили через 4 часа. Все это время тетка сидела тихо с подружкой и "малышом" и даже не пикала. А когда за крузаком опустился шлагбаум, пограничник, который впускал авто и на которого в основном тетка и сорвалась, связался по рации с Казахстанской таможней. Так что их там уже ждали.
Читал на одном из форумов:
…на схеме указаны номиналы конденсаторов, и проверять и подбирать их надо только прибором тех времён чтобы получить тёплый ламповый звук
Что тут думать-придумывать... Всё придумано за нас...
Крыша поехала у меня или у "организации производства и изготовления" - в Москве, Тихорецке и Минске, вообще - где ЭТО делают?!
Друзья, честно скажите, ответьте, просветите - спать не лягу, Тёму жалко, откуда продукт, и чьё сердце так и не понял, помогите!
Вложение 187028Вложение 187029
Итак представьте себе, ранняя весна, а значит уже темно ночью по окраинам, снег почти сошел. Фонарь, мобильная энергетическая установка на базе ИБП для котла, с 900 вт синус генератором, аккумулятор на 50 А 12 В и Я. По гороскопу я Сова. В садовом товариществе меняют столбы, креозотовые, которые простояли 30 лет на железо бетон. Свой переулок я собрал, что спиленное не успели вывезти, подчистил все (фото будет), так вот заступаю на дальние рубежи, где то метро за 500 везти столбы надо. Ночь, я как дьявол с тележкой и установкой удаляюсь спилить с бетона дерево, примотанное жгутом примерно из 20 стальных прутьев миллиметра по 3. Зловеще звучит болгарка, режутся стальные прутья, я в специальных очках, и тут по среди ночи раздается собачий лай. Я успеваю снять очки и достать глушитель на ультразвуке, овчарка резко убегает, затем снова приближается. Тут среди тьмы я вижу тень хозяина, у него волкодав ещё на привязи, застыли они метрах в 10, лиц не видно, что за порода тоже, на ремне.
Диалог:
я - Доброй ночи, я не хочу причинять Вашим собакам боль, уходите пожалуйста здесь все ок, я спиливаю бревна.
он - Я услышал лязг болгарки, подумал, что воры ворота спиливают увидел свет и подошел.
p.s. В общем пилить болгаркой ночью мог только Петушкаучаскас (по Литовски), мне работать, днем времени нет, думать тоже, курьёзно весьма. Хорошо отпугиватель надежный, Американский, если кому в ЛС пишите на работе паспорт и коробочка, через инет покупал.
Пропал во мне артист, в час ночи болгаркой на участках, не сезон пару, тройку жителей живёт.
Приятных выходных, смейтесь.
Вложение 187431
Справа, бревно спиленное с бетонного столба, видны стальные прутья,
впереди на тележке, как раз та самая электроэнергетическая установка.
— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
***
— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
***
— Ну, что на сей раз? Руки холодеют? Или лицо онемело? Или по привычке уже? Ты скоро все рекорды наших бабок побьёшь! Делать, что ли, нечего? Посмотри на себя: две дочки, муж-работяга. Радуйся жизни! Что тебе неймётся? Зачем тебе скорая в таких количествах? Может, тебе "психов" пора вызывать? — закончив начатый с порога монолог, фельдшер сначала посмотрел на больную, а потом перевёл взгляд на её мужа.
— Пора, наверное, — муж удручённо кивнул головой. — Целыми днями истерит. Вроде и дел по дому полно, есть чем заняться. И дочки, опять же. И всё ей плохо. Только куда-нибудь отъеду — сразу в скорую звонить.
— Может, работать её отправить, а? А что? Дочки взрослые, младшую в детский сад, старшая и так в школе. Самостоятельная. Ты кто по профессии-то? Есть специальность?
— Да нет у меня никакой специальности, — заистерила больная. — И не надо на меня орать! И так на успокоительных сижу. Я восемь лет с детьми дома. Сначала одну родила, потом вторую. А ты? — она повернулась к мужу. — В квартире порядок, дети сыты, умыты. Сам тоже грязным и голодным не ходишь. Мало тебе?
— О-о-о!!! Началось, — муж схватился за голову. — Доктор! Ну, может, вы что-нибудь с ней сделаете!
— Сделаю. Ещё пару раз сюда приеду — я её усыплю. Точно говорю.
— Вы не врачи, — вступила в полемику больная. — Что за медицина у нас! Человек помощи просит, а ему нотации читают.
— Помощи, говоришь? Будет тебе помощь. Сделаешь, что я скажу? Всё как рукой снимет. Сделаешь? Тогда для начала сядь и помолчи пять минут.
Фельдшер вынул из кармана личный телефон.
— Алё! Лазарь! Брат! Ты администратора искал в медкабинет свой! Я нашёл. 28 лет. Детей двое... С ними муж на больничных посидит, если что, — муж утвердительно закивал головой. — Что? Ни хрена она не умеет. Лазарь! Ты христианин или нет? А то, что каждый христианин должен проявлять милосердие и заботу по отношении к ближнему своему. Нет. Это я не о ней. Это я о себе. Если я ещё раз к ней приеду, то грех убийства повиснет на тебе. Лазарь!.. За еду будет работать… Ну, давно бы так.
Фельдшер спрятал телефон в карман.
— Слушай сюда. Вот адрес. Завтра к 10 утра. Не придёшь — пеняй на себя. Если я ещё раз тут появлюсь — следующая бригада, которая к тебе приедет, будет или реанимационная, или психиатрическая. И они уже сами решат, кому ты будешь более интересна. Шучу. Будь здорова.
***
Больше с данного адреса вызовов скорой не поступало.
***
— Так ты говоришь, увели? — фельдшер внимательно слушал рассказ приятеля.
— Увели, — приятель горестно вздохнул. — Прям среди бела дня. Уж чего ей только не обещал. И кабинет отдельный, и график свободный. И зарплату ей прибавил… ("Ого! Чтобы Лазарь сам кому-то прибавил зарплату?" — подумал фельдшер). Ведь год всего отработала. Весь медперсонал на уши поставила. Такой порядок навела, что я сам боялся лишний раз пораньше домой свалить. Огонь девка. Клиенты за честь считали, если она сама их карточки вела.
— Так как же так вышло-то, что увели?
— Пришёл какой-то хмырь. Записался на обследование. Всё перепутал. И день, и время, и врача. Она ему четыре раза вежливо всё объяснила — не понял. Скандалить начал. Тогда она вышла из-за стойки, отвела его в сторонку и такого полкана спустила — мужик только бледнел и кивал в ответ. Самое простое, что я услышал, это то, что сначала к нему реанимация приедет, а потом психбригада. И что они между собой сами решат, кому из них он будет более интересен. Ну, вот. Мужик настолько проникся объяснением, что на следующий день вернулся и предложил ей место управляющего в своём бизнес-центре. И зарплату положил такую, что я сам бы пошёл туда работать.
— Вот горе-то, — фельдшер похлопал друга по плечу. — Ну, не грусти. Больных много. Мы тебе ещё администратора найдём.
***
На Новый год фельдшер получил почтовую открытку с видом на набережную Темзы и с пожеланиями всего самого наилучшего. В конце послания коротким дополнением сообщалось, что подарок для фельдшера уже доставлен в медкабинет его друга Лазаря по адресу…
Автор: Дмитрий Беляков
От жеж, как оно бывает, если грамотно всё расставить по местам...
Сегодня звонит специалист из Пушкинского БТИ, меня зовут Мария Владимировна ...
я все в спешке записал, отложил самый ценный для дачи листочек и забыл.
Где то к вечеру вскольз огляделся уже и забыл про листочек и читаю:
Мафия Владимира и тел. я аж вздрогнул буква "р" налезла на "а" и сами видите,
а слово Владимировна я дочитать не успел, отсюда и такие асоссиации.
Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.
Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:
– Кто крайний?! – Последняя девушка скромно отозвалась. – Я.
Спрашивающая, не раздумывая ответила:
– Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!
Девушка покраснела, опустила голову и спорить не стала, подтвердив согласие кивком. По очереди, тяжёлыми шагами, прошло еле слышное возмущение. Дед-весельчак спрятал улыбку, насторожился, толкнул девушку в плечо и громко объявил:
– Как это ты последняя?! Я за тобой занимал! Я крайний! – Девушка растерянно пожала плечами, а женщина недовольно покривилась и ответила деду:
– Хорошо, за Вами буду…
Но дед на этом не успокоился:
– Как это за мной? За мной заняла во-он та женщина. – Он указал пальцем на вторую, которая пришла последней. Вторая улыбнулась, понимая происходящее, и ответила:
– Да, я отходила в регистратуру, за мной будете –, а по очереди, на цыпочках, прокралась чуть заметная, довольная ухмылка.
Не зря вздрогнул. Мафия из Владимира припомнит...:triniti:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Я думал, что идиоты стараются маскироваться, а нет они блоги пишут!!! """Мировой старт продаж iPhone 7 состоялся 16 сентября. Среди стран первой волны была Германия, куда я и полетел за iPhone 7..."""
https://superg.ru/how-to-buy-iphone-7-abroad/
80 уровень идиотизма:D
Если у нас идиоты за телефоном в Германию летают, то кто тогда мы с вами?Цитата:
Сообщение от RN3GP
https://www.youtube.com/watch?v=3_xxdCB1D34
Наши не отстают, такие же идиоты!Цитата:
Сообщение от RN3GP
https://rg.ru/2016/09/23/reakciia-so...-v-moskve.html
В субботу приятель R7KAB попросил съездить под Алушту помочь проверить предлагаемый ему там трансивер FT857. Удивила меня фраза- уже третий покупаю такой за год...
По дороге послушал эту историю - первый FT857 стоял дома на столе рядом с какой-то дешовой черной китайской магнитолой. Работа у Игоря - мотается по всему Крыму, командировки. Звонит ему мама - протирала пыль с полки упала колонка на твою черную коробочку, по описанию Игорь подумал что речь идет о магнитоле , сказал не волноваться маме - китайская мыльница, мелочь, выбрасывай. Говорит возвращаюсь домой на следующий день - магнитола на столе стоит целая, трансивера нет. Второй - покупал получал посылкой, на почте. Открывает - разбитый экран! Сколько там того экрана на ft857-мом, и как его вообще разбить можно маленький и утопленный в переднюю панель. Продавец все же " пошел на встречу"- почта у нас " такая", вернул деньги, на пять тыс меньше. Приехали за третьим - продавец с Украины, съемное жилье-хочет тридцатку, даже не торговались, человека просто жалко. Трансивер без гарнитуры, блок питания такой что на 5 ваттах аппарат выключается, даже не взяли. Для теста вытащил из машины свой FT-857. захватил нормальный БП и 50-омный эквивалент. Аппарат оказался живым- на всех диапазонах, всеми видами модуляции покричали на эквивалент, прилично нагревающийся от вдуваемых в него сотни ватт. Сняли крышки пересмотреть все внутренности на предмет следов прошлых залитий водой и отсутствия следов ремонта. Порадовало наличие опционального высокостабильного кварцевого генератора. Аппарат взяли. Игоря R7KAB поздравляю с покупкой и желаю чтобы уже третий за год FT857-ой долго радовал своего хозяина и в полях и в горах своей работой.
Немного грустно и с черным юмором. Где то в июле 2016, когда мой папа серьёзно сдал, я купил ему телефон для людей с ограниченной возможностью, Alcatel OneTouch. Года не прошло, экран не загорается, телефон номер набирает, все ок, а что ещё старичку надо, дежурная кнопка вызова, и если ещё руки двигаются можно набрать. У телефона механическая блокировка от случайного набора.
Теперь черный Французский юмор, зачем престарелому человеку слушать радио, смотреть фото, фонарик и т.д., поскольку отказал дисплей, но телефон работает, будем считать, что фирма Алькатель, предусмотрела вариант просто набора номера.
p.s. гарантийный талон есть, чека нет, даты продажи так же.
Первый раз, за много лет ушел с работы в 1645 (пятница), нужно было совершить прогулку по Москве и успеть на почту, за заказным письмом. Рядом с Музеем Маяковского (Лубянка), на плитке разложились продавцы книг, среди книг, портреты, членов полит бюро, а в центре, портрет Дмитрия Федоровича Устинова. Я в общем то в военной, камуфляжной форме, разумеется без погон. Подхожу, сидят двое достаточно в возрасте, денег у меня не очень "спрашиваю сколько", ответ "так тут ж одно политбюро", министра обороны СССР, я назвал по фамилии, для ясности. Ответил дядька который никакого отношения к портретам не имел, продавал что то свое "ответил 500 р", я ему не думая "беру", тут вступается хозяин, "так это он 500 сказал", я "да я с его сыном водку пил" (исторический факт, мне о застолье рассказали чуть позже, кто так сказать были заказчики), одним словом, камуфляж его убедил, в хорошие и полувоенные руки портрет уходит. Портрет я отвез на нашу подмосковную станцию
Виктор Фёдорович Устинов , сейчас UT0IN , проходил срочную во времена Дмитрия Фёдоровича Устинова. Рядовым. Представляете чего он понарассказывал. :)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Но ... Это его рассказы. Не уполномочен. :)
Изя Юзю. Юзя, вот Вы всё любите гулять по Гоголевскому бульвару в Москве, а как насчет МЖ.
Изя, в Москве МЖ, на Гоголевском стоят в виде коробок со специальными пропусками, и Вы похоже
50 р., просто сливаете. А, что делаете Вы Изя, у меня есть присмотренное кафе, я покупаю там чай
за 63 р., Юзя тут два варианта, либо это самый дешёвый чай, либо я сливаю за 13 р., но ещё и чай за 50 р...
p.s. собственное открытие.
Прогулялся вечером по ССБ ишной 40 ке. Услышал странную ( для меня) ситуёвину. Работает станция из 9 района, позывной 3 категории, не слабо так гремит, целый пайлап. И КАЖДОГО из корров он слушает еще и в Хабаровске.
Рапорт 59, а сейчас я вас слушаю на СДР. А в Хабаровске вы У МЕНЯ на 57. Люди счастливы, их в ХАБАРОВСКЕ слышно! Толпа растёт.))
Новые веяния в радио. Не сходя с места - сам с собой со всем миром сработал! ))
Через Австралию...Цитата:
Сообщение от RU3TJ
https://www.youtube.com/watch?v=-Y9k6kgy0OE
В принципе, нормально все, просто... вероятно, у большинства радиолюбителей -нет возможности иметь компьютер и интернет, самому себя прослушать!:p-up:
"...Не к теме опасностей в армии, но к теме военных связистов. Сам связист: инженер-сотовик, работаю на объектах (на крышах и башнях, где установлены сотовые антенны). Раз, года три назад, сдавали объект на крыше военного училища связи в одном из городов России (не скажу где). От арендодателя (то есть самого училища) была целая комиссия. Расспрашивали, интересовались - мощностью, направленностью, диапазоном частот, опасностью излучения. Все терпеливо объясняю, показываю на приборах уровень излучения. И вдруг мне вопрос - а почему, если это направленная секторная антенна, то это штырь, он же ненаправленный по определению? Все остальные согласно кивают - действительно, мол, почему? "Э... какой штырь - осторожно интересуюсь. - Почему же штырь? Это вот, панелька вертикальная, говорю, там внутри, под белым радиопрозрачным кожухом, система вибраторных антенн смонтирована, для создания нужных характеристик направленности..." - говорю, а сам вижу в глазах непонимание. Полковник показывает на громоотвод из арматурины, который установлен сверху каждой трубостойки, и упрямо повторяет - нет, ну штырь же! Обычная штыревая антенна! Остальные связисты (в звании от капитана до подполковника) согласно кивают.
Вот тут мне стало действительно страшно...
ЗЫ. Я им всё объяснил снова! Правда, реальную антенну вскрывать не стали - фиг закроешь потом, особенно на крыше)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это вот отсюда - Опасные случаи в армии. - ЯПлакалъ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот еще. про военных связистов -
"...Вот тут совсем не удивлен. Я до армии серьезно увлекался радиоэлектроникой. Так вот, шокирован я был не тем, что в 90-м году используют аппаратуру производства 1970-х. Пусть страя, зато надежная.
Меня просто потрясло, что огромное количество офицеров связистов о радиоэлектронике представление имеют меньшее, чем я, на тот момент, о женской промежности. Нет, я знал, что она существует и даже на картинках видел....
Примеров некомпетентности масса была.
Сплю. В 5 утра будит дневальный: "Товарищ сержант, боевая тревога, срочно в штаб." Ну, не было печали. Мне пару месяцев до дембеля и не разу еще не было, чтобы тревога боевая и меня одного дневальный будит. Думаю, наверное система оповещения накрылась. Прямо представил как оперативный дежурный с дежурным по связи жмут на кнопки, а ни чего не срабатывает. А я отвечал за их исправность, каждый вечер проверял. Бегу на узел связи, в голове варианты прокручиваю: что могло сгореть и что со мной теперь сделают. Тревога-то боевая. Прибегаю в кабинет дежурного по связи, а в нем же стояли и стойки АТС (ВС-60). И вот чудо (целый майор, начальник штаба группы связи) мне и молвит, дескать, сержант, я тут от безделья какую-то хххх открутил. Посыпались детальки и все погасло. Я говорю, а чего тревога-то боевая. А он: "Ну ххх знает, что это я такое открутил, может п....ц теперь. Ты проверь."
Занавес.
Открутил он предохранитель на блоке питания АТС. Предохранитель был большой такой и разборный. Т.е. под колпачком стеклянная трубка, пружинка, контакты. Короче, вся эта тряхомудия у него и рассыпалась. АТС обслуживала домашние телефоны в гарнизоне т.е. ни чего серьезного.
Я постоял с раскрытым ртом, молча развернулся и ушел спать. Бравый майор ни кому не рассказал о ночной тревоге и о том, что был сержантом на х... послан.
А вы говорите: диаграмма направленности..... "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"...Служил я в своё время на Черноморском флоте радиотелеграфистом. Как-то раз без меня затеяли учения по пожарной эвакуации аппаратуры из радиорубки, а мои бойцы забыли, что из приёмника Р-675ПМ оба блока одновременно категорически нельзя вынимать (там 2 механических передачи). А весил приёмник килограммов 90 и был жутко неухватистый. Результат - сбились все шкалы и т.д. Сижу я, настраиваю "изделие". ЗИП, естественно, разграблен до меня, спецключей нет. А в корпусе фрезерованные блоки со здоровенными крышками. Вместо одного спецключа я применил отвёртку с шириной шлица 30 мм, слегка заострив края, вместо другого подошёл гаечный ключ 46х52. И прижал комплект ремонтных кабелей на блоки, чтобы не плелись под руками, двухручной кувалдой (принадлежность любого поста связи, кто служил в те годы связистом, тот знает, зачем). В общем, с двухлучевым осциллографом, злобно ругаясь "в три палубы с подвесками", реанимирую любимое изделие. И тут в радиорубку заходит наш начальник группы связи, бывалый мичман. (А часть у нас была далеко не пионерлагерь "Морячок"!) Он с ужасом смотрит на стол: разобранная аппаратура на ремонтных кабелях поблочно, здоровенный гаечный ключ, отвёртка в полтора локтя длиной, и - нарочно не придумаешь - кувалда... Плюс соответствующее выражение моего лица. Мичман с ужасом спросил: "Женя, и после ЭТОГО он будет работать?!" на что я, не подумав, ляпнул: "Конечно будет! Первый раз, что ли, его долбаю!" Бывалый мичман побледнел, пошатнулся и прислонился к стене...
P.S. А делать такой ремонт я не имел права... Но изделие нужно сегодня, а очередь на завод месяца 4... Что возьмёшь с маньяков-связистов, лишь бы связь была!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Связисты мы,
Под силу нам задача
Прошить морзянкой
Землю, море, высь.
На наших формах
Так или иначе
Две грозовые молнии,
Сплелись".
«Детей доставили в ОДКБ им. Дмитриевой из-за отсутствия в медучереждении райцентра детского травматолога в нормальном состоянии», — отметили в больнице.
https://www.rzn.info/news/2017/6/26/...-bol-nicu.html
Жена с детьми в Турции. Утром прилетели. Стали заселяться, оказалось, Четвёрка на сайте- типа студенческой общаги. Ей говорят, а что ж Вы хотели за 70 тыров? Закатила скандал, ( а она МОЖЕТ), переселили в Пятёрку той же сети. Пока всё супер!
З.Ы. Что бы такое с радио придумать, что б жена поняла что и от него реальная польза есть.))
Картонка ценой в миллион
https://youtu.be/O2s_2HOI_nc
Вы конечно будете смеяться, но вот эту вот картонную коробку на колесах они на полном серьезе называют MRAP (Mine Resistant Ambush Protected). Нет, возможно от мин и фугасов она пассажиров как-то защищает, не проверял, но
из обычного массового пехотного вооружения она элементарно шьется в оба борта навылет. Для справки: только на закупку 29 тыс. машин класса MRAP Пентагон уже потратил примерно 50 млрд. долл. Средняя цена одной машины превышает 700 тыс., а с ремкомплектами, обучением техперсонала, запчастями и расходниками она становится сопоставима с ценой танка (около 1,4 - 1,7 млн. долл за штуку).
Вложение 191856
"Катюша" на финской границе
В Сети набирает просмотры видео с тем, как несколько людей на финском пограничном пункте "Ниирала" исполнили песню "Катюша".
Необычное выступление было запечатлено 10 июля. На кадрах можно увидеть, как мужчины профессионально исполняют знаменитую советскую песню, приплясывают и хлопают в ладоши. При этом финские пограничники не просто не стали их останавливать, а с восторгом послушали и сняли на видео. Как подмечают журналисты, один из них даже вылез из своей "будки", чтобы ему было лучше видно русских музыкантов.
Ролик выложила в интернет жительница карельского города Сортавала, супругу которой посчастливилось увидеть этот трогательный "концерт".
https://youtu.be/-8i_pYs1EJo
Навеяло постом, где кувалдой приемники починяют:s12:
Ташкент. ЗКП(запасной командный пункт) 12-й отдельной армии ПВО. Приспичило высокому начальству проверить готовность ЗКП к предстоящим учениям.
А я, как есть начальник АСУ в этом ЗКП. Суббота, вызвали - поехал. А поскольку был там недавно и знаю, что всё работает, поехал с голыми руками, т.е. без всяких признаков наличия инструмента. Приезжаю, начальник ЗКП, п/п-к Саша Рябов указует на неисправный монитор, требует починки. Шо делать, надо, так надо. Мониторы военные, большие, в военно-железном корпусе. Соответственно и крепёж большой, потому как военный. А инструмента-то нет..... Взял топор, обыкновенный, плотницкий, краем глаза заметил выражение лица Рябова, но пугаться не стал, хотя кто другой наверное испугался бы. Через 15 минут доложил о готовности техники к предстоящим учениям.
А секрет прост. Каждый уважающий себя специалист, поди свою технику знает как 5 пальцев, аж по телефону ремонтировать могём, не так ли? Глянув на монитор я сразу понял, что пропал контакт в одном из 3-х(по количеству цветов) блоков видеоусилителей. Топор был нужен, чтоб открутить винты, которые большие и железные, ибо военные, на задней и верхней крышках монитора. Далее выткнул разъем, дунул, нанося тонкий слой, протер, втыкнул, топором же закрутил винты и "Служу Совейскому Союзу":s12:
Потом меня не раз просили поделиться секретом, как ремонтировать мониторы топором. Не выдал. Так наверное и рождаются легенды.
Съехал с батиной квартиры несколько лет назад, только проверяю по четвергам, там всё для радио и ИТ, потихоньку закрываю.
Так вот завел хорошую традицию, угощать моих виртуальных гостей живым пивом, там магазинчик рядом. А вчера что то я подсдал
и взял за свой счет, посидел в кафе Советские времена, взял 200 г. Русской и две кружечки пива...
Решил сэкономить, кафе унесло где то 700 р., и таким образом уже на Мосфильме, беру Жигулёвское в бутылках, 6 штук, одна разбивается.
Я смотрителю я Вам заплачу - ответ на кассе заплатите.
Дальше куриный шашлык овощи и т.д., короче говоря про разбитую я напрочь забываю, пробиваю и начинаю грузить в сумки. Сумки оставляю на столе и иду к шкафчику где у меня другая сумка с коньяком и инструкциями по программе. В это время падает сумка со стола и разбивается еще одна бутылка, а вторая открывается от детонации. Тут я вспоминаю, что забыл заплатить за разбитую у холодильного шкафа первую бутылку. Возвращаюсь в зал беру две взамен разбитых и плачу за третью.
p.s. 1 разбита не оплаченной, 2 две после оплаты, но докуплены, за многие годы первый раз, про опьянение ни слова - усталость.
16:45 помните как Шариков - Желаю что бы все.
А я то думал, откуда сюжеты типа "Сталкер" берутся? Срочно к экуменистам.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Да Леша, вечер удался!:eek:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
На честном слове и на одном крыле
Был озабочен очень воздушный наш народ:
К нам не вернулся ночью с бомбежки самолет.
Радисты скребли в эфире, волну найдя едва,
И вот без пяти четыре услышали слова:
«Мы летим, ковыляя во мгле,
Мы ползем на последнем крыле.
Бак пробит, хвост горит и машина летит,
На честном слове и на одном крыле…»
Ну, дела! Ночь была! Их объекты разбомбили мы до тла.
Мы ушли, ковыляя во мгле, мы к родной подлетаем земле.
Бак пробит, хвост горит и машина летит,
На честном слове и на одном крыле.
Думаю, что если не всем, то многим, известна эта песня – если не в великолепном исполнении Утесова, то в современной кавер-версии. Но немногие знают, что и сама эта песня – кавер американской песни «We’re comin’ in on a wing and a prayer» («Мы возвращаемся на одном крыле и на молитве»), написанной композитором Джимми Макхью на слова Гарольда Адамсона. Песня, посвященная боевой работе бомбардировочной авиации стала хитом сначала в Америке, потом в Англии. А затем – благодаря гениальному голосу Утесова и аранжировке Аркадия Островского – обрела популярность и в Советском Союзе, воспевая рейды в далекий вражеский тыл советской бомбардировочной авиации.
А вот рассказ об истории, произошедшей с американским бомбардировщиком «B–17» в небе над Тунисом 1 февраля 1943 года.
Вложение 192686
Истребитель противника, управляемый, вероятно, раненным пилотом, протаранил заднюю часть бомбардировщика (под названием «All American»), пилотируемого лейтенантом Кендриком Р. Брэггом, из 414–й эскадрильи США.
Вложение 192687
От удара немецкий истребитель развалился, но оставил куски своей обшивки в «B–17». Левый горизонтальный стабилизатор и руль высоты «B–17» был полностью оторван. Два правых двигателя вышли из строя, в одном левом двигателе была серьезная утечка масла. Вертикальный руль был поврежден, фюзеляж был пробит насквозь и держался на чудом уцелевших кусках рамы. Радио, электрические и кислородные системы были повреждены. Хвостовой стрелок оказался заперт в ловушке, потому что был разрушен соединительный лаз с хвостовой частью самолета. Средние и хвостовой стрелки использовали части немецкого истребителя и стропы от парашютов в попытке связать хвост с фюзеляжем.
Пока экипаж пытался соединить разваливающийся бомбардировщик, пилот продолжал полет и выпустил свои бомбы над целью. Когда люки бомбового отсека открылись, ветер ворвался в самолет с такой силой, что один из стрелков был отброшен в разлом фюзеляжа. Потребовалось несколько минут, и четыре члена экипажа, чтобы с помощью строп парашютов перетащить его обратно в переднюю часть самолета. Когда они попытались сделать то же самое с хвостовым стрелком, хвост начал сильно вибрировать. Вес хвостового стрелка придавал некоторую стабильность в хвостовой части, так что ему пришлось вернуться к своей позиции.
Вложение 192688
Чтобы хвост не отвалился, разворот назад к Англии был очень медленным, самолет пролетел почти 70 миль. Бомбардировщик был так сильно поврежден, что терял высоту и скорость, и вскоре остался один в небе. Вскоре, еще два немецких истребителя Ме–109 атаковали злосчастный «All American». Несмотря на аварийное состояние самолета, все пулеметчики были в состоянии ответить нападавшим, и вскоре немцы ретировались. Два средних стрелка стреляли через отверстие в верхней части фюзеляжа, а хвостовой стрелок был вынужден стрелять короткими очередями, потому что от отдачи самолет начинал поворачивать.
Вложение 192689
Союзные истребители «P–51» встретили «All American» и сделали одно из представленных здесь фото. Истребители также передали по радио на базу, что «B–17» машет плоскостями, как рыба хвостом, и что самолет с такими повреждениями не сможет совершить посадку, поэтому необходимо садиться на воду. Истребители остались с «B–17», передавая сигналы знаками рук и не пропуская его к базе. Лейтенант Брэгг знаками дал понять, что все парашюты, включая запасные, были использованы на укрепление фюзеляжа, и потому экипаж не может покинуть самолет. Пилот «B–17» принял решение сажать самолет.
Вложение 192690
Спустя два с половиной часа после столкновения, самолет совершил экстренную посадку, не долетев до базы 40 километров. Удивительно, но ни один из членов экипажа не был ранен. Никто не мог поверить, что самолет мог летать в таком состоянии. Как только экипаж покинул самолет через дверь в фюзеляже, а хвостовой стрелок спустился вниз по лестнице, вся задняя часть самолета рухнула на землю.
Вложение 192691
!!!! Нет слов !!!!Цитата:
Сообщение от UN3L
Шёл сегодня по родному городу.
:) Сфоткал такой вот артефакт:
Вложение 192722
---
Интересно, через сколько лет ошибку исправили :q:
У нас часто пишут- "ул. ТерешковА" ))
"И мужа Вашего, Крупского, конечно помним!"(с)
Да уж,а говорят "чудес не бывает."Цитата:
Сообщение от UN3L
Тут точно профи! Главное знал, что делать в такой ситуации.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Так это, может быть, не в честь Валентины, а в честь Алексея Дмитриевича? Героя Советского Союза: Терешков Алексей ДмитриевичЦитата:
Сообщение от RU3TJ
Операция "Pico" кубинских ВВС 9 сентября 1977 года
В первых числах сентября 1977 года кубинское судно «Capitan Leo» возвращалось из рейса в Анголу. Капитан, желая сократить маршрут, решил пройти через территориальные воды Доминиканской республики, где и был остановлен береговой охраной. Доминиканцы заподозрили капитана судна в шпионаже, перевозке оружия, и отправили задержанное судно в порт Пуэрто Плата для дальнейших разбирательств.
Все попытки решить инцидент дипломатическим путем провалились – несмотря на все усилия Кубы доказать невиновность моряков, правительство Доминиканской республики настаивало, что кубинские моряки занимались разведкой, обвиняло Кубу в подготовке провокаций и снабжении местных повстанцев оружием.
Вложение 192786
Фидель Кастро был крайне раздосадован сложившейся ситуацией: пойти на поводу у Доминиканы означало показать слабость и потерять лицо, а попытка освободить судно силовым путем неизбежно привлекла бы к себе внимание США, с самыми неприятными для Кубы последствиями.
8 сентября 1977 года Фидель провел срочное совещание с высшими чинами Министерства обороны, в результате которого было решено провести акцию устрашения, получившую название "Operation Pico".
Вложение 192787
Самые современные самолеты кубинских ВВС, МиГ–21МФ советского производства, должны были совершить демонстрационный пролет над доминиканской столицей Санто Доминго. Кубинцы были готовы пойти до конца — если бы в течение 24 часов после акции доминиканцы не отпустили «Капитана Лео,» вторая волна МиГов должна была нанести бомбовый удар по военным объектам Доминиканы.
Командиром был назначен полковник Рафаэль дель Пино, герой битвы в заливе Свиней. Дель Пино отобрал 12 пилотов, недавно вернувшихся из Анголы и имевших боевой опыт.
Рафаэль дель Пино (справа) с Раулем Кастро на фото
Вложение 192788
Вся операция готовилась в обстановке строжайшей секретности, в известность не были поставлены даже советские военные советники. Летчики узнали о цели только на предполетном брифинге, на который прибыл сам Фидель.
Существовал риск, что операция навлечет подозрения на СССР в подготовке и проведении военной операции в Карибском регионе. Чтобы избежать этого, с ракет и сбрасываемых топливных баков смыли все технические надписи на кириллице. Предосторожность оказалась нелишней, так как несколько баков, сброшенных кубинцами на обратном пути, прибило к берегам Доминиканы.
участники операции Слева направо: майор Benigno Gonzáles Cortés, капитан Arnaldo Torres Biart, капитан Manuel Rojas García, полковник Rafael del Pino, капитан Rigoberto Morales, капитан Evelio Bravo, капитан Armando Castellanos, майор Henry Pérez Martínez, капитан Raúl Hernández Vidal, майор Pedro Pérez, подполковник Jorge Vilardel.
Вложение 192789
Ранним утром 9 сентября 1977 года 12 МиГов, соблюдая режим радиомолчания, взлетели с авиабазы Гуантанамо, и, преодолев 580 километров, в 10:00 утра свалились на головы жителей Санто-Доминго в прямом смысле как гром среди ясного неба. МиГи, включив форсаж,совершили несколько проходов со сверхзвуковой скоростью на малой высоте над зданием правительства, доками, аэропортом и жилыми районами.
Вложение 192790
В домах вылетали стекла, с крыш срывало телевизионные антенны, город охватила паника. Несколько МиГов пролетело на уровне окон высокого здания отеля, напугав постояльцев.
Вложение 192791
Пилотам ВВС Доминиканы был отдан приказ взлетать на перехват нарушителей. Пилоты заняли свои места в кабинах стареньких F–51 Mustang, но сочли за лучшее не взлетать, мотивируя свой отказ тем, что они ничего не смогут поделать с реактивными самолетами.
Вложение 192792
В 13:00 этого же дня МИД Доминиканы связался с Гаваной и предложил решить вопрос с судном дипломатическим путем. Впрочем, отпускать корабль доминиканцы не торопились. 24–часовой ультиматум истекал в 10:00 10 сентября, и вторая группа кубинских самолетов начала готовиться к боевому вылету. На этот раз под МиГи подвешивались 250 и 500 — килограммовые бомбы и блоки неуправляемых реактивных снарядов.
В 8:30, когда кубинские летчики уже проходили предполетный инструктаж, пришло сообщение с борта "Капитана Лео". Доминиканцы тянули до последнего, но, решив не искушать судьбу, все–таки отпустили кубинское судно.
США на соревнованиях спецназа проиграли Гондурасу https://www.vz.ru/news/2017/7/27/880442.html
Сегодня на www.63.ru такая новость:
В Тольяттинский центр гражданской защиты пришел штраф на пять тысяч рублей. Это произошло в связи с тем, что на улице Родины «Нива» спасателей, максимальная скорость которой 120 км/ч, разогналась до 206 км/ч и попала на камеру видеофиксации.
Позже в своей объяснительной водитель рассказал, что для стартового ускорения автомобиля ВИС-23461 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ-33081. На скорости 160 км/ч он от него отцепился и включил пятую передачу. Пролетая мимо улицы Родины со скоростью 206 км/ч, он издал два предупредительных гудка. Тем самым мужчина хотел оповестить камеру фиксации скорости, что едет с превышением.
Когда автомобиль приближался к месту пожара, на который он спешил, по рации сообщил пожарным, чтобы они его поймали. Для этого специалисты натянули рукав поперек дороги, благодаря чему им удалось остановить гоночный автомобиль на базе «Нивы».
– Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за две минуты до начала пожара, – окончил свою записку мужчина.
Позже руководитель центра гражданской защиты Андрей Дербенев сообщил, что ГИБДД все-таки аннулировало административное наказание. Они признали, что вынесли штраф необоснованно, даже несмотря на то, что измеритель скорости прошел метрологическую поверку и был признан технически исправным.
Также стражи порядка написали, что в соответствии с пояснениями представителя организации изготовителя данного измерителя следует, что в случае проезда транспортного средства, имеющего цельнометаллический фургон, закрывающий весь обзор контролируемой полосы движения, образуется эффект двойного переотражения сигнала от металлического корпуса. Это в свою очередь и привело к недостоверным измерениям скорости движения транспортного средства.
Оригинал материала: http://63.ru/text/newsline/325526313...198efbaea/last
Алексей, пост №1462...
:)Цитата:
Сообщение от RX4HX
Лет 30 назад мы вместе с Сашей ( US7ICT - SK ) ехали на его Запорожце из Дружковки в Краматорск. Сумерки уже, дорога практически пустая, кто здесь был знают - довольно затяжной, хоть и не крутой, но подъём с перепадом высот метров в 150 и одновременно с поворотом. В конце подъёма пост ГАИ и стелла "Краматорск" - въезд в город . Это присказка.
На посту Саню тормозят.
- ЗдравияжелаюСтаршинаПетренкоНарушае м !!!!
- ???
- Скорость движения 90 км в час. Штраф платить будем?
- А то!!! Только Протокол мне и хоть на месте, хоть в кассу....
- Ну .... Так .... ЗАЗ 968М , скорость 90 ... и т.д.
- Пардон ! ЗАЗ 968. 30-а. ( Ушастый ещё) .
- Кум! ( Гаишник кричит в сторону ) Иди сюда. А зачем Вам ( а это уже к Сане обращение ) Протокол ?
- А я на работе на спор выиграю раз в 10 больше, чем вам сейчас дам. Запарику больше 30 лет. З0-а. На гору. Гружёный. Разогнался больше 90 км/ч. Пиши Сержант !
Подошёл кум. Он, наверное, был старшим, вернул документы, пожелал счастливого пути и обозвав первого мента дураком отпустил нас.
А жаль ! Такой ДОКУМЕНТ дорогОго стОил бы. :)
Засмотрелся видео посадки самолета с одним крылом и этот пост пропустил)))Цитата:
Сообщение от RL7PAI
Кто такие Чукчи на самом деле?
Вы, конечно же, слышали анекдоты про чукчей. Это не вопрос – это утверждение. А еще вы наверняка рассказывали такие анекдоты другим. Сами чукчи, послушав вас, могли бы и посмеяться: они обожали подшучивать над собой. Но, скорее всего, вас бы убили. При этом большая часть современного оружия вряд ли бы помогла, окажись вы против столь опасного врага.
На самом деле трудно отыскать более воинственный и при этом неискоренимый народ, чем чукчи. Большая несправедливость, что мы сегодня не знаем об этом, хотя спартанское воспитание или индейские традиции во многом куда мягче и «гуманнее» подходов воспитания будущих чукотских воинов.
Вложение 193210
«Настоящие люди»
Луораветланы – «настоящие люди», так чукчи именуют себя сами. Да, они – шовинисты, которые считают остальных второсортными. Они шутят над собой, называя себя «потным народцем» и в подобном роде (но только между собой). При этом нюх чукчей не особо уступает нюху собак, а генетически они от нас ой как отличаются.
Чукчи – это искаженное «чаучи» – оленеводы. Именно чаучей встретили казаки в тундре, не дойдя до их прямых и признанных родственников – анкальынов, приморских луовертланов.
Вложение 193211
Детство
Как и у индейцев, у чукчей суровое воспитание мальчиков начиналось с 5-6 лет. Спать с этого времени кроме редких исключений позволялось лишь стоя, опершись на полог яранги. При этом юный чукотский воин спал чутко: для этого взрослые подкрадывались к нему и обжигали то раскаленным металлом, то тлеющим концом палки. Маленькие воины (мальчиками как-то язык не поворачивается их назвать), в итоге, начинали молниеносно реагировать на любой шорох…
Бегать приходилось за оленьими упряжками, а не ездить на санях, прыгать – с привязанными к ногам камнями. Лук был неизменным атрибутом: у чукчей вообще зрение – не в пример нашему, дальномер практически безупречен. Именно поэтому чукчей со Второй мировой войны так охотно брали в снайперы. Была у чукчей и своя игра с мячом (из оленьей шерсти), сильно напоминавшая современный футбол (только играли луораветланы в эту игру задолго до «основания» футбола англичанами). А еще любили здесь бороться. Борьба была специфической: на скользкой моржовой шкуре, дополнительно смазанной жиром, надо было не просто одолеть соперника, а кинуть его на острые кости, расставленные по краям. Это, мягко говоря, было опасно. Однако именно таким противостоянием уже взрослые юноши будут выяснять отношения со своими врагами, когда почти в каждом случае проигравшему грозит смерть от куда более длинных костей.
Путь во взрослую жизнь лежал для будущего воина через испытания. Т.к. ловкость ценилась этим народом особо, то и на «экзамене» делали ставку на нее, да на внимательность. Отец посылал сына на какое-то задание, но не оно было главным. Отец незаметно выслеживал сына, и как только тот садился, терял бдительность или попросту превращался в «удобную мишень», то в него тут же выпускалась стрела. Стреляли чукчи, как уже упоминалось выше, феноменально. Так что среагировать и уйти от «гостинца» было делом не простым. Пройти экзамен можно было лишь одним способом - выжить после него.
Ах да… Не стоит считать отцов такими уж жестокими: стреляя по сыну, глава семейства не смазывал наконечник ядом, так что ранение оставляло шансы выжить. На войне же без яда стрелы не летали…
Смерть? А что ее бояться?
Существуют записи очевидцев, которые описывают шокирующие прецедентны из жизни чукчей даже начала прошлого века. Например, у одного из них стал сильно болеть живот. К утру боль только усилилась, и воин попросил товарищей убить его. Те незамедлительно выполнили просьбу, даже не придав особого значения случившемуся.
Чукчи верили, что у каждого из них есть 5-6 душ. И для каждой души может быть свое место в раю - «Вселенной предков». Но для этого следовало выполнить некоторые условия: достойно погибнуть в бою, быть убитым от руки друга или родственника, или умереть своей смертью. Последнее – слишком большая роскошь для суровой жизни, где на заботу других уповать не стоит. Добровольная смерть для чукчей – обычное дело, достаточно лишь попросить о таком «убийстве себя» родственников. Так же поступали при ряде тяжелых болезней.
Проигравшие бой чукчи могли перебить друг друга, а про плен особо не думали: «Если я стал тебе оленем, то чего медлишь?» - говорили они победившему врагу, ожидая добивания и даже не думая просить пощады.
Вложение 193212
Война – это честь
Чукчи – прирожденные диверсанты. Малочисленные и свирепые, они были настоящим ужасом для всех, кто жил в зоне досягаемости. Известным фактом является то, что отряд коряков – соседей чукчей, присоединившихся к Российской империи, насчитывавший полсотни человек, бросался врассыпную, если чукчей было хотя бы два десятка. И не смейте обвинять в трусости коряков: их женщины всегда имели с собой нож, чтобы при нападении чукчей убить детей и себя, лишь бы избежать рабства.
С коряками «настоящие люди» воевали одинаково: сначала были торги, где каждый неверный и просто неосторожный жест мог быть понят как сигнал к резне. Если погибали чукчи, то их товарищи объявляли обидчикам войну: вызывали тех на встречу в назначенном месте, стелили шкуру моржа, смазывали ее жиром… И, конечно же, вбивали по краям множество острых костей. Все как в детстве.
Если же чукчи шли в грабительские рейды, то они просто резали мужчин и брали в плен женщин. С пленными обращались достойно, но гордость не позволяла корякам сдаваться живыми. Мужчины живыми в руки чукчей попадать тоже не хотели: в плен мужчин те брали только тогда, когда надо было выпытать информацию.
Вложение 193213
Пытки
Было два вида пыток: если требовалась именно информация, то врагу связывали руки за спиной и зажимали ладонью нос и рот, пока человек не терял сознания. После этого пленника приводили в чувства и повторяли процедуру. Деморализация была полной, даже «матерые волки» раскалывались.
Но чаще чукчи просто через пытки реализовывали свою ненависть к жертве. В таких случаях враг привязывался к вертелу, и методично прожаривался над костром.
Чукчи и Российская империя
Русских казаков в 1729 году искренне просили «не чинить насилия над немиролюбивыми народами севера». То, что чукчей лучше не злить, их соседи, присоединившиеся к русским, знали на своей шкуре. Однако у казаков, видимо, взыграли гордыня и зависть к такой славе «некрещенных дикарей», поэтому якутский казачий голова Афанасий Шестаков и капитан Тобольского драгунского полка Дмитрий Павлуцкий пошли на земли «настоящих людей», уничтожая все, что встречали на своем пути.
Несколько раз чукотских вождей и старейшин приглашали на встречу, где их попросту подло убивали. Для казаков все казалось просто… Пока чукчи не поняли, что играют не по тем правилам чести, к которым привыкли сами. Через год Шестаков и Павлуцкий дали чукчам открытый бой, где у последних шансов было не так много: стрелы и копья против порохового оружия – не лучшее оружие. Правда, Шестаков и сам погиб. Луораветланы начали настоящую партизанскую войну, в ответ на которую сенат в 1742 году распорядился уничтожить чукчей начисто. Последних было менее 10 000 человек с детьми, женщинами и стариками, задача казалась такой простой.
До середины XVIII века война была жесткой, но вот уже и Павлуцкого убили, и отряды его разбили. Когда российские чиновники разобрались, какие потери они несут, то ужаснулись. Кроме того, прыти у казаков поубавилось: стоило победить чукчей неожиданным набегом, как оставшиеся в живых дети и женщины убивали друг друга, избегая плена. Сами чукчи смерти не боялись, пощады не давали и могли истязать крайне жестоко. Испугать их было нечем.
Вложение 193214
В срочном порядке издается указ, запрещающий вообще злить чукчей и лезть к ним «со злым умыслом»: за это решено было ввести ответственность. Чукчи вскоре тоже стали успокаиваться: захватить Российскую империю нескольким тысячам воинам было бы слишком обременительной задачей, смысла в которой сами луораветланы не видели. Это был единственный народ, который военным способом запугал Россию, невзирая на свою ничтожную численность.
Спустя пару десятилетий империя вновь вернулась на земли воинственных оленеводов, боясь, что с теми «заведут опасный мир» французы и англичане. Чукчей брали подкупом, уговорами и ублажениями. Дань чукчи платили «в том размере, который сами выберут», т. е. не платили вовсе, а «помощь государеву» им возили так активно, что легко было понять, кто кому на самом деле платит дань. С началом сотрудничества в лексиконе чукчей появился новый термин - «чуванская болезнь», т.е. «русская болезнь»: с цивилизацией к «настоящим людям» пришел и сифилис.
Вложение 193215
Французов и британцев боялись зря…
Веяния Европы чукчам были – как зайцу стоп-сигнал. Они торговали со многими, однако наибольшее обоюдное уважение в торговле проявляли… с японцами. Именно у японцев чукчи закупали свои металлические латы, которые были точь-в-точь как у самураев. А самураи были восхищены мужеством и ловкостью чукчей: последние являются единственными воинами, которые, согласно многочисленным свидетельствам современников и очевидцев, способны были не просто уклоняться от стрел, но и ловить их руками налету, умудряясь кидать (руками!) обратно во врагов.
Американцев чукчи уважали за честную торговлю, но немного погонять последних тоже любили в своих пиратских набегах. Перепадало и канадцам: известна история, когда чукчи захватили на канадском побережье чернокожих рабынь. Распробовав, что это все же женщины, а не злые духи, чукчи забрали их себе в качестве наложниц. Чукотские женщины не знают, что такое ревность и потому восприняли подобный трофей мужей нормально. Ну а негритянкам запретили рожать, т.к. они были «неполноценными людьми», до старости продержав их в наложницах. По словам очевидцев, рабыни своей новой судьбой были довольны, и лишь жалели, что их не выкрали раньше.
Вложение 193216
Анекдоты
Советская власть, решив нести огонь коммунистической идеологии и цивилизации в далекие чукотские яранги, радушного приема не получила. Попытка надавить на чукчей силой оказалась непростой задачей: сначала все «красные» с близлежащих территорий наотрез отказывались воевать с чукчами, а потом смельчаки, прибывшие сюда издалека, стали пропадать отрядами, группами, лагерями. В основном пропавших не находили. В редких случаях удавалось разыскать останки перебитых колонистов-неудачников. В итоге «красные» решили пойти проторенным при царе путем подкупа. А чтобы чукчи не стали символом независимости, их просто-напросто превратили в фольклор. Так поступили с Чапаевым, сделав ставку на анекдоты про «Василия Ивановича и Петьку», переделывая образ образованного и достойного, в смешного и потешного. Страх и восхищение перед чукчами сменили на образ эдакого дикаря-недоумка.
Вложение 193217
Они и сегодня такие же…
А что изменилось сегодня? По большому счету – ничего. Христианство серьезно подорвало чукотские устои, но не настолько, чтобы этот народ стал другим. Чукчи – это Воины.
И пусть одни смеются над очередным анекдотом про чукчу, а другие восхищаются их удалью – настоящий Воин всегда бесконечно выше и тех, и других. Воин идет сквозь время, игнорируя смерть и не сворачивая со своего пути. Сквозь века и трудности, они идут дальше - Великие Воины севера, о которых мы так мало знаем.
Вложение 193218
В заключение видео, достаточно интересное и новое.
https://youtu.be/ppmFhqo2_bw
Самый странный музей Китая: русским вход запрещен
Недалеко от российско-китайской границы в районе Айгунь (в другом варианте Айхуй) городского округа Хэйхэ есть очень странный музей. Сюда не возят русские экскурсии. Более того, несмотря на то, что надписи, вывески и даже описание экспозиций продублированы на русском языке, русских в музей вообще не пускают. Ни за какие деньги.
В это сложно поверить, но попытавшись купить билет, мы получили категорический отказ.
Вложение 193373
Официально музей называется «Айгуньский исторический музей». По идее это должен быть обычный краеведческий музей, что здесь такого?
На самом деле всё непросто. В российско-китайских отношениях есть разные страницы. Именно в Айгуне в мае 1858 года был подписан Айгуньский договор, установивший русско-китайскую границу по реке Амур.
Вложение 193374
Договор был составлен и написан Рафаилом Александровичем Черносвитовым, сибирским золотопромышленником, «петрашевцем», другом графа Муравьёва, генерала-губернатора Восточной Сибири.
Договор подписали:
со стороны Российской империи: генерал-адъютант граф Н. Н. Муравьёв и статский советник Министерства иностранных дел Петр Перовский;
со стороны империи Цин: айгунский амбань, генерал-адъютант, придворный вельможа, Имп. Айгун, амурский главнокомандующий князь Айсиньгёро Ишань и помощник дивизионного начальника Дзираминга.
Вложение 193375
а подписание Айгунского договора Н. Н. Муравьёв получил титул «Амурского» и стал Муравьёвым-Амурским. В Иркутске на улице Заморской были выстроены триумфальные Амурские ворота, улица Заморская была переименована в Амурскую. В Благовещенске на набережной тоже стоит памятник генерал-губернатору.
Вложение 193376
Китайцы считают этот договор неравным. Китай, ослабленный Опиумными войнами и восстанием тайпинов, был вынужден пойти на уступки под угрозой Муравьева открыть второй фронт. Подписав Айгунский договор, Китай потерял большую территорию.
Вложение 193377
Я не знаю, что написано иероглифами (кто знает, подскажите), но это сцены, которые изображают подписание Айгунского договора.
Вложение 193378
Говорят, что каждый правитель Китая в обязательном порядке должен посетить музей в Айгуне.
Вложение 193379
В интернете есть описание экспозиции, из-за которой сюда не пускают русских. Оно на китайском языке: [原创]参观瑷珲历史陈列馆[中华铁血军团] – 铁血网
Можете попробовать воспользоваться онлайн-переводом, чтобы понять смысл.
Вложение 193380
Некоторые соотечественники все-таки проникают в музей, выдавая себя за граждан других государств. Вот что пишет leon667из Якутска:
"Надписи на китайском, английском. В общих чертах описаны события погрома и выселения китайцев из Благовещенска. При этом сопровождалось массовыми убийствами. Каждый новый председатель КНР по заведенной традиции, должен посещать этот музей. Извинения Россией Китаю принесены не были, соответственно данный инцидент в будущем может иметь продолжение. Также в музее представлены документы, и восковые фигуры, Айгуньского договора, который подписывался в этом месте, где находилась крепость айхуй. Россиян пускают с не охотой, или совсем не пускают, хотя надписи в музее на русском языке присутствуют. Плюс в музее есть фигуры и фотографии местных жителей Амура, которые жили там до прихода русских и китайцев. Посещаемость музея высокая, народу бывает много. Можно погулять на территории музея парковая зона."
Вложение 193381
Еще несколько отзывов:
Валерий К, Владивосток, Россия
"музей, где собраны материалы о том, какие звери россияне... попасть сюда русскому человеку - большая проблема, просто не пустят, найдут причину... но есть обходной путь: надо иметь азиатскую внешность и уметь говорить по-китайски, тогда сможете "насладиться" зверствами предков - оформлено все на достаточно высоком уровне"
pinta2014, Нижний Новгород, Россия
"Русских не пускают!
Так и не смогли попасть в этот музей, но знакомый китаец, всё в красках рассказал, что находится в этом историческом музее.
Если вкратце - основа Айгуньский договор, и всё что было до и после его подписания.
Познавательно было слушать китайского друга, но конечно бы хотелось увидеть всё своими глазами)"
Есть свидетельства, что помимо Айгунского договора в музее представлены и другие страницы истории, которые не красят русско-китайские отношения, в частности, китайский погром в Благовещенске в 1900 году. Тогда было убито несколько тысяч китайцев, проживавших на русском берегу Амура.
Я допускаю право Китая на свою оценку и трактовку договора. Политика - штука сложная, далеко не все договоры взаимовыгодны.
Но мне непонятно, зачем в таком случае дублировать вывески на русском языке, если посещение музея для русских запрещено? Это все равно, что в Благовещенске сделать музей, повесить вывески на русском, английском и китайском, но китайцев демонстративно не пускать.
PS: Ранее был пост про другой музей в Китае, куда иностранцам также вход заказан:
"Музей на острове Даманский, куда русским не попасть"
Вложение 193382
Маленький мальчик по имени Илья жил в небольшой деревне, на далеком острове. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Илья!" Однажды мать Илюши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Илью, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально подумали, что Илья стал хирургом? :ржать:
Жительница села под Киевом пожаловалась, что динозавр съел ее кабачки https://inshe.tv/kurezy/2017-08-07/254029/
В выходные решил отдохнуть и посвятить все время Радио.. экспериментировал с антеннами, попробовал новые для себя цифровые моды. Просто в эфире отдохнул. Сегодня читаю новости:
«Роскосмос» рассказал о проблемах со связью на МКС в минувшие выходные"
Вот так вот..
Вот оно как.........
Вложение 193592
Если кто не смог посмотреть - надысь по ящику показали. Полутораметровый самец ИГУАНЫ здрыснул из дому и подался в бега. Бомжевал недолго. Жрать то охота ! Но !!!Цитата:
Сообщение от UT5IA
Оказался, ПOДЛЕЦ, умным ! Испугав хозяйку дачи - а кто б из нас не струхнул такое утречком увидеть у себя на веранде - и услышав команду : ПОШЁЛ ВОН - он быстренько ушёл на огород. Там начал есть траву. Хозяйка увидела - успокоилась. Вышел муж. Дядька ящурку даже за ушком чесал, а тот гад жмурился от удовольствия. Короче, кабачки, ревень, щавель, салаты разные хавал по полной. Жил на даче несколько дней ничем не раздражая хозяев. Горыныч в юности. :)
Приехавшие умники из зоопарка определили кто это, состояние - нормальное. Поистощал только. Тут и реальные хозяева нашлись. Парень реально смылся из дому. Обещают несколько дней понаблюдать за евойным здоровьем и .... домой ! :)
Попробуйте передать во время связи свой QTH, если окажетесь в этих местах:
"В мире существует немало мест с труднопроизносимыми топонимами;
Тауматафакатангихангакоауауотаматеа турипукакапикимаунгахоронукупокаифе нуакитанатаху. Новая Зеландия
В русском языке имя содержит 83 буквы, в английском — 85.
Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндроб уллллантисилйогогогох (Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch), Великобритания, 58 букв.
Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагун гамаугг, США, 45 букв.
Твебуффельсметенскоотморсдоодгэские тфонтейн, ЮАР, 44 буквы.
Этеритсипутеритсипуолилаутатсийянкя, Финляндия, 35 букв».
:).
Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндроб уллллантисилйогогогох
(Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch), Великобритания, 58 букв.
О, да это же известное уэльское село, не так далеко от нас.
Я со своим QTH : Sarnau похоже легко отделался.
Диву даёшься! Хотел бы я услышать как русские химики на практике произносят самое длинное слово в русском языке
«Тетрагидропиранилциклопентилтетраг идропиридопиридиновые» (55 букв, химич. вещество).
А человек, который сможет произнести самое длинное словечко в мире (189 819 букв), сделает это за 3,5 часа:
http://mirfactov.com/samoe-dlinnoe-v...sya-3-5-chasa/
Но это вновь специфический научный термин, а у финнов есть вполне обиходное и довольно длинное слово
EPÄJÄRJESTEILMÄLLISTYTTÄMÄTTÖMYYDELLÄÄNSÄKÄÄNKÖHÄN.
Интересно, что в этом слове есть всего один корень järje (järki) - ум, разум. Всё остальное в этом слове служит лишь для придания ему дополнительного значения.
На практике я никогда не слышал от какого-нибудь говоруна сказанное без запинки это слово :).
Я не знаю, что такое «Тетрагидропиранилцикло...", хотя сам немножко химик. Но подозреваю, что, если приспичит произнести ЭТО, то придумают слово покороче. Например, у нас на производстве есть такой продукт - "Метилтетрагидропиран"; вроде и не такое уж длинное, но технологи предпочитают называть его просто - МТГП.Цитата:
Сообщение от OH5ZZ
Есть ещё МДГП, ДМД, МТБЭ... ну и так далее. Наверное, все знают, что такое ДНК...
Есть в Якутии город Нерюнгри, для упрощения зовут - Нюрка.Цитата:
Сообщение от RK1NA
а на Якутском: Местокудаприходилиумиратьолени.
Еще есть Беркакит, на Якутском: Местогделовятсилкамизайцев. :s7:
Средства информации и коммуникации могут привести к инфаркту.
Год назад пришло странное SMS уважаемый клиент по адресу ... открылся новый филиал (кредитный банк).
Чуть позже звонят о том же самом.
Прошел год тишина.
Сегодня пришло.
Спасибо, что активно пользуетесь нашими терминалами, специально для вас предоставляется одобреная сумма
до 500 000 ... а так же кредитная карта с лимитом 100 000.
Фраза активно пользуетесь нашими... первое я за сердце схватился, для меня прочитанное означало, что "Я" взял кредит, откуда у банка мой номер. Побежал к начальнику, отпроситься взять паспорт и проверять в чем дело.
Начальник почитал, говорит позвони. Оказалось номер моего телефона коим то, "понравился" платежному терминалу.
Слово банкомат, (терминал ведь деньги только берет) напрочь вылетело я и подумал, что кто то ходит с кредитной картой оформленной на меня.
А теперь внимательно представляем всю драматичность, сегодня мне ещё нотариус позвонил, все документы готовы...
Снова мысли, это мафия, банки имеют право на прослушку клиентов, перехватили.
А теперь уже совсем, конец света, среди прошедшего периода между SMS VTB-24 один раз достал
нач. отдела кадров звонками позвать меня к телефону (у меня зарплатная карта), она на меня уже
набросилась, ты что кредит взял. Всё ок я проверял.
Так вот если в совокупности представить, что VTB-24 узнал, что я взял кредит в другом банке и хочет навязать свой, можно представить что за денёчек сегодня был.
Забыл, дал согласие по телефону на обработку ПД, паспортные данные продиктовал, все ок.
Мнительный вы какой-то. Если уверены, что никаких кредитов не брали, чего так суетиться-то?Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Вы ж вроде сисадмином работаете, много всяких штучек знаете, в т.ч. и современные способы мошенничества.
Вестись на письма, типа
, это что-то.Цитата:
Спасибо, что активно пользуетесь нашими терминалами, специально для вас предоставляется одобреная сумма
до 500 000 ... а так же кредитная карта с лимитом 100 000.
Вот они, родимые. Как понимаете, это скрин части папки СПАМ
Вложение 193629
И все мне переводы шлют беспрестанно. В очереди стоят, чтоб деньги мне перечислить:s12:
Почему же у сисадминов, этот лохотрон не в СПАМЕ?
С сайта любителей Hi-Fi
"Однотактники выбирают для получения большей магии ламп. Они передают больше музыкальных подробностей, нюансов. На слух - более музыкальны, певучи, вальяжней. Динамику и тембра передают хорошо."
Какой слог !
http://audioportal.hi-fi.ru/showthre...-Neumann-U-67Цитата:
Сообщение от RU4HD
Реальные диалоги из зала суда.
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, б...ь, издеваетесь?
Злопамятный немец (прочитано в инете)
Помирает старый немец. Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал. И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего еще, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слег. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления все реже, уже и не узнает никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
— А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живет. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает? А немец знай талдычит свое — подать мне сюда Пашку, и все.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Але-але! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит — только на день если, конец квартала, очень много работы. И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили. Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь еще не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу. Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке:
— Ну-ко, подойди.
А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб — нна! Тот за голову схватился, а дед говорит:
— Это тебе за фашиста.
И со второй руки по уху плашмя — нна.
— А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит:
— Совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал?
А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик:
— А как же? Мне ведь помирать вот-вот, я все лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко, действительно, получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит.
— Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты все помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец:
— Кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты!
Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутек. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой.
— Я те, сопляк, покажу — недобитый! Твой батька еще в штаны ссался, я колхоз поднимал!
И тридцати лет как не бывало. Ну, потом как-то все это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмешь. А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит:
— Все, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех. Оклемался, и с головой все наладилось. И пару лет еще по деревне коз гонял.
©
Чрезвычайное происшествие с подводной лодкой М-351 22-26 августа 1957 года
Пожалуй, это единственный случай в отечественной летописи подводных ЧП, когда субмарина, потерпев аварию и затонув, спустя трое суток вырвалась из бездны, не потеряв при этом ни одного человека.
Как говорят в таких случаях, ничто не предвещало беды. Утром 22 августа 1957 г. подводная лодка «М-351» (проект А 615), которой командовал капитан 3-го ранга Ростислав Белозеров, покинула Балаклаву и вышла в район боевой подготовки для отработки приемов срочного погружения в разных режимах работы двигателей под водой.
Вложение 194568
Успешно отработав три срочных погружения, экипаж приступил к выполнению четвертого. В 14 час. 05 мин. командир «малютки» дал команду: «Срочное погружение! Поднять перископ! Погружаться на глубину 7 метров с дифферентом 2 градуса на нос!» Лодка стала уходить на глубину. Внезапно, дав резкий дифферент на корму, она перестала подчиняться экипажу. Несмотря на все усилия удержать субмарину в повиновении и произвести аварийное всплытие, «М-351» спустя 6 минут, приняв почти вертикальную «стойку», затонула на глубине 83 м.
Позже выяснится, что при срочном погружении не до конца закрылась захлопка (в результате ее конструктивных недостатков) шахты подачи воздуха к дизелям, хотя сигнал на табло в центральном посту показывал ее закрытое положение, что и ввело в заблуждение командира БЧ-5 инженер-капитан-лейтенанта Мигачева, открывшего после этого клапаны вентиляции средней группы системы главного балласта. И в 6-й дизельный отсек под давлением стала быстро поступать вода, затапливая его.
Поступившая из полузатопленного 6-го отсека вода через нарушенную давлением герметичность переборки стала проникать в 7-й кормовой отсек, в результате чего там произошло возгорание в электрощите, затем начался пожар. Четверо подводников, находившихся в отсеке: матросы Пинчук, Цимбал, Фокин и старшина команды электриков старшина 2-й статьи Коданев, приступили к борьбе за живучесть отсека и собственное выживание. В конце концов им удалось обесточить электрощит, что в аварийном отсеке оказалось непростым делом.
По сути, ребят в 7-м отсеке и экипаж спас от гибели старшина 2-й статьи Максимюк, который в критические секунды мгновенно соорентировался и вручную закрыл захлопку, после чего поступление воды прекратилось. Однако внутрь прочного корпуса уже было принято около 45 т забортной воды, которая из затопленного на две трети 6-го отсека продолжала поступать в 7-й. Возникла угроза полного их затопления и гибели находившихся там людей. И командир приказал покинуть аварийный отсек, благо работала связь. Моряки включились в ИДА и пробились через затопленный 6-й отсек в 5-й, где их ждали.
Не дожидаясь, пока о них вспомнят на берегу, подводники не сидели сложа руки. Под руководством командира они делали все возможное, чтобы поскорее вырваться из подводного плена. С лодки выпустили на поверхность аварийный буй. Пытаясь выровнять дифферент, все моряки перешли в первый отсек, туда же снесли различные тяжелые предметы, опустошили кормовую дифферентную цистерну. Однако это не помогло сдвинуть с места глубоко увязшую кормой в грунт лодку. Не удалось пустить в ход и главный осушительный насос, расположенный в центральном посту, чтобы откачать воду из кормовых отсеков. Чтобы помочь водоотливному насосу, весь личный состав, встав цепочкой, стал подручными средствами черпать воду в корме и передавать ее в трюм 1-го отсека, где она мало-помалу откачивалась за борт. Но для этого приходилось поднимать воду вручную на высоту 40-50 м (напомним, что лодка «зависла» в положении около 45 градусов). Так, в изнурительной работе, прошли у подводников первые сутки подводного плена, начались вторые.
Пропустив через свои руки около 12 т воды, экипаж окончательно лишился сил, но желаемого результата не достиг. Зато концентрация углекислого газа в отсеках увеличилась до 3%. Подводникам не хватало воздуха. К тому же люди стали замерзать: температура внутри прочного корпуса составила 7 градусов (как и за бортом на 80-метровой глубине). А водолазного белья, как и легководолазных резиновых комбинезонов, на борту не оказалось. Так что в случае необходимости самостоятельно покидать затонувшую субмарину для многих подводников, не имеющих индивидуальных спасательных средств, было неосуществимо. А значит, они были обречены на гибель. Для поднятия морального духа на лодке были организованы выпуск боевых листков и запись на увольнение в город, когда лодка вернется в базу. Офицерами велась разъяснительная работа сложившейся ситуации. От моряков ничего не скрывали. За исключением того, что шансов на спасение почти нет...
Через час после того, как «М-351» не вышла на связь в условленное время, в район ее последнего погружения по тревоге были высланы аварийно-спасательные силы флота. Однако аварийный буй с «малютки» спасатели обнаружили только около полуночи. Командир ПЛ Белозеров едва успел доложить командованию о ЧП и ситуации на борту, как связь прервалась... И потянулись мучительно медленные минуты и часы в ожидании помощи в мрачных холодных отсеках мертвой субмарины, где воздуха оставалось все меньше и меньше. По расчетам, средств регенерации (кислорода) на борту оставалось на 70 часов. Провизии — на двое суток.
Только спустя почти сутки, днем 23 августа, начались спасательные работы, общее руководство которыми осуществлял командующий Черноморским флотом адмирал Касатонов. Подать сразу в лодку свежий воздух не получилось. Со второй попытки со спасательного судна удалось подсоединить шланги вентиляции и трубопровод подачи на «М-351» воздуха высокого давления.
Вложение 194569
О ЧП с «М-351» доложили министру обороны СССР маршалу Георгию Жукову. Он приказал сделать все возможное для спасения подводников и подъема лодки. В противном случае, как пригрозил маршал командующему ЧФ, тот будет предан суду военного трибунала. Надо сказать, что, встав у руля военного ведомства, легендарный маршал не очень жаловал флот, тем более что поводов для этого моряки сами давали немало.
Экс-главком Чернавин писал: «Положение на флоте было непростым. По-прежнему неблагополучно обстояло дело с дисциплиной, давало о себе знать распространенное тогда в вооруженных силах пьянство, с аварийностью хватало неприятностей. На Таллинском рейде была протаранена подлодка «малютка» («М-200», погибла вместе с экипажем в ноябре 1956 г. во многом из-за не профессионализма и головотяпства спасателей. ). Затем затонул баркас, доставлявший на берег увольнявшихся». Была свежа в памяти и еще одна рана: в октябре 1955 г. на рейде Севастополя взорвался и затонул линкор «Новороссийск» (погибло более 600 человек).
На место аварии «М-351» прибыл начальник Главного штаба ВМФ адмирал Фокин, а через двое суток его сменил сам главком ВМФ СССР Горшков. Ситуация была напряженная и довольно нервозная.
Спустя двое суток, днем 24 августа, спасателям удалось установить телефонную связь с лодкой, это несколько разрядило обстановку внутри затонувшей субмарины. Через торпедные аппараты на борт ПЛ водолазами были переданы теплое белье, изолирующие дыхательные аппараты, гидрокомбинезоны, комплекты регенеративного вещества, медикаменты, продукты, горячее какао, вино и др. необходимые вещи. Между тем время шло, а вызволить экипаж «М-351» из западни все никак не получалось: на верху у спасателей случались то одни, то другие неувязки. А тут еще погода испортилась, заштормило.
Советская подводная лодка М-296 проекта А615 в качестве памятника в Одессе под обозначением М-305.
Вложение 194570
25 августа за носовой подъемный рым «малютки» был заведен буксирный трос. В 16 час. 30 мин. была сделана первая попытка сдернуть «М-351» с места, однако лодка прочно сидела кормой в грунте. А затем трос лопнул. Правда, дифферент субмарины удалось уменьшить с 61 до 37 гр., что позволило морякам приступить к осушению кормовых отсеков.
В ночь на 26 августа, несмотря на риск, спасатели тремя буксирами стали пытаться выдернуть субмарину из ила. Но она ни в какую не хотела сходить с места. Подводники со своей стороны помогали как могли. Наконец лодка нехотя сдвинулась и пошла вверх. Экипаж «М-351» навсегда запомнил дату своего второго рождения: 2 час. 30 мин. 26 августа 1957 г. Именно столько показывали часы, когда аварийная субмарина под гул стравливаемого воздуха высокого давления выскочила на поверхность. Более трех суток (84,5 час.) подводного плена для экипажа «М-351» закончились. Подводники выстояли и победили.
7 января 1958 г. был подписан Указ Президиума Верховного Совета СССР "О награждении орденами и медалями личного состава ВМФ". За образцовое выполнение задания командования и проявленные при этом самоотверженность, мужество и инициативу были награждены водолазы: орденом Красной Звезды - 5 офицеров и мичманов, медалью «За боевые заслуги» - 5 мичманов и старшин. Особенно отличившихся подводников "М-351", мужественно и самоотверженно боровшихся за живучесть лодки в течение 3,5 суток, наградить «забыли», посчитав их виновниками аварийного происшествия.
Вложение 194571
Зачем ты ударил эту несчастную девочку?
История эта произошла с моим другом, Павлом, много лет назад, во времена СССР. Сейчас нас разбросало, а тогда мы жили на берегу Каспия, в городе Баку. Играли в одной секции футбола, он был на год старше.
Отец его моряк, был грубым, жёстким человеком и передал ему свой мрачный характер и хмурый взгляд исподлобья. Мать работала проводницей поезда, мало занималась его воспитанием. Была еще бабушка, о которой собственно эта история, но она долго жила отдельно. Отец терпеть не мог свою тещу и не подпускал её к внуку. В 10-11 лет Павел потерял сначала мать, а потом отца. К нему переехала бабушка, человек позитивный, добрый, как себя в шутку называла, смесь ЧК (четырех кровей). Единственный оставшийся родственник, которого мой друг так боялся потерять.
В первую неделю он ударил девочку во дворе, за то что она что-то ляпнула про его мать. Отец девочки прибежал к бабушке и начал жаловаться. Она пообещала поговорить с ним, и практически 3 дня мы его не видели - он был наказан.
Как он потом рассказывал, она схватившись за сердце (у неё было слабое сердце или она этим пользовалась - не знаю) начала его укорять, с присущей ей лёгкой еврейской интонацией:
- Ой сердце, ой умираю, Павлик, ты ударил девочку?
- Она про маму сказала...
- Какая разница, что она сказала, она же хрупкая, маленькая девочка..
- Не хрупкая она...
- Ой сердце..
- Ну бабуля..
- Павлик, ты бабушку до инфаркта доведешь. Сын моей дочери ударил девочку. Ты бы и маму ударил?
- Нет, конечно
- Павлик, поверь мне, эта девочка станет чей-то мамой. Никогда не смей поднимать руку на женщин, ты меня понял, ты мне обещаешь?
Павлик пообещал. Он очень любил эту добрую, позитивную женщину, которая дала ему больше, чем его родители. Прежде всего тепло и искреннюю любовь. И он очень боялся её потерять. И что страшнее - попасть в детский дом.
А на футбольном поле Павлу не было равных в технике. За это он часто получал по ногам. Те кто знал характер Павла, его не трогал. Но при встречах с чужими командами обидчик получал по шее, а Павел красную карточку. Тренер наш, который видел в нём талант, но не мог на него повлиять, попросил бабушку придти и посмотреть игру. Бабушке было тяжело, но она пришла. Еле дыша, под наши ручки. Мы усадили её в тени. Начался матч.
Павел видел бабушку и играл великолепно в тот день, мы выигрывали, но к концу тайма уставшие соперники начали откровенно грубить, а в конце в подкате срубили Павла у кромки поля. Павел взревел и не сдержался, защитник улетел на пару метров. Судья показал обоим красные карточки. Бабушка стояла держась за сердце. Когда Павел уходил с поля, она крикнула:
- Павлик, иди сюда
- Бабушка, я должен уйти..
- Павлик, ты уйдёшь только после моей смерти, иди сюда.
Павел подошёл к ней:
- Ну что ты хотела?
- Ох, ах, ох... Ой как мне плохо.. Ой я умираю..
- Ну бабуля...
Бабушка набрала воздуху и крикнула:
- Я тебе дам бабуля. Павлик, скажи мне пожалуйста, зачем ты ударил эту несчастную девочку?
Павел был в шоке, а рядом сидящие перестали болеть, стадиончик затих.
- Павлик, скажи честно своей бабушке, разве ты мне не обещал больше не бить девочек?
Павел не знал что ответить и только пробурчал исподлобья:
- Это был мальчик..
- Павлик, убери с лица своего отца и смотри прямо на бабушку. Прямо - вот так. Если в игре тебя кто-то бьёт, то это хрупкая девочка. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял? Ты меня точно хорошо понял?
Бабушка переспрашивала раз 5 и все 5 раз Павел кивал. Но это было еще не всё.
- А теперь иди в раздевалку, постучись, поздоровайся и извинись перед девочкой. Так и скажи, прости, я не должен был тебя ударять. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял?
Павел кивал и пошёл извиняться. Народ шумел, смеялся, кто-то принёс ей бутылку воды, один завсегдатай стал ей рассказывать какой Павел молодец, её даже предложили довезти до дома.
После этого Павел больше никогда не вскипал на поле. Наоборот, после нарушений против него, он поднимался, улыбался сопернику и шел на свою позицию.
Спасибо таким вот бабушкам :)
Прочитано на просторах инета
А в чем проблема?Красной икры в каждом магазине завались. Стоит от 140 до 300 рублей за банку. Горбуша-так вообще по цене от 100 рублей за кило в сетевых магазинах. В чем проблема то? Социалка для бомжей 10 000 рублей Коммуналка -2000-3000 . А на остальное хоть обожрись икрой. А красной рыбой вообще алкаши закусывают-сам видел.
С дамы платье стянуть я не в силах,Цитата:
Сообщение от micyaylo
Нет желания и лишних деньжат...
Может слаще за груди подергать,
Что в земле под асфальтом лежат...
И какую траву курят "стихотворцы" из Воронежских многотиражек...
Хотя тема в юмор и ОТДЫХ.
Многие скоро поедут ОТДЫХАТЬ.
Чего только не услышишь в Эфире...
Сегодня на 14.023 слышу негромко CQ CQ CQ... раз двадцать и в конце RSE K. Потом ещё раз так же долго CQ CQ CQ... PSE k
Я замер и слушаю дальше.
Этого Инкогнито вызывает венгр: dе HA5SX. Вернее только передаёт свой позывной, думая, что так и надо вызывать корреспондента. Это Ошибка многих, ну да ладно.
И вот Финал: Инкогнито в ответ передал 599 и молчок.
Кому это 599 предназначено, догадайся с трёх раз. А главное с кем этот венгр общался, он сам так и не узнает. Так же попался Немец и Поляк...
Ну просто Цирк Шапито!
Факты молотого Либентропа:stud:
Вложение 196052
Обязательно добавлю в свой список уникальных ругательств.:s10:
Вот это да!
Я не просто упал. Я медленно сполз со стула.
Прошло всего 78 лет и это всё, что осталось в голове Оксаны от недавней Истории Государства? Я тоже запомню о пакте молотого Либентропа...
Представьте, пройдет ещё сто лет и забудут и Пушкина и Гагарина и даже как звали своего же дедушку. А зачем это ненужное помнить?
Из сегодняшнего: Пять...шесть корреспондентов на частоте, зовут R20... Слышу, зовёт его NV1...(?!) R20... его спрашивает: NV1... or RV1...? NV1, отвечает тот (на 20-ке, в "глухой проход, когда Европа еле-еле?) CFM, передаёт R20... NV1... QSO in log. Потом, видимо "сжалился" и подтвердил догадку про RV1... таки. Смешно? Не-а... Как там и что делают с режимом переключения RX-TX, если очень долго "заставляешь" корреспондента "искать потерянную" посылку (и точки, и тире). Несколько раз умолял обратить внимание,-не... Аппарат дороже, пусть корр. помучается.
В докомпьютерную эру, заметьте Владимир, трудновато было узнать где-то в справочниках и правильный Позывной и QTH и всё остальное о радиолюбителе. Потому и общались люди, разговаривали морзянкой и знакомились. Сейчас это многим не надо, а чаще даже не умеют. Сбросил свои 599 и всё. Называется, какую-то связь провели. А поговорить? :s12: После Связи всегда хочется поговорить...Цитата:
Сообщение от UC4A
Кстати: Всё одно к одному...
Мне обижаться не положено, но я сейчас так и не добился SSB связи с R20YFO только потому, что не так вызывал радиолюбителя со спецпозывным, хотя и по-радиолюбительски. Он так и сказал: не зовите меня телеграфом, я его не знаю.
А я по-другому не могу.
Думал, что уж со спецпозывным доверяют работу не всем подряд, а только опытным. Как я ошибался...
SORRY за реплику не по теме.
Хоть и "off...", но разделяю Вашу печаль... Причём, самые "крутые" не печалятся объявить своё незнание CW... Эх, "четырёхзнаки"...
Провёл час назад QSO с R20YFO на 40 метрах телеграфом, видимо это ваша критика на этогоЦитата:
Сообщение от UA3AFO
оператора повлияла!
Так что не молчите , воспитывайте операторов, польза налицо!
Неделя выдалась очень тяжелой. Работа по 12 часов каждый день. Бывает.(( Еду домой, жена просит купить пивка на ужин. Купил. А дома картошечка жаренная, мяско запеченое. - красота!!
Короче, полторашка быстро закончилась. Ни то ни сё. Встал вопрос- кому бежать. Лес. Темно. До магазина- 600 метров. Жена говорит- "я не пойду, страшно! Вдруг что случиться!"
Я говорю, а если со мной что случиться?
Моментальный ответ- ипотека застрахована, а мне пенсию по потере кормильца по 8 тыщ на ребёнка будут платить. ( а детей трое).
Вот сижу и думаю... ( за пивом сбегал), но как-то стал за свою жизнь опасаться!)))
Александр, не стоит быть таким критичным к коллегам. Во-первых, человек прямо сказал, что он не знает телеграфа - ну не знает и не знает, может у него вторая категория... Но он может быть прекрасным оператором-телефонистом, поэтому и в команде.Цитата:
Сообщение от UA3AFO
А во-вторых в положении марафона прямо указано, что кросс-мод не засчитывается - вам эта связь успеха бы не принесла, а он и не скрывает свое неумение принимать телеграф. Эта ситуация тоже имеет право быть. Ваше негодование мне, прямо скажем непонятно. :s7:
Владимирский централ "зажигает"! :)
Во "Владимирском централе" каждый вечер включают музыку на всю улицу, Владимир, сентябрь 2017 | Новости
Вложение 196208
:var:Комментарий просто потрясает:
Шутники, однако. :hi:Цитата:
В пресс-службе УФСИН посоветовали горожанину позвонить по контактным телефонам с сайта Владимирского централа и попросить сделать музыку потише.
Советовать позвонить простому челу в Централ - это слишком круто...
Интересно, есть среди нас те, кто "разгонял ICOM-718 и ICOM-817 до мощности 200 ватт? Причём, имея под руками только цешку и неоновую лампочку? Сегодня слышал такое своими ушами... Как-то "смущение посетило меня" по поводу реальности сего...
Все операторы, которые были в моей команде, владеют телеграфом в совершенстве.Цитата:
Сообщение от UA3AFO
Очевидно он пошутил. А зачем Вы его звали телеграфом? С микрофоном проблемы?
Вы не помните как звали оператора? В какое время звали (число и время)?
Любой трансивер 100 Вт, можно "разогнать" до 200 Вт.Цитата:
Сообщение от UC4A
Тяжко и жарко ему будет, возможны "приступы" на грани жизни и смерти, но можно.
Целесообразность такого издевательства - никакая.
Определить по неонке сколько мощи идет... 150...170...210 Вт... не смогу... Образования не хватает.
Этт точно. Некоторые ведь вообще полагают, что владимирский централ – это кремль.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Жесть!!!
Вот такую закупочку сделала супруга:
Вложение 196788
Яйца перепелиные МОЛОДЕЦКИЕ
а могла бы и такую:ржать:Цитата:
Сообщение от UA3AKI
Вложение 196792
В Каталонии пострадало 760 человек, трое в крайнетяжелом состоянии.
ЕС выразил недовольство задержанием в Москве 20 человек на не санкционированном митинге.
Не знаю, сколько уж здесь вымысла, а сколько правды, за что купил, за то и продаю.
Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.
Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться.С общепитом в те времена обстояло примерно как никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.
В животе начало бурлить. Сначало тихо, потом громче, в общем "придавило" с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум... Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.
Позади грузовика остановился рейсовый автобус. Тот, кто за рулем, прикурив сигарету, поднимает взгляд и видит, как из кабины впереди стоящего грузовика, груженного газовыми баллонами, кубарем выскакивает водитель и стремглав бежит в сторону ближайших кустов. В ужасе от увиденного, он открывает двери и говорит по громкоговорителю "Вон водитель газовоза в кусты побежал, сейчас рванет!!!"
И все пассажиры битком забитого автобуса устремляется в те же самые кусты...
Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но - с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и борт-механик.. Именно число ПЯТЬ окажется роковым в этой истории.
Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, борт-механик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Борт-механик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта "цепляет" и на борт приносит. Сделал так два таких рейса, а за последним парашютом идти - ой как неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа...
Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Борт-механику тут же резонный вопрос: что, мол за нах? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу: "Ребята, вы еще все молодые, - говорит, - вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!"
Ладно, делать нечего - пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Борт-механик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону... А наш борт-механик ни сном, ни духом, так и продолжает «давить храпака». Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом и неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея – разыграть «спящего красавца»! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.
С криками: "Срочно покидаем борт!", они сбрасывают сонного борт-механика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его ошарашенных глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг … Но, ты сам говорил... Про дом и сыновей... ", и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша. Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А наш боевой борт-механик быстро одевает парашют и, (как учили) широко расставив руки и ноги, буквой "Х" плашмя прыгает в темноту!
Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день как ни в чем не бывало вышел на службу. Чего нельзя сказать про борт-механика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.
Не было парашютов на борту. Во всяком случае в ВТА.Цитата:
Сообщение от UN3L
И борт-техника забыли.:( Вообще то, слева командир, справа второй пилот, между ними борт-техник на откидном в сторону кресле, под ними чуть впереди-штурман. сзади второго пилота, левым боком борт-радист. А через арку прохода в гермокабине, на боковом рундуке-борт-механик. У него на переборке справа по ходу, пульт СПУ.Цитата:
Сообщение от UN3L
Арифметика не в вашу пользу.:)
После "стройотряда", побывав в московских кабаках, летели на "грузовике" АН-12 до Харькова.... Когда набрали высоту и "встали" в эшелон( включили автопилот) и в грузовом отсеке, за "круглым" столом собрался весь экипаж, то ресторанный хмель сразу прошел..... Командир "махнул" три по сто коньячка и удалился, сказав, что ему еще машину сажать надо, а остальные члены экипажа бухали вместе с нами до самого Харькова....Как перелазили через забор с техтерритории я не помню............Очнулся, когда подошел первый троллейбус...Утренний....
:) "... столбы вкопали, знаки приколотили… а машин так и не прибавляется."
Один из самых абсурдных пешеходных переходов находится в Ольхонском районе:
https://www.youtube.com/watch?v=n6HUXmealII
:) Осталось "лежачих полицейских" смонтировать...
Похоже, заготовки для них уже предусмотрены (справа в кадре).;)
засады не видно:s11:Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Теперь прийдет разнарядка машины прикупить, а если денег нет, то "Вы там держитесь" (Медведьев);)
Цитата:
Сообщение от RZ7K
Позвольте несколько не согласиться с Вами и задать несколько вопросов.Цитата:
Сообщение от RZ7K
"грузовик" был гражданский или военный?
Во вторых Чем дышал экипаж в" грузовом" отсеке?
Далее, после Ваших ответов, я попробую объяснить Вам некоторые технологии производства полёта.
Жду.
и нам тут всем ждать придётся )), а с момента прочтения хотелось бы узнать:Цитата:
Сообщение от RT5Q
сколько полетное время общее и сколько "на автопилоте" - если товарищ
с Крыма правильно излагал событие.
Андрей, Вы видимо служили в летном составе ВТА, видимо давно в отставке. Но не говорите, что экипаж не бухает во время полета! Бухают на перелетах, еще как бухают, что на вышеупомянутом AH-12, что даже на ИЛ-76MД. Не на учениях конечно, ну и тем более не при десантировании подразделения. Но ведь без "ста граммов" эшелон не набирали, будете спорить? Тем не менее - летчики ВТА это действительно светлые головы, отважные парни. Элита. А сколько жизней спасли...Цитата:
Сообщение от RT5Q
Я Алексей.Цитата:
Сообщение от UT5IA
Да нет.Цитата:
Сообщение от RV9W
Расскажу вкратце про перелёт по маршруту, Чкаловская-Кольцово-Толмачёво.
Стартовое время поджимает. Чкаловская закрыта с 12:00 до 16:00.
Не буду останавливаться про посещение диспетчеров и мед. контроль.
"Быстренько" запускается борт, выруливание, взлёт, набор по кругу до высоты перехода, эшелон по давлению 760 и далее как писал представитель доблестного Крыма на автопилот.
Но. Во время полёта штурма НИКОГДА не покидает своего места. Даже когда бортмеханик разогревает на эл. плитке ужин экипажу, ему подают его в его "конуру":) Штурман ПОСТОЯННО отслеживает пространственное положение борта и вводит поправки в рулевую машину автопилота. Воздушная среда в которой находится самолёт никогда не есть константа.:) При посадке постоянно наговаривает командиру через СПУ курс-глиссада-скорость. Командир покидает своё рабочее место для приёма пищи, только когда второй пилот находится на рабочем месте. Почему? В обязанности второго пилота входит радиообмен с районными центрами УВД по маршруту движения. На конкретном маршруте это РЦ Н.Новгород-Казань-Уфа-Кольцово. Частоты разные и переключение УКВ р/ст производит 2 пилот. Время до Кольцово (Свердловск) в среднем часа четыре с момента взлёта до посадки. После промежуточной посадки в Кольцово экипаж отдыхает в профилактории по причине окончания стартового времени. Утром всё по новой.:)
Где и когда бухать? Не знаю.
Ну и на закуску. Грузовой отсек Ласточки (АН-12) не ГЕРМЕТИЗИРОВАН. Чем дышать будем на высоте 6000-7000 метров.
RT5Q
Летно-технические характеристики
СамолетАн-12 имеет следующее техническое описание:
Год создания – 1957.
Экипаж составляет 5-6 человек.Цитата:
Арифметика не в вашу пользу.
https://militaryarms.ru/voennaya-tex...viaciya/an-12/
Алексей!Ради Бога!Ничего личного!
Угу, и ещё стрелка радиста забыли. В корме который.:)Цитата:
Сообщение от RW9FM
Как надурить вахтёра
Перебирал документы и наткнулся на один старый шедевральный документ. История реальная.
Я тогда сотрудничал с одной нудной пыльной госконторой. Нужно было вывезти всякое разное железо (комповое).
На воротах стоят два дедка-вахтёра. Как полагается, уверенные что они самые главные в этом болоте (конечно после буфетчицы).
- Аусвайс! Не велено! Не пущать! Документ на вывоз материальных ценностей подавай!
Ну пошёл я, да сделал пропуск. В двух экземплярах. И даже подписал У КОГО СЛЕДУЕТ. И печать совсем синюю и круглую поставили.
Удовлетворил я дедков важной бумагой да с печатями, вывез что надо и почти забыл.
А через некоторое время меня достали звонками и страшными карами из той конторы. Кто-то вздумал проверять этот пропуск. В общем всё обошлось тогда.
И вот тут я нашёл второй экземпляр того пропуска. Рука не поднялась выбросить.
Вложение 197306
прочитано на просторах инета
Рассказывали такую байку.
У нас на заводе, ныне КазЦинк, тогда Свинцово-Цинковый Комбинат, в те давние времена, когда охранниками сидели строгие бабули, мимо которых и муха без документов не пролетит,был случай.
В отделе КИП списали осцилограф, вполне рабочий, просто срок ему уже подошел и надо было списывать, в общем прибор нужный, но вот вынести его за территорию завода, даже списанный, никак невозможно.
Попытаешься по закону- умрешь своей смертью, пока сможешь все нужные бумаги оформить.
Тут у одного из КИПовцев подходит день рождения, решили всей бригадой ему этот самый осцилограф подарить, мол владей, Михалыч!!! Премируем тебя ценным подарком!:s10:
Нач отдела сразу предупредил, как выносить его будешь- то не моя забота, извини.
Надо сказать, что по работе КИПовцам часто приходилось работать и за территорией, для ремонта соответственно приходилось и приборы выносить и запчасти, но приборы необходимо было возвращать, а вот запчасти нет.
Михалыч не долго думая попросил начальника выписать накладную на вынос транзистора КТ315 в количестве 1ШТ.
Тот ничего пока не подозревая выписал.
После чего Михалыч яркой краской, через трафарет пишет на этом осцилографе надпись:
"Транзистор КТ315"
После в конце рабочего для с чистой совестью загрузив осциллограф в сумку идет через проходную.
- Что в сумке?
-Транзистор.
-Показываем.Документы есть?
-Конечно.
После чего открывает сумку демонстрируя свеженькую надпись на корпусе прибора)))
Может где-то глубоко в душе у бабульки и зародились сомнения, но формально все было соблюдено.
Транзистор КТ315 в количестве 1ШТ присутствует, накладная имеется.
Накладную как положено подкололи, выход\вынос разрешили.:s12:
Тема выноса с производства - одна из любимых массами...
...Hа фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. Hа робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Hе видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой позже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
...Прекрасное далеко...
Вложение 197943
Это Вы пошто на Воронеж наехали. Ул. Хользунова?:good:
Был бы жив Виктор Степаныч,он бы разбомбил этот ЖКХ.:)Цитата:
Сообщение от RT5Q
Агония инфраструктуры: в Харькове из-под земли забил фонтан высотой с 6-этажный дом
https://uo-yalta.ru/smi/200108-agoni...oto-video.html
Вложение 197946
Не, не Воронеж. Нет такого дома на ул. Хользунова в Воронеже.Цитата:
Сообщение от RT5Q
Всего 15 метров Прикинь,метровая труба с холодной водичкой.И такое давление.Вам бы в Ялте такую "агонию"Цитата:
Сообщение от RY7K
Кстати,твою ссылку система не пропускает.Пишет-"по указанному адресу сидят злумышленники...":)
Ыалта ??? :) А Гепа с Допой и не знають ...Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Когда появился ГРАНДИОЗНЫЙ ( я не шучу ) мультик о Воронежком котёнке я сразу же поинтересовался у коллеги ( ГЫ - обоим было чуть больше 25 лет ) по работе: кто такой Лизюков ? Оказалось - реально всё. И улица и всё остальное. Кто снимался в роли кота и слонихи история умалчивает. А позже появившийся памятник так и вообще все точки над Ё расставил. Так что будет и памятник неотремонтированному лифту и крыше у халабуды тамошнего Карлсона. Ждать то всего - ничего. :)Цитата:
Сообщение от RM3O
может не у всех? еще в составе экипажа андвенедцатого вроде стрелок должен был присутствовать. сослуживец, летавший на них, рассказывап. летел борт в Ташкент. стрелок был на посту , в хвосте, бдил. в процессе бдения ему показалось, что командир дал команду на покидания борта. не долго думая и начиная посыпаться сиганул с парашютом. борт сел, стрелка нет. нашли быстро :-)Цитата:
Сообщение от RT5Q
Почему то , в незалежной отвлекая граждан от своих шокирующих здобудков излюбленная тема вода в Крыму. Должен огорчить нет повода для злорадства. Воды достаточно никогда в самый разгар лета не отключали. Тем более Ялта- В Массандре самотеком с водозаборов горных речек и ручьев - можно пить из под крана не опасаясь за себя. Качество воды поражает гостей городов миллионников, того же Харькова, уверен для тебя с недофилософом такая вода это непозволительная роскошь. Да и такого бардака чтобы разрывало трубы не видно - меняют не дожидаясь "агонии". Кстати , в плане отношения и затрат на инфраструктуру хочется привести пример - вчера с удивлением обнаружил у себя на Манагарова, дом в Ялте, девятиэтажка - меняют лифт. Лифт не доставлял неудобств жителям, работал - а его меняют на новый, так как оказывается он проработал свой ресурс. Меняют полностью и редуктор, кабину на каждом этаже двери и тд. Интересно подобное возможно в незалежной!? И таких примеров касающихся инфраструктуры море. Но думаю самостийным нет смысла приводить какие то факты и вести диалог - там очередная агония с майданом, опять пора менять злочинну владу.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
:)Цитата:
Сообщение от R6CW
Насколько помню - в ИЛ-76МД парашюты экипажа находятся в сиденьях (а может под ними), а позади кресла командира есть шахта для аварийного покидания самолета экипажем. Но, как рассказывали летуны - вроде бы на практике этого никто никогда не делал.
Ну слава Богу! И не надо. О своих недостатках мы позаботимся сами. А Вы просвещайте нас, недалёких о СВОИХ здобудках. ЛЮБЫХ. Глядишь, и призадумаемся. А пока как-то ...Цитата:
Сообщение от RY7K
Да! Ещё бы неплохо научиться хорошим манерам и обращаться к незнакомым людям ( тем более старшим по возрасту ) на ВЫ. Считаете недостойным? Возможно. Тогда проявите благородную гордыню и не обращайтесь вовсе. А то спорить с недостойными как то ...
P.S. C новым лифтом по-осторожнее. А то сменить советское на китайское, знаете ли ... :)
Ну шо ты сядеш будеш делать?Цитата:
Сообщение от RY7K
В "незележной" возможно все.Успокойся.Инфраструктурой в "незалежной"есть кому заниматся.
Такими словами как,агония,апокалипсис, 3,14дец,лучше не злоупотреблять.А еще лучше
вообще не пользоватся.
Обидели , обоих, одна пена. Нам до ваших здобудков нет никакого дела- вам там жить , процветайте, сами!
Спасибо.Цитата:
Сообщение от RY7K
А у нас не военным и не прокурорским повысили пенсию. И отменили спецзакон о начислении ея госслужащим. Но оставили тем, кто работал во вредных условиях. Фиг, короче, отдельным индивидуям. В общую очередь. Почему-то никто не жалуется. Наверное - БОЯТСЯ !!!
Это федеральная программа.Цитата:
Сообщение от UT3IM
У меня в 9-ти этажке 89 года постройки тоже поменяли лифт. Да и во всем микрорайоне тоже. Да и по всей Калуге.
Согласен, менять стали не потому что денег дофига, а потому, что была года полтора назад череда аварий с смертельным исходом :(
Лифты кировсксого производства, и еще какие-то, точно не помню.
Опять таки согласен, это не OTIS, тем не менее.. меняют.. и не на харьковские, хоть Харьков и славится и экскаваторостроением, и редукторопроизводством, но с лифтостроением, там похоже туго..
А за провокации щас вы оба получите, и поцреоты, и хатаскрайники.
От Ё ! А у нас лифты ОТИС. А про хату - учту.Цитата:
Сообщение от RX3X
Учёл. :)
Горчичник тебе для закрепления. :)Цитата:
Сообщение от UT3IM
RY7K - тоже горчичник
UR5CBZ - китайское. шаг вправо, шаг влево...
Надеюсь, доходчиво.
Спасибо.
Та,да.Тока че нам обижатся.Пенсию действительно пресчитали по людски.Цитата:
Сообщение от RX3X
Получилось почти в два раза больше.
прикольно где есть такие
https://youtu.be/ZxoabCgBZoI
Из жизни. Ржали сегодня по хорошему. В пятницу 20 сего месяца, наш сотрудник возле дома, через банкомат решил пополнить баланс карточки на 500 рублей.
Водрузив очки, воткнул карточку, набрал пин код, выбрал функцию пополнить счёт. Снял очки и попытался воткнуть купюру не в приёмник купюр,а тонюсенькую щель откуда выезжает контрольный чек. Человек упорный. Когда купюру выдаватель чеков не проглотил он её всё таки протолкнул.
Долго ждал сообщение о пополнении счёта. Когда понял начал звонить и жаловаться. Обещали разобраться.
Не поверите. После обеда пришла СМС-ка из банка. Текст не запомнил, но в конце сообщения банк обещал 500 рублей зачислить на счёт клиента в течении 3 рабочих дней. Нет слов.:good:
Слепой енот привел двух котят к человеку и спас малышам жизни
Это невероятная история произошла в одном небольшом городке. К парню, которого зовут Эрин и чей дом находился на окраине, стал захаживать в гости слепой енот. Он приходил каждый день в промежутке с 6 до 9 утра и Эрин кормил его завтраком. Затем, зверек мог вернуться еще раз к обеду или уже вечером.
«Его глаза всегда были ярко-зелеными. Он был слепым и очень боялся высокой травы, снега, ветра и птиц.», — говорит Эрин.
Возможно, это так и осталось бы историей о слепом еноте и парне, который его подкармливал, чтобы помочь зверьку выжить. Но, спустя 5 лет, произошло это
Вложение 198213
Енот пришел к Эрину в сопровождении двух черных котят. Они следовали за ним, словно это его телохранители. Эрин накормил и их.
Вложение 198214
Котята быстро сообразили, что к чему и стали приходить вместе с енотом каждый день. Кажется, это был взаимовыгодный обмен: котята помогали еноту передвигаться и чувствовать себя в безопасности, а он приводил их к доброму человеку с источником пищи.
Вложение 198215
Эрину удалось снять этих чудесных друзей на камеру:
https://youtu.be/Vu7L5zVwB9M
Спустя несколько месяцев, енот скончался. Он прожил почти 6 лет будучи слепым. А для енота, живущего в дикой природе, это очень хороший показатель (в среднем, они живут около 3-х лет). И, конечно же, отчасти это заслуга и Эрина, который кормил его все это время.
По этому замечательному зверьку скучал не только Эрин, но и его два котенка-приятеля. Парень решил, что пришла пора покорить их сердца и приютить их. И спустя несколько недель и пару сотен царапин, Эрин сумел заслужить их доверие и любовь.
Вложение 198216
Котятам было около шести месяцев, а это значит, что всю свою жизнь они прожили вместе с енотом. Видимо, он заменил им маму.
Но сейчас, когда они начали жить в доме, под свое крыло их взяла старенькая кошка Эрина.
Вложение 198217
Эрин говорит, что у котят очень тесная связь. Они постоянно все делают вместе.
Вот такое чудесное окончание у этой замечательной истории! Теперь котята счастливы и любимы. А главное, у них появился дом и семья!
Спасибо тебе, Эрин, за твое большое и доброе сердце!
Вложение 198218
У нас в Самаре есть))) Практически такой же в одном из торговых центров.Цитата:
Сообщение от UV5EOZ
"Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?"
"Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты."
"Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний:
за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо."
"...Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг."
"Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни"
"Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру",
они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.."
"Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток.
И еще ржет, нахал, говорит, очередь была большая."
"Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне.
Если бы мы с ней не собачились каждый день,
она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье"
НЕ УЖЕЛИ Я КОМУ ТО НУЖЕН ?
вот сегодня пришел запрос, с clublog от T88UW, хочет что бы я через бюро ему выслал карточку :s7:
========
T88UW with RO9O on 2016-01-08 06:23:00 15 CW VIA JH7IPR via BURO
Хорошо хоть Суббота. А если бы фамилия была Понедельник?
Бог миловал:)Цитата:
Сообщение от RA9SVY
Вложение 198738Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Ну теперь, заживете !
С DXSummit :
KE0HWZ-@7011.0 P5RS7 20:45 01 Novromeo run remote from jail DPR of Korea
Проникновенье наше по планете
особенно заметно вдалеке... (С) ВС Высоцкий
Вот он, великий и могучий:D
Вложение 198943
Угу. Даже великий поэт Цветик, друг Незнайки искал рифму к слову ,,пакля,,. И нашел - ,,рвакля,,. В предлагаемом вами словаре такого слова нет.:s7:Цитата:
Сообщение от micyaylo
Необходимо подойти от обратного:ржать:Цитата:
Сообщение от RV4LX
Вложение 198949
Вложение 198950
А рваклю нашёл сам Незнайка
- Ну, придумай рифму на слово "пакля", - сказал Цветик.
- Шмакля, - ответил Незнайка.
- Какая шмакля? - удивился Цветик. - Разве есть такое слово?
- А разве нету?
- Конечно, нет.
- Ну, тогда рвакля.
- Что это за рвакля такая? - снова удивился Цветик.
- Ну, это когда рвут что-нибудь, вот и получается рвакля, - объяснил Незнайка.©;)
Вот угу, так угу:pЦитата:
Сообщение от RV4LX
С некоторых пор все проще,к любому слову добавлением или заменой в корень сочетания шм,шв,ср,рифмуется все.Цитата:
Сообщение от RV4LX
"...каакой таакой павлин мавлин,не видишь .ми куушаемм.."©
)) улыбнуло! мабыть префиксы собирает на доску WPX-овую )) я так же разных Педро (PW, CW, YW, LW)) третирую )) только этих в клаблог-е не густо (( а via buro от слова совсем нема ))Цитата:
Сообщение от RO9O
Модераторам - Не знаю куда запостить, поэтому ввел сюда.
Кража счетчиков из подъезда.
https://youtu.be/Rbh_i42CjM0
" Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека ты всё равно, что плотник супротив столяра! " Так и эти и-нет понты супротив книги ... Эмоций нет. А вот старый мультик = классный! :)
Да уж,как то по другому читается в разных веках.Цитата:
Сообщение от UT3IM
Вложение 199152
Что за бредятина? посты 1590, 1592, 1593. Крыша поехала? Или на старости нечего делать? Или радиолюбителей за идиотов держите?Цитата:
Сообщение от micyaylo
А текст во всех печатных книгах одинаков.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
А смысл?Цитата:
Сообщение от UT3IM
Игоь,счас придет "толкователь смыслов" и все обяснит:)
Про Каштанку и Муму.,плиз в личку
Сказать, что вы оба забодали - ничего не сказать..
Присоединяюсь.Цитата:
Сообщение от R7LC
[ATTACH=CONFIG]199181[/AT
Вы тему не попутали?Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Предупреждение
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.
- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.
Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.
- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?
- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.
Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.
- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.
Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:
- А где яйцЫ?
В голосе ее слышалась даже растерянность.
- Куда яйцЫ делись?
И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.
- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?
Мы тихо захихикали.
- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.
Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.
В проходе появилась женщина с младенцем.
- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.
- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!
Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:
- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!
- Да она троллит, - восхитился мой сосед.
- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.
Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.
Появилась проводница:
- Что тут у вас происходит?
- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!
И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:
- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.
Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.
Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.
Кхм.
Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?
- Не собрала, - повинилась я.
- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.
(Алла Боголепова)
Купил зимний комплект, всё черное, стильный, но, вначале разошёлся правый карман, затем левый (под курткой не видно). Видимо чуть размером не вышел. Так вот иду как то на работу, ключа от серверной нет (мелочи тоже). Думаю закатилось под кресло. Всё перерыл - нет. Выдали запасной, с неделю прошло, на дачу собираюсь, что то нога застряла в правой штанине (от холода спец. клапаны), полез расправлять и ключ и немного мелочи, внутри штанины. Надежный способ от грабителей, из другого комплекта в метро один раз 2 тыщи вытянули.
Кто говорил что демократии нет?
https://www.superjob.ru/vakansii/pre...-30387913.html
Петухов! Сам то понял, что за бред написал? Утомил, леченье не на пользу тебе пошло!Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Прогресс неумолим:p
https://www.youtube.com/watch?v=Bjhub1A_H6c
Спирт пришел закачаешься со штрихкодами понаписано всего и в жесткой канистре маркированной литрами. Крышка ни в какую, разводной ключ, им серверную демонтировали не подошел, взял свой противогаз, вот тут то оно и провернулось. Компьютерщик из любой ситуации должен уметь выходить.
Пришла беда,- отворяй ворота...
Немного развеять обстановку с администрацией, так вот попался мне тот самый противогаз, лежал и лежал, дай думаю посмотрю дышать можно аль нет, в Советское то время по размеру были, а этот с ремнями, надел его дышу мимо клапана, начальству доложил сказал, что всем донест до сведения, каждый должен отрегулировать свой противогаз по размеру. Пожарник казел, сказал бы откройте и подберите затяжку. От таких мутаков и все мы и помрем, ещё и нормы на затяжку никто не знает.Цитата:
Сообщение от UC4A
Чур меня!!!
Я не помню норму выживания в противогазе, не двадцатка, кажись три кило бегом, и палатка с газом, я честно говоря, клапан вывинчивал, дышать просто не возможно при беге, перед палаткой быстро всё собирал. Вот норму нахождения в палатке не помню, это всего лишь проверка на "герметичность". Весёлое время, молодость моя Тула-50. Про хим комплект, так он не давит, телу дышать тяжело, в жару.Цитата:
Сообщение от UC4A
30 суток чтобы разобраться со спиртом..Цитата:
Сообщение от SDRVPN
А там посмотрим, может Вам уже и не до форумов будет.. другие специалисты займутся Вашей персоной..
RY7K Михаил - у Вас есть что-нибудь про "Нарочно не придумаешь" не из оттуда?
Или расстаться никак не можете?
Эх - злые вы. Взяли человека и один на один со спиртом оставили. А ему мож и поговорить не с кем. Он - в отличии от некоторых форумчан - добрый, хоть и пишет иногда всякую фигню, но ведь беззлобно и нам весело. Вон Петросян- со сцены- такую пургу несёт, а народ ещё и деньги платит, что бы эту муть слушать.Цитата:
30 суток чтобы разобраться со спиртом..
Зря.
К сожалению, до Петросяна мне не дотянуться.. :)Цитата:
Сообщение от UA0CID
Вообще-то верно, мне тоже так показалось, он, думаю, очень одинок, ведь в его постах иногда встречается то, о чем обычно говорят с близкими людьми...Цитата:
Сообщение от UA0CID
Извиняюсь, оффтоп.
Думается, надо просто создать отдельную тему с названием SDRVPN. И чтоб он мог жить только там, а сочуствующие "приходить в гости". Алекс будет обозревать форум на предмет интересующих его тем, а посты со ссылками писать в свое теме. Так сберегутся нервы некоторых форумчан, а он получит общение :s7: А вообще, он сам человек для которого придумано выражение - нарочно не придумаешь. Извините, конечно попахивает резервацией :) Если пост крамольный- удалить безжалостно.
P.S. А вдруг тема с Алексом станет рейтинговой? И многие будут ехать вечерами с работы домой с нетерпением желая почитать что случилось с Алексом за день :)
Некоторым форумчанам- нервы свои лечить надо. Меньше злобы и ненависти товарищи, будьте добрее к другим, и вам воздастся.Цитата:
Так сберегутся нервы некоторых форумчан,
Посмотрите внимательно, в некоторых темах оппонентов спасает только то, что они удалены друг от друга, а если свести их в месте. До мордобоя дойдёт.
Откуда столько ненависти, на невинный и порой не верно заданный вопрос- могут так кости перемыть, что ещё подумаешь в следующий раз, а стоит ли спрашивать.
Себе дороже.
Печально, хотя сама по себе ветка форума и весёлая.
К R0TV- этот пост не относится.
Писатель Носов о полиции
Забыл добавить - они "не из нашего района"©:(
Вложение 199809
Олег, не нарушайте Правила форума, которые запрещают публичное обсуждение действий администрации :), а то будет ай-яй-яй от ...Цитата:
Сообщение от UA0CID
Вот! Золотые слова!!!Цитата:
Сообщение от R0TV
Я более полугода назад уже предлагал такое сделать, но меня проигнорировали :(.
P. S. Может голосовалку замутить с этим предложением? :)
:up:Цитата:
Сообщение от UA0CID
Только если в руках будут " вставные челюсти. Размером с самогонный аппарат"©:ржать:
Как раз при личном общении они добрые и вежливые))Цитата:
Сообщение от UA0CID
А в интеренете как с цепи сорвались.
А что, от виртуальных "люлей" синяков не остается)):s7:
А. Петухов их спиртом отмачивает:angel: перед зеркалом :beer:Цитата:
Сообщение от RV3MS
Кэролайн занимается подводной фотографией, но погружение в районе между островами Роатан и Кайос Кочинос оказалось затруднительным.
После того как мусор попадает в океан, его крайне трудно и дорого оттуда убрать. Поэтому решение данной проблемы — просто прекратить загрязнение"
Вложение 200095
Вроде анекдот, но случай из жизни, личный опыт. Вчера еду домой по Осташковскому шоссе, в среднем ряду. Слева тетка лет срока с небольшим на "Октавии". Движение плотное. Вдруг замечаю, она начинает медленно пытаться съехать на мою полосу, причем не впереди и не позади, а прямо вбок, естественно, не пускаю. Дальше светофор, останавливаемся рядом. Открывается окно со стороны пассажира, ну я тоже открыл, слушаю. Тетка начинает орать, что такой нехороший не пускаю её, и т.д.. Я отвечаю, что неплохо бы поворотник включить, если хотите совершить маневр. Она - а Вы что, сами не видите, чего я хочу, вот именно так и сказала, посмеялся, после светофора пустил... ее...
Тоже из жизни. Заезд во двор, подхожу к переходу через него, боковым зрением видя проезжающую "тачку" с девочкой за рулём. Световой оказатель поворота, определяющий поворот, не горит. Ага, думаю, мне "можно" переходить. Как бы не так! На втором шаге понимаю, что я с этой "тачкой" пересекусь... Торможу другой ногой, деточка в машине тоже тормозит. На мой вежливый(!) вопрос о её зрении прозвучал гениальный ответ: "...Но я же вас вижу..." Я согласился.
А что скажешь в ответ, если поворотники придумали неуверенные в себе люди, а тормоза,- трусы?
Честно стырил;)Цитата:
Сообщение от UC4A
Когда я был маленький, одни Подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.:D
Цитата:
Сообщение от UA0CID
Есть выходЦитата:
Сообщение от RL7PAI
Вложение 200240
Правда вредно для здоровья, но думаю что SDR выдюжит 30 суток. А мы подождём. Не его ли там телефон :confused:
Хуже, до смертоубийства :) .Цитата:
Сообщение от UA0CID
:up:Цитата:
Сообщение от UA9FAL
Так, ЗВОНИ А мы подождём.:ржать:
ОБОИХ;) или :ха-ха: этих:p-dn::(
Опасные аэропорты глазами пилота
https://youtu.be/Ilyao-OPtTc
Но виновен не Жираф,Цитата:
Сообщение от UN3L
А тот, кто крикнул из ветвей:
- Жираф большой - ему видней!©
НачинайЦитата:
Сообщение от UR5CBZ
Вложение 200861
И что клянчят до сих пор?
Не ведаю Вашего имени! Но могу одно сказать, в 18 году приеду точно на отдых, в Алупку ул Ульяновых , там хорошие знакомые жии, но это давно, если нет, то остановлюсь в Вашей Ялте! Приеду с трансивером и с Септ разрешением!
Хорошая идея. Уверен Вам понравится отдых, а мы, местные радиолюбители постараемся поддержать, разнообразить . Организовать выезд в красивые но труднодоступные места, развесить антенны. Да и все с собой на курорт не взять- генератор , усилитель и тп - с радостью добавим недостающее для усиления впечатлений.
http://forum.qrz.ru/22-okolo-r-l-bes...ml#post1387583
Все желающие пообщаться на тему RA/UR.
Записывайтесь в очередь.
В баню.
Вложение 201163
На фото: Туркмения, предгорья Копетдага, январь 1986 г. У входа в пещеру "Ков-Ата" ("Отец Пещер"), подземное Бахарденское озеро.
В январе 1986 года, перед самой отправкой в Афганистан, довелось мне стажироваться в должности начальника разведки танкового полка. В нескольких километрах к северу от Бахардена в Каракумах развертывалась 154-я мотострелковая дивизия кадра. В составе этой дивизии был и мой полк. На месячные сборы с гражданки призывались офицеры, сержанты и рядовые запаса. С ними проводились занятия по боевому слаживанию и боевой подготовке, изучались новые образцы вооружения и техники. Итогом сборов должны были стать тактические учения с боевой стрельбой.
Вот с ними-то и вышла маленькая накладка. На вторые сутки учений, когда наша полковая разведрота успешно выполняла учебные и учебно-боевые задачи, вызвал меня к себе командир полка. Войдя в командирскую палатку, я доложил о прибытии. После яркого туркменского солнца, я не сразу заметил, что командир был не один. Перед ним стоял незнакомый мне старший лейтенант, лет сорока. Явно из "пиджаков", выпускников одного из гражданских вузов. Выглядел он довольно живописно. Всем своим видом напоминая то ли француза со старой Смоленской дороги в 1812-м году, то ли немецкого военнопленного после окончания Сталинградской битвы. Мятая полевая форма, потерянный взгляд совершенно невоенного человека. В голосе его слышались виноватые нотки. И, кажется, он был чем-то сильно огорчен?
При виде меня, командир кивнул головой.
- Заходи, лейтенант - и жестом дал понять, чтобы я подождал, когда он закончит допрос "военнопленного".
- Покажите, где вы их выставили? - Командир пригласил его подойти к карте. Вид карты не прибавил уверенности старшему лейтенанту. Он начал медленно водить пальцем по карте, близоруко щурясь. И что-то выискивать в районе Ашхабада и Бикровы... Прочитал несколько знакомых названий, немного оживился. Но после этого окончательно сник - стало понятно, что в топографических картах он явно не силен.
- Там барханы были. И кусты саксаула. Я точно не знаю, где?.. Где-то там. - Старший лейтенант махнул рукой в сторону выхода. Выглядело это более чем неопределенно.
Интересно, что они там искали? Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что вызвал меня командир к себе не просто так. Возможно, это что-то, потерянное старшим лейтенантом, вскоре придется искать и мне?
Хотя, может быть, никакой он не старший лейтенант, подумал я, а вражеский шпион, который не хочет признаваться, где спрятаны его шифры и явки? Или паникер, оставивший свои позиции без приказа. И забывший, где эти позиции находятся! Мысли эти показались мне довольно забавными! Ведь, если он шпион или паникер, то по всем жанрам военного кино, командир сейчас прикажет мне его расстрелять. К сожалению, оружия у меня при себе не было. Даже любимого в детстве водяного пистолета. И логика подсказывала мне, что ради расстрела, командир едва бы стал вызывать своего начальника разведки.
Да, я ошибся. Передо мною стоял никакой ни шпион, и не паникер. А всего лишь начальник оцепления, выставляемого на время проведения боевых стрельб. Вчера утром он выставил оцепление, а когда вечером поехал его снимать, не нашел своих бойцов. Как впрочем, и место, где их выставлял. Да, еще и застрял в песках. На всю ночь. Благо, что водитель оказался опытным, к утру они смогли выбраться из плена Черных песков.
- Ну чего смотришь? - Обратился ко мне командир полка. - Искать бойцов надо. Вот только, где он их выставил, ума не приложу?!
- Товарищ полковник, а, может быть, к вертолетчикам за помощью обратиться? - Решил поумничать я.
В ответ кэп только замахал руками.
- Если об этом узнает кто-то из командования, то не сносить нам ни погон, ни головы. Так что пока никто никому ничего не рассказывает! Ищем. Ищем сами!
- Ну, ты же - разведчик! Ты должен их найти - закончил он свою тираду. Последняя фраза командира напомнила мне слова замполита из известного анекдота о пулеметчике, у которого закончились патроны. Мысленно я поискал вокруг свой пулемет. Пулемета не было.
- Все, идите! Оба. И найдите мне всех. Целыми и невредимыми!
- Есть! - Я взял под козырек, развернулся и вышел из палатки. Старший лейтенант последовал за мной. Спиной я почувствовал его вздох облегчения - старшим в поиске его подчиненных был назначен я. И ему теперь не нужно было никем командовать и принимать решения. Выполнять приказы ему было явно легче.
Вскоре мы были у машины оцепления. Обычный армейский ГАЗ-66 не слишком-то приспособлен для поездки в кабине трех человек. Если не сказать большего! Совсем не приспособлен! Проще было не брать с собой старшего лейтенанта. Помощник из него был никакой. Но мысль о том, что без него его бойцы едва ли будут выполнять приказы какого-то незнакомого лейтенанта, не давала мне покоя. А еще, по субординации, старший лейтенант был старшим для меня по званию - так что, ему полагалось ехать в кабине, а мне в кузове. Но я был назначен старшим по поиску пропавших. И, значит, формально, был старшим по должности.
Проблема разрешилась сама собой.
- Вы садитесь в кабину, товарищ лейтенант - обратился он ко мне по званию. - Мне в кузове будет удобнее.
Да, решения теперь приходилось принимать мне. Выезжать на одной машине в пустыню, было запрещено. Только на двух. Старший лейтенант вчера вечером уже нарушил этот приказ. И лишь чудом, да благодаря опыту своего водителя остался жив. Пустыня безалаберности не прощает! Но второй машины у меня не было. Приходилось надеяться на русское "Авось".
Мы подъехали к расположению разведроты. Загрузили 40-литровый металлический термос с водой. Я взял свою командирскую сумку с рабочей картой. И начал что-то в ней внимательно рассматривать. Словно пытался найти на карте наших потерявшихся бойцов. Найти их на карте было совсем не сложно. Оставалось только найти их в пустыне.
Через пару километров мы подъехали к небольшой развилке. Старший лейтенант настойчиво постучал по крыше машины. Скажу честно, я не ожидал от него такой настойчивости. Но он вдруг вспомнил, что вчера утром он поворачивал на этой развилке налево. Это он хорошо помнил. Единственное, что помнил. Потому что дальше начинались барханы. Похожие один на другой. Но мы повернули направо.
Потому что старший лейтенант искал своих пропавших бойцов. А я искал того, кто знает, где их искать! Еще перед выездом, на карте, я обнаружил в трех километрах к северу от нашего лагеря зимник, в котором обычно останавливаются на ночевку пастухи с отарами овец. И мы ехали к этому зимнику.
Я не ошибся в своих предположениях. Вскоре мы подъехали к отаре овец, что паслась вокруг небольшой глинобитной постройки. На шум нашей машины из нее вышел старик-чабан. Белобородый, с опаленным солнцем и ветрами лицом, и с удивительно мудрыми глазами. Мы поздоровались.
- Салам алейкум, аксакал!
- Алейкум ассалам, командир!
- Скажите, уважаемый, вы не встречали неподалеку наших солдат?
Старик улыбнулся в ответ. Легкая смешинка, как маленькая искорка, блеснула в его глазах. Но ответил он вопросом на вопрос.
- Почему неподалеку? Здесь они. - И пригласил меня пройти за собой.
В зимнике на полу сидело несколько бойцов. Они пили зеленый чай с ароматными пшеничными лепешками. И, похоже, не очень-то обрадовались, что их нашли так быстро?! Призванные из запаса, они не очень-то торопились служить. И хорошо помнили несколько главных армейских заповедей. Во-первых, о том, что солдат спит, служба идет. А во-вторых, что нужно держаться подальше от начальства и поближе к кухне.
В полумраке зимника не было видно моих погон. Однако они сразу же догадались, что я и есть то самое начальство, от которого нужно держаться подальше.
Я не стал их разубеждать. Произнеся лишь два слова:
- Выходи строиться!
Бойцы неохотно стали подниматься с пола. И побрели к выходу. Там их уже обнимал их командир. Радуясь тому, что увидел их живыми и невредимыми. Словно бы они только что вернулись с того света.
- Все? - Спросил я его.
- Все. Все! - Радостно ответил мне старший лейтенант. - Можем возвращаться!
- Все - это сколько? - Уточнил я.
Старший лейтенант радостно принялся считать своих подчиненных. Сначала один раз. Потом второй. Лицо его менялось прямо на глазах. Трех бойцов не хватало.
Старый аксакал стоял в сторонке. И посмеивался в бороду! Все происходящее его явно веселило. В этом не было ничего удивительного. Ведь, как известно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Похоже, что и дедушка когда-то давным-давно служил в армии?! Вот и веселился, вспоминая свою далекую юность.
- Вы не знаете, где они могут быть? - Обратился я к нему.
- Карта есть, командир? - Снова ответил он мне вопросом на вопрос.
Я, молча, достал из своей командирской сумки карту, и протянул ее старику. Из последних сил стараясь делать вид, что умею ничему не удивляться. Чабан развернул карту. Привычно развернувшись на север, он показал на карте точку в полутора километрах к западу.
- Здесь колодец с плохой водой (на карте было отмечено, что вода в колодце соленая). Они там. Я звал их перебраться сюда. Но они не захотели. - И протянул мне карту. Чтобы я мог рассмотреть, где этот колодец находится.
А потом снова улыбнулся. И показал рукой на чуть приметную дорогу.
- Если поедете по ней, не ошибетесь. Она ведет к колодцу - всем своим видом старый чабан давал нам понять, что для него, военные с картой - это те, кто не просто спросит дорогу. Но еще и непременно попросит показать рукой, куда идти? Старик откровенно веселился.
Я улыбнулся ему в ответ. В пустыне мне пришлось работать впервые. И я, действительно, был не против, чтобы мне показали рукой, куда ехать?
- Спасибо, уважаемый!
Бойцы уже сидели в кузове. И можно было уезжать, как одна мысль неожиданно заставила меня остановиться. Чабаны ведь не носят с собой запас продуктов на целый взвод. И воды столько не носят!
Старик не просто приютил, попавших в беду, солдат. Но и отдал им все свои продукты. И всю свою воду!
Я приказал спустить из кузова 40-литровый термос и перелить воду, куда скажет старик. Чабан не стал противиться. А молча принес большой пятилитровый чайник. Когда-то давным-давно он был не только чабаном, но и солдатом. И знал, не на словах, а на деле, что такое войсковое братство и взаимовыручка. А еще он слишком хорошо знал, что такое глоток воды в пустыне?
Глаза старика вмиг изменились. Что-то родное и близкое мелькнуло в них.
- Спасибо, командир.
- Это Вам спасибо - я не удержался и обнял старика. - Спасибо, отец!
И направился к машине. Но старик задержал меня еще на мгновение. Тихо, чтобы никто не слышал, он произнес еще несколько слов.
- Не бросай своих солдат, командир. Это очень плохо. Никогда не бросай!
- Не брошу отец - сказал я ему в ответ. Даже не задумываясь о том, что все последующие двадцать шесть месяцев в Афганистане я буду помнить эти слова старого чабана. И, может быть, именно благодаря его наказу, за все это время среди моих подчиненных не будет ни одного раненого и убитого?! За все эти 26 месяцев. И за 25 лет моей службы.
Вскоре машина тронулась. Я взмахнул рукой на прощание. Чабан помахал мне рукой в ответ.
Как и говорил старик, в полутора километрах от зимника мы увидели колодец. И трех бойцов, расположившихся вокруг него. Вид их напоминал картину из какого-то научно-популярного или учебного киножурнала. Один из бойцов вел наблюдение. И заметил нас сразу! Второй - на небольшом костре кипятил воду в котелке. Над котелком была закреплена какая-то сложная конструкция из крышек от котелков, на которой пар превращался в капли воды. И эти капли стекали в обычную армейскую кружку.
Неподалеку, в небольшой ямке, были сложены ветки саксаула. Над ними натянут большой кусок целлофана. Сверху которого, точно по центру, лежал небольшой камушек. А снизу стояла еще одна кружка. Которая и собирала конденсат, образовавшиеся от растений. За этой кружкой наблюдал третий боец.
В общей сложности, за прошедшие сутки бойцы насобирали таким образом, около 200 граммов воды. Это было немного, но им хватило, чтобы продержаться это время. На мой вопрос, почему они не ушли с остальными, бойцы сильно удивились.
- Командир сказал нам быть здесь. Вот мы и были.
Слова их напомнили мне известный детский рассказ о честном слове.
- Так там же вода была. И еда - продолжал допытываться я.
- А что вода и еда?! - Ответил мне старший. - Поесть и попить мы можем и дома. А вот проверить себя - только здесь!
С той поры прошло уже много лет. Но я до сих пор вспоминаю старика чабана, который отдал нашим солдатам все свои лепешки и всю свою воду. Все что у него было! И вспоминаю тех трех бойцов, которые учились выживать. Учились выполнять боевой приказ и учились быть настоящими мужчинами.
© Александр Карцев (О себе)
США поставили на колени Китай, причем давно. Фельетон-откровение
Сталин откашлялся и продолжил:
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.
«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.
Сталин продолжал зачитывать стенограмму:
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.
В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».
Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.
Вложение 201818
— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.
В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.
Сталин укоризненно покосился и продолжил:
— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом…
Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.
— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом.
Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?
— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.
Сталин встал и одернул френч.
— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать.
Кто за?
В воздух взмыли сотни рук.
Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.
Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.
— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.
Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон.
Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.
Что это...? Воистину "нарочно не придумаешь".Цитата:
Фельетон-откровение
Сергей, так это в анекдот наверное надо:s10:
Так, анекдот это из серии "Альтернативная история", очень даже ничего.Цитата:
Сообщение от UT4UGN
Ааа... :s7:Это как случай с пассажиром, едущим в компании бригады монтажников, которые не рассказывают анекдоты, а просто называют его номер и "ржут" без удержу.Цитата:
Так, анекдот это из серии "Альтернативная история", очень даже ничего.
Больше похоже на караван из Костаная в Шымкент. Можно выспаться на год вперёд... Но по жаре и не такое в голову взбредёт.Цитата:
Сообщение от UT4UGN
Есть у нас одна страховая компания- "Согласие" называется. Реклама очень навязчивая по радио с утра и до вечера идёт. Случилось так что сын получил травму, а команда на сезон застрахована в этой конторе. Думаю, чего зря пропадать деньгам? За страховку то из кармана платили. И началось!. Пунктов продажи полисов- полно, а офис урегулирования убытков- один. Обращения на горячую линию отсылают обратно. Есть только один городской номер, попытки дозвониться в течении трёх дней не увенчались успехом. Пришлось ехать. Расположен офис вроде и в городе, в Нижнем, но так что без "колёс" не добраться, промзона. Нашёл. Сюрприз! График работы с 9 до 16, 5 дней в неделю, да ещё и обед с 13 до 14! Просто коммунизм! Я, на минуточку, из другого города приезжаю!
Вторая попытка. Попадаю. Девушка дает бланки заявлений и список документов. Собрал, заполнил. Попытка номер три. Здравствуйте, а тут девушка сидела, мне бы документы сдать?
А её сегодня нет, подождите в коридоре, Вас позовут. Нервничаю. время 15- 30. Стою за стеклянной дверью. В кабинете нет признаков жизни. Ни шороха, ни шевеления. Проходит томительно 25 минут, снова заглядываю.
Что у Вас?
Да , вот, документы сдать!
А девушки нет!
Я вижу!
А все вопросы к ней! ( ещё бы, 5 минут до конца дня!)
Робкая попытка. А, может, я Вам оставлю? Ведь 100 километров прокатал зря? И, когда "девушка" будет?
Представления не имею! Может завтра, может послезавтра. И , вообще, нужно по телефону было записаться!
Но я три дня пытался дозвониться- не получилось!
Кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО-ТОТ ДОЗВАНИВАЕТСЯ! И гаденькая такая ухмылочка, сопляка в два раза младше меня.
Вот она-то меня добила.
Дошёл я до какого-то "САМОГО ГЛАВНОГО" в Москве, в главном офисе. Что тут началось на следующий день!
Готовы прямо домой в любое удобное время приехать! Видать, получили "трендюлей", "синекура", блин!
Всё могу понять, каждый как смог- так и устроился, но пакостную ухмылку- не прощу!
История пока только начинается....
Самый супер страховой агент- это Ваш и ваших близких- АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ. imho
Расстрелять! Кто за? кто против расстрелять! Вот тогда и будет мир и понимания любого служителя даже закона, ошибка в судействи- расстрелять! Блин аж самому страшно стало!Цитата:
Сообщение от RU3TJ
На медне, решил громоотвод сделать не обычной конструкции, трубы ПВД, по 4 метра, внутри, стальная арматура без сварки на полировке швов. Наша база в Хотьково, я с 10 кг брикетов, ведром из пластмассы для туалета, рюкзаком с коньяком и пивом, консервами, жратвой для собачки. Короче 4 метровая труба по диагонали в тамбуре встала. Ъ, кто ж знал, что контроллеры погонят всех безбилетников. Хорошо труба гнёться, раз пять перепрыгивали, сама контра не дошла, зато мне нервов по убавилось. С утра на бутылочку посмотрел, 0.25 пусто, я как из электрички выпрыгнул с этой трубой, наверное на радости и всё принял. На второй день сил и нервов не хватило, как эту трубу вспомню и полностью перекрытый тамбур электрички. Коньяка у меня ещё в пивпаках литр был с чайком вспоминал. А идея громоотвода сейчас в чертежах, суть гибкий ПВД перекрывает стыки арматуры и не разваливается.
Блин, его опять выпустили? :confused: :eek:
Ура- выжил человек, а ведь были сомневающиеся. :p-up:Цитата:
На медне, решил громоотвод сделать не обычной конструкции,
Та он ещё на наших похоронах простудится, вылечится и страховку получит!Цитата:
Сообщение от UA0CID
Дмитрий - доведи дело до логического конца. Шоб им т....ям не повадно было. Как страховку - так без мыла в ж......... у, а как страховой случай, так ищи ветра в поле.Цитата:
Всё могу понять, каждый как смог- так и устроился, но пакостную ухмылку- не прощу!
История пока только начинается....
Это пъять))Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Будет, что обсудить по громоотводу и новой мачте, для того, что бы понять собеседника, возьмите две алюминиевые трубы 40+45 мм и соберите из них мини мачту 4 метра, затяните скобу отступив 15 см и одна в другую. И всё это нужно удержать одной рукой на высоте в 6 метров и состыковать, уже не труба в трубу, а спец креплением на уголках, собственно к самой мачте. Образованная виртуальная труба высотой в 4 и подвесом от 6 имеет вершину на высоте 10 метров, именно в неё и предполагается задвинуть громоотвод, растяжки предусмотрены, но суть не в этом, кроме вторичного назначения эта "левая" мачта несет два блока с толстой веревкой как у альпинистов, с помощью блоков нужно будет поднять основную мачту высотой 9 метров итого 16. Громоотвод, как раз будет с верху её затягивать через блок, а нижние стабилизировать. Грандиозный проект, трубы в Хотьково больше не поставляют, советские из стали для водопровода, приходиться думать.Цитата:
Сообщение от UA0CID
Фото потом, не сглазить, ребята с четвертого раза возвели, и полегли нафиг. Монтировали ночью. Я уже проклял всё, гробанись оно всё нафиг, самый главный блок смогли установить. Руки все в хлам, а оборвись блок, там бы я и остался на веки. По ТЗ один человек должен собирать и разбирать эту мачту.
а еще лучше - кружки!:drinks::)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Только что. Сдал документы, делов-то реально на ТРИ минуты. Сама любезность, да по имени отчеству! Лепота!) Даже то что не взял оригинал паспорта жёны ( сделал ксерокопию) не стало проблемой. Вечером пришлю скан на электронку. А стол стоит пустой и сиротливый. Хотел я ещё раз взглянуть в глаза "манагеру".
Не судьба.((
Уже расстреляли?))
Это полный идиотизм. Утром пришло письмо от нач. отдела кадров.
Уважаемые коллеги!
@@ декабря 2017 года
Федеральная служба по надзору в сфере @@@@@@@ организует празднование Нового года!
Начало мероприятия в 19.00.
Программа:
19.00 – 19.30 встреча гостей (струнный оркестр)
19.30 – 20.10 концерт (джаз, вокал)
20.10 – 22.00 фуршет, поздравления от подразделений
Стоимость данного мероприятия 2000 руб., НО! для работников ФГБУ бесплатно!!!
Количество мест ограничено, в связи с этим, необходимо в срок до 19 декабря определить количество желающих. Прошу 19 декабря до 13.00 представить информацию от каждого отдела.
Вот эти последние строчки я дочитать не успел и помчался снимать деньги за жену и сына, предварительно созвонившись.
В празднование могут участвовать ТОЛЬКО работники ФГБУ. Вход по спискам.
Ну и обломали, почему с семьёй нельзя. Отдыхали в газпроме (я по паспорту не разведен) ноу проблем, то корпоративы были, база Союз, как в эмиратах.
Короче, что б выпутаться, 20 декабря кое куда пойдем, я вообще собирался, но не в день чекиста с семьёй справлять, после нового года в итальянскую пицерию хотел пригласить и рядом с домом. Четыре штуки снятые лежат на столе, пропьём в меру. Единственное, народу там будет, я только один раз в этот праздник там был, кажись ещё курить было можно.
Я вообще не понимаю политики хорошего семьянина, это что агитация отдела кадров к разврату, корпоратив без семьи это всегда подозрительно.
А пусть члены семьи устроятся внештатными сотрудниками. И будете с чистой совестью следить друг за другом на корпоративе.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
:) ... лесничий Павел Ковальски — уже впал в отчаяние и был уверен, что никогда не увидит любимого хряка. Можно только представить его реакцию, когда кабанчика ему вернули. Правда, пьяного как свинья.
https://life.ru/t/новости/1072212/us...oi_naviesielieЦитата:
Кабанчик сытно полакомился, захмелел и прилёг отдохнуть на соседней ферме.
Вложение 202472
А вот это ТЗ более чем мудрое. Меньше народу - меньше человеческих жертв.:rabbi:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Рассказал наш водитель
Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на «дожер», а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать... Кто помнит подтвердит))
Вышел на кухню, не включая свет, зажег газ, стою разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, в 3 часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то несознательная личность у соседа колесо с машины откручивает. Первая мысль была соседу позвонить, но думаю, зазвонит телефон, он включит свет, пока поймет в чем дело спросонья, спугнет этого паразита. Самому крикнуть, или на улицу пойти, ребенок совсем проснется, и тогда уже до утра, вместе с женой куковать будем. Когда смотрю, у меня на подоконнике помидор дозревает, размером с два кулака…
Полностью приоткрыл форточку и кинул в него. Целился конечно в голову, но из форточки, по баллистической траектории, попробуйте с первого раза попасть. Помидор упал рядом.
А дальше началось все как в замедленном кино: 3 часа ночи, тишина, вы откручиваете колесо у чужой машины – даже волосками на спине прислушиваясь к малейшему шороху, стараясь даже дышать через раз, чтобы шум вдыхаемого воздуха не мешал слушать. И тут возле вас раздаётся сочное шмяк, плюх, - не знаю, как передать звук падающего с третьего этажа помидора.
Это нужно было видеть, или, хотя бы попробуйте представить, как смогу, попробую описать.
Мужик подскакивает, начинает бежать, но ровно через полшага у него подкашивается нога, падает. Быстренько встает, начинает снова бежать, но у него опять подкашивается, но уже другая, нога, падает. Делает третью попытку бежать, но опять падает, и так на четвереньках, быстро-быстро, семенит к выходу из двора, словно за ним гонятся все демоны ада с монтировками. На углу дома, в кустах, у него был припрятан велосипед.
Он вскарабкивается на него, именно вскарабкивается, и пытается ехать. Но ноги и тут его подводят, соскальзывая с педалей, и он падает, снова пытается ехать, и снова падает. В итоге, понимая, что он теряет время и его вот-вот догонят, водрузив велосипед себе на спину он уполз за угол дома. Как меленький луноход с причудливой антенной на горбу.
Что с ним стало, перестал ли он воровать колеса, история не знает, Сосед тогда «потай» заказал себе на колеса. А ребенок, всосав полбутылки смеси, крепко заснул до утра.
Что сказать... :) С соседа - большая маленькая и пол-кило помидоров!
Жена послала в магазин за пиротехникой, детям хлопушек да петард купить. В центре города стоит специализированный павильончик "Фейерверки", время уже около 6 вечера, 31 Декабря. За прилавком- реальный "ваххабит"- бородатый дагестанец, Рамисом зовут. Судя по фигуре и ушам- самбист. Передо мной ещё один покупатель, и происходит такой диалог-" А чо, это всё что есть?
Да, почти всё раскупили, а что интересует?
Ну , что бы конкретно бабахнуло!
Не, ну что бы "конкретно бахнуло" -уже всё закончилось!
Я понимаю, что вся эта ситуация- какой-то сюр.))
Купил я хлопушек и бенгальских огней. Жду, когда ночью где-то "конкретно бахнет".
С Новым Годом всех!
Спросили у меня
-А что такое FT8 ?
-Вкратце-помесь кубика Рубика,перестройки и биткоина.
-Странные ассоциации...
-Да ничего странного,говорю.Просто-очередное помешательство.
:) Всего лишь гарнитура для Айфона:
Вложение 203339
https://ru.aliexpress.com/item/Retro...822494894.html
:) Из указанного в описании:
Примечание: регулятор громкости не работает
Провода Длина: около 2 м
---
Но приколоться с таким девайсом на улице (и не только) можно!:cool:
ГЕНИАЛЬНО !!!! :)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
To RW3VZ:
Я подарил такую гарнитуру, только синюю своему сыну.
Он ездит в маршрутке, а телефон в сумке. Говорит, надо было видеть лица сидящих рядом, когда зазвонил телефон (как звонят старые телефоны), он полез в сумку и достал трубку телефона и начал разговаривать ...
Доширак
Захотелось мне внезапно поесть xxxxx. Не, ну зачем так сразу? Конечно не какашек. Сходил на обеде купил «Доширак». Вернулся, сижу, ем. А он капец острый, слёзы сами катятся из глаз. Смотрю, косятся на меня коллеги, собрались в кучку и что-то обсуждают, наверно завидуют, хотят отнять лапшу и раздербанить на всех. Ну, я ускорился, стал есть быстрее и плакать тоже пришлось интенсивнее – издержки удовольствия. Вдруг прикусил щёку и взвыл нечеловеческим голосом. Подбегает Валя – добрая душа, гладит меня по голове и говорит:
- Федя, не плачь, успокойся… Мы вот тебе собрали немного денег, на еду до конца месяца хватит, только не реви, - и протягивает пачульку бумажных. У меня от удивления и слёзы бежать перестали и боль прошла.
- Вы что, ребят, у меня всё в порядке, не надо денег…
- Не ври, мы же не слепые! Лапшой, вон, питаешься и ревёшь в голосину. Бери, не отказывайся, мы от души.
Спорить я не стал, вытер слёзы и взял деньги. На следующий день купил на всех «Доширака» и разных вкусностей к чаю. Есть xxxxx многие отказались, а те, кто согласились, ели и плакали, понимающе поглядывая на меня. Так и жалко их было, что аж денег на еду дать хотелось.
Вложение 204224
Встретил свою бывшую
Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.
Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.
Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал в другой город, и совершенно случайно увидел её.
Узнал её конечно не сразу. Сердце защемило от воспоминаний. Но что сказать, от былой красоты не осталась и следа. Вся какая-то потрепанная, неряшливая.
А ведь ещё четыре года назад Карина была моей. Постоял ещё минутку и не оборачиваясь пошёл прочь. А она, припорошенная снегом, моргая лампочкой сигнализации, навсегда прощалась со мной...
А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу.
Теплотрасса-Люкс
В люк спустился бомж Виталий:
— Зарядка есть у кого для седьмого айфона?
Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой:
— Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл...
— Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком.
Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал:
— Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор.
Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил:
— Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке.
Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой:
— И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть?
Все присутствующие молчали.
— Крыс верните... — донёсся откуда-то сбоку хриплый голос.
— Зачем вам крысы? — удивился Кирилл Сергеевич и что-то сверил в своих бумагах. — Мы же вам норок взамен поселили. Вон в углу сидят, две семьи, десять особей... бл... блэк... блэкгламы... — старательно прочитал он незнакомое слово.
Потом снова прокашлялся:
— Итак, господа асоциалы, особых пожеланий нет? Тогда прошу получить зарплату и премию.
Никто не тронулся с места.
— Зачем нам? — послышался из темноты чей-то вопрос, — в магазинах же всё бесплатно..
— Тогда просто распишитесь в ведомости. Здесь и вот здесь ещё, это вам каждому по два биткоина намайнено.
Все расписались, кроме Виталия.
— Мне биткоинов не надо, — сурово пояснил он, — их Нинка всё равно не берёт..
— Это какая Нина? — заинтересовался куратор, — Соколова что ли?
— Симонова... — подсказал ему кто-то сбоку, — да, шалава с Привокзальной... та что керамику во рту на цирконий менять не хочет..
— Госпрограмма же, — пожал плечами Кирилл Сергеевич, — всё равно всем поменяют.. ну, ваше дело...
Виталий лишь отмахнулся и, отвинтив с ближайшей трубы вентиль, набрал до половины стоявшую под краном баночку. Затем отпил и, скривившись, выплюнул на землю:
— Тьфу, кислятина!
— Зато теперь у вас тут свой пивопровод! — гордо заявил куратор, звонко постучав по трубе авторучкой, — прямо с Брюгге ветку кинули.
— Может боярка есть? — Виталий вздохнул и нагнувшись пошарил рукой под ближайшим к нему топчаном.
— Боярышник теперь не достать, — глухо пробурчал кто-то из-за угла, — они нам вместо него коньяк притащили, Хеннесси... вон, ящик возле тебя стоит. В принципе, пить можно...
У стены и вправду стояла пара цветных контейнеров, окружённых кольцом пустых бутылок.
— Этот что ли? — Виталий открыл крышку первого и сунув руку вытащил толстый свитер с высоким воротом, на котором болтался ценник с золотой короной.
— Нет, это же зимняя одежда, — тут же пояснил Кирилл Сергеевич, — мы вам в Милане целую партию во флагманских бутиках закупили.
Он достал из второго ящика пузатую бутылку и открутив пробку протянул Виталию.
— А, ничего.. — отхлебнул тот.
— Вот и славно, — довольно потёр руки Кирилл Сергеевич и собрал бумаги в портфель. — Ну, голуби мои сизые, мне пора. Телефон, Виталий Петрович, мы вам уже завтра поменяем. А если сегодня чего послушать желаете, так ведь вам на точку и живая музыка положена..
Он быстро потыкал пальцем в айпад.
— Ага, сейчас как раз Венский симфонический у нас на гастролях, его вам и организуем! Всем, кстати, рекомендую, играют, подлецы, как на Титанике!
Присутствующие угрюмо переглянулись и промолчали.
Кирилл Сергеевич вскарабкался наверх и в теплотрассе наступила тишина. Разговаривать никому не хотелось. Господа асоциалы сидели насупившись и мрачно обдумывая каждый что-то своё. Пользуясь моментом из угла выбежала жирная чёрная блэкглама, шустро вскарабкалась на стол, схватила зубами открытую баночку с фуа-гра и, спрыгнув вниз, утащила куда-то к себе в темноту...
© robertyumen
Ключ от серверной Относительно секретно, ведь данные, целое предприятие. Вопрос где его потерять, на территории или рядом, беги личинку менять. Кажись третий потерял, но как... Купил себе модный комбинезон с роскошным мехом и т.д. Пришёл на работу ключа нет, выдали запасной. Дня три прошло, смотрю что й то в штанине тяжелое, блин ключ. Три дня с ним ходил. Вернулся. Решил я его больше в одежду не класть, положил в сумочку. Поехал на дачу, видимо во сне сумочку ногой брык, опять ключа нет. Спокоен, понимаю логику, выскочил. Приехал на дачу, на кроватке лежит и вот тут самое, куда я его заныкал, вообще понять не могу и смех и слезы. Враг на дачу не прорвется, хотя у меня в этой сумочке все коды доступа на случай чего либо, пускай на даче лежит и бог его знает где.
Работал лаборантом в мединституте. Зарплата была мизерная. Кончилось курево, денег нет, взял окурки из пепельницы и скрутил самокрутку. Вышел на крыльцо покурить. Идут мимо студенты смотрят на меня и промеж себя тихо говорят - Глянь он травку курит! Им просто в голову не могло прийти, что у человека нет денег на сигареты.
Фляга уже достояние музея, не выдержала бесконечных отвинчиваний, так гордо в метро или на улице, глоток сделать с гербом СССР. К стати про метро, пару лет назад через переход нужно было пронести, пивпак спас. Девушка сержант посмотрела и ничего не сказала. Ну, а так из жизни, был случай (кликните не поленитесь)Цитата:
Сообщение от UN3L
https://www.nic.ru/start_new/?ipartn...SAAEgJnJPD_BwE
это метро Сокол, наши боги интернета, поехал я туда что то оплатить для работы и на обратном пути по традиции, за продление услуг, баночку пива, а вот пивпака не было. Бываю я там редко, хотя отдал все нервы серверам на Пехотной, ну а батя мой в КБ-1 ракеты вешал, был бригадиром. Так вот вспомнить батю, подошел я напротив Береевской конторы встать, полюбоваться (сам я там был по науке когда то) поглядываю влево в право, идет, банку я за спину спрятал. Подходит, я ему 50 метров от метро и т.д. нельзя, он с нерусским акцентом, нигде нельзя, толька дома. Ъ, привел в отделение, там такой сброд в основном гастеры. У меня паспорта нет, поскольку я просто передавал акт сверки с бухгалтерией, продиктовал ему свои данные, гад все перепутал, прибежала какая то баба, ещё одно неверное сведение, что то там на обещала. Короче, отплевываясь побрел на работу с квитанцией, к стати, сбербанк этот счет не пропускает, что то темнят, БИНБАНК, я его еле нашёл. Оказался не в то время и не в том месте. А последний раз меня приняли на Библиотеке Ленина, в одной сумке бутылочек 6 конька, а в другой крепежи для мачты, у меня ноги отказали не пошел через ГШ, свернул, присел на лавочку, пообсуждали, мои дерзновенные решения, коняьку попили и вот тут дернул меня черт, черт заметьте, положи я стольник на карту в кассе и все ок, а на этой станции валидатор внизу, куда я со своими ногами, взад, вперед обратился к проверяющему пополнить карту через автомат, на кой хрен касса ж рядом... Долго я думал, кто ж меня заложил, скорее всего смотрящий, на дежурную кнопку нажал. Сижу абсолютно трезвый, запах им не понравился, паспорт на этот раз с собой был, забрал проходим мимо выхода, я говорю так может я выйду, он теперь уже поздно... Оформили дал я им тыщу, побежал менять. К стати и не особо обыскивали, тут крепежи, тут коньяк, о, а тут настойка. К стати квитанцию об оплате не дали, пятница...
Зато торжественно за 35 р. бесплатно обратно вернули, я так и не понял, простите мэнт, абсолютно понимая, что он делает, вернул меня в метро. Формулировка в протоколе, пил пиво, вашу наташу.
Женская логика.
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.
Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
— «Ваши права, пожалуйста»…
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!»
У меня ступор.. думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все…
Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Он: — А что, должна была…?!
Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее): — Да нет, в старой остаемся…
Я: — А отдыхать куда едете…?!
Он: — Да нет, работаю я…
Я: — Аааа.. ну ладно тогда, звоните…
Он: — Ладно… позвоним… Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: — «что, что…?!?!» спрашиваю…
Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут….а вот мужик наверное мучается до сих пор……КТО ТЫ….
Хотя бы часть студентов пропустить через армию. Тоже после получки - 3р 80 к сначала сигареты,потом бычки до следующего м-ца,и ,никто не удивлялсяЦитата:
Сообщение от R3LAI
Жесть- тяжело понять ЮМОР и тем более ЛОГИКУ ЭТОГО сообщения- ни в трезвом ни в пивном виде.. В Пушкинском районе наверное климат особенный.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Переводчиком на Алишке работает, привык, наверное...:s10:Цитата:
Сообщение от R9LR
— Замечательно!
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?
— Да ничем, вроде.
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.
Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу.
— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.
— Эм… Это? Ларек.
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?
— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает!
Председатель чуть не затрясся от злости.
— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?
— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал людям, что усатый прав, и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
Председатель обернулся к коменданту.
— Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы, вообще, подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах!
— Понимаете, - несчастный комендант замялся, как девица на выданье, - так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама…
— Рустама, значит. Откуда он тут взялся?
— С Орбитальной.
— А туда он как попал?
Комендант, молча, развел руками.
По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: ученые в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с черными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к Чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь.
— Вай! По два штука буду давать, - раздался глухой голос, - а то всем не хватит.
Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь.
От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы с чебуреками. Золотистые пирожки были похожи на половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег.
Наконец, перед ларьком никого не осталось. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам завет его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошел к ларьку.
— На!
Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завернутый в салфетку.
— Последний тебе, дорогой. Самый вкусный, да!
И окошко захлопнулось.
Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил.
Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено зря на еду из стандартного пайка?
Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта.
— Значит так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И еще - обговори со своим этим, Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых.
Окошко открылось снова.
— Подходи, еще чебуреки пожарился!
Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым.
Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведеться и сегодня. А еще, надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс.
Вложение 204949
(с)Александр "Котобус" Горбов из "книги пятничных рассказявок"
Потом бычки зажатые двумя спичками в саааамом конце бумаги. Затягивались на расстоянии. Губы горят.:)Цитата:
Сообщение от RU4WM
По этому поводу даже стишок у нас был перед 3.80. И губы жжёт, и носу жарко, а всё ж бычёчек бросить жалко.:D
В комке была махорка по 6коп.пачка,крутили "козъю ножку".Цитата:
Сообщение от RT5Q
Уважаемая администрация пред идущий пост удалите пжлст, я забыл что мне править нельзя, ошибки от глазок и ручек. Буквы путаю, за ходом мысли слежу, здесь всё по памяти.
Вот такая история приключилась со мной.
Значит такая схема движения в зимний домик, если брикеты для булерьяна есть, едем сразу и поздно, нет брикетов, едем в начале в Хотьково, перегружаем провизию, пиво и коньяк (под 10 кг в среднем) и везем 20 кг топлива. В Москве сидели вспоминали, вроде
хватит, прямо едем. И тут, кто то захотел сыра с маслом. Сыр я ем раза три, четыре в год, колбасу, только на даче по выходным, вареную и дешёвую. Ещё в дополнении мы это называем нон стоп. Т.е. я хватаю не до загруженную тележку и прямо в маркет и на вокзал. И так на легке приехал на дачу, вот 1.5 км попотел, но дошел. Покормил собачку, ей кроме ливерной ещё и моё жаркое, которое слегка "подсохло", поскольку в духовке провело 5 часов (в начале спать - потом жарить, как Глухарев), покормил, я её иногда сторожу отдаю (Украинская ливерная вкуснятина, не знаю мож они пополам с Амуром едят).
А вот теперь начинается абсолютный ужас. До моей дачи метров 150, но если в деревне и по дороге хоть как то можно пройти с телегой, то здесь ни я ни она нормально не пойдут. Забудем про колеса, тащить, так тащить. Но столько снега то не было, за 4 года моих зимних путешествий. В общем я шел спиной и двумя руками тягал провиант на "колесах" упал раз пять, лежу и думаю может здесь и остаться, а при низких температурах это первый не хороший признак. Дотащил я это всё до калитки и первое, мозг стер инфу, либо я настолько замерз, коньяк был в пивпаках, на кой черт я взял сигареты, оторвать крышку и разогреть замок не пойму. После того как замок открылся оказался примерзшим шпингалет изнутри прогрели, вошли. Телегу я оставил и пошел дом открывать и захватил замок с ключом, дабы не морозить его. Как оказался второй ключ не в кармане, я понять не могу, абсолютно. Утром как оказалось на этом столе было все содержимое карманов, кроме билета и денег, которые лежали вместе с ключами. Так вот ключа от дома нет я замерзаю уже капитально. Батя мой оставил лазейку можно проникнуть в дом, закрыто из изнутри SDR не рубль стоит. Я пошёл за напильником, одна дверь в зимнем домике не открывается сама - перекос. По пояс туда и обратно приношу ! топор вот счастье, оказывается поменял видимо летом. Начал я сбивать замок, домушник из меня никакой. Рубил я его рубил не как дрова, а сверху по корпусу, чтобы выбить дужку. Не ка на совесть сделали. И ВОТ ТУТ ! я отчаявшись кладу руку на стол и нахожу ключ как он там оказался, это невозможно понять, ни какой причины выкладывает его не было, я бы сразу дверь открыл, есть одна догадка, обратный билет и деньги, возможно вместе с ключом достал, ключ положил на стол и сразу забыл, поскольку тщательно проверял где билет среди купюр. Есть ещё одно предположение, на след день я обнаружил что все деньги мокрые и билет. Возможно снег просочился в карман через МОЛНИЮ! как? возможно ключ со снегом попал на стол, я ни да ни нет после такого стресса сказать не могу. Я ещё добавить, пока до батиного лаза добрался, так навернулся на ледяном полу, меня шапочка спасла, головой улетел в угол пристройки... Подали питание, растопили печь в зимнем домике, его к стате невозможно открыть без летнего, ключь там хранится, телегу я бросил, мне не дочего было, живой главное. Там новоиспеченный DVD плеер был, купленный , это братве, смертникам подарок за монтаж спец блока на мачте, если б я из пояса выпал и головой вниз с шести метров, подарок от души, музон мы там только блатняк и шансон крутим, а вот фильмы только Останкино и иногда уже до тупости нечего смотреть просто матом и кирпичом в него хочется...
Наступает утро, пойдем подарки вынимать (плеер был проверен в Москве 70 р. заплатил за 16 дней без вопросов вернуть), принесли плеер, торжественно распаковали и тут смотрю я на телевизор, чето не хватает, втыкать то куда. Развернул его, по переду понажимал, мож крышка откинется нека. Наступает "музыкальная пауза" разумеется у него скарт, вашу машу. Ладно, притащим звуковой центр (у него отказал CD чэнжер), но в начале сьедим чтонить вкусненького. Поплелся по сугробам еду забирать. Но в начале решил дорогу лопатой (плеер возможно я позже вынул вместе со всем, не охото текст править). До вез я тележку до дома, вынул все сумки и начал выгружать, где тут что. В одной сумке помидоры в коробке, от прошлого заезда, так это коньяк в пив паках, это плеер, а где хлеб, сыр, масло и пиво 3 банки. Где сигареты, в отдельной сумке, обнаружил у себя две пачки открытые с оторванными крышками. В общем я так расстроился и слег. Пиво в принципе не проблема, на даче запасной сет есть и колбаса, а вот сигареты. Куда они то делись.
Потом братишки, сглазить и говорят, сыр с маслом ты лисе вёз, вот и увела. Бум тщательней готовиться, тележка с огромным перегрузом шла, главное DVD довезли. Мож потеплеет найду и сыр и пиво, я ж сколько раз падал, вывалился пакет, я и не заметил.
p.s. братишки писали со своим слэнгом.
Я просто в ах....е от таких повествований и приключений! А слог, а слог.... МоСк можно вынести......:ржач:
Нить мысли сплетается из обрывков, а руки не успевают за тем, что получилось в результате плетения, в итоге - рваная грубо завязанная узлами сетка, право, читать очень тяжело,ибо восстановить, даже цепь событий, крайне сложно...
Говоришь ты Леха много и неправильно, но понятно о чем. На случай погодных катаклизмов, купи корыто пластиковое на веревочке (копейки стоит) или лыжи широкие охотничьи (чуть подороже) и оставь в сторожке. Если на лыжах, то ливерную колбасу в рюкзак и за спину. С корытом без лыж еще проще. Ноу проблем :cool:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Такое впечатление, что про знаки препинания он вообще ничего не знает. Даже не подозревает о их существовании.
Уважаемый автор, вам бы на диктофон наговаривать и на You Tube выкладывать. А не здесь людям "моск выносить".
Всего три месяца стараний ушло у автора на создание такого "механизма"...:)
Из удивительных вариантов машины Голдберга:
https://www.youtube.com/watch?v=Hmb0Q0Q_7jo
Здорово! Напоминает поток мыслей у Петухова - не предугадать, что дальше будет.
Им надо познакомиться.Цитата:
Сообщение от RL7PAI
После этого авторы только проект полгода будут мелками рисовать в уголочке. :)
Хорошо, исправлюсь, просто объём текста и количество событий, взяли своё. На самом деле сит. следующая:Цитата:
Сообщение от RX4CD
Вы как бы попадаете в сказку где есть невидимые герои, злые и добрые, это и есть наша деревня. Вот куда делись сигареты 4 пачки, из за этого пришлось идти на станцию. Без водки и коньяка я проживу без сигарет могила. Сыр, масло, пиво и хлеб, куда делись. Сигареты были бы целы, если бы я вспомнил, что коньяк у меня в бумажных пакетах в раз бы всё разогрел. Как ключ оказался на столе, а не в кармане, они у меня маркированные - калитка желтый, дом красный. Надо было достать из кармана только желтый, возможно я положил поближе в боковой карман красный и пока возился с подогревом замка забыл, а затем когда начал его искать вместе со всей охапкой - пропуска, очки, мелочь выложил его на стол. Фактор времени суток, после 2300 было, относительная освещенность, завтра куплю себе маленький фонарик. Спички не взял, зажигалку еле включил, не подсветить. И потом, как ключ попал ко мне в руку. Я ведь с топором уже отчаялся сбивать замок, значит, что то произошло на подсознательном уровне и я ещё раз ощупал поверхность стола. Мороз (относительный) он сковывает Ваше мышление, усталость добивает.
p.s. в шутку, на радости что живым добрался, я мог пакет с сыром, пивом и т.д. презентовать сторожу, он в сторожке всей семьёй живет. Надо так хитро из далека как то про сыр спросить или про пиво, он правда с Востока.
[QUOTE=SDRVPN;1445960]Хорошо, исправлюсь, просто объём текста и количество событий, взяли своё. На самом деле сит. следующая:
Вы как бы попадаете в сказку где есть невидимые герои, злые и добрые, это и есть наша деревня. Вот куда делись сигареты? что коньяк у меня в бумажных пакетах в раз бы всё разогрел.
Я чё-то не вкурил. А куда коньяк делся? Замёрз что-ли? И поэтому надо было его разогревать....
И самая интересная информация - сколько его было замёршего?
А с сигаретами выход простой. Летом когда подвал докопаешь - посади в нём коноплю. И на весь год будешь обеспечен куревом....
Да коньяк я вожу в бумажных пивпаках дабы не разбить бутылки в тележке. Сигареты или в карманах рюкзака или просто в пакете и на дно телеги. Коньяк с чаем я пью в электричке, чуть, чуть. Традицию завели с МВД на транспорте, в начале мы угощали перед отъездом на вокзале 40 руб. чашечка горячая, что б всё ок в дороге и далее. А потом я в военторге купил термос, пред, идущий от родителей остался я разбил, но не колбу что то в нём шуршит, я его дверью на даче прищемил, наверное моей маме и моему папе там понадобился... Исторические Китайские термосы времен СССР, два литра.Цитата:
Сообщение от R7LC
Алюминиевую фляжку не пробовал? Да и из нержавейки сейчас найти не сложно.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
А что такое бумажные пивпаки ? У вас там что, пиво в тетрапаках продают ???
Да просто пластиковую бутылку,из под какого нибудь пепси.Про бумажные пивпаки,тожеЦитата:
Сообщение от UT3IM
на слышал.Проосветите,Алексей про ноухау.
Вроде я не xxxxx , но такие задания для детей в школе меня вводят в ступор...
оцените.., и мож тут кто знает ответ ? а еще не является ли целью нынешнего образования сломать мозги детям ? .
"В сусликопитомнике содержатся 160 сусликов. Большая часть из них обычного сусликового цвета с пятнышками, имеется также несколько розовых сусликов, кроме того, есть некоторое количество редких сусликов в клеточку. Розовых сусликов в три раза больше, чем клетчатых. Сообщение о том, что случайно выбранный суслик несусликового цвета, содержит 3 бита информации. В сусликопитомнике содержится __сколько__ розовых сусликов ?"
UN7CN, всех не сусликовых всего 8 (восемь = 2^3), 2 (два) в клеточку и 6 (шесть) розовых, остальные 152 обычных :s10:
С цифрами и заданием понятно,хоть и не привычно.А вот зачем вообще суслятина понадобилась,да ещё и в клеточку?
Что бы абстрактное мышление развивать.
Да,суслики в клеточку это сурово.На чем еще, как не на сусликах,
обучить основам информатики.Ты их не видиш,а они есть:)
Действительно, Очень смешно :)Цитата:
Сообщение от Леонид3
По Вашему, ценность сообщения (количество бит) не зависит от того, в каком "стогу" мы нашли эту иголку? Получается, если мы мы попадем в одного на миллион - то это НОЛЬ бит ? (два в нулевой как раз и есть один :) )
Три бита означает, что мы "попали" в одну восьмую ВСЕГО количества. То есть "странных" сусликов 160:8=20. Соответственно внутри этой двадцатки они делятся на подгруппы 5 и 15 ..
Сегодня в метро билет тройка к валидатору приложил, на остатке 73 высветилось. Я ж наблюдатель, тайный, но все же приятно.
А это наше, загородное ОКБ, станция носит сокращенное название КУРСА, в память об одном замечательном человеке, полковнике ГШ. (сигареты "спонсоров", сейчас они опять 89 рублей - пачка).
Вложение 206075
Печурка ещё та, она как до 50 поднимет, в трусах выбегаешь, снегом обтираться, невозможно рядом находиться. Я, если что, носом к полу с кровати, там дышать хоть есть чем и водка ледяная! пол дышит через щели. Один раз проснулся в 2013, до модернизации булерьяновской трубы, всё в дыму, печи этого типа начинают плевать дым обратно при не правильной тяге. С тех пор у нас запрещено спать, пока печь не угомониться и не перейдет в режим тления, топим брикетами. Хватает где то на 10 часов, с 35-40 до 15 за это время температура спадает по экспоненте (утром колотун, никто из под одеяла вылезать не хочет). Но, жар за минуту можно выдуть, я если что, дверь открываю в прихожей. Кости погреть можно, струя газоотвода больше 90 градусов гонит. Ноги себе, не раз обжигал, до хирурга дело доходило. Подружился с печкой. Розжиг, это отдельно, я бензоловую смесь использую, она испаряется, варежку разинешь, как она тебе оттуда, звизданет.
Колпак-конус на трубе (если нет) хорошо тягу добавит при ветре. Кирпичом печку можно обложить. Затрат минимум, зато утром поспать подольше можно в тепле.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Сегодня получила продолжение история со страховой компанией "Согласие" начавшаяся в начале Декабря. Я неё в этой ветке описывал.
Вкратце- наступил страховой случай у сына перелом плюсневой кости стопы. Стоило нервов попасть, пусть и не с первого раза в "секретный" Центр Урегулирования Убытков. После жалобы в главный офис на следующий день поднялся "шухер" , готовы были хоть сами приехать ко мне. Ну, думаю, лед тронулся.
12 Декабря документы приняли, 30 дней на решение, я и не дергался. Тут вспомнил, заехал сейчас и был убит! Оказывается, после жалобы выплата была через неделю и 22 Декабря деньги поступили на счёт.
Стал разбираться, как так? Почему я не знал.
Оказалось - выплатили, с у к а, ТРИСТА РУБЛЕЙ!!! ОДИН процент от суммы договора! За месяц больничного!
При этом на бензин больше 1000 ушло.
Запомните! Страховая Группа "Согласие".
Они только деньги легко собирают в куче офисов, система "ниппель", туда дуй.......
Видимо надо в 5 класс идти, как то туговато доходит.:(Цитата:
Сообщение от Леонид3
UN7CN условие -- "..суслик несусликового цвета, содержит 3 бита информации.." (три бита могут принять ВОСЕМЬ значений от 000, 001, 010... 111)! Если эти биты нарисовать на несусликовых, то их и потребуется 8 штук, а если их будет более восьми, то рисунок будет повторяться, информация станет неопределённой и не будет соответствовать условию :s11:
Я, отвечу, командир комплекса СМ1420, у человека всего восемь бит памяти, прямая компиляция кодов, семеричный, потом пошёл HEX, шестнадцатиричный. Ну, а потом машины стали 32-64 и т.д., а мы стали не нужны...Цитата:
Сообщение от Леонид3
с тумбочкой на 5 мегабайт! (вроде как... или 2,5?)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Есть ещё, акромя ваших "туда дуй.......";)Цитата:
Сообщение от RU3TJ
У какого человека? Вообще-то человек с таким объемом памяти и вовсе даже не человек... Или это к машине относится? Ну никак я не могу въехать, каким кодом ты кодируешь свои посты:s10:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Не торопясь ищу кое-что из запчастей для сварочника-инвертора,на работу.На одном из сайтов читаю.
Скриншот.Ничего не придумано.
Вложение 206144
:s6: Из новостей фирмы, выпускающей бестопливные генераторы (типа, вечные двигатели):
:ржач: Может, кто сделает отечественному изобретателю более выгодное предложение, а то вдруг уйдёт безвозвратно в некую европейскую страну? :ха-ха:Цитата:
В феврале-марте наше изобретение бестопливный генератор и мотор-колесо выкупает компания Steho Energy AG (Люксенбург)! С 27 февраля 2018 года все права будет принадлежать компании Steho Energy AG. Производство на территории России будет приостановлено. Все филиалы закрываются с 18 февраля.
БТГ - бестопливный генератор
Особенно это фото приглянулось , что они там крутят тем двигателем в трансформаторе напротив - магнитное поле?Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Вложение 206149
Ничего не понял ! Во дают ! Неужели так можно врать ??? :)Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Повезло Люксенбургу.
Дык, там и без такого перпетуума - всё люксен. :ржач:Цитата:
Сообщение от UT3IM
Код семеричный всего восемь символов, ровно столько скольку у человека памяти.Цитата:
Сообщение от RL7PAI
01234567 это семеричная запись, человек её мгновенно компилирует в машинное слово, уже бинарное, все микропроцессоры это например вход сумматора 2Х16 проводов и он не поймет, что такое 246..
000 001 010 011 100 101 110 111
0 1...
А вот такую запись шестнадцатиричную, мгновенно уже не скомпилируешь, человек использует стек. Короче начинает думать.
FAD01234567.. где от нуля, до 7 это понятно, только с отличием, что появляется ещё один ноль слева
F-15, А-10, D-13, но в бинарный вид Вы мгновенно не переведете, можно конечно запомнить на своем логическом языке F четыре палки 1111, А две палки, слева через ноль 1010 и т.д.
Вложение 206155
Память о машинном зале над 326-ми панель управления СМ1420, видите желтенькие клавиши группами по три. А сами машинные команды в привычном для человека виде например 3720463, а на самом деле пусть это будет команда ADD сложить (цифры это кодировка этой команды), операнды помещенные в стек и введенные до этого. Я уж порядком подзабыл 19 лет прошло, как эта машина покинула наш мир (вместе со свои командиром).
То, о чём я рассказал это режим отладки. Машина имела кажется около 50 терминалов по RS-232 и клавиатуры, многозадачная, т.е. каждый пользователь делал что то своё. Из языков помню Фортран, тут смешной случай был, я решил весь энтот машинный зал перевести на Intel-386 или чуть выше. Я прекрасно знал Паскаль и Делфи (то ж самое то ка не текст, а графика). Полез я за документацией, посмотреть чё хоть она считает, а там всё на итальянском, фабрика им. Муханова ("ботинки делала") была построена по какому то совместному проекту с итальянцами и кажись на их деньги, короче они там, что то имели и поставляли нам сырьё для обуви. На Делфи я всё же написал одну программу, накрылся барабанный принтер, весил он 250 кг, это была Советская Энигма, что он там печатал, понять было невозможно (цифры в графах), но всё это называлось раскройными ведомостями. Принтер накрылся - фабрика встала. Во молодой был, за ночь прогу сочинил, прием потока с порта RS-232 и перенаправление на LPT уже Intel-386, короче печатала персоналка, уже на игольчатом, которых было хоть отвали. Совокупил Эсэмку с персоналкой.
Вроде всё, из интересного, машинный зал был метров 20 на 20 (с перегородками) короче кинотеатр и двойной пол, под фальш полом проходили все коммуникациями. Машину выпускал Киев, а стоила она около 50000$.
Вложение 206151
Первые два окна (плюс фрагмент окна) над ступенями это и был центр, где стояла машина, остальное (не видно) газовая система пожаротушения, инвертор и помещения для программистов. Фабрику снесли, грустная картина..
К стати я тут и горел, кондиционеры с подводом водопровода были, что то там отказало и разумеется топил охрану. Житуха была, ну а по работе я занимался "изучением" СУБД и программированием SDR на базе Analog Devices. Разумеется родная фабрика всегда была в работоспособном состоянии. В начале возил на метро! ксероксы в ремонт, потом сам научился и т.д. Для бухгалтерии много программ написал, вроде всё. Коллектив как Вы понимаете на 99 женщины, а я только женился, как на аватарке был...
p.s. В день Святого Валентина.
Не восьмиричная?Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Пока хоть сколько-то бит от памяти осталось, съезди, у изобретателей хоть один перпетуум купи, не понадобится больше на дачке дрова запасать...:)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
А откажутся продавать - ты им чекистские корочки предъяви! :s6:
Лучше Маузер ! Должны осознать...Цитата:
Сообщение от RW3VZ
В вики, восьмиричная, но мы её семеричной называли, почему не знаю, вики и книжек наверное не хватало, но скорее всего просто от последней цифры, что бы не вдуть туда восьмёрку которой не было.Цитата:
Сообщение от UT3IM
Это кратковременная память, Вы телефонный номер из семи цифр запоминаете, назовите Вам больше и всё будет переполнение стека, часть цифр пропадёт. Люди с феноменальными возможностями, как по фильму Щит и Меч - Вайс, там фотографическая память. Радио телеграфист кажется две группы помнит, простите столько лет прошло после учебки, тут асы могут рассказать как принимая новую группу, он ещё дописывает старую.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Сначала в морду, а потом ксиву©:DЦитата:
Сообщение от UT3IM
Надо пояснить, у нас всё виртуальное, как раз вот настоящие чекисты с работы выходили с обратной стороны музея Маяковского, попросили сигареты "о Ява", раньше была такая информация в 90-е чк по выходным camel & marlboro курили, а в будни яву, столичные, но больше яву. Угостил хороших людей и с хорошим настроением пошел гулять по Москве. Вечером как раз и показал одну разработку, ни за что не поверили истинное предназначение другим глазом смотрели уже военных.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Ёпрст, оказывается это ваша разработка перпетуума...Цитата:
Сообщение от SDRVPN
:ржач: Зачем тогда плакаться про какие-то печки на дровах?
И маузер из пластилина?
Всё виртуальное?
Реальное, но в ней наш виртуальный чк, увидел прототип стрелялки по "воробьям". Компоновка, продуманность (оборотную часть простите не могу да и фото нет). С душой человек делал, это я как раз у Французов был (учился). В Политехнический музей определим её ещё поднять нужно...Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Вложение 206166
А Французы использовали ту на Analog Device без SDR с обувной фабрики только звук использовали.
Не настроиться нам на его "волну"...
Мы отсюда...Цитата:
Сообщение от UC4A
Что такое онтопсихология ‹ Видео ‹ Славянская ассоциация онтопсихологии
Аналогично. Еще система была на 1420 "ДИАМС" Диалоговая Многотерминальная Система.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
D-Base вроде как базы данных, потом на интел.. FOX, FoxPro, VFP...
Используют как трансформатор напряженияЦитата:
Сообщение от RY7K
В чего тут особенного?Цитата:
Сообщение от R2LAC
Мы на ней формировали планы полётов в ЗЦ. С распечаткой портянок для штурманов :)Цитата:
Сообщение от UA3ANH
Та шо там перпетуум. ))Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Читая старую тетрадь ...
В смысле рассуждения Игоря UT3IM. А чё - да я ничё... ))
Да ведь умнейшая голова, могу вам сказать! Грамотный человек! Знаю, знаю и не только по форуму qrz.ru. Игорь, что-то видимо пошло не так ?
Или DS: хронический шкиряк с отягоще......... Уж простите! Нет?? :)
Стесняюсь спросить а что авторам религия помешала использовать в качестве трансформатора напряжения вместо электродвигателя трансформатор?Цитата:
Сообщение от UN7CN
Ну это у авторов нужно спросить. Как одна из версий, плавная регулировка напряжения.У вояк такое встречается в БП.Цитата:
Сообщение от RY7K
СКП-9.Цитата:
Сообщение от UN7CN
Да уж, это точно С компиляцией в голове не дружит. Или имидж не тот выбрал, или у наших спецслужб все очень плохо:s12:Цитата:
Сообщение от UC4A
Сообщения от SDRVPN
Прочитал про пропавшие ключи с колбасой в коньяке.
Хочу спросить, только без обид плиис.
А Вы расстегивать еще не забываете?
А нас в ФСО научили презики натягивать, захотел, отлил, потом выбросил, так Кремль ребята с наружи охраняют, там негде. Слабо дядя.Цитата:
Сообщение от vham
Серёга! Это ты с кем разговаривал ? :)Цитата:
Сообщение от UT5IA
Сейчас инновации рулят.Дешевле,небось,и надежнее.:)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
– Лёд тронулся, господа!
Рыбак, отбросив удочку, привстал с ящика, глядя на удаляющийся берег и ширившуюся тёмную полоску воды.
– Лёд тронулся!..
И пятеро побросали снасти, забегали, крича:
– Лёд тронулся, лёд тронулся! Мы все утонем!
Лишь шестой, самый тупой, остался у лунки и продолжал дергать кильку.
Рыбаки собрались в круг.
– Не поддаваться панике, – чётким голосом стал командовать кряжистый дед в потертом военном полушубке. – Ты и ты, – тыкал он пальцем, – встаёте у краев льдины. Ты – ломаешь лыжи на доски, ты – разводишь костёр посередине, для подачи сигналов. И все хором кричим: "Помогите". Тут до деревни на берегу километра три.
Разбежались. Заколдовали над костром. Заорали.
Только самый тупой удил рыбу и возмущался:
– Что вы орёте? Самый клёв.
Минут через двадцать оравшие сорвали горло, стоявшие по краям прибежали назад с криками, что там уже трескается. Костер растопил лёд и провалился в воду.
– Вертолёт, вертолёт, – убеждали все друг друга, – должен прилететь вертолет! Всегда прилетает вертолет. Нас покажут в новостях.
Берег был уже далеко. Слева – битый ломаный лёд, впереди – чистая тёмная вода. Справа метрах в ста остался островок, с единственной берёзой и парой кустов.
Рыбаки тоскливо бродили по льдине, сбивались по двое, по трое, продолжая убеждать друг друга, что помощь близится.
– Моя дивизия и не в такие переделки попадала, – бодрился дед.
Лишь самый тупой из них сидел у своей лунки, ловя рыбу.
Прошёл час, прежде чем от берега отделилась чёрная точка и стала медленно приближаться.
– Лодка, лодка, – заволновались все.
Точка приближалась и росла, и, действительно, превратилась в лодку. В ней стоял мужик в заячьих полушубке и треухе, с длинным шестом в руках. Уже можно было разглядеть, что лодка заполнена зайцами, всюду торчали длинные уши, а один, на носу, был с морковкой.
– Мазай! Дедушка Мазай! – закричали рыбаки.
Мужик в лодке отставил шест и, прикрыв глаза ладонью как козырьком, стал смотреть то на льдину, то на островок.
Рыбаки уже паковали ящики, спорили кто первый сядет в лодку. Лишь один спокойно продолжал дергать рыбу.
Неожиданно дед повернул лодку к островку. Причалив, он протянул руку и вытащил из-под куста зайца. Потом повернул лодку к берегу.
Лодка удалялась, и только отставник в полушубке кричал ей вслед:
– Товарищ Мазай! Вернитесь! Доложите в сельсовет. Нам нужна помощь!
Ветер относил слова, как и льдину всё дальше. Ещё недавно большая, даже с парой торосов из вздыбленного льда, вдали от берега она таяла на глазах. Языки воды лизали лёд по краям, и снег на нём становился серым и рыхлым.
Нельзя сказать, что рыбаки были совсем одиноки. Пару раз в вышине прочертили небо самолеты. С важным видом пролетел мимо "новый русский" на водном мотоцикле "Ямаха" с портфелем за спиной. От мотоцикла поднялась волна. Льдина затрещала, от неё откололись льдинки поменьше. Один из рыбаков, бормоча "ой, живот схватило", с ящиком на ремне потрусил за торос.
Рыбаки тоскливо сидели на своих ящиках. Один курил, другой пытался поджарить сырую рыбу на зажигалке, остальные отрешённо смотрели в сторону далёкого берега. И лишь самый тупой продолжал ловить рыбу.
Отбежавший рыбак улыбнулся и погладил торчащее вмерзшее в торос бревно. Он порылся в карманах и достал пилку для ногтей. Ещё раз погладил бревно, вздохнул и стал пилить. Бревно подо льдом было гнилым и легко крошилось.
Ветер, гнавший льдину, разогнал тучи. Появилось солнце и сразу потеплело. Рыбаки заволновались.
– Солнышко! Солнышко! Оно растопит нашу льдину!
Снег на солнышке сверкал и искрился. На него было больно смотреть. Отставник встал на свой ящик и долго всматривался вдаль, где вода сходилась с небом, на соседние льдины и уже далёкий берег.
– Вижу движение. Это лодки! – радостно закричал он.
– Лодки, лодки! – закричали рыбаки. – Мы спасены!
И действительно, на большой скорости к льдине приближались две моторки.
Все побежали на край льдины. Лёд тут же затрещал и стал змеиться трещинами. Рыбаки толпой побежали назад. Только самый тупой у свой лунки не сдвинулся с места, дергая мормышку.
Рыбаки сбились кучей в центре. Затрещало и здесь.
– Стой! – скомандовал отставник. – Слушай мою команду! Левое плечо направо, правое налево.
Никто ничего не понял.
– Бестолочи, – сердился дед. – Ты туда. Ты сюда. А ты вообще с глаз долой за торос.
Он разогнал всех, и лёд успокоился.
Моторки подлетели и встали. У мужиков в них были наготове багры, доски, мотки верёвки.
Рыбаки снова заволновались.
– Товарищи... товарищи... почему вы нас не спасаете?! – нестройными голосами вопрошали они.
– Ага, сейчас, – весело отвечали с моторок, – товарищи все в эсэсэсэре остались. А с господ по десять долларов с носа...
Посланный за торос наткнулся на спиленное бревно и готового оседлать его рыбака.
– Удираешь, гад?!
Хозяин бревна, пряча за спину пилку, в растерянности замотал головой
– Товарищей хотел бросить? Предать хотел? Рыбак рыбака?
Он наступал, оттесняя того к торосу.
– Ты посмотри, сколько их там погибать осталось!..
Только тот выглянул из-за тороса, чтобы посмотреть, сколько их там осталось, как подошедший столкнул бревно в воду, прыгнул на него, лег сверху и погнал бревно от льдины отчаянными гребками. Он греб руками, шёл уверенно и мощно, как торпеда, оставляя за собой бурун.
Хозяин бревна подпрыгнул от досады, и лёд под ним тут же треснул. Он провалился по пояс, кое-как выбрался и побрёл к остальным.
А там шёл торг. Одна моторка стояла на якоре, вторая кружила словно акула, поднимая волну, потихоньку ломавшую льдину.
– Совести у вас нет! – стыдили мужиков рыбаки.
– Совесть есть, денег нет, – смеялись те.
Один из рыбаков в финском теплом костюме запустил руку в карман. Он нащупал плотный комок купюр и теперь, не вынимая руки, старательно отделял одну.
– Есть! Есть одна! – закричал он, вздернув руку. – Случайно завалялась.
С подъехавшей моторки ему протянули доску. Мужики стояли с баграми, готовые отпихнуть тех, кто ещё полезет в моторку.
– Держитесь, товарищи! – Рыбак в импортном костюме ещё долго что-то кричал и махал им с удаляющеёся моторки.
Льдина всё дальше уходила от берега. Уже не было рядом битого ломаного льда, и берег вдали превратился в узкую едва различимую полоску. Появилась волна. Она перекатывалась подо льдиной, заставляя её колыхаться словно одеяло.
Оставшиеся рыбаки бродили по льдине с подсачниками. Со стороны казалось, что они ловят бабочек.
– К фарватеру надо грести, там пароходы... то мы рыбу ели, теперь она нас... чего попёрся, этой рыбы в гастрономе... - доносились тоскливые голоса.
Лишь один, самый тупой, завалил снег вокруг себя рыбой и сидел, склонившись над лункой. Удочка у него была совсем короткой, и со стороны казалось, что он просто машет рукой, словно прощаясь с рыбой или передавая ей привет.
Показался фарватер. Пароходов не было. Был бакен. Ржавый и круглый. Два оппортуниста, бросив товарищей, погребли к нему на осколке льдины. Они оседлали бакен, заняв всё место.
– Мы про вас всем расскажем, – кричали они, обхватив бакен руками и ногами, – про то, как вы держались.
– Гады! – заклеймил их отставник, – свалили по-тихому.
А льдину с двумя оставшимися рыбаками несло все дальше.
На фарватере заметно качало. Отставник глянул на увлеченно таскающего рыбку за рыбкой товарища по несчастью и решил сказать ему что-нибудь доброе.
– На территории льдины можно курить. Окурки не бросать!
Лишь через несколько часов показался первый пароход. Белый прогулочный, с грохочущей над палубой музыкой. Весёлая толпа в смокингах и вечерних платьях с бокалами в руках высыпала на борт и смотрела на рыбаков.
– Спасите нас! – тоскливо кричал им дед и махал руками.
С палубы махали в ответ. Его крик перекрывала бодрая музыка.
– Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего, – гремела песня.
Наконец, с капитанского мостика через рупор им с восхищёнием крикнули:
– Так вот вы какие, челюскинцы!
– Мы не челюскинцы, нас на льдине унесло, – возражал дед.
– Удачного дрейфа, товарищи папанинцы! – пожелали им с капитанского мостика и пароход, дав длинный гудок, проплыл мимо.
Тугая струя воды из-под винта ударила льдину, дробя и раскалывая её. Когда вода успокоилась, от льдины остался маленький кусочек метра два на три с лункой посередине.
Отставник сорвал шапку с вытертым следом от кокарды и стал яростно топтать её ногами. Он ругался и руками показывал таявшему вдали кораблю неприличные жесты.
Жесты заметили. Пароход остановился и стал тихо сдавать назад.
Отставник сразу притих, поднял, отряхнул и надел шапку.
Лишь самый тупой рыбак, продолжал купать в лунке мормышку.
Пароход встал напротив льдины. Большой белый репродуктор прокашлялся и спросил:
– Товарищи полярники, а на баяне кто-нибудь играть может?
– Я! - отчаянно заорал отставник. – В армии начальником клуба был и на баяне, и на “Украине” могу.
– На какой ещё Украине? – засомневались на палубе.
– Кинопроектор такой, если вам кино надо. Баян. Гимн, песни строевые. Мурку. Сплясать могу.
– Смотри! А то мы двоих с бакена сняли. Тоже голосили, что всё могут. А сами только для стриптиза и сгодились. И учти. Мы в круиз. Багамы-Канары-Соловки. На три месяца, - туманно пугали с высоты мостика.
– Готов! - не сдавался отставник, – хоть на Соловки. Только снимите.
Ему бросили сходню. Дед на секунду задержался, оглянулся на последнего рыбака. Потом широким жестом сбросил полушубок, смахнул слезу и, больше не оборачиваясь, ловко как обезьяна вскарабкался на борт.
Пароход тут же отчалил. С палубы донеслись сначала неуверенные, затем всё более крепнущие звуки баяна.
А самый тупой рыбак лишь покачал головой, оглядел кучу рыбы у своих ног, брошенные снасти и проводил взглядом удаляющийся пароход.
– Моторки, мотоциклы, пароходы. Суета. Всю рыбу распугали.
Он ещё попричитал, складывая улов в мешок. Потом раскрыл ящик, достал чёрную резиновую скатку. Рыбак встал на колени, припал к вентилю. Лицо его раскраснелось, скатка стала раскрываться, поднимая круглые чёрные борта, и превратилась в резиновую лодку. Настолько маленькую, что мешок с рыбой пришлось привязать сзади.
Рыбак напялил тулуп, влез в лодку, прикинул, где берег и, что-то бормоча, погрёб, медленно перебирая маленьким складным веслом.
– А всё же хорошо порыбачили, – донеслось уже издали.
Макаров Андрей Викторович
С уважением не употребляющей части форума. Сегодня с дачи вывозили, что то я сдавать стал, в Хотьково за брикетами не поехали, лестницу для чистки снега не поставили, снег так чистили на удлиняющих палках к лопате. Утром всё проверяем, внутренний голос - Лёха возми коньяк, проигноривал, спирт разыёл и пузырёк шишкин лес с пипочкой 0.4 л. Спешу на электричку, собирают меня примерно часа два, всё продумываем, отслеживаем. Я здесь где то писал, у меня все коды доступа с собой и вот... в предверии, полной моей независимости от места положения с точки зрения управления... Бухгалтерия подарила сумку для ноута, приличную, на морозе молнии ок. Там копии доков на недвижимость и по работе. Отличная сумка. 0.5 коньяка, там постоянный гость. Лёха - возьми коньяк, суеверный я что ли, на работе грамм 100 с пятницы, развел спирт - вперед. По дороге на станцию - часы у меня сотовый CAT это супер, опять глазки подвели, вместо нуля 05 показалось 15 минут, отпил и забыл закрыть. На станцию срочно прибыл, ещё минут 10. НУ ЧТО НЕ ПОДСКАЗАЛО мне Лёха, давай дерябнем. Вместо этого, я вспомнил, что жратвы не мерено, а есть то нечем. Салат, жаркое. Пошёл китайские палочки срывать. Почистил, поезд, довольный расселся, открываю сумку, а там на дне и сумки и баночки. Представьте себе человека, сел в вагон, тепло, ух и закусон и выпить чуть, чуть. Хрен, пытался из сумки слить, немного попало. Хорошо банку пива взял, так и коротал время. Палочками я быстро научился кушать...
Кто его знает, может дух деда, моего бати, решил подзарядиться. А на бутылке это такая пипка, её вверх - можно пить, забыл стукнуть (уже второй раз к стати) всё на ружу. Главное живой, сумку в прямом смысле обмыли.
Москва - Петушки?
Тсс... Не спугните, автора, где ещё, такого, можно встретить, и почитать...:s12:, про дозировку напитков, самочувствие, аппетит, и много другого, (к сожалению, не РАДИО), но это жизнь, практически, онлайн! Пока, 73!Цитата:
Сообщение от UA3BAJ
Петушки - уже территория Владимирской области...;)Цитата:
Сообщение от UA3BAJ
Да ещё и фамилия созвучная...
Всё под контролем.:var:
Нужно появиться вовремя и в нужном месте, после таких булочек, к стати на Мосфильме отлично пекут хлеб 30 р. у сберкассы магаз.
А это рапорт ко дню защитника Отечества, скрин, ребята как всегда во время поспели, на одном из серверов отказал, обычный хард, на который вот всё это копировали, 5 боевых серверов (виртуальных машин), остальные дублированы или погашены, это так называемые шаблоны. Остальное моё волшебство и опыт (многолетний). Сам сервер гасить и заменить хард, нет возможности. В живую тормозили машинки и на мой комп шаблоны.
Вложение 206630
p.s. красиво, я на это 10 год смотрю, спасибо ребятушкам с Мосфильма, серверная у нас там, к стати без названия, только пять боевых серверов, как пятиконечная звезда. Остальное я потом под соберу. Новый сервер, по иронии судьбы стоит в к232, RS232, скоро его ко мне подтянут. Он поглотит 5 серверов на лезвии (1U такой жаргон).
И ещё для тех кого мучают сомнения, ношу ли я презики, кто читал поймёт, я вот тут в серверной заперся и пустую канистру от спирта использую, хороший мочеприёмник, меня на работе нет. Такие регламенты бывают крайне редко, в случае аварий. Я ГИПЕРВИЗОР и никто, не может вступить со мной в контакт - подсадка.
:var:ОК.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
На 2 месяца - никаких контактов.
PS. Пока именно столько Гипервизору придётся провести в палате с Наполеоном и Прокурором...
Вложение 206638Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Улыбнуло :s6:
+100500
От контр-адмирала В.Г.Доброскоченко
"Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален".
письмо в редакцию журнала "За рулем":
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“.
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“.
Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома.
Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?
А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо“.
Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Так это анекдот, в соответствующей ветке был...:s10:Цитата:
Сообщение от RV3MS
Почему грозный кот Бандит прячется под диван, когда произносят слово «мед»
У нашей бабушки, у которой мы проводили все лето, был шикарный кот по прозвищу Бандит. Он полностью соответствовал своему имени – его боялись все окрестные собаки и даже xxxxx Мафиози, которого, в свою очередь, боялись даже волки в лесу.
У бабушки с дедом всегда был полон двор разной живности и небольшая пасека. И вот пришло как-то время качать мед. Дед и бабушка облачились в специальные костюмы, мы все попрятались подальше, чтобы пчелы злые, что их потревожили, не покусали. А вот Бандит впервые увидел этот цирк с переодеваниями и последовал за пчеловодами на пасеку, хотя те пробовали его отогнать.
В процессе выкачивания меда рой стал бросаться на все, что движется. Из незащищенных организмов в окрестностях оказался только Бандит. Вот…
Когда пчелы стали пикировать, кот понял свою ошибку, и кинулся от этих крылатых тварей наутек. Он делал огромные прыжки через заборы, на деревья, перелетал строения!
Но пчелы тоже быстро летают и не отставали от Бандита!
Вложение 208008
Тогда кот на ходу сообразил, что надо где-то спрятаться и с дикой скоростью влетел в дом. Только он за собой не закрыл дверь! И пару пчел туда залетело за ним.
В доме началась дикая кутерьма, которую добавили прибежавшие с пасеки дед и бабушка – в своих инопланетянских костюмах.
Короче, от жуткой расправы Бандита спасла только очень густая шерсть, но одна полосатая мстительница таки ужалила его в самое незащищенное и чувствительное место – мочку носа!
На это Бандит издал ультразвуковой мявк, от восторга сделал огромную лужу и с воплем залетел в открытую печь. Слава Богу, лето, ее не топили.
В общем, с трудом, но кота оттуда вытащили и сразу отнесли к ветеринару, так как нос распух сильно, а глаза не открывались. Там Бандит еще получил в попу больнючий укол от аллергии!
Дед в полностью разгромленном доме вылавливал пчел. На это все пришел сосед с вопросом:
— Что это с вашим котом? Взбесился, что ли? Он меня на мотоцикле обогнал!!! Причем, два раза!
После этой истории при слове «мед» Бандит исчезает неизвестно куда минимум на пару часов, а пасеку обходит десятой дорогой.
Петушки - классический 101-й километр от большого города. А то, что название зоологическое, ну дык ... :)Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Наверное, уже многие в новостях посмотрели, как сегодня самолёт в Якутске осыпал полосу аэродрома драгоценными слитками:
https://www.vladimir.kp.ru/daily/26806.4/3841472/
Вложение 208021
Жена сегодня придя с работы заявила что её коллеги раздобыли рецепт " коньячной диеты" .
Смысл такой- каждый вечер 100 граммов коньяка с лимоном. И килограммы долой! Ей, весящей 53 килограмма, матери 3 детей?
А вот я уже сбросил со 112 до 98. Без диеты. А с диетой, думаю, ещё лучше пойдёт дело! Мой "боевой " вес был 87 кг при 180 роста.
Думаю сесть на диету!
Если на коньячную, то есть смысл предварительно провести внеплановое обслуживание "ручного тормоза".:ржач:Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Жена приходит домой и говорит мужу:Цитата:
Сообщение от RU3TJ
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Экипажу сильно повезло, что от смещения груза оторвало створку грузового люка и слитки высыпались из самолета. Удалось избежать катастрофы при взлете из-за нарушения центровки по причине плохо закрепленного груза. Абсолютное раздолбайство, но на этот раз повезло...Цитата:
Сообщение от RW3VZ
экипаж видимо - жертва ЕГЭ, не в курсе были что у золотаЦитата:
Сообщение от UA9FAL
19,2 удельный вес, и распределять и крепить надо не абы как...
Сергей нарочно не придумал потому, что в армии не служил и наставление у тумбочки не изучал.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Для принятия положения для стрельбы лежа необходимо:
1) Если автомат в положении «на ремень», подать правую руку по ремню несколько вверх и, снимая автомат с плеча, подхватить его левой рукой за спусковую скобу и ствольную коробку, затем взять автомат правой рукой за ствольную накладку и цевье дульной частью вперед. Одновременно с этим сделать полный шаг правой ногой вперед и немного вправо. Наклоняясь вперед, опуститься на левое колено и поставить левую руку на землю впереди себя, пальцами вправо (рис. 1, а); затем, опираясь последовательно на бедро левой ноги и предплечье левой руки, лечь на левый бок и быстро повернуться на живот, раскинув ноги слегка в стороны носками наружу; автомат при этом положить цевьем на ладонь левой руки
Я не ретроград и ортодокс, но IMHO причина большинства всех текущих наших бед в том, что сейчас пришло время потерянного поколения 90-х... Ни образования, ни эрудиции, зато амбиций - выше крыши. Сорри за оффтоп.Цитата:
Сообщение от UA9FAL
Если присмотрется на аватарку,то там можно разглядеть Сергея,Цитата:
Сообщение от Захар
верхом на некой шайтанарбе.За ним числился СКС,стрелял из него
три раза по три патрона.А такой мути не читал,это да,тем более на тумбочке:)
Утро выдалось ясным. Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:
— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня?
Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.
На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.
— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.
Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала.
Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим экранам системы "Иджис". Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов "Браунинг", либо из кольта капитана.
Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.
Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34...
— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.
Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.
Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:
— Лодка, Джек! Лодка!
Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что она раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.
Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!
По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.
Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата "Провансаль". Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля, командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла.
Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.
Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали корзину крымских фруктов.
— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь "секретной русской ракетой "Морячок" в целях провокации. С них станется.
— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.
Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.
Вложение 209738
Борис Штерн
Остров Змеиный, или Флот не подведет!
Двухактная фантастическая военно-морская пьеса, состоящая из одного-единственного слова из двух букв, с финальной сексуальной сценой и с ремарками для режиссера
Действие происходит в рассекреченном квадрате Черного моря в виду острова Змеиный на борту американского авианосца "Уиски"
Действующие лица:
АТАНАС ПЛИСКОВ, адмирал болгарского флота, который (флот) дислоцирован в Бургасе. Курит сигареты <Стюардесса>. Улыбчив, простодушен. Потягивает ракию прямо из фляжки, угощает всех остальных действующих лиц. В переговорах о статусе Черного моря немногословен: <братушки>, <Шипка>, <Алеша> и тому подобный джентльменский набор. Недавно провел в Одессу караван-конвой с ранними болгарскими помидорами и огурчиками, за что награжден национальным орденом <Царя Бориса> и зарубежным <Зализным Трезубом>. Не прочь приобрести для Болгарии остров Змеиный, который торчит за бортом авианосца <Уиски>, но на <нет> и суда нет.
ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ, такой себе островок, не уступающий, пожалуй, по размерам авианосцу <Уиски>, расположен, примерно, 45 гр. северной широты и 35 гр. восточной долготы, невдалеке от устья Дуная.
НАДИР ЦИНАНДАДЗЕ, адмирал Яхты Его Величества Звиада 1-го. Порт приписки Сухуми временно захвачен вражьей силой. Курит <Герцеговину Флор>, демонстрируя черно-зеленую пачку, как некий мандат. Как видно, что-то хочет сказать, но все время молчит. На роль можно пригласить глухонемого артиста. Напряжен, подозрителен, неподвижен. Взгляд исподлобья. Беспрерывно перебирает четки из очень драгоценного крупного жемчуга, принадлежавшего когда-то самой царице Тамаре. К нему особое внимание режиссера: способен взорваться - из нагрудного кармана торчит граната-лимонка.
КИТО ГУРДЖААНИ, генацвале. Комиссар флота Временного Военного Правительства. Три катера расположены в Сухуми, а непогружаемая подводная лодка с одной ядерной боеголовкой - на капремонте в Батуми. Круглая фуражка-аэродром для стоянки вертолета <Ми-8>. Из-под фуражки торчит нос (чем больше, тем лучше). Вместо четок руки заняты беспрерывной очисткой мандаринов из ящика под ногами. Нож для очистки - или финский, или кривой, вроде турецкого ятагана. Вкусно пахнет мандаринами и чачей. Важно помнить: в сценическом пространстве между адмиралом Цинандадзе и комиссаром Гурджаани для недопущения взаимных оскорблений или даже кровопролития постоянно должен кто-нибудь находиться (лучше всего - адмирал Вермут фон Шварцвайтхорс).
ВЕРМУТ ФОН ШВАРЦВАЙТХОРС, адмирал объединенного флота НАТО, посредник-наблюдатель ООН на многосторонних переговорах о статусе Черного моря. Невозмутим. Толстопуз. Как говорится, морда лица. Пытается вообще не вмешиваться в эти совковые дела. Разглядывает в подзорную трубу весенний зелененький хребет острова Змеиный. (Безлюдье. Видны какие-то вышки, бараки, радары - то ли заброшенная воинская часть, то ли бывшая зона. ) Берет из рук личной секретарши толстенную гаванскую сигару, смачно закуривает, стряхивает пепел за борт. Выкуривает сигару до половины, бычок швыряет в Черное море, секретарша приносит новую сигару берет сигару из рук, закуривает и т. д. Сигар понадобится много.
БЫЧКИ. Бычки огибают остров Змеиный, собираются в косяки и плывут к Одессе, Херсону и к Крымскому полуострову, где отлавливаются рыбаками и продаются на южных рынках в виде западной гуманитарной помощи.
АННА-МАРИ УПАДЕЖУ, ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО. Личный секретарь-переводчик адмирала фон Шварцвайтхорса. Режиссер должен постоянно помнить, что почтенная публика с нетерпением ожидает объявленной сексуальной сцены,x- дележ Черного моря почтенную публику мало колышет. Значит, надо ей предоставить. Игра артистов, декорации, световые и шумовые эффекты - все, все, все должно быть направленно к достижению этой сверхзадачи. Как учили. По Станиславскому. Все внимание на Анна-Мари Упадежу!.. Это что-то особенное!.. Формы фигуры!.. Одета в открытый военно-морской купальник французского Иностранного легиона. <Открытый> - мягко сказано: Как можно открытей! Еще более того!.. Если хлопотно достать французский купальник - можно и без купальника, но лучше все-таки в купальнике, чтобы Анна-Мари могла снять купальник на сцене. Она расхаживает в купальнике по палубе авианосца <Уиски> на высоких каблуках и развозит ямайский ром, джин, бренди, водку, шнапс, мадеру, херес и что там еще пьют настоящие морские волки. Каблуки повыше, с подковами. Беспрерывное цоканье подков под рев взлетающих и садящихся <Фантомов> и <Мигов>, беспрерывное мелькание обнаженных ног, плеч, бедер, ягодиц, грудей и что там еще есть у французских секретарш - Анна-Мари должна заполнять собой всю палубу авианосца. Важно заинтересовать, озадачить почтенную публику вопросом: кто именно из морских волков войдет в финале в интимную близость с Анна-Мари? Кому она благосклонно подарит свою любовь на глазах у почтенной публики? Вот вопрос вопросов! Шефу ли своему, Вермуту фон Шварцвайтхорсу?.. Зачем ему любовь Анна-Мари, он и так с ней спит: Атанасу ли Плискову с <Зализным Трезубом>?.. Надиру Цинандадзе с лимонкой в кармане или Кито Гурджаани с острым ножиком?.. А может быть на палубе авианосца произойдет групповой сексуальный акт?.. Зритель должен оставаться в напряженном неведении до самой финальной сцены.
Далее:
ТИХОМИРО БРАГУ, капитан-лейтенант Дунайской речной флотилии (г. Унгены). Курит кишиневские <Мальборо>, тяготеет к Румынии и мучительно ищет выход для родной Молдовы в Эвксинский понт по Дунаю через Рени - Измаил - Килию - Вилково. Как говорится, с понтом под зонтом. Мучительно не пьет - он на работе, ему рубить для Молдовы окно в Европу; зато то и дело подзывает Анна-Мари и та, цокая копытцами, по указаниям Брагу подливает ром, джин, бренди и т. д. играющим в шахматные поддавки адмиралам Водопьяных и Заливайко. В тихом омуте черти водятся, но на роль первого любовника в данной международной ситуации Тихомиро Брагу абсолютно не годится - ему окно рубить, а не заниматься любовью. Остров Змеиный у гирла Дуная был бы для него Находкой.
МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ, адмирал румынского народного флота. Порт приписки
-xКонстанца. Курить бросил, но в компании покуривает. Пить по-черному бросил, но потягивает сухой херес. Черная форменная дубленка, смушковая папаха с крылатым крабом. Бывший военно-морской летчик, участвовавший в поимке и расстреле удиравшего куда-то от народного гнева Кондуктадорэ Диктатуреску. Такие мужчины нравятся женщинам. Лексикон: <бадега>, <сигуранца>, <Транснистрия>. Требует под румынский протекторат все Черноморское побережье вплоть до Одессы и Николаева. Дадут Херсон - возьмет Херсон, почему бы не взять. Остров Змеиный - туда же, в торбу. Хмур, недоволен: <Баба на корабле - быть бидэ! < Имеет все шансы на успех у Анна-Мари.
СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЕЙМАН-ОГЛЫ, турецкий адмирал-эмир-паша. Истамбул. Владеет Босфором и Дарданеллами, остров Змеиный ему и на фиг не нужен, но готов выкупить на всякий пожарный случай - мало ли что. Ярко-красная феска. Сидит, естественно, по-турецки на красивом турецком коврике. Курит кальян. Не пьет, ни-ни, ислам не позволяет; но веселые глазки и физиономия бордового цвета наводят на подозрение, что фарфоровый кальян заряжен мадерой. Вообще, очень живописен. Что-то тараторит длинными турецкими пулеметными очередями, в которых иногда проскакивают знакомые слова, вроде: <гешефт>, <шахер-махер>, <твоя-моя> и т. п. Безусловно, любвеобилен,
-xно предположить интимную связь Анна-Мари с турецким эмир-пашой на палубе американского авианосца как-то странно: Впрочем, чем не шутит шайтан?..
КАСАТОН ЕГОРОВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ, кавалер ордена Фороса и Белого Дома, не подчинившийся ГКЧП, из наших, беспартийный (из вышедших и никуда не вступивших), адмирал Российского Черноморского флота, достойный наследник адмирала Рожественского-Цусимского. Базы в Новороссийске и в Поти. Одну за другой курит папиросы <Беломорканал>, хлопает рюмку за рюмкой, которые подсовывает ему Тихомиро Брагу, и то и дело вздыхает: <Просрали Россию, сволочи! < Играет в шахматные поддавки (выигрывает тот, кто подставит под бой все фигуры) на пустом ящике из-под мандаринов с адмиралом Заливайко, в надежде отыграть просранный какими-то сволочами Севастополь. Анна-Мари он попросту не замечает, или только делает вид. К Касатону Егорычу приближается то судьбоносное состояние, когда он на все способен - дать в морду фону-барону Шварцвайтхорсу, взять штурмом Севастополь, свернуть хребет острову Змеиный и даже сделать эту мельтешащую француженку прямо здесь, сейчас, немедленно, прямо на палубе американского авианосца!
ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ ЗАЛИВАЙКО, адмирал 1-го Украинского Черноморского флота имени Петра Сагайдачного. Военно-морская база в Севастополе. 2-го флота на Украине еще нет, но будет, будет, можно не беспокоиться. На Украине все будет, как у людей, и остров Змеиный тоже. Одет по форме, но из-под расстегнутого кителя выглядывает вышиванная тельняшка. Курит <Ватру>, глушит все подряд, щиплет Анна-Мари за попку, травит анекдоты, спивае писню: <Два кольоры мои, два кольоры: червоный - то портвейн, а билый - то мицне: ", и вообще, гарно себе почувае - Васыль Мыколаевич уже просчитал жертвенную комбинацию с отдачей коня, слона, туры, ферзя и самого шаха. (При слове <шах" Залейман-оглы вздрагивает и надвигает на глаза феску. ) Что еще о Васыле Мыколаевиче? Возможны запорожские вуса. (Шаровары и гопака не придумывать! ) Своего не упустит. Вероятнейший претендент на Анна-Мари, давно уже играющую с ним в поддавки и готовую подставить собственную фигуру.
ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР. Татар двое. Первый депутат: НАРОДНЫЙ ТАТАРСКИЙ ПОЭТ (как же без поэтов? ); второй делегат: ПОЭТ-ПЕРЕВОДЧИК с трудно произносимой еврейской фамилией (как же без евреев? ) Очень серьезные, очень вдумчивые люди. Хотели бы, если можно, договориться об автономии Евпатории. Им достаточно Евпатории, если можно. Если нельзя, то готовы даже переселиться на остров Змеиный, если остров Змеиный получит суверенитет и независимость. Для групповой сексуальной сцены могут сгодиться.
ЮНГИ, МАТРОСЫ, СТАРШИНЫ, БОЦМАНЫ, МИЧМАНЫ, ГОСПОДА МОРСКИЕ ОФИЦЕРА в соответствующей форме (внимание костюмера! ) Абхазии, Болгарии, Грузии, Молдовы, России, Румынии, США, Турции и Украины. Крымская делегация - в добротных костюмах при галстуках (без шика, но и не в джинсах же! ) ДУХОВОЙ ОРКЕСТР ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США, в полном составе.
АКТ ПЕРВЫЙ. ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ
Шумно отдуваясь, всплывают и погружаются атомные субмарины и подводные лодки, с ревом взлетают и садятся <Фантомы> и <Миги>, стук четок царицы Тамары и каблуков Анна-Мари напрочь заглушают ведущиеся переговоры.
АТАНАС ПЛИСКОВ. (Попивает ракию, жестами показывает: <ничего не слышно, братушки! ") КИТО ГУРДЖААНИ. (Угощает всех мандаринами, кроме, понятно, адмирала Цинандадзе. На фуражку Кито пытается сесть натовский геликоптер <Сикорски", но тут же взлетает - мала все же посадочная площадка. Режиссеру - найти фуражку побольше. ) НАДИР ЦИНАНДАДЗЕ. (Нервный тик. Все быстрее и быстрее перебирает жемчуг царицы Тамары. Быстрее! Крещендо!.. Еще крещендей!.. Стук четок напоминает стук зубов и начинает заглушать самолетный рев. ) АННА-МАРИ УПАДЕЖУ. (Внимание: снимает, наконец-то, купальник! )
Но морским волкам ЭТО ДЕЛО до лампочки.
СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЕЙМАН-ОГЛЫ. (Уснул. Но во сне все слышит, видит и не забывает потягивать кальян. ) ТИХОМИРО БРАГУ. (Тяготеет к Румынии, но подливает Касатону Егорычу Водопьяных. ) МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ. (Недоволен: женщина и штатские на корабле. ) ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР. (Тихо мечтает об автономии Евпатории или, на худой конец, о свободе и независимости острова Змеиный. ) КАСАТОН ЕГОРОВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ. (Одним ударом кулака в отчаянии расшибает шахматную доску, ящик из-под мандаринов и палубу авианосца: только что он сам, лично, просрал Керчь! ) ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ ЗАЛИВАЙКО. (Предлагает играть в поддавки на Малую землю, имея в виду в конечном счете выиграть Новороссийск. ) АННА-МАРИ УПАДЕЖУ. (Обида на лице французской женщины. ) ВЕРМУТ ФОН ШВАРЦВАЙТХОРС. (Напряженно разглядывает в трубу остров Змеиный. )
Стук каблуков и четок, напоминавший клацанье зубов, переходит в зубовный скрежет.
БЫЧКИ. (Перестают дрейфовать в Одессу и у группируются у острова Змеиный, как рыбки-лоцманы перед рылом тигровой акулы. ) ВЕРМУТ ФОН ШВАРЦВАЙТХОРС. (Грубо отталкивает Анна-Мари и отдает какой-то приказ господам офицерам. Судя по жестам: с якоря сниматься! ) АННА-МАРИ УПАДЕЖУ. (Плачет навзрыд. До глубины оскорблена в лучших чувствах. Чтобы черт морской побрал этих военно-морских мужланов! ) ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ. (С ним что-то происходит: Он просыпается: Получает долгожданную свободу и независимость, приходит в движение, плывет, клацает зубами: Его хребет, поросший молоденьким леском, оказывается хребтом проснувшегося гигантского чудовища, похожего на лох-несского плезиозавра, но раз этак в тысячу больше и страшнее. Как можно больше и как можно страшнее! Чтоб страшно было!.. Еще больше!.. Еще страшнее!.. Открывается страшнейшая зубастая пасть, способная заглотить целый авианосец: )
Занавес опускается
Раздается СЛОВО: - АМ!
АКТ ВТОРОЙ. СЕКСУАЛЬНАЯ ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА
В небе суетятся осиротевшие <Фантомы> и <Миги>.
Во чреве чудовища на палубе авианосца <Уиски>
духовой оркестр Военно-морских сил США еле слышно исполняет <Глори, глори, алилуйя>
На хребте ублаготворенного и опять уснувшего на тысячелетия острова Змеиный поднят военно-морской купальник Иностранного легиона.
Под ним в заброшенной зоне лежит счастливая обнаженная Анна-Мари.
Солнце страстно ласкает ей грудь, бедра, ягодицы, плечи, руки, ноги и что там еще есть у прекрасных француженок.
Занавес опускается
1992
Шо це було? :confused:
Игорь Саныч! Я знаю, что у тебя IQ гораздо выше среднего. Извини, даже стремится к максимуму. Если кто-то из присутствующих на форуме не верит - могу подтвердить - это действительно так. В уме и сообразительности Игоря сомневаться не приходится, знакомы лично, притом давно.
Но вот мне когда-то один старший умный товарищ говорил:
- Запомни! На работу главное не устроиться, а именно ПРИСТРОИТЬСЯ! :)
Это всё напоминает мне старую песенку Вилли Токарева. "Пришлите мне, евреи, ваш вызов на ОВИР. Пришлите поскорее, мне тошен Армавир". :)
Вот это только с песенками все хорошо. Знаешь нашего общего знакомого. Там даже с таким интеллектом ПАХАТЬ придется, а не ремонтируя раз в неделю Ксероксы, при этом каждый день с утра до вечера торчать на форуме. :)
Я вот если "торчу" - тоже думаю. А нужна ли кому-то такая эмиграция ...
https://www.youtube.com/watch?v=sViy8ds_asQ
А дальше по тексту стоит добавить.Цитата:
Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
-На растянутой вдоль полубака бельевой верёвке, покачиваемые легким ночным бризом, сохли розовые подштанники, доблестного экипажа Эсминца Donald Cook.-:s12:
Я обязательно передам твои пожеланию своему руководству. В плане упорядочения моего рабочего времени и заработной платы. :) И про IQ не забуду. Прогиб засчитан. :)Цитата:
Сообщение от UT5IA
Мне, как просто неучу - разрешите дипломированному инженеру доложить, что это называется просто: сначала "Фотография рабочего дня", затем "Карта рабочего времени". :rolleyes:Цитата:
Сообщение от UT3IM
Серёга! Тут так всё запущено!
Ну во-первых, благодаря половине дюжины копиров, за которыми я присматриваю, ОТиЗ считает меня чуть ли не своим. Не катит фотография... Как и техника в ОК не даёт им написать мою Должностную инструкцию! Что ещё? ФО или Бухгалтерия - та же фигня. 25 лет работы в этом дурд.... как это ..... коллективе позволяют оперативно, без согласования с кем либо, вносить коррективы в мою работу. Работать с утра до позднего вечера и без перерыва или учить уму-разуму упрямых всяких.
Кстати. Образование у меня высшее, да. Но, можно сказать - не одно. И не два. Да и, пожалуй, не три. Поэтому и сижу в кресле тогда, когда другие, недовольные менеждеры, коробки носят.
Как то так... :) Трамваи у нас в городе уже год как отменили. Я писАл об этом. А то б посоветовал тебе подкалывать трамваи на повороте на Ж/Д вокзал, а не меня. :)
Цитата:
Сообщение от UT3IM
Игорь, да что там запущено? :) Есть ли разница? Например лет пятнадцать назад в той же Барселоне, вернее в ее пригороде Эксплугасе, что уже не считается "барселона-сьюдад", народ каждое утро возмущался и выходил с лозунгами и табличками, типа "TRAMVIA NO!". И на каждом углу такие таблички весели. Типа не хотим, чтобы здесь трамвай ходил, хотим чтобы муниципалитет сюда только метро прорыл! Я не говорю о "дальних" пригородах, типа Сан Жюст Десверн, где народ был против вообще всякого муниципального транспорта. Живут себе люди спокойно - каждая семья по два-три автомобиля. Ну несколько раз в день автобусы ходят. И нафиг им этот городской транспорт, если до города максимум 15 минут вниз на своем авто? Так прошло давно это "ура", там люди сейчас и этим довольны. Потому как понимают, рано или поздно. Ох, а Краматорск, хорош однако! Новая столица!!! Лучший европейский город! ;)Цитата:
Сообщение от UT3IM
Все вы перепутали. Совсем не так там было. Просто их шапками закидали. Да и фсё.Цитата:
Сообщение от UA0CID
Фигня какая-то! Это должно быть смешно?Цитата:
Сообщение от UA0CID
А то!Цитата:
Сообщение от RA3DQP
Не угадал Дональд Кук,ихтамнет.Цитата:
Сообщение от UN3L
зато васвездеполно...
Смеяться можно было тогда, пока у нас не ввели знаменитый "безвиз" с биометрикой.. Особенно для скакунов. Думали, что так всё просто. Да фигушки ... Если я ехал по оформленной рабочей визе в страну ЕС на каждые два года - это было раньше сделать действительно тяжело. Процедур нужно было пройти целую кучу, притом по профпригодности. Это очень было сделать непросто, повторюсь , даже если ты специалист в чем-то. Даже с денюжкой. Прежде всего нужно было сделать "предконтракт" с вызовом на работу. И со многими обязательствами, притом с обоих сторон. И прежде всего ответственность брал на себя именно работодатель, притом имеющий возможность официально брать на работу не граждан ЕС. Там очень тоже много своих заморочек, и в основном для работодателя.Цитата:
Сообщение от UT3IM
У народа была возможность эти препоны обходить с помощью обычного загранпаспорта, и при элементарнейшей шенгенской визе. Но вот и допрыгались ... Как минимум 90 процентов украинце ездили в ЕС за этим самым, т.е. за заработком. Пересекали с обычным загранпаспортом и дешевой шенгеской визой границы EC - дальше никто никого не трогал. Что-то просрочил - если даже влепили депортацию - приехал такой клиент домой - меняй загранпаспорт, меняй хоть одну букву фамилии. Плати денежку образно 40 евро на визу - езжай обратно, никто тебя даже внутри ЕС не остановит. Сейчас же ситуация с этим "безвизом" и биометрикой в корне изменилась. Вот и ситуация - те, кто скакал, уже начинают быт недовольны. :) Понимание приходит рано или поздно.
По статистике около 10 млн из 28 млн трудоспособных граждан Украины работают за границей. Европа - да, это хорошо. Но очень не многие там могут именно пристроиться. Очень много проблем. С приходом биометрики - вообще будут очень немногие. Закончилась эра наших гастрабайтеров. Старая Европа уже не знает, как от арабов теперь отделаться, при всей её толерантности . Подавляющее большинство наших украинских заробитчан все-таки работает в России. Как не крути. Потому что там более всего проще. Возможно заранее просто договорившись, При въезде в РФ, в миграционной карте указываешь цель поездки "Работа". На месте Оформляешь патент, правда в каждом регионе он каждый месяц стоит по-своему - от тысячи и до наверное до десяти. Но платишь, работаешь себе спокойно, пользуешься практически теми же страховыми обязательствами, кроме как если не резидент РФ.
Ни одна служебная овчарка, извините, в форме ФМС, не будет иметь ни к тебе лично, ни к твоей фирме каких-то претензий.
А теперь представьте, если отношения граждан Украины прекратят иметь вот такие трудовые отношения с РФ, а с любимой Европой так и не сложится, а к этому всё идет. Куда деваться этим девяти миллионам нормальных трудоспособных граждан, дабы кормить нормально семью, потому как работы с нормальной зарплатой как правило в Украине нет? В ВСУ на зарплату в десять тысяч гривень? А если Приказ? ))) Так к этому кто-то и призывает! :)
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Уже конец апреля, а воблы все нет... Когда же с@ка пойдет эта вобла?
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики!
Он:
Не покупает автомобиль и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не платит штрафы в ГИБДД и транспортные налоги.
Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства и они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны!!!
Но правительство нашло способ борьбы с велосипедистами- вредителями!
Это дороги!!))
Это произошло еще в 80-х годах. Железнодорожный локомотив тянул тепловоз ТЭП. Составом управлял машинист и его помощник. Первый был уже в годах и с лысиной, ну а второй – молодой паренек, который совсем недавно устроился работать.
Ночью составу надо было идти рядом со взлетно-посадочной полосой. И по правилам машинист в это время должен был выключать головной прожектор, переходя на габаритные огни. Однако на этот раз что-то нашло на машиниста, и он, попросту говоря, забыл переключиться. А как раз в это же время на поле проводил посадку грузовой самолет.
Молодой помощник, обнаружив промах коллеги, решил над ним пошутить. Сказав, что ему надо проверить двигатель, он отправился в соседнюю секцию, где имелась рация. И вот с помощью этой рации он выдал напарнику: «Эй, ты, лысый черт, ты что прожектор не вырубаешь? Ослепил меня уже!». После этого помощник вернулся в кабину, где его ждала уморительная сценка.
Машинист имел вид весьма озадаченный и сразу же рассказал своему товарищу о происшедшем:
-Представляешь, только что по рации говорил с пилотом самолета. Помощник:
-Да ладно.
Машинист:
-Ну да. Он хотел, чтобы я прожектор погасил.
Помощник:
-А как же у него получилось по рации связаться? Частоты-то разные!.
Машинист:
-Это ничего… Мне интересно, как это он определил, что я лысый?!.
Объясните как это понимать ? в остальном вопросов нет.Цитата:
Сообщение от RL7PAI
Виктор, чего только в жизни не бывает.
"Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом". :)
RV9W, честно, я даже не заметил, ибо это сути истории не меняет, но сравнение с "падающим домкратом", не подходит. Я лично, читаю, составляя смысловую картину. А в общем-то конечно, согласен. Прошу прощения.
да бросьте, Николай, это всё шутки .Цитата:
Сообщение от RL7PAI
(ж/д опыт "отрыгнулся", не к ночИ будь он помянут)
Виктор, так Вы в прошлом железнодорожник? Уважаю эту профессию и труженников, которые там работают. Не могу спокойно слушать рокот дизеля, станционный шум.
Наверное, с детства осталось...
Вот что делают 14 грамм космического мусора, двигающегося со скоростью 24 140 км в час, с блоком прочного алюминия
Вложение 212548
Невозможное возможно
Территория сбывшихся анекдотов не перестает удивлять.
Где-то в Ивано-Франковске.
Вложение 212549
Хочу рассказать случай из жизни .
Сам я очевидцем не был , мне рассказывали коллеги по работе .
Итак , на кабельной трассе линии связи произошло повреждение или обрыв .
Скорее всего , что пьяный тракторист во время весенней посевной съехал с трассы с уже опущенными плугами .
Но весь прикол не в этом .
На повреждение выехала бригада кабельщиков линейщиков на дежурном автобусе .
По прибытию на место быстро обнаружили место обрыва и ничего не оставалось как заняться спайкой кабеля .
В это время небесные хляби разверзлись и полил проливной дождь ...
Не знаю кому пришла первым озорная мысль затащить оба конца оборванного кабеля через окна автобуса .
Ведь и правда - чего мокнуть то ?
После того как работа была завершена и можно было возвращаться с удивлением обнаружили , что кабельная
трасса частично проходит через салон автобуса . Сколько было мату и смеха , а предложившему первым это
рацпредложение чуть не набили морду лица и еще долго вспоминали .
Байка это или нет не берусь судить . Говорят - реальный случай из жизни .
Так у трактористов во время посевной с опущенными плугами поперёк поля - высший шик:ржать: Отсеялись, типа:DЦитата:
Сообщение от RV9YK
Хотел поместить в тему "Эфирные перлы" но там какая-то выносящая мозг дискуссия нормативных документов. Я решил что это им там не интересно поэтому расскажу здесь.
Дело было на 40-ке в 2016 году. Так вот слышу две станции друг с другом беседуют. Причем обе не только в одном городе (конкретно Губкин, Белгородской области) но и похоже в прямой видимости. Одного R3Z слышно на 59+10, другого на 59. Напоминаю это на 40м а я в ZL. После обмена рапортами (+40 в обе стороны) они обсудили свои усилители и решили что работают они нормально (подтверждаю, с усилителями там все в порядке). Потом тот который +10 начал жаловаться что Европа (конкретно Украина) что-то не очень хорошие рапорта дает по сравнению с дальним востоком. Дальше произошёл следующий диалог (честное слово не вру, это практически дословно):
- А куда у тебя антенна?
- Да на хлебозавод
- Так ты ее на мясокомбинат подверни
Но с поворотом на мясокомбинат были какие-то проблемы. Причем основной проблемой была жена которая "очень не любит когда грядки топчут". На тему направления антенны было потрачено еще несколько минут и одним из возможных направлений фигурировало еще и кладбище. East, west, north, south и градусы в указании направлений не упоминались. Запомнилось мне это их QSO надолго.
Правильные правила. Случай был, когда ночью на взлёте пилот принял Луну в фазе полнолуния за фару встречного борта, заходящего на посадку. Попытался отвернуть, но из-за небольшой высоты маневр закончился катастрофой. Луну не выключишь, а голову отключать не надо.Цитата:
Сообщение от RL7PAI
К, сожалению, это не фейк.((Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
А также красивые фото кремля с высоты птичьего помета на глянцевых буклетах для гостей.Красиво, только кремль НОВГОРОДСКИЙ!!!!
А что, они разные?))))
Иногда необходимоЦитата:
Сообщение от UA9FAL
"Ночью составу надо было идти рядом со взлетно-посадочной полосой."
https://f-husainov.livejournal.com/365143.html
Вероятность такого события ничтожно мала, но только не в Ивано-Франковске. Это подтверждает почти полное отсутствие зевак. Обычное дело :)Цитата:
Сообщение от UN3L
Мала, несомненно - японска девка холоса - носа нет вся лисса, и луска девка холаса, лисса нет - вся носа;)Цитата:
Сообщение от UA9FAL
И, самое интересное, бьют друг друга вроде по морде, а получается по закромам:ржать:
Нормальная ситуация. Часто так проще и понятнее. У меня например направление на EU (290 град.) или ZL (110 град.) это вдоль улицы Ленина, на которой я живу. Во время внутрироссийских тестов направляю поперек улицы (20 град.), чтобы не крутить лишний раз, при широкой диаграмме хватает всем и UA9-0 (45-60 град.) и UA1-3 (330-360). Ровно как в международных обычным является азимут 300 град., т.е. между EU и NA. На слабые сигналы конечно приходится подворачивать. Это особенно актуально, когда у меня на 20-чной антенне отсутствует индикация направления и я просто смотрю на нее в окно. А у обсуждаемого персонажа вообще чтобы повернуть надо в огород выйти и грядки потоптать... Внутри нашего коллектива вообще давно укоренилось на вопрос "куда антенна?" отвечать "на янков", "на европу", "на африку" или "на викеев" нежели называть азимут в градусах. Куда это визуально все знают, а сколько градусов это от севера никого особо не волнует.Цитата:
Сообщение от ZL1TM
Тем более от ГринвичаЦитата:
Сообщение от RN6L
само собой;) Это шутка :ха-ха:
А чего зря глазеть? Два Запарика столкнулись. И что? Уже столкнулись. Водители где-то за углом договариваются. Движки у авто сзади - остались целы. Ну синий чуть больше побит. Ничего, колхозный кузнец починит. Поди не КАЛИНА. Не впервой! Договорятся - разбегутся по хатам.Цитата:
Сообщение от UA9FAL
А зеваки... Чего зевать то - день на дворе. Работать надо.
Эскудо-то откудо?Цитата:
Сообщение от UT3IM
У кого?Цитата:
Сообщение от micyaylo
про автомобиль, подиЦитата:
Сообщение от UT3IM
ZL практически наши антиподы. Поэтому и направление антенны от 0 и до 180-и, а то и дальше градусов - будет корректным. Всё зависит на каком острове находится ZL.Цитата:
Сообщение от RN6L
Всё таки... куда антенну на ZL поворачивать?Цитата:
Сообщение от UT3IM
На хлебозавод, мясокомбинат или кладбище?:s10: Или... все направления корректны?
За Жабомишодракiвку не скажу, но от меня на автобусную остановку :)Цитата:
Сообщение от RV3MP
Ну я упомянул именно ZL потому что цитировал ZL1TM. А так вообще направление "на викеев" имеется ввиду на VK/ZL. Так как они почти антиподы, то +/- десяток градусов вообще роли не играют. Кстати, через LP я их слышу гораздо чаще чем через SP. Наверное потому что "утро вечера мудренее" :)Цитата:
Сообщение от UT3IM
Хотите верьте, хотите нет.Цитата:
Сообщение от RV9YK
Второй год подряд мне обрывают антенну на 40м.
И каждый год одним и тем же - КУВАЛДОЙ.
Вот с кем не бывает.
Удивляете Вы меня, коллега ! 90 градусов на Зюйд-Ост от будки Михалыча! Самое оно будет.Цитата:
Сообщение от RV3MP
Это как глушить рыбу динамитом в ставке. Кидай налево - кидай направо а всплывёт везде. Собрал - и дёру!
Когда на конвейере чемоданы,ни кто эту надпись читать на будет.:)Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Эт смотря куды чемоданы собрались:ха-ха:Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
А ху из ю? и чо?
НИКТО
Название станций метро с ошибками- тоже фигня, тем более иностранцам.
Но ведь кто-то делал макеты, утверждал, печатал, принимал, вешал!!!! Неужели, одни "гости с юга"?
Хотя, о чем я!
Оформляли мебель на доставку в одном торговом центре. Девочка " типа Дом2" заполняет документы, ПЕРЕПИСЫВАЯ с паспорта.
Город -ДЕржинск, улица-Целковского.
Ещё удивилась, а что не так.
Стесняюсь спросить, какое проверочное слово для фамилии Целковский? Иначе забанят.))
Более продвинутая работница Почты России принимала перевод и проверяла адрес: ...улица СерафИмовича... Поправил "СерафимОвича". Вы что, тут же написано "СерафИмовича"!
Произнесите слово похмелье на французский лад. ПохмельЕ, и слово заиграет новыми красками.))
Ц Е Л И Н АЦитата:
Сообщение от RU3TJ
Для всей фразы. " Держинский - целился ! "Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Боюсь, про Целину она не знала тоже.Цитата:
Сообщение от RA9DM
Все проще и обыденнее. Дом 2 "рулит"))
" Держите целку", да простят меня модераторы.
Самый опасный аэропорт в мире
Только восемь пилотов в мире имеют допуск на производство взлетов и посадок в этом аэропорту.
Королевство Бутан расположено в Гималаях, между Индией и Китаем. Является конституционной монархией. Конечно, вся власть там принадлежит народу, но управляет народом, конечно, король.
Вложение 212570
Бутан вообще настолько уникальный, что требует многих отдельных постов. Поэтому, для начала, коротко расскажу об одной из главных достопримечательностей – легендарном аэропорте Паро. Его давно и заслуженно называют самым опасным аэропортом мира. Но именно через эти воздушные ворота можно попасть в Бутан. Или, как называют его местные, Друк Юл – Страна Громового Дракона…
Аэропорт Паро является крупнейшим в Бутане и единственным международным. Открыт в 1983 году. Находится в 6 км. от города Паро, и в 55 км. от столицы страны, города Тхимпху. Расположен на высоте 2 237 метров, в узкой горной долине, на берегу одноименной реки Паро. Со всех сторон аэропорт окружают острые пики Гималаев, высотой до 5 500 метров. Только восемь пилотов (экипажи национальной авиакомпании Бутана Druk Air) в мире имеют допуск на производство взлетов и посадок в этом аэропорту.
Вложение 212571
Маневры набора высоты и снижения очень напоминают американские горки на скорости 400 км/час. Представьте себе, что по узкой извилистой тропке между высоченных гор вам надо пролететь пулей, вписываясь в каждый изгиб и поворот на высоте четырех тысяч метров. От увиденного за окном и от ощущений в кресле можно обоссаться. Можно прямо в кресле. Извините за бедность и простоту речи.
Вложение 212572
Оператор аэропорта – государственная компания Druk Air Corporation Ltd. Технические характеристики аэропорта: рабочая длина взлетно-посадочной полосы – 1985 метров (с учетом концевых полос безопасности – 2270 метров), ширина – 30 метров, покрытие – асфальт. Эта взлетно-посадочная полоса является одной из немногих в мире, длина которой меньше, чем её высота над уровнем моря. Имеются также четыре рулежные дорожки, шириной 15 метров каждая.
Аэропортовый комплекс включает: пункт управления с диспетчерской башней, пассажирский терминал, королевский терминал (терминал официальных лиц и делегаций), грузовой терминал и два ангара, каждый из которых может вместить 25-метровый самолет. Специальная аэродромная техника паркуется на перроне.
Вложение 212573
Домик по прямой – возможно королевский терминал. Как предположение.
Вложение 212574
Климатические особенности и сложный рельеф затрудняют работу аэропорта: из-за постоянных ветров, взлеты и посадки осуществляются преимущественно в одном направлении — южном. При наборе высоты и снижении сильная турбулентность в любую погоду. Аэропорт не имеет светосигнального оборудования и работает только в светлое время суток – по фактическому восходу и заходу солнца. Пилоты используют визуальную схему захода на посадку.
Пассажирский терминал, как и все остальные здания в Бутане, построен в национальном стиле, и включает в себя: 4 стойки регистрации, 1 выход на посадку, 1 багажную ленту, пункты досмотра, пограничного, таможенного и ветеринарного контроля, пункт обмена валюты, почту, ресторан, VIP-зал, магазины сувениров и duty free. Имеется паркинг и два маленьких отельчика. Пассажирооборот аэропорта в 2012 году составил чуть больше 30 тысяч человек.
Вложение 212576
Фактически, аэропортом пользуется единственная авиакомпания Druk Air – Royal Bhutan Airlines или Королевские Авиалинии Бутана. Только её самолеты имеют право выполнять международные перелеты в Бутан. Отчасти это связано и с особенностями аэропорта – крайней сложностью взлетов и посадок.
Флот авиакомпании состоит из четырех воздушных судов: трех Аэробусов А-319 (лизинг) и одного ATR 42-500 (собственность). Компоновка А-319: 20 мест бизнес-класс и 94 эконом, ATR 42-500 – 48 мест эконом-класса.
Aэробус А-319, Аэропорт Паро, Бутан.
Вложение 212577
ATR-42.
Вложение 212578
Аэробусы компании Druk Air отличаются от аналогичных машин – на этих установлены более мощные двигатели от Аэробуса А-320. Таким образом, при меньшей массе, бутанские А-319 имеют большую тяговооруженность, что позволяет им взлетать с короткой полосы при полной загрузке. При посадке в аэропорту Паро реверс используется практически до полной остановки самолета. Как правило, рейсы не загружают на 100 %, а самолеты центруют особым образом: пассажиров в экономе рассаживают по два человека на ряд из трех кресел. Ограничения по багажу: в экономе – 20 кг, в бизнесе – 30 кг, но ручная кладь (5 кг) будет включена в эти 20 или 30 кг.
В маршрутной сети Druk Air 13 пунктов назначения: местные – Бумтанг (Bumthang), Гелепху (Gelephu) и Йонгпхулла (Yongphulla); международные – Дакка (Бангладеш), Багдогра, Гайя, Гувахати, Дели, Калькутта и Мумбаи (Индия), Катманду (Непал), Бангкок (Таиланд), Сингапур. Почти все рейсы выполняются с промежуточными посадками. Оптимальные по времени стыковки для перелета в Бутан из Москвы через Бангкок, откуда Druk Air ежедневно летает в Паро. Оптимальные по цене – через Дели, но крайне неудобные по времени.
И маленькая, но важная особенность: Druk Air не гарантирует выполнение рейсов по расписанию, поскольку время прилета и вылета зависит от метеоусловий аэропорта Паро. Об этом перевозчик официально предупреждает на сайте. Будьте внимательны.
В завершении, маленькая приятность: Druk Air – едва ли не единственная в мире авиакомпания, пассажиры которой могут увидеть самую высокую гору планеты Эверест (Джомолунгма) с борта самолета. Чтобы не пропустить эту красоту, садитесь по правому борту. О приближении Эвереста командир информирует громко, но невнятно. Услуга доступна на рейсе Паро – Катманду.
Видео захода на посадку в аэропорту Паро из кабины Airbus A319:
https://youtu.be/p7_KytXETT0
С неделю назад по ящику показывали именно этот Бутанский экстрим-аэропорт. И ещё какой-то, но уже в Непале. Там ещё круче. Тамошние МИМИНО такое вытворяют на самолётах.... Самолёты, правда, современные и ухоженные. хоть и маленькие. Зато свежий воздух, экологически чистые продукты и власть - чёрт знает где. Далеко. :)
Маленькое происшествие произошло в минувший четверг (тот). Батину хату проверять приехал на Мосфильм, утром, разгребаю почту, уже по дороге на работу, каблуки и девица со ступенек орет, это не ваш ящик, я щас ментов вызову. Я ей спокойно, "слушайте идите отсюда". Так вот, после этого происшествия, сделал снимки на батину хату о собственности, моей и фото о правах на хату на моё имя и паспорт, ношу с собой копии. Что то мне подсказали люди из службы Детского Мира, а не видала ли та баба, истеричка, кое кого из моей квартиры выходящего. Чё так орать, как в Доме два (уроды все), я предполагаю, что это жена моего соседа, довелось с его кастетом познакомиться, и мне, и стекло в тамбуре напрочь разбил, подчеркну... Жена бандюка...
rosreestr.net вот здесь я проверял, а моя ли хата, по документам и датам всё ок. Я подумал, чё так баба то орет, её чтоль ящик почтовый, аль нет. Про афёры с недвижимостью потом, я к бате раз в неделю езжу, я эту бабу мож раз видел, да более пяти лет назад и не узнал, но судя по темпераменту, жена соседа. Вы сами представьте, сколько человек Вы знаете в многоэтажке, двух-троих. Баба не спроста орала и зачем и крыша у неё бандитская, не испугалась разворота, прям при мне на телефоне кликала.
Что это было?
Похожий случай был и у меня на работе . Коллега использовал для монтажа 200 парного кабеля свой велосипед пропустив кабель через раму, в итоге пришлось распиливать раму велосипеда на виду у изумленых прохожих.
"Пушистый грызун" . И Белочка и Песец в одном флаконе.((Цитата:
Сообщение от UC4A
Ох! Нам это не возможно понять, пока рядом с Лехой за столом не сядим!Цитата:
Сообщение от UC4A
Сообщение №1838 от SDRVPN.
Вот это слог! Какая хата, какая баба, какой ящик, какие каблуки? Читать- мозги съедут! Точно - нарочно не придумаешь ( т.е. не напишешь).))
"А вам слабо?!" (с)
Тут талант нужОн!))
Напомнило Зощенко:"Решил я ,как то бросить пить.Час не пью,два не пью.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
А потом думаю,не пора ли мне отобедать..."
Вот интересно, домен .net где живет?Цитата:
Сообщение от SDRVPN
"А это заразно?Цитата:
Сообщение от UN3L
Не... не думаю."
Вложение 212646:s10:
А если... после общения... все так будем изъясняться?
Читайте Алекса просто так... без вникания в тонкости логики и построения фраз. Он пишет... как нарочно не придумаешь.
Вообще, считаю его и его посты "изюминкой" нашего форума. Без SDRVPN - жизнь скучна и монотонна!
Интересно, это у "алекса" такой специальный стиль изложения или образ мышления? Вот бы вживую пообщаться...
ОН так-то нормальный в общении ... вот только пишет, когда снизойдёт ... вдохновение
Цитата:
Сообщение от RV3MP
Как говорила моя мама, хорошего должно быть понемногу.Цитата:
Сообщение от RV3MP
Так вот, после того как он саданул мне под ребро (в больнице на коже две или три легеньких таких типа гемотомы, что ли было, синяков вроде не было, но в больничку я попал по другой причине, вот по какой). Приехал я с дачи, чекушку, пару пивка, это 2005 был, ларьки почти до утра, да и разбудить можно. У нас продавщица жила, прям в ларьке, во инфа. Так вот, приспичило ещё пивка, купил, вернулся - дверь не открывается, я когда ухожу близко только основной замок закрываю. Попили пивка. Я на улицу, мож поможет кто разобраться, довольно поздно было, прошёлся, смотрю идут четверо или пятеро. Я им, ребята дверь помогите открыть и тут мне в горло как звизданули, подняли на руки, сняли жилетку и ботинки. Жилетка была красивая из джинсовой ткани. Ключи от хаты в ней, всё здец. Единственная надежда козырёк над подьездом, окно у меня открыто было, в хате запасные ключи. Я прикинул в окно, больше двух метров, если перелезть и удержаться, мож и нормально, но если поведёт в сторону, на асфальт с трех метров. Нужна или простыня или верёвка, где взять. Соседи никто не открыли, посиди я до утра в подьезде может всё и по другому вышло бы, своими звонками я достал соседа, он открыл уже ранним утром, когда я уносил ноги от неадекватно поведения, представляете лестничный пролет в доме, первый я проскочил, попал на площадку, а второй, последний на ступеньку и сломал себе пятку и это при том что я был в носках. Моя батя потом ржал, говорит воры ботинки снимают для тишины и т.д. Хорошо узбек улицу подметал, я ему вот избили - дал мне кроссовки ну и всё, возвращаться некуда, домой, на работу в Минздрав с киностудии это примерно 20 км, ни денег, ни ключа от работы. Подлез я в троллёбусе, доехал до Киевской, в метро не пустят без денег, на след троллейбус, о чудо он идёт по новому Арбату, там вышел и мимо Эстонского посольства на Гоголевский, ещё раз подлез в троллейбус, доехал до Неглинной сижу на остановке, метров 200 до работы, на моё счастье идет женщина с моей работы, я ей, батю позовите (мы вместе работали) он пишущие машинки обслуживал, документооборот как и в сберкассе (я на игольчатых все платежи делаю в МВД есть база всех зарегестрированных принтеров сбербанка, по оттиску найдут) довели до работы, вызвали скорую, это при том, что при Михаил Юрьевиче ещё был кабинет медицины... Две недели в больнице, а так замотали бы и послали, всё таки уважение... Так вот системным администратором не рождаются, а становятся, как говорит батя (Морские дьяволы) умри, но сделай. Через две недели с гибсом и костылями я вернулся домой, ну и на работу. От метро Выхино, от моего дома от силы 10 минут, я этот путь проходил за 40 минут. В метро понятно иногда место уступали, костыли всё таки. От Кузнецкого моста до работы - аналогично, в семь из дома выходили. Ну, а в серверной, сослуживец по работе, пограничник, нам помогал по SDR, сходи в обед пивка, как в Убойной силе, сервера я только учился настраивать и т.д., слава богу у пользователей проблем не случалось, с пониманием относились. Гибс сняли, я начал ходить, переехал к родителям. Сижу я в серверной и думаю, ну не то что то, решаю сьехать в подвал, в архив, под землю. погранец мой остался один в комнате, мне выделили помещение в архиве, на в скидку метров за 100 через ступеньки, людей нет и только интернет, который мы отделили на себя, Минздрав свой получил, а так мы за всё платили. Встретили 2006, погранец куда то пропал, потом оказалось, ногу, блин сломал, долго его что то не было, в отличии от меня несколько месяцев. Иду я в свою серверную, а он в подвале, у нас там комната была, склад и женщина - кладовщица. Она в другое помещение переехала, а погранца сюда посадили. Так вот, через некоторое время или уже, появляется, такой халёный, толстый и никогда не работавший оперативником мент в нашей комнате и конторе (это я до всех происшествий).Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Вложение 212704
Это своды Минздрава, там старая типография и Рахмановский, Царские апартаменты. (у меня мотор с редуктором от станка к стати есть, для поворотки). Странно как то, двое ломают ноги и покидают помещение, дирижер где то есть... Ему к стати, "продавцы"из Детского мира очень много игрушек потом и надолго подарили...
Пролог.
Пока я жил у родителей, собрал новый комп, хороший, люблю гонять на машинах (игры). Пригласил сына (я вспоминаю Жору из убойного, я всегда плачу смотря серию, как он спасает свою дочь), мне повезло больше, семья у сына не полная, он молодец, сейчас диплом защищает "Виртуализация серверов предприятия" два раза зачал блин, паять он разумеется не умеет, Радио - коробка и ручка. Мне главное что бы он музей сохранил, батя мой, царство ему, лет в 10 мне было, ламповый супер собирали, я так увлекся, что паяльник на ногу случайно положил, шрам по сей день.
А, теперь поздравления с днём России. Давида (спец наз ГРУ из Морских дьяволов), я его, ну ни как не мог в нашу команду взять, я собственно и есть проводник, обеспечиваю без опасность группы - ВИДЕТЬ НЕВИДЕМОЕ, СЛЫШАТЬ НЕ СЛЫШЫМОЕ. Чеченцы, отличные ребята, они в группе Давида, осваивают дачу под Абрамцево, уже внесли лепту, как они смотрели фильм "Кавказская пленница", у нас там несколько музеев, я как то не уполномочен был, Эльдару Рязанову КВН-49 телевизор (есть такой, а в музее политехе нет наверное), чеченцы Георгию Данелия двойную память увековечили, у нас двойные посвящения есть. Я им Русский самовар на шишках делал, как дети все крутились, от Михаил Юрьевича Зурабова, там такой заварочный чайник, потом покажу, звезда Востока.
Про Эстонию, коротко, мы сейчас пакуем, я хочу сделать память о Эстонском КГБ, у нас есть приёмник Этсония - 3, работающий, из Москвы мы будем вывозить полки, стойки и соберем в батином домике, зимней с булерьяном - до 50 топит.
Вроде всё с наступающим праздником.
Пролог два.
Так вот, прошло много лет, мент, что занял наше помещение, уволился 19 декабря лет пять назад, а 20-го того года, я взял за свой счет и пил водку с чекистами на Лубянке, менты разные бывают...
Нарочно не придумаешь...
в четверг что-то подобное по всем каналам было...Цитата:
Сообщение от UC4A
Иногда очень хочется овладеть подобным стилем... По-современному, прикольно. Иногда читаю "алекса" и нахожу такие обороты, на которые просто так не сподобишься...
Учись лучше у Лагутенко.))
Брат переехал в Москву. Первое время не мог понять, что говорят москвичи. Русский язык, но...
Владимиро, это несложно, 0,5 коньяка и пива сколько возможно, и Вы обладатель уникального стиля общения, но Петухова, конечно, не превзойти, ибо нужно дойти до такого состояния, чтобы логические цепи в речи были рваные и ни в коем случае не связывались, это очень сложно (для нормального человека)Цитата:
Сообщение от UC4A
Реально могло быть. В жизни чего только не бывает.Цитата:
Сообщение от RV9YK
Кабель через салон не протягивал, но запаяв в разъем, кабель жил на 30, обнаруживал что забыл ввести кабель в аппаратуру, либо одеть кожух на разъем. Пенять, кроме как на себя, не на кого.
PAI: Пробовал, но потом только спать ... Не тянет к писательству... Пробовал неоднократно... :)
Ничего сложного в этом нет. И не обязательно погружать себя в некое состояние. Просто начинаете излагать мысль, затем прерываете ее изложение и саму мысль - в стек (программисты поймут), тут же начинаете излагать другую мысль а затем ее тоже в стек... А со временем начинаете из стека все обратно вытаскивать. Ничего такого "военного" :)Цитата:
Сообщение от RL7PAI
Я пробовал "кросс-переводом". С одного языка на другой, с другого на третий, с третьего... а потом снова в оригинал. Что-то похожее есть, но логическая линия не теряется... Будем пытаться в очередной раз :)
А стек какой должен быть FIFO или FILO?Цитата:
Сообщение от UR0ET
Стек должен быть DE BILOЦитата:
Сообщение от RU3YAA
На день России, в руках разорвалась разжига для шашлыка, успел одежду скинуть, ботинки нет, правая нога подгорела 18 про. ожогов. Понятно в травму... В минувшее воскресение, в 14-й раз, встречали свой день медицинского работника (каждое третье воскр. июня, я компьютерщик) ухи сделал на открытом огне, коньяк, шампанское, пиво повару, у нас традиция, готовить только под пиво. Утром с дачи надо на перевязку в травму, остатки коньячка и в электричку, шампанское 0.5 осталось - в бутылочку. Вот так я до Москвы и добирался, тесно, электричка из Александрова. Пока дело дошло до перевязки коньяк и шампанское, причём шампанское я в травме допивал опустошились. Сестра, не русская!, больше не приходите, амбре наверное будь здоров и не даёт талон на след. перевязку. День прошёл, ломаю голову, что делать, ничего. Сегодня еле до метро дошёл, боль не стерпимая. На работе взял направление к хирургу, он как глянул, говорит ожоговым центром попахивает. Но молодец, всё вычистил, забинтовал и инструкцию выдал, что делать как перевязывать и т.д. Вывод, если что то не то, а я как раз и заметил - к хирургу, травма, это костоломы, сестра, а это ерунда. Первую помощь они правда оказали, хирург у него взгляд другой, ручищи, сам кости сломает кому хошь.
p.s. температуры слава богу нет, нога в берцы 46-го еле влезает, понятно - воспаление. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!
Чем бы дело кончилось, будь оно по другому без шампанского, ещё бы одну перевязку, они не глядя помазали бы и замотали, хирург - произведение исскуства создаёт.
В Омске работником месяца на "Почте России" стал кот Рыжий.
Вложение 213990
:) Рыжий работает на почте в отделе продаж.
С его появлением увеличились доходы и показатели отделения.
У меня на даче под террасой живут ежи. Вот уже не первый год.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Жена оставляет еду в миске, "хомячат" все под чистую. Несколько дней назад уже в темноте жена с дочкой пошли на улицу и увидели большого ( размером с шапку) ежа у миски с куриными костями. Завидив их еж попытался скрыться, но попал " в безвыходное положение", я попросту застрял в лазе пытаясь убежать пол пол террасы. " Кто-то слишком много ест!))
Вот у меня тоже рыжий живет, разве можно устоять перед таким взглядом.:s10:Цитата:
Сообщение от RW3VZ
:) Оклад огласите (и премию), пжлста...Цитата:
Сообщение от RN3GP
Интересно, омскому рыжему какую штатную единицу выделили?
Какую единицу? Главный руководитель по отлову наномышей в Сколково.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…
За деньги я готов на всё. даже работать!)))
"Завязался " я с одной конторой пивной, знаком с собственником почти 20 лет, ну и предложили взять их базу клиентскую на обслуживание. Лето, мундиаль, жара. Короче, работы не впроворот. По своей- то территории всё вылизано за 8 лет последних. А по новой- как в сказке- чем дальше- тем страшнее.
Сегодня случай просто вопиющий. Заявка- "пиво теплое и пениться". Приезжаю и офигеваю!!!
ЧЕТЫРЕ охладителя , по 1 квт включены в ОДИН КИТАЙСКИЙ удлинитель метров 10 длинной и сечением 0,75мм. Хорошо, он просто тихонько перегорел.
Спрашиваю- давно у вас так? Всегда!
Занавес.
RU3TJ
Не удивительно. У большинства сограждан свет в выключателе!!
УПС.
Суд оценил нашу жизнь:
Вложение 214291
Вчера с Колей Зиминым и Сергеем Лавровым решили футбол посмотреть. На Мосфильме, они у нас хозяева, кроме Гаишников, ничего на ТВ не смотрим. Торжественно, через Воробьёвы горы, народу, все в предвкушении, кто по билетам, кто на экране. Я домой, по дороге гостинцы, пиво, Рижское, Жигулёвское, настоящее хачапури (150 р. ) сулугуни и крабовые палочки. Опоздали минут на 10, покрутили программы, наконец бегают по полю, слева горит Англия, справа что то я никак прочитать не мог сначала, ну да ладно счет 2 - 0 в пользу Англии, Колин голос (логический) - уже не интересно, мячей шесть забьют при таком темпе. Включили Гаишников, потом вернулись посмотреть футбол, всё таки поинтересовались с кем Англия играет, Ъ, это была запись от 24 июня со сборной Панамы (в инете потом узнал), я про Хорватию по дороге видно забыл, у меня бывает. Утром результат узнал, что случилось, то случилось. Кто вот догадался одновременно и запись и прямую трансляцию по ТВ показывать. Диверсанты и с какой целью, запись транслировать то денег стоит. Есть один домысел, это как Леониду Ильичу, там настоящее ТВ, где наши в хоккей пр@@ерают, а это победа нашей сборной например над Чехией, вот так запись и смотрели, хотя я за Французов, но в душе Британец.
Талантище !Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Однажды один из моих знакомых, известный нейрохирург, в тиши своего кабинета на Харлей-стрит произвел трепанацию черепа англичанина.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Первое, что бросилось ему в глаза, был линкор флота Ее Королевского Величества, затем он обнаружил плащ, королевскую корону, чашку крепкого чая, доминион, полисмена, устав Royal and Ancient Golf Club St. Andrews, британское хладнокровие, бутылку виски, Библию, расписание пароходов Кале — Средиземное море, сиделку из Вестминстерской больницы, крикетный шар, туман, клочок земли, над которым никогда не заходит солнце, и в самых сокровенных глубинах мозга, поросших столетним газоном, — плетку-семихвостку и школьницу в черных чулках.
Удивил ! Да они там все такие. На Британском гербе надпись по-французски.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Про детство, радио и вечный двигатель
Детство у меня было самым обычным.
Советским.
Счастливым.
Так мы, школьники, и кричали хором, выстроившись стройными шеренгами лицом к трибунам на стадионе во время проведения праздничных торжеств: "Спасибо за наше счастливое детство!". И размахивали при этом искусственными большими цветами и разноцветными воздушными шарами. Но сейчас не об этом.
Вложение 214649
Обычно летние каникулы в своем счастливом советском детстве я проводил почти одинаково.
Либо отдыхая в отпуске с мамой на Черном море.
Либо маршируя на линейках в пионерском лагере, ходя в походы, купаясь и загорая на озере, вечера проводя в кино или у пионерского костра.
Либо у дедушки, в доме за городом.
Там же жил тогда и мой дядя, да-да, тот самый, который радиоэлектронщик.
В подвале дедушкиного дома, среди банок с бабушкиными соленьями-вареньями, бутылей с дедовским домашним вином, хранящихся яблок или айвы, шуршащих связок с луком, чесноком и перцем, он освободил небольшой уголок, сделав там радиомастерскую.
Сидел там вечерами, после работы, дымя паяльником и сигаретами "Прима" и слушая негромко играющий радиоприемник. Иногда что-то сверлил, пилил или точил. А спустя некоторое время представлял нам свое очередное творение, бегущие огни на елку на Новый Год, цветомузыку, блок питания с регулятором для игрушечной железной дороги, сверлильный станок из микроскопа, усилитель Зуева (или Солнцева?), очередной радиоприемник или что-то еще.
Как-то раз я, как обычно, забрел к нему вечером на огонек.
— Присаживайся вот на эту скамеечку, — предложил дядя, — а то видишь, табуретка сегодня занята.
Я вгляделся. Сверху в табуретку было вбито несколько небольших гвоздиков. Соединены они были проводками. Между ними виднелись какие-то радиодетали.
— На вот, послушай, — дядя протянул мне небольшую круглую черную штуковину на проводках.
Из штуковины доносилась музыка. Потом зазвучали позывные "Маяка".
— Так это радио? — сообразил я, оглядывая табуреточную конструкцию. — А где батарейки?
Батареек на табуретке не было.
— Нет батареек, — подтвердил дядя.
— А, значит от розетки работает, — сделал я заключение, пытаясь увидеть сетевой шнур.
— Нет, ни розетки, ни батареек не используется, это детекторный приемник, он работает и так, без источника энергии, — дядя старался говорить серьезно.
К тому времени я уже успел прочитать "Занимательную физику" Перельмана и твердо уяснил, что вечный двигатель невозможен. А здесь вдруг ни батареек, ни другого источника. Как же так? Я не поверил. Так просто не бывает. Наверное меня разыгрывают.
— Ну не веришь, так сам посмотри.
А на что смотреть? Вот табуретка, на ней проводки с деталями. Вот круглая штуковина-наушник. Звучит. Все на виду.
А вот эти два провода, отходящие от табуретки куда идут?
— Это на антенну и заземление.
— Надо проверить.
— Проверь, если надо. Только если на крышу полезешь, смотри осторожно, там темно, не свались.
И я пошел проверять.
Провода уходили из подвала наружу. Один из них был проложен вдоль фасада дома, потом уходил в темноту, мимо виноградника, в куст сирени. Перебирая по нему руками, среди веток я добрался до водопроводной колонки, стоящей во дворе. На конце провод был примотан к железной водопроводной трубе.
— Видимо это заземление, — понял я, и пошел исследовать второй провод.
От двери подвала он уходил вверх. Я полез на крышу.
Забравшись по приставной лестнице, я нашел этот провод среди пыльных шуршащих листьев виноградника и пошел, перебирая по нему руками, аккуратно ступая по шиферным и жестяным листам.
На коньке, вдоль всей крыши, на двух мачтах через растяжки с изоляторами действительно был натянут провод антенны.
Добравшись до него, перед тем, как спускаться, я огляделся.
Над головой раскинулось огромное ночное небо.
Звезды светили неярко, над горами висела большая, желтая, круглая, словно тарелка, луна.
Мигали россыпи огоньков окрестных селений.
Самый яркий одиноко светился на перевале, на ретрансляторе.
Под свежим горным ветром шелестели тополя.
За ежевичной оградой, из ущелья, извиваясь словно большая серебристая лента в свете луны, шумела река, уходящая на юг, к недалекому городу.
С другой стороны, через дорогу, светилась огнями гидроэлектростанция. Если подойти к ней поближе, то можно уловить гул турбин.
Бурлила, выходя из них, темно-зеленая хрустальная вода канала, обсаженного соснами.
За гидроэлектростанцией начинались огороды, а за ними, под горой, за отводным водосбросом, серебрились заросли камышей.
Это был мой мир.
И я был в нем своим.
Мне не хотелось покидать это место и время.
Поэтому я просто его запомнил.
— Ну, что? Убедился? — спросил дядя, когда я вернулся в подвал, — не нашлось там батареек?
— А давай я такой же соберу, — у меня уже появилась идея. — Только ты объясни как его делать. И можно мне будет прицепиться к твоей антенне?
— Цепляйся сколько угодно. Только не сейчас, а завтра, когда светло будет, чтобы с крыши не свалиться. Детали для сборки... Можешь взять вот эти самые, — дядя кивнул на табурет. — Мне они уже не нужны, я просто так антенну проверял. А можешь катушку и сам намотать.
— А вот тебе и схема, — он достал тетрадный листок в клеточку и ручку и стал чертить, — но сначала смотри, как это все работает...
Сигнал звуковой частоты, от единиц Герц до примерно 16 килогерц, например с микрофона, на радиостанции выглядит так.
Вложение 214650
Его амплитуда невелика, всего лишь несколько милливольт, поэтому сначала его усиливают до нужного уровня. Но для передачи в виде радиоволн он также пока непригоден. Нужен еще один сигнал, высокой частоты. Он называется несущей. Каждая радиостанция работает на своей несущей частоте. Это может быть сотни килогерц, может единицы или десятки мегагерц.
Вложение 214651
Оба сигнала, звуковой частоты после усиления и несущей частоты объединяются, а точнее перемножаются.
Этот процесс называется амплитудной модуляцией — модулируем сигнал несущей по амплитуде.
Бывают и другие виды модуляции, используемые как для аналоговых так и для цифровых сигналов, например частотная или фазовая, широтно-импульсная или импульсно-кодовая, короче всякие.
Результирующий модулированный радиосигнал, подаваемый в антенну передатчика радиостанции, выглядит так.
Вложение 214652
Модулированные сигналы от разных радиостанции в виде радиоволн по воздуху попадают в нашу приемную антенну.
Антенна принимает их все. Какие-то лучше, какие-то хуже, зависит от конструкции и размеров самой антенны, а также от расстояний до радиостанции, ее мощности и условий приема.
Наш детекторный приемник подключен к антенне.
Вложение 214653
Принятые антенной радиосигналы поступают на его колебательный контур, состоящий из катушки индуктивности L и конденсатора С.
Поступили сигналы всех пойманных антенной радиостанций, но усилена из них будет только одна.
Та, частота которой совпадет с собственной частотой колебательного контура.
Это происходит за счет явления резонанса — резкого увеличения амплитуды колебаний при совпадении частот (здесь дядя рассказал старинную историю про разрушившийся под ногами шагающих в ногу солдат мост и о раскачивании на качелях, оказывается и там тоже резонанс).
Собственная частота колебательного контура зависит от индуктивности катушки и емкости конденсатора. Меняя индуктивность или емкость мы меняем частоту контура, таким образом настраиваемся на ту или иную нужную нам радиостанцию.
Вложение 214654
Осталось только выделить из выбранного нашим колебательным контуром высокочастотного модулированного сигнала непосредственно сигнал звуковой частоты. Этот процесс называется демодуляцией или детектированием и осуществляется с помощью обычного полупроводникового диода.
Диод пропускает ток только в одном направлении. На его выходе получаем пульсирующий ток, содержащий нужный нам сигнал звуковой частоты.
Вложение 214655
Непосредственно в звук данный сигнал преобразуется с помощью высокоомных головных телефонов.
В нем еще присутствует высокочастотная составляющая. Избавиться от нее можно подключив параллельно телефонам еще один конденсатор - он сгладит всплески. А можно и не подключать, только звук при этом будет слегка звенящим.
Так как отдельного питания у приемника нет, то высокочастотный сигнал (электрический ток) проходит от антенны через колебательный контур и детектор с головными телефонами к заземлению, имеющему нулевой потенциал. От заземления зависят эффективность антенны и количество энергии, которое она может передать приемнику.
- А ферритовый стержень в катушке индуктивности зачем нужен?
- Он повышает индуктивность катушки. При этом можно обойтись меньшим количеством витков.
- А если намотать как можно больше витков, будет лучше? Приемник будет работать громче?
- Нет, просто изменится частота колебательного контура. Будет приниматься другая радиостанция или вообще никакая.
Далее мне была вручена книжка с описанием принципа работы полупроводникового диода для последующего изучения. На следующий день я добросовестно прочитал отмеченные страницы, но, честно говоря, мало что понял. Какие-то дырки, электроны, полупроводники, pn-переходы, потенциальные барьеры и электронно-дырочная проводимость. Более или менее понял я это описание только на третьем курсе в институте, когда у нас начались лекции по промышленной электронике. А тогда я просто уяснил - полупроводниковый диод проводит электрический ток в прямом направлении и не проводит в обратном.
В тот же день я протянул дополнительные провода от антенны с крыши и заземления от водопроводной колонки в форточку бабушкиной комнаты. У окна стояла швейная машинка Зингер. На ней и разместил заново собранный детекторный, только гвоздиками прибивать не стал.
— Ты что это тут мастеришь? — увидев, спросила бабушка.
— На, послушай, — я протянул ей капсюль головного телефона.
— Ишь ты, музыка играет, это значит радио, — догадалась она.
— Пускай оно тут будет, захочешь и слушай в любое время, ладно?
— А пускай, оно же никому не мешает, — согласилась она со мной.
***
Спустя несколько недель каникулы закончились и я пошел в четвертый класс.
В первые же дни сентября я стал искать возможность записаться в какой-нибудь кружок радиоэлектроники.
В ДОСААФ не подходил по возрасту.
В Доме Пионеров была секция спортивного ориентирования — охота на лис — но мне было нужно не это.
Во Дворце Профсоюзов занимались, но только по выходным, тоже не подошло.
Как-то от одноклассника услышал о Станции Юных Техников.
— Радиокружок там есть? — спросил я.
— Вроде есть.
Расспросил подробно, где находится эта самая Станция, и в этот же день, после уроков поехал туда.
Но это, как говорится, уже совсем другая история.
***
— А радио-то твое все работает, — спустя несколько месяцев сказала бабушка.
— Я иногда присяду, слушаю, интересно...
К тому времени в радиокружке я собирал уже не только детекторные приемники.
***
А вечных двигателей действительно не бывает.
И детекторный работает не от вечной, а всего лишь от даровой энергии радиоволн.
Такой же, как энергия горного ветра, шумящего в вершинах тополей.
Такой же, как энергия воды серебристой реки, выходящей из ущелья и сверкающей лентой мимо песчаных островов уходящей на юг, к недалекому городу.
Такой же, как энергия золотого шара солнца, пылающего высоко над вершинами гор в прозрачном синем небе.
И то место и то время всегда со мной.
Не моё, но очень все сходится!
Пять минут посвящу уважаемому форуму, покурить вышел, со связистом поговорить. Он говорит это что (у меня 12 июня баллон с разжигой взорвался для шашлыка, обгорел малость). Я ему, повезло мне страшно, хорошо в лицо не попало, только ноги. Он говорит, да это фигня всё и рассказал как он решил помыться. Вскипятил ковш (или ведро) и что то там перепутал (может под шофе был), воду обычно или смешивают или не доводят до кипения в ведре на газу, короче он перепутал ковши и кипяток себе на голову вылил. Две недели спал стоя, всё приклеивалось к лицу. Ну это надо, хотя бывает, я когда в Москве регламент ЖКХ терплю, тоже до кипения довожу ведро, и уже в ванной, черпаю и разбавляю. Видимо он разбавить забыл. Может это и байка, мне рану спиртом промыть рекомендовал, спирт дай боже берем, от водки дурь идет, здесь ясность мысли и 50 по Цельсию (пополам разводим, думать вредно, где какой уровень в стакане).
Алекс, спасибо что не забываете!:hi:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Леха ты опять зажигаешь!Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Вложение 214666
После того, как я пояснил, что это на самом деле, дочь сказала - Боги Маркетинга.....:s10:
Воин (Акулы из стали)
Что есть воин? Воин есть существо без сомнений, страха и упрёка, со стальными глазами и такими же яйцами (если он не Зена). Главная задача воина, это убивать врагов всеми доступными ему способами, невзирая на и не смотрю в, и, через это, соответственно, защищая свою Отчизну от всяких там посягательств, не сомневаясь, при этом, в своей правоте. А если воину не повезло и войны никакой нет и Отчизне его ничто не угрожает, то значит основная задача воина – к войне готовиться. В перманентном режиме за минусом перекуров и адмиральского часа.
И все это должны понимать и не отвлекать воина на пустопорожние дела типа выноса мусора и хождения в магазин за батоном, это вам любой воин скажет, если он не Зена, конечно, но не совсем все это понимают. Есть такая категория людей, как жёны, которые хоть и красивые и умницы и хозяйственные и ложка в борще стоит, но вот отказываются они понимать хрупкой своей нервной системой, что воин – он всегда воин. Ну не логично ведь предполагать, что с восьми до шести он воин, а в остальное время, в халате и тапочках пузо перед телевизором чешет, как какой-нибудь рантье провинции Лимузен? Не логично, но кому из прекрасного пола есть дела до логики, я вас спрашиваю?
- Зая! – орала игорева жена из соседней комнаты, пакуя чемоданы, - ты обои мне когда в детской поклеишь?
- Нуууу зааая, ну я же офицер, а не маляр, я мозгом работаю, а не руками!
- Зая! Не беси меня! Вот чем вы сейчас там занимаетесь, а?
- К войне готовимся!
- К какой войне, зая? Ты же трюмный!
Игоря до глубины души возмущало такое уничижительное отношение к выбранной им профессии. От возмущения он даже вышел в коридор и подбоченился. Двумя руками, чтоб вы понимали всю глубину возмущения.
- Я вот не понял сейчас, зая, что это за чёрная ирония в твоих словах? Ракетами, знаешь ли, и xxxxx стрелять сможет, а вот сделать так, чтоб канализационная и фановая системы работали, это, знаешь ли, и постараться нужно! Когда моряку покакать негде, то что с него за защитник Родины, я тебя спрашиваю?
- Зая. Через неделю вернусь и чтоб всё было поклеено и не зли меня лучше!
И игорева жена, для придания эмоциональной окраски своим угрозам, схватила даже Игоря за волосы на груди.
- Ты! – и она ткнула в мою сторону пальцем, - проследишь!
Жена Игоря, как и большинство других жён в это время года, увозила на лето детей к родственникам в Одессу потому, что дети-то не виноваты в том, что папаня ихний нет бы в ларёк пойти торговать или там шаверму крутить, попёрся на Крайний Север сидеть без летних отпусков и денежного довольствия годами.
- Слушай, Игорь, а чего вы друг друга зайцами называете?
- Ну ласково же.
- Зайцами?
- Ну.
- Ты зайца-то видел когда – нибудь? Он же кривоногий и с косыми глазами, - чего тут ласкового – то?
- Не, ну а что делать, - не рыбами же друг – друга называть?
- Ну да, рыбы-то ещё хуже. А вот планетами или звёздами солнечной системы не пробовали?
- Ага, она меня называет одной звездой иногда, только приставку «альде» забывает добавлять.
- Это от любви, я считаю!
- Кто бы спорил!
И как-то незаметно пролетела неделя за этим и похожими на него философскими разговорами. Прямо вот вчера была суббота и завтра, сюрприз, опять она же. В этих закрытых гарнизонах время вообще течёт как-то по особенному, когда полярный день за окном. Ну поспал, когда пришлось, что днём, что ночью – никакой разницы, ну на вахте постоял, а после посиделок за преферансом, - так вообще беда. Только по наличию людей на улице можно определить день сейчас или ночь. Если людей мало и они, в основном, шатаются, то, вероятнее всего, ночь, а если много и женщины присутствуют в окружающем ландшафте, то, вероятнее всего, день.
- Слууушай! Моя же завтра приезжает! – неожиданно встрепенулся Игорь в пятницу к вечеру.
- Это ты сейчас так радуешься с почему-то тревожным лицом?
- Ну, как бы да, но нет! Обои же, мать их!
- Дык давай поклеим, что мы с двумя высшими образованиями не справимся с четырмя рулонами обоев?
- А клей? Денег-то на клей нет!
- Давай клейстер сварим!
- А ты умеешь?
- Игорь. Разве может остановить двух целеустремлённых людей в их деле такая мелочь, что они его не умеют делать?
- Тем более, когда одному из них завтра возможно даже яйца открутят.
- Тем более, да!
Мы порылись в тумбочках, шкафах, плите, антресоли, нашли пару стаканов муки и пакет на котором было написано «Клей», а остальное стёрто. Внутри был сероватый порошок.
- Казеиновый! – резюмировал Игорь, понюхав его.
- С чего взял?
- Просто других названий не помню. Поэтому.
- Сойдёт!
Не знаю, как там положено на самом деле, но мы развели всё это водой и поставили вариться. Варили-варили, варили-варили, варили- варили.
- А когда он готов-то будет?
- Ну…когда сварится, наверное…
- А когда он сварится?
- Ну когда готов будет.
- А чего он густой такой, как каша? Как мы его намазывать будем?
- Игорь, ну водой разведём, ну!
- Ну ладно. Воды-то у нас вдоволь!
Сварили мы этого бесформенного серого колобка крайне грустной наружности и поставили его на окно отдохнуть от термической обработки и укрепить молекулярные связи между мукой и, предположительно казеиновым, клеем. В дверь позвонили.
На пороге стоял Вова с глупой улыбкой и блестящими глазками, пьяный в дым.
- Чо как? Как сами? – Вова, когда был пьяным вообще одними предлогами умел разговаривать.
- Вован. От жены опять щемишься?
- Чопля? Япля, воинпля! Буду я бабу какую-то бояться!
- ?
- Ну да. От неё. Посижу тут у вас часок?
- Посиди, конечно. Воин.
- Стоять, вахлаки! Попались! – звонким эхом метнулся снизу радостный голос Сей Саныча, нашего старпома и, по совместительству, соседа Игоря.
Ну попались-то мы с Игорем вдвоём, потому, как Вова, когда был пьян, искусством ниндзюцу владел в совершенстве,- за пол секунды шмыгнул за вешалку и прикинулся плащём с усами.
- Я шкаф купил! Побежали, будем его сейчас переносить! Я так и расчитал, что вас двоих тут застукаю!
- Может ещё кого позовём? - Игорь посмотрел на плащ с усами. Плащ сделал страшные глаза.
- Да что там нести, две секции всего, пошли всё, быстро-быстро! Арбайтен унд дисциплин!
Носить мебель, утварь и вещи сослуживцам, друзьям и знакомым было таким обыденным и общепринятым делом, что даже спрашивать не считалось нужным согласия реципиентов. Сколько я шкафов, диванов, тумбочек и телевизоров переносил за эти годы, - не подлежит подсчёту абсолютно, по лейтенантству, бывало, по три переезда в день проводили общим стадом. Лучше всего это делать было зимой, конечно, - у кого-то обязательно находились классические советские санки, на них грузилось до трёхсот килограмм мебельного веса и без проблем таскалось из конца в конец посёлка. Летом хуже – носить же приходилось.
Тащили мы этот шкаф втроём долго, потому как второе профессиональное заболевание подводников это люмбаго, а третье – острое желание постоянно экономить силы. Но не так долго, чтоб не удивиться неожиданному запаху в подъезде.
- Чота говном каким-то в подъезде воняет!
- Не, Сей Саныч, говном не так воняет!
- Ну вы-то по говну специалисты, Игорь, спорить не буду!
- А вот сейчас обидно было Сей Саныч!
- Обидно – плачь!
- Мужики не плачут!
- Ты опять всё перепутал! Учишь вас, учишь! Мужики не танцуют, а плачут они нормальным образом!
Затащили шкаф старпому, установили его, подложили бумажки, чтоб не шатался, хлопнули по стописят и тааак уже лень было клеить эти обои, что хоть ещё по стописят, для храбрости и ну её, - эту игореву жену.
- Эдик, так реально воняет, аж глаза слезятся!
- Ну, причём как будто горелым чем.
Покурили. Порассуждали, чем же это может вонять. Покурили ещё раз. Поняли, что больше поводов оттягивать расклейку обоев нет и пошли к Игорю.
- Слушай, а у тебя из квартиры-то воняет!
- Ага. Вова сдох, может, и разлагается?
- Вова давно уже разложился в моральном плане, но вони такой за ним от этого не наблюдалось прежде!
В прихожей нас встретил сизоватый дымок: сначала, он было радостно кинулся нам на встречу, но отринутый суровыми взглядами, испуганно шуганулся повдоль стен. С кухни что-то чавкало.
Не понимая, что происходит, мы, на всякий случай, осторожно выглянули из-за дверного косяка. Чавкал Вова. На столе стояло блюдо с какими-то обгоревшими шайбами, парочка лежала на тарелке перед Вовой.
- Ну где вы ходите? Замучался вас ждать! И кто так опару делает, не оладьи, а резина какая-то! Я вам тут вон, - оладьев нажарил!
- Вова. Какая опара?
- Ну в кастрюле на окне стояла, жрать хочу, xxxxx! А передайте мне сметанку, - я там видел в холодильнике!
- Вова. Ты xxxxx. Это клейстер с казеиновым, предположительно, клеем! Мы обои клеить собирались!
- Блядь, то-то я думаю, что они в зубах вязнут! Так что там со сметанкой? Этот –то доем уже, - не пропадать же добру!
- Вова! Клей казеиновый! Плюнь каку, - немедленно!
- Ой, я вас умоляю! К чему эта трагедия? Я – воин! Что мне казеиновый клей! Вэриорс, каман ту плээй! - и Вова с радостной улыбкой изобразил как он звякает стеклянными бутылочками от лекарств, надетыми на пальцы. Любимый фильм его был.
- Садитесь жрать, короче!
Насилу отобрали, чуть не дрались за эти оладьи, но выбросить-то мы их выбросили, а муки в доме больше не было и поклейка обоев катастрофически накрывалась медным тазом. За это надругательство повели Вову под белы рученьки сдавать жене и выменяли у неё его на пол пакета муки, хотели ещё и Вову в рабство взять на пару часов, но жена его не отпустила, мотивируя это тем, что знает она эти наши поклейки обоев, без обоев, но с шилом, ни честные глаза, ни кресты на пузах, ни самая страшная клятва подводника "век на лодке не кататься!" не помогли.
До утра опять варили, остужали и думали, сколько же они на одной муке провисят эти обои весёлой расцветочек. Решили, что уж пару-то дней точно повисят, а потом уже мы -то ни в чём не виноваты будем, ну там сквозняк или может влажность повышенная с микробами, но точно не мы.
- Чо глаза красные? Бухали опять всю ночь? – строго спросила игорева жена.
- Не поверишь. Оладьи ели.
К чему я это, собственно. Если вы воин, то вы представляете из себя сплав из стали, опасности и непоколебимости. При этом вы абсолютно никого не боитесь. При условии, что у вас нет жены, конечно, или вы не Зена.
Вложение 214697
Там есть и ещё :p интересное.Цитата:
Сообщение от UN3L
Но было и такое ;)
Вложение 214958
Счастливый человек:p:pЦитата:
Сообщение от UN3L
А я до сих пор не знаю, кто из них HAM ;):confused: и где прямо и где обратно:ржать:
Вложение 215026
Слова Глухарёва - вначале думать потом делать, я тут на шашлыках взорвался, подливал разжигу в горящий мангал, пережили более менее, хромаю. Почитал в инете - в начале облить угли - затем поджигать и не подливать, т.е. хорошо пролить. Ъ, облил, близко боюсь подходить, зажёг бумагу от углей кинул и в сторону, там как полыхнуло, больше полметра пламя и тут я замечаю, что начинает гореть пляжный зонт прикреплённый к ножке мангала от дождя. Хорошо, что изолентой, я нож искать, а жар будь здоров, обошлось.
Но вообще я псих, на Рождество Христово кончились брикеты для булерьяна, поехал в Хотьково довольно поздно, уже темнело, приехал Ъ, склад закрыт, они до обеда только торговали. Морозище, вернулся на дачу околевший, (отморозил уши, как у Чебурашки и не гнутся, звонил в скорую, назвали мазь, это потом уже было) начал искать всё, что горит из древа, всё снегом занесло. Пилил ручной циркуляркой прямо в зимнем домике, фанера, доски, не до чего, кровать вся в опилках.
Загрузил печь разумеется ничего не горит, так вот разжигой по новой, дрова просыхают, наконец пошла. Подливал разжигу! вдумайтесь четыре сезона, проносило, осенью хоть пожарная бочка в трех метрах есть, правда без ведра хаха, кастрюлей тушить, а чем зимой. Решено, теперь огнетушитель купим хороший, положенно, просто никогда не задумывались, а, что если...
Интересно Христос меня наказал (я не крещён, сын - да) или подверг испытанию, у нас на Мухановке женщина была программист СМ1420, я как то её спросил, а кто миром правит - Дьявол ответила она. Ну это её личное мнение, хотя...
Огромный продуктовый гипермаркет в одном из циклопических Торговых Центров.
Звонок. Приезжайте, пиво не можем наливать, бедаааа!
Приезжаю, начинаю проверять, все в порядке, а холодильник тёплый. Думал, компрессор, термостат, реле..... Пошёл по сетевому проводу, а он на полу валяется рядом с розеткой. Говорю, чо за......!
А, так электрик приходил, у них автомат постоянно вышибалой, он все ОТРЕМОНТИРОВАЛ!!
Выдернул холодильник из розетки, и все отремонтировалось!))) Само.))
Услышал краем уха что один не срупный сетевой магазин потребляет 25000 киловатт/часов в месяц.
Сколько же тратит огромный ТЦ!?
Он не тратит, он на этом ещё и зарабатывает.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
"Владислав RY5Z участвовал в международных соревнованиях, из-за слабого сигнала спортсмен не смог полноценно провести радиообмен, до третьего места не добрал семьдесят два балла. Упущенные возможности староосколец оценил в один миллион рублей"
Это сегодня с главной страницы QRZ.RU - один товарищ подал в суд на управляющую компанию за отказ в установке антенны. А если бы до первого места недобрал, сколько бы запросил?:)
У меня простая квартира с одним холодильником,без электроплиты и электро-отопления.Тратим втроём 1300-1500кВт в месяц.Нечему тут удивляться.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Освещение,стиралка,эл.чайники,телевиз оры,паяльники,приборы,4 компа,трансивер, УМ ! :)
В Церковь никогда не поздно... Я сам крещение принял когда мне под 30 было. До этого тоже в поведении непонятки были.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Чтобы такого не делать, нужно просто голову включить. Делов то...Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Я извиняюсь, Вы Майнер?Цитата:
Сообщение от UA9AU
Специально у жены спросил, она всю бухгалтерию ведёт. Квартира 80 м, четверо человек, та же техника, теперь ещё и УМ киловаттный появился- потребление в районе 200 киловатт. По 3,50. Итого 700- 800 рублей в месяц. Общая квартплата около 8000, а у Вас только свет на 5 выходит?
Вот, прямо сейчас в 04:10 UTC на 3613 КГц, UV5ESX из с. Чернопаровка при каждом QSO повторяет одну и ту же фразу:
- "ваш сигнал фитингует".
Переспросил, что это значит? Из ответа понял, что слова "фединг" и "фитинг" это анонимы. :confused:
Во, как...
Я вообще в 150 укладываюсь. Правда один живу, плита газовая и вместо Радио - Рыбалка.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Мы втроем ( я, жена и кошка) укладываемся в 100-110 кВт в месяц, зимой чуть больше 120-130 кВтЦитата:
Сообщение от UA9FAL
Уточню, 150 руб. в месяц. Конечно все освещение на сберегайках. Все выходные на даче-рыбалке. Счетчик двухтарифный день-ночь. В среднем расход по кВт днем - 2/3, ночью - 1/3.Цитата:
Сообщение от RD6LW
Да... А у нас по 5,38 руб/кВтч.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Что-то многовато. У меня практически в 10 раз меньше - 130-180 Квтч в зависимости от сезона. Стандартная квартира - 2 чел., 2 комн., газовая плита, свет обычный (некоторые лампы галогенки), холодильник, ТВ, кофемашина, стиралка. Не экономим специально на свете и пр.Цитата:
Сообщение от UA9AU
:s6: Коллеги из Казани, это действительно так?
e-Kazan.ru
Вложение 216645
Тов. SDRVPN так изложить, точно "нарочно не придумаешь":s7:
Талант не пропьёшь!Цитата:
Сообщение от UT0UB
из объявления о продаже трансивера на доске qrz -
"Прежний владелец умер. 4 года стоял под кроватью. Вроде бы живой"
Как в старом анекдотеЦитата:
Ну не идет пар НИХЕРНА!!!
Может, тоже... надо какие дырочки было перекрыть в телефоне?:ржать:
А вообще, по работе, сколько раз сталкивался с тем, что разъёмы "чистят" суперскими духами и прочими "не очень подходящими" жидкостями.
Льют - не жадничая!
"Аромат"... Аж нос зажмуривается!:ржать: Смыть эту "прелесть" быстро не получается.
У жены вопросы возникают "А с кем это ты был, что так пропах парфюмом?":ржать:
Это уникум для нас, не трогать и не оскорблять, Леха наш домашний друг и советник!Цитата:
Сообщение от UA9FAL
Сегодня я так не вздрагивал с 2013, кажись. Мы тогда бухгалтерию разрабатывали через одно место разумеется (я на кресле бывшего глав буха теперь сижу), суть разработки в том, что, есть несколько филиалов нашей конторы по всей России и бухгалтерия работая автономно у себя в каждом городе, должна периодически обмениваться с Москвой. Но, сцепляется энто всё на макете в Москве, проверяется, записывается на обычный СД и отправляется для работы. А, бухгалтерия это деньги, платежи и т.д., там не вернёшься. Когда было нужно подключить Гудермес, у меня начали трястись руки, падать мышь со стола. Там же потом не простят, навсегда заберут исправлять ошибки.Цитата:
Сообщение от UN3L
Так вот, сегодня, заходит мой напарник (я в основном серверами занимаюсь), а я смотрю Убойную силу, на том месте где опера в Чечню командированы (у нас работа на готовности всегда быть должна, если всё работает, меня нет на работе, утром из дома под рюмку коньяка сервер перегрузил, реконфигурировал, доложил начальству, ну и так к 11-ти нуль нуль, буль буль на работу), так вот вот он мне, а я еле от фильма оторвался, Лёх Гудермесу нужна лицензия на семёрку. Поговорил по телефону с администратором в Гудермесе, он обьяснил, один провайдер интернета, сдаёт услуги другому, короче как они к нам попадают в Москву не знает никто. Поставили старый приёмчик, Вы долбите Москву служебной командой, я отлавливаю Вас и даю разрешение на лицензирование. Разрешение, это особый код купленный у Майкрософта и настроенный на сервере. Сервер выдаёт по особым командам лицензию, точно такую же, как, если бы Вы купили это всё в магазине. Я слышал, Китайцы имеют открытый сервер, на весь мир раздать может лицензию, удар по американам, давно я от этого отошёл. Чем дело кончится пока не знаю, пока предоставим наш дистрибутив и инструкции.
Вся хохма в том, что провайдер выпускает в свет по одному АЙПИ сотни пользователей, соответстенно для всех них мой сервер будет доступен, ну что весь Гудермес залицензируем, мы ж санкции против американ должны применять (шутка, параметры знает только один человек, но если повесить плакат с инструкциями в городе, всё получится).
Однако, водка творит чудеса.
Даже спецы побоялись подойти к потерпевшему.
:s6: А ему самому - пох..:
В Красноярске мужчина, в алкогольном опьянении проникший на территорию ЛЭП, получил удар током напряжением 110 киловольт и госпитализирован
Врачи рассказали о состоянии охотника за цветметом, чудом выжившего после мощного удара током
:cool: Впрочем, комментарии к сюжету не менее интересны:
Цитата:
Сотрудники МЧС подготовили носилки для пострадавшего, но не спешили протягивать руку помощи — такова техника безопасности. После такого сильного удара током человек может стать носителем электрического заряда.
Тянет на премию Дарвина.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Во мужик! Силища! Не получилось цвет.мет. стырить, один хрен... хоть электричества с собой вынес!Цитата:
После такого сильного удара током человек может стать носителем электрического заряда.
Не с пустыми же руками домой идти?:s10:
Всё правильно, при употреблении алкоголя, резко возрастает проводимость человеческого тела, я на Тушинском комбинате (обучение) на электрика сдавал, поведали. Мужик видимо так набухался, что стал просто перемычкой, оно как бы всё его тело в металл превратила, а может наоборот, душа тело покинула, а потом вернулась. Я вот в молодости пару тройку раз, бедные были, бокорезы одни и куда то я их подевал. Поленился провод сетевой сделать, взял транс с припаянным, померил, что выдает, нафиг думаю, не нужен и ножницами сетевой провод перегрызаю, как оно шарахнуло, выключить то забыл. Ножницам капец, не смыкаются оплавились. Был ещё случай, мой батя учил меня паять, с ламп разумеется начинали, Ъ, я заслушался его и сто ватный паяльник себе на колено положил и не сразу понял в чём дело. Шрам с десяток лет был. Ну и ещё один случай, приспичило мне сделать портативный телевизор, журнал Радио и вперед. Где то по средине постройки, я попадаю под 800 вольт анодного (на осциллографической трубе делал), схватил, вся эта конструкция летит вместе со мной на пол. Лет 15, я телевизоры не любил (не люблю и сейчас, но только телевидение), на помойке от рекорда нашёл вч блок с пч, видио усилителями и прикрутил это всё к цветному монитору, электроника кажется. Мама сказала, собрал телевизор - можешь жениться. К стати, высокого разрешения ТВ был, сейчас на даче, БП сдох.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
У нас на работе один электрик был. Образование техникум, просит мультиметр у КИПовц (это я) для проверки отсутствия напряжения, приносит обгорелые щупы. Что случилось? Я мерил - должно быть мало, а оно... Просит пассатижи, приносит с оплавленными передними губками. Что делал? 100А предохранители в щиток вставлял. Так и уволил за Н.С.. Пол лица обжог при устаовке вставок по 0,4 кВ.
Чумак давно перестал батарейки заряжать через телевизор, а электричество-то осталось.
Как видим, его излишки ещё где-то в пространстве сохранились, и там бродят...:ха-ха:
После всех эксцессов с электричеством всегда был в прострации.
Так помер он в прошлом годе и сразу расход батареек увеличился в несколько раз. В записи если он, батарейки тоже заряжаются, но уже не то.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Пенсионер захватил сосны на участке соседей и построил на их верхушках себе дом.
https://66.ru/news/entertainment/214733/
Хотя ЭЛЕКТРИЧЕСТВО меня и било, но, промахиволось, иногда было больно, поначалу:p
Когда он туда залезет- убрать лестницу!Цитата:
Сообщение от RA0AY
Да и сам репортаж, как всегда, писал тупой журналюга: ЛЭП — это "линия электропередачи". Она не огораживается двухметровыми заборами. Любого класса напряжения. А вот ПС (подстанция) огораживается. И на её территорию проник этот дятел.Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Продолжение истории. Грустное...Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Уже в очередных новостях прошло, что украденного "электричества" не хватит даже на похороны:
В Красноярске скончался охотник за цветным металлом, который попал под напряжение в 110 киловольт на электроподстанции
Вроде все неграмотные, а, нет?Цитата:
Сообщение от RW3VZ
p.s. Я, чень будь весёлое решил написать, сегодня сыну подьёмные, двадцаточку буду передавать в Магистратуру поступил, я его чуть проконсультировал, он выбрал кафедру ФСБ - криптография, сына да ты чё, это ж МАТЕМАТИКА, молодца, соорентировался, какие то там ОБЛАКА ещё есть, завалили бы и в платную поступать, ему 10 процентов от платного обучения передаю, папе сэкономил на ремонт квартиры. Я просто знал ребят, к шефу приходили из комитета, математика это... вспомнил про свою двойку на экзамене - инстинкт. Хотя сам располагаю книгой по криптографии это абстракция для математиков, он как зверь добычу берёт, а сын айтишник. Пронесло слава богу, потом сам разберётся, главное поступил.
На Неглинной 25, ещё Михаил Юрьевич министром был, а неглинка славится низиной, от наших чекистов туда вся дождевая вода с Рождественки стекает. Видимо планка превышена была и мой архив (я под землёй работал) слегка подтопило. Будь я по мудрее пилот с пола бы убрал, зимой стены в инее, летом вроде проносило. Ну лежит себе и лежит. Как раз в него вода и залила, не подойти. Что то я там пытался сделать и в результате вырубил DNS сервер Минздрава (мы были подведомственной орг. которая всё финансировала, соответственно и интернет с железом). Пару, тройку часов, интернет имена держатся в кэшах (дублирование) глобальных серверов, их потом перегружают и всё Вам капец и Вы исчезаете из интернета (как прописка, у Вас нет адреса, у нас был e-minzdrav.ru). К стати minzdrav.ru был зарегистрирован на какую то старуху, видимо война была и не договорились. Сейчас адрес Министерства rosminzdrav.ru, много лет, подсуетились. Так вот, уже другие, министерские админы прибегают, а умер LINUX сервер, первичный, я ж с коробок начинал, которые назывались серверами. Хватаю что то под руку из резерва, windows 2003, по сей день у меня трудятся некоторые экземпляры. Настраиваю - ничего не работает, зона не передаётся на главный сервер (у Вас она называется qrz.ru), зона это не сайт, немножко другое. Тут током шандаробит, админ, Лёха я виндуса не знаю, мой админ линуксу научил. Абсолютно отчаявшись, гори оно всё пропадом в последний раз подхожу к монитору и вижу вместо зоны E-MINZDRAV.RU высвечивается E-MINSRAV.RU, по клавиатуре довольно просто ошибиться, буквы смежные. Короче запустил я всю энту хрень и на радости пошёл пить водку.
p.s. за 10 лет я все го лишь один раз был в отпуске в 2005-ом две недели, накануне бойца подменить меня, взяли как раз из министерства, встречаюсь я с главным палачом минздрава (разумеется про отпуск пронюхали), внуком Министра иностранных дел, тов. Громыко. Водку мы с ним пили, но он меня не очень переносил, нас мафией считали, а они голяк. Так вот, ну что Петухов в отпуск собрался - мы тебе всю сеть сломаем. Плохи дела, а провода у нас разумеется все одни, но сервера министерства. И тут меня осенило, а чеэт бы мне свой сервер не настроить (год всего я там работал, я программированием до этого занимался, что такое айпи адрес тяжеловато было). Настроил я свой сервер в пятницу, а в понедельник думаю, ничего мне там внучёк не сломал и вышел на работу. Часов в десять звонит мой админ (он мне два или три раза всего звонил по работе, это когда капец) Лёх, у тебя там серваков нет включённых, я - есть, приходи, короче всё министерство получило адреса от меня, но я не знал одного параметра во время настройки и в результате вырубил всем ИНТЕРНЕТ. Больше внучёк меня не беспокоил, разумеется мой сервак отключили, водки потом мы там много попили, нормально сработались. Три дня я даже был администратором всех серверов министерства, два литра водки простава, увольнялся как раз теневой админ и передал мне права, хотя в общем то я ему насолил, но он мне слова не сказал, внучёк же всё инсценировал. Вот так и живём бойцы невидимого фронта.
Что это было? :(
Разминка перед встречей в кафе "Элефант".))
Коньячек!!!!!!Цитата:
Сообщение от R3MM
Обозлённые энергетики добили в больнице. Во избежание "повторения истории" чудом выжившим...:rabbi:Цитата:
Сообщение от RW3VZ
Е.И. это же Алекс Петухов! Тема: Нарочно не придумаешь.Цитата:
Сообщение от R3MM
Никто не может нарочно придумать, как SDRVPN просто пишет... из головы. Да, там всё "пасмурно",но это - его тема. Пора бы привыкнуть.:s10:
Не ищите логическую цепочку в тексте... пустое это. Расслабьтесь и просто насладитесь стилем изложения.:s10:
Тут, даже... просили авторского разрешения на издание его шедевров. Бестселлер 100%!
Алекс - жги дальше!
Внучка читает "дневник домового". Рядом не лежало.Цитата:
Сообщение от RV3MP
100 пудово.Цитата:
Сообщение от RV3MP
Пивал я водочку с соседом по даче, то сё, он на десять лет меня старше, кораблик на проводах вместе запускали в детстве. Мне его так не хватало, потом. Он служил на авиа базе под Тирасполем, а затем военным водителем в Афганистане и Ираке. На ФАРСИ говорит, я только одно слово знаю - шукран - спасибо. Так вот пивали мы водочку и вспомнили наших родителей, друг детства - моя мама работала в КГБ, я про себя, так моя мама вместе с ней работала. Наши дачи и снт. от Министерства сельского хозяйства СССР. Контора была на метро Белорусская, я там был в наше время, для компьютеров что то покупал, так всплакнул.
Ещё сосед поведал про уважаемого арменина, у него в нашем снт. такой же барак был, дачи 1958 г. что тогда построишь. Рубен Яковлевич, он всё любил приму из мундштука курить. Я так любил его хижину, такой плоский домик, там и протекало наверное. Так вот, он арестовывал Берию, помните такого. Из детства мне запомнился юбилей Рубена Яковлевича, мне тогда стало плохо и мама увезла меня домой.
Батин дядя служил в НКВД, мамин дядя - полковник ГШ, я 30 лет не выезжал из Москвы, кто же мы...
Вы Истинный Москвич. Вот все бы остальные так, цены бы Вам не было.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Приветствую земляков, в Александрове я никогда не был, в Загорске (Сергеев Посад, это да и много раз) у меня к сожалению нет радиоприёмника АРЗ, расшифровать не трудно - Александровский радиозавод. А вот Москвич есть, корпус правда треснул чуть чуть. Вопрос к нашим разведчикам, я езжу на дачу (SDR станцию) на Сергево-Посадской и Александровской электричках. Это как доведётся и как всегда в ночь. Александровские славятся своими интервалами пробега. Москва - Лосиноостровская - Мытищи - Пушкино - Софрино -Хотьково - Сергеев Посад..., но есть одна электричка до Александрова, которая ещё делает остановку у нас в Калистово, ни Ашукинская ни Абрамцево ни 55 км, не принимает. Я ещё подумал, мож потфортило так, в пятницу народу столько, несколько раз на ней ездил.Цитата:
Сообщение от UA3VEO
Наверное почётный РЖД-шник у нас живёт или жил, всякое бывает, а вот в Ашукинской поставили памятник нашему лётчику МИГ-29, открывали парад, а был сильный туман, один из пилотов вошёл в зону без кислорода, ведущего и всё - штопором на землю. Я взрывы слышал, а мой сосед ещё и видел как это произошло.
Кто ж тебя из Кащенко выпустит? Там охрана ого-го.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Радиосканер напоминает, сикухам, дерьмом повеяло от пенсионера. Сами подумайте что написали, я сейчас еду в посольский городок, на родину Шурика, это 2-ой Мосфильмовский переулок. Шурик жил некоторое время прямо на начале переулка, там в 60-е автобус разворот делал 119 маршрут. Мосфильмовская д. 13 - Правительственные дома, тогда не было перешейка и автобус как раз у нас останавливался - Троице Голинищево. Там в церкви моего сына крестили, ей больше сотен лет - этой церкви.Цитата:
Сообщение от R7LC
ДЯДЯ ты в след. раз думай, кому пишешь и зачем.
https://rutube.ru/video/dd3960d373f6...a97fdb76313cc/
Этот эпизод снят у нас на Мосфильме, побег Шурика из психушки, я там с женой гулял, потом знаменитая Кремлёвка, могу перепутать у них своё управление было, мне запомнилось девятое - медицина. В инете инфы толком нет, оставлю, то, что знаю.
"алекс", испугать ежа голой попой!? Ну, Вы, батенька, и рисковый...
Я своё детство вспомнил, тогда все дружно жили 70-е, заборов между участками не было. Была одна семья с детьми, мы все гуляли и выводили на прогулку огромного бульдога. Так вот у этого бульдога был рефлекс на ежа, как увидит сразу хватает. Вся морда в крови, а не отпускает. Ежей мы выдирали у него из пасти, когда палку челюсти разжать, когда ещё что то. А, так у нас ёжики в многолетнем потомстве, за 40 лет живут, я им косточки кидаю, у них своя тропа есть. Вот молоко ежик наотрез отказался пить, при мне, скрутился и пыхтит, я отошёл, он огляделся и полакомился. Как то видел мамаша всё семейство на прогулку выводила, троих ежат. Ещё живёт у нас белка, елка то 18 метров, шишек не мерено. Как то заяц прибегал, по зиме. Так и живём в снт.Цитата:
Сообщение от UC4A
p.s. в один сезон на моей ёлке орёл гнездо свил... Есть такой фильм "Орёл приземлился", попытка нацистов похитить Уинстона Черчилля, у меня лиц. есть.
Уездный курортный городшко Е, уж сутки как пережил грандиозное Событие и нашествие, помимо привычных отдыхающих, многочисленных фуражек. Бывших и ныне действующих.
Господа офицеры, накануне, браво отмаршировав и отбанкетившись опосля торжественной части, возвращались к жизни.
Возвращение было тяжким, ибо банкеты закончились ближе к утру, сон закончился ближе к полднику, завтрак окрошкой закончился как обед у англичан ближе к вечеру, омовение в кипящих от жары водах Азовского моря закончилось ближе к ночи. Исполнив все необходимые, для возвращения к жизни, процедуры, народ служивый потянулся к магазину типа семейный Магнит, ибо жизнь-то продолжается, а день как говорится только начался вон вся ночь впереди.
Торговый зал семейного Магнита с трудом вместил всех страждущих покушать/попить/выпить. В очередях к кассам наблюдалось полное единодушие содержимого тележек. Все тележки звенели стеклом высоких и не очень градусов. Картину немного портили отдыхающие с непотребностью в виде кефиров, йогуртов, минералок и прочих хлебно-яично-колбасных наборов.
Вложение 217749
Работало всего 3 кассы, а время неумолимо приближалось к страшным, для страждущих, цифрам на часах 23:00.
Менеджер по залу пропищал, что после 23:00 кассы спиртное пробивать не смогут, ибо они в сети, а после означенного времени алкоголь не пробивается. И к удивлению присутствующих остался жив после сказанного и даже практически не заикается.
Три шеренги, дружно взмахнули левыми руками и, глядя на часы, которые показывали 22:55, дружно пробасили «Ёёёё!!!».
Из центра одной кассовой колонны вышел товарищ лет пятидесяти пяти, гренадерского росту, в шортах, майке с надписью «ЕВВАУЛ 100 лет!» и, заняв позицию у центральной кассы, хорошо поставленными командным голосом возвестил: «Граждане отдыхающие! Прошу вас, проявить сострадание и можно сказать человеколюбие! Пропустите без очереди тех, кого через 5 минут не смогут обслужить!»
Что сказать? Русский народ, он и сострадательный и самый человеколюбивый, а посему граждане отдыхающие тут же расступились и скромно отошли к стеллажам с чипсами и прочей дребеденью.
Товарищ продолжил руководить парадом победы над сетевым менеджментом и обратился к кассиршам: «Девочки! Милые! представьте, что вы опаздываете в ЗАГС и через 5 минут белый лимузин увезёт к чертям или сопернице вашего принца!».
Отдыхающие начали нервно хихикать и делать ставки успеют, аль нет? Менеджер по залу, ошарашено привалился к стеллажу с лапшой и нервно крутил пачку Ролтон, подсчитывая выручку.
Руки кассирш мелькали как у жонглёров на арене Дю Солей, сканер уже не пищал, а выл непрерывной сиреной.
Но час Х неумолимо приближался, а в каждой шеренге оставалось не менее десятка неотоваренных..
Командующий парадом победы над сетевым менеджментом снова взял управление на себя и рявкнул: «Товарищи офицеры! Минутная готовность! Все к кассам, бьём единым чеком, потом разберёмся кто, кому, чего и сколько! Обратный отсчёт пошёл!».
Неотоваренные по команде, в секунду скинули в три слоя свой градусный товар на ленты и хором начали обратный отсчет: «Шестьдесят! Пятьдесят девять! Пятьдесят восемь!...»
Заразившись общим настроением, граждане отдыхающие вместе со всеми вторили «Пятьдесят семь! Пятьдесят шесть!!!»
Менеджер по залу, раскрошив в шелуху пачку лапши, вторил за залом «Сорок восемь! Сорок семь! Галя давай б..ь шевелись! Сорок пять!!!!»
Девахи на кассе имели вид сорокоручек и как зомби вторили: «Тридцать два! Тридцать один! Жора я тебя козла убью, если у меня завтра выходного не будет! Двадцать да!!!!»
Когда время вышло, на лентах у касс валялась пара упаковок минералки, на кассовых аппаратах лежали мало что соображающие девахи-кассирши, но неотоваренных не осталось!
Победитель сетевого менджменту зачитал свой приказ «Девочки! От лица командования всех воздушных армий Советского союза объявляю вам благодарность!! Желаю вам счастья и мужей хороших, из наших! Из офицеров!».
От последних слов кассирши дружно перекрестились, а одна их отдыхающих, игриво стреляя глазками, обратилась к победителю «Как это вы так вот догадаться смогли?»
Победитель снисходительно глянул на вопрошающую «Мадам! Шоб советский офицер и чото там не смог?! Чо нам ваш маркетинх с менеджментом! Не таких рысаков объезжали!»
Я Советское время вспомнил, тогда только ещё только универсамы открывались - сеть самообслуживания. Я как то проходил мимо винно - водочных рядов сидит мужик и спокойно пьёт портвейн и чем то там закусывает. К кассе и не собирается, потом что то там переделали, к стати в знаменитом Европейском, сигареты и алкоголь по отдельной кассе пробивают, думаю за минут 10 успеете там схватить и пробить. Удобно, чек только не потерять. Я там лет пять ничего правда не покупал, не знаю как сейчас. А второй тривиальный приёмчик, я и за полчаса так делал, вначале пиво - водка - камера хранения, а потом бродите сколько надо. В принципе надо было систему отрывных талонов сделать, если чел попал в магаз и успел его оторвать до 2300, значит всё ок. Броди себе и не парься. На текущий момент у меня только с пивом проблемы, когда на работе задерживаюсь приходится через всю Москву везти, обычно не более трёх бутылочек. Коньяк в сумке от ноута, там же фляга со спиртом, за то торопиться не надо. В принципе можно было бы реформировать - метро в час ночи закрывается - в пять открывается, ну и со спиртным так же.
Ну вот может же человек организовать отдых, с изысканным вкусом и без однообразия,Цитата:
Сообщение от SDRVPN
так держать Алексей!
Похоже, Лёха редактора прикупил. Не заметили?;)Цитата:
Сообщение от R8WT
Цитата:
Сообщение от R8WT
Да все нормально у Алекса. Ему бы еще с зеленым змием разобраться и будет завидный жених :cool:Цитата:
Сообщение от micyaylo
Не будет "завидным..." Он "женобоязненный".
Выборы через неделю, кандидаты активизировались. Вчера в 7вечера была встреча с одним из них, мы ч женой отьехали на часик по делам, вернулись уже в темноте- сначала не понял что случилось.
Двор " благоустроили"!))) на месте где мы ставим машины, чуть в сторонке, в 50 метрах от дома высыпали машину земли и быстро её раскидали!!! И земля-то хорошая, чернозем, жена сегодня утром все сокрушалась. Я ей сказал- давай в мешки соберем, домой для цветов и на дачу. А то пропадает все.((
"Благодетели", мля!!!
Главное, двор-то зелёный, клумбы, палисадники, площадка детская, потому и машины под окнами не ставим. Воистину, заставь дурaкa Богу молиться....
Я решил сюда написать, тут и про еду и ещё многое. Лет 12 назад, работница нашего архива (у нас это первый отдел) собственно где я под землей и работал. Подарила холодильник и какой - SIEMENS, она всё дочку за меня сватала, вместе все работали, я ни в какую. Но презент принял притащил в серверную и вот все эти годы, так слабенько я его использовал, пиво, иногда сосиськи, можно сказать так, этот ХОЛОДИЛЬНИК забыл как пахнет еда. Правда очень часто, сосед по комнате, а затем и подвалу, затаривал его икрой и всяким там морским даром, осминоги, крабы и т.д., он погранец, служил на Сахалине, связи, связи. На всю контору брал товар, там ещё, разумеется холодильники были, ну и мой заодно когда не хватало. Я к стати ни разу ничего не покупал у него, не знаю почему. С родителями скромно на Новый год баночку зеленая такая сьедали, через еду можно грехов не обернуться, когерентное сознание в организации, а мне это не нужно. Батя посоветовал ничего у погранца не брать, вместе все работали. Мне про икру запомнился главный бухгалтер, ей настал конец, 10 филиалов, она там основные фонды не могла свести, это то, что списать нельзя, так вот она ходила по бухгалтерии с бутылкой водки и жр@ла эту самую икру, крупная.
Опять к холодильнику можно вернуться, у меня два дня в недели когда я возвращаюсь на работу с достаточным количеством еды.
1. Серверная моя на Мосфильме (демонтируется) , там мы только ночуем, проверяем, особо еды много не остаётся на утро, но всё надо забрать.
2. в Понедельник с дачи, с телегой правда, в холодильник на работе ничего не попадает, домой везу.
В этот раз я ездил к себе в серверную по ЖКХ вопросы решить, приехал вечером в субботу уехал в понедельник соответственно еды по боле купил.
И так в первые за 12 лет мой холодильник на работе узнал, что такое.
1. Помидоры
2. Огурцы
3. Зелёный лучёк
4. Сыр
5. Масло
6. Виноград
7. Майонез
8. Белорусское САЛО
9. Вобла (пока текст набирал под рукой лежит)
Про пиво, хлеб, кетчуп, зелёный горошек и сосиськи он в разных сочетаниях слышал.
Так из за чего всё получилось, будь я с тележкой увез бы домой, вчера под устал, сумка тяжёлая, разгрузил всё, как дома набит. А в серверную (не на работе) купил три приличных и дорогих контейнера, там ПО с 1995 г. раритет, фокс про, ос пополам, солярис тот ещё, турбо паскали и т.д. понятно MSDOS, я её к стати сумел виуртуализировать, это для проекта детишкам в Политехе показать какие средства компьютерные были тогда. Отошёл пока от дел. Эволюция компьютеров на порядок прогрессивней Радио и вместе с интернетом фактически уничтожила его. А DVD с пиратскими дисками - кинотеатры. Интернет и до Вашей собственности скоро доберётся, отдельно не буду просто упомяну. Какой то казел (казлиха) переименовал мой переулок в аллею. Документы на квартиру от 1968 г. Сделать ничего нельзя, не оформляют наследство, пошёл к бандитам (юристам) они крутили всё вертели сделали пять писем в мерию, правительство, росреестр, прокуратуру и суд. Обошлось мне это в зарплату! Принес я всё это на работу, дай думаю к нотариусу покажу, Ъ читаю вместо моей фамили Петров, год смерти бати пропущена цифро, до нашей эры умер. Ладно всё равно пошёл к нотариусу, она быстро посмотрела и сказала я начала бы также.
Два месяца я пил на работе водку не зная, что делать (в тихую разумеется) до сумашествия всё излазил, дошёл до базы ФНС, там нет переулка, там я на аллее живу. Кому верить, Воробьёвское шоссе, там деревья растут вдоль дороги с двух сторон, это и есть название аллея, потом опять вернули старое название шоссе. Последней инстанцией для меня стало БТИ, я туда естейственно не с пустыми руками приехал. Они там, какая к черту аллея, у них свой сервер и база данных архивов тех лет. Пришпандорил я справку к письму в прокуратуру, из того что мне бэндиты предоставил я столько исправил и дополнил. Первое письмо из прокуратуры было без результата, а хата то фактически ничья, на меня то документов нет. Жена визжала (я по паспорту не разведен), пришло второе письмо уже из росреестра, признали кадастровой ошибкой. Если вы хату не продаете, это по барабану, в документах написан правильный адрес, а вот в ЕГРН неизвестно что, меня батя научил - кадастровый паспорт, самый главный документ. Есть правда ньюансы, основание для перехода собственности, сами документы на квартиру их лучше не терять, хотя в ЖКХ мне по ЕГРН всё сделали, но просили подвезти как раз первичные документы. Там всё просто, меня задолбал робот принимающий показания воды, я тут приболел и он меня на@ер послал три месяца не звонил ему. Пишите заявление с корректировкой, я на полгода получил стопор, я там пять лет не живу, только проверяю. Где кто будет жить непонятно, сыну музей Радио не нужен, целая комната, в СВР (иняз) он может и заглянет, там фамильная посуда, книги. Смотря, что за невестка будет. Сидю на чумаданах, мне бы до 55 всё решить, хату сдать и на дачу. Там зимний домик погребок, радиомузей и SDR. Угасать я стал братцы.
Леха с этого начать надо было!Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Не-не! "алекс", это всё временное явление, проходящее, так сказать, но иногда цепляющее за самое-самое. Берегите себя, уважаемый, Вас нам не будет хватать...
Черный юмор, вчера, Спасоглинищевский переулок, где Синагога, это после работы... Беру свой любимый коньяк, в супермаркете ароматный мир (краснодарский 5 зв. 399 р.). Продавец оформляет всё, и спрашивает у Вас есть наша карточка, я говорю да, о простите нет и достаю ВТБ, соответственно на терминале появляется приглашение вставить карту, начинаю вводить пин-код и тут слышится страшный грохот, я успел ввести только два символа, делаю всё медленно и правильно. Смотрю ПРОДАВЦА нет, все начинают орать и метаться, первое, что приходит на ум - провокация. Стою и не шевелюсь, вокруг бегают какие то китайцы и орут - нашатырный спирт. Что происходит за прилавком мне не видно. Подходит продавщица, я её спрашиваю как отменить неполную транзакцию, после этого грохота я уже забыл что ввел и похоже была задержка, т.е. я вводил, а символы не печатались. Все ок с картой, заперли они магазин и стали вызывать скорую, я стою ничего не говорю и ничего не советую, потом догадались выпустили меня. Парень очухался, но чем дело кончилось, только сегодня узнать можно.
p.s. у них кресла металические, вот он на них и улетел, сдвинулись не хило, но грохот, тут пин код навсегда забудешь, 12 часов на ногах, это надо, да ещё смотреть, что б что нибудь не сперли. Помните как у Глухарёва, всё пропавшее в супермаркете вычитают из мизерной зарплаты моей сестры, и на 3 года Бурлух Бурлахтовича в этих кроссовках.
Ты береги себя Лёха, Это не шутки карту с динамитом вставить! ))))))))Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Пардон, что длинно, иначе не поймете, как бы прогнать всё надо через себя, прочувствовать.
Тут одну тему интересную закрыли, последнюю мысль о плоскостопии Земли выскажу. Человечество уже научилось моделировать виртуальную жизнь или например, что бы было понятно - продвинутый тренажер пилота, не просто абстракция, а реальная картина или боя или учебы взлет - посадка и т.д. Иными словами Ваше сознание полностью переключается на не реальный мир и Вы в нем живёте, за исключением приема пищи и т.д. Не даром на подростковое, ещё не окрепшее мировозрение так влияют компьютерные игры (там сюжет правда к фатальному исходу иногда приводит, а не виртуализация нашего бытия).
Теперь о главном и связанным с компьютерами и интернетом, в вашу память неизбежно заносится огромная цепочка информации, но уже не принадлежащей ВАМ, вы поняли о чём речь, слава богу всё отремонтировали (про вчера) у Вас остаются метки доступа, да Вы помните, что и где Вы размещали, у молодёжи память особенно хорошо развита, соизмеримо с тем, если бы фотографии к примеру лежали бы у Вас в квартире, тщательно пронумерованные альбомы и т.д. Компьютерный мир как раз и дал нам такую возможность более или менее структуризировать информацию в зависимости от наших интеллектуальных возможностей.
ТЕПЕРЬ! У меня с 2009 крутится пять так называемых лезвий (самые тонкие сервера 1 U) и внутри ещё куча, крутилось всё это в штатном шкафу, не знал я горечи и печали и даже бухгалтерию виртуализировал, слетали лицензии, там строго по 40 минут восстанавливал (запускал команду и ждал) ну у начальства свои планы и решили они, что тов. П (конспирация) слишком всё под себя подмял. Купили новый сервер, ёшкин кот, 64 ядра на двух физических, 128 Гб памяти, RAID за терабайт, а у меня у всех 8 Гб и 8 ядер, этот монстр сожрал всех водно часье. Слава богу он был только для бухгалтерии, заменить виртуальный.
Вынули мы его из коробки Ъ у него салазки шире чем у моих вместе с ИБП, по нулям, мало монстр ещё меня поиметь захотел. Ну что в выходные за так (к стати положена тройная оплата у нас скандал один раз был два раза подряд без выходных на@ер такое). На работу приехал на такси, сил то что много, коньяк с собой, анестезия от гемороя работы. Со служебного сервера выдал команду тушить всех, знаете как она у нас называется ГЕТТО! ШАТ ДАУН (как у нацистов гетто - спать). Снял всю оснастку, вынес сервера, аккуратно всё пронумеровал и сложил в коридоре (работы на 2 дня). Тут пришёл напарник, вытащили ИБП 80 кг + доп аккум. Там более менее по кускам, по легче выдирали, не перепутать бы. К стати есть такая хохма про дуру ИБП, при включении доп. батареи нужно указать в программе это под (windows), что у Вас две батареи для заряда.
ПОДХОДИМ мы к пустому шкафу, Вань, а ты понял теперь в чем разница, он смотрит на меня как на Амстронга, такое впечатление, что мы на Луне. Всё молчит, т.е. в его сознание заложилось предприятие, его нет, не потрогать, ничего нет. Только шкаф, где нужно сместить направляющие под новый сервер. Маленькая дедовщина в ИТ также присутствует, я пошёл в Чебуречную, ну а Ваня скручивал и переставлял направляющие. В меру я там покушал, у нас пропуска на выходные, понятно, что на борт много нельзя.
На след. день собрали всё обратно, под шафе одну гайку забыл ввернуть в ИТ это специальные защёлки, как то смотрю, под тяжестью серверов чуть, чуть прогибается стойка, уже не подлезьть взял телефонную лапшу и методом инверсии ушки в сторону, гаечка главнее, просунул в недоступное место и зафиксировал (у Глухарёва такая очаровательная серия есть, про гаечку есть).
Про плоскостопие Земли, Солярис бог войны, фильм Тарковского вспомните, мне как то батя сказал, хорошо, что ты био-киборг, здесь как бы угасает одна энтропия, рождается другая. А в цифре всё бинарно, получается если Земля плоская, то всё наше мировозрение о планетарном, галактическом является проекцией нашего цифрового сознания на то, что мы представляем. Планетарий это аппарат для программирования представления, там всё круглое.
В заключении, меняя наш разум о представлении вселенной, я в свою очередь поменяю Ваш разум на бинарный (для тех у кого плостопие), а почему бы не предположить, что существует атомный компьютер, способный эмулировать всё человечество. Знаете, что такое фрактальная геометрия, используется для тотального сжатия изображений. По особым математическим формулам она способна к примеру описать очертание острова и весьма точно. И не надо тысячи бит х на у, подставили в формулу и криптография фрактальная есть...
В заключении, есть теория (моя) на планету земля высадился космический корабль, собравший из Галктики терпящих бедствие, по Дарвину происхождение человека... Откуда тогда появились языки народов, не будем обижать остальных, возьмём Русский, Французский и Английский к примеру. Эволюция чего? А, Японцы с Китайцами, да мы все не с этой планеты. Не даром её зовут Земля, дом родной.
Откланиваюсь.
Про "плоскостопие" не закрыли, пока, просто нет разумных аргументов что с той, что с другой стороны, а приводимые - на уровне отношения к оппоненту - "сам xxxxx". Поэтому будем ожидать продолжения...
Преклоняю голову перед вами всеми, кто может читать этот бред сумасшедшего! Я давно уже не читаю опусы этого д'Билла. Просто не могу. Пропускаю.
Как у вас сил хватает на этот бред? Поделитесь опытом, пожалуйста.
Ну, не знаю.. Я лично - старался, написал много (сам удивляюсь), но это "много" - погибло.. Как раз совпало с перестройкой серверного железа..Цитата:
Сообщение от UC4A
Второй раз то же самое писать не хочется. Думаю, не одному мне..
Так что - просто не повезло..
Честно? Тоже пропускаю :)Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Ну и чё? :)
Что то в в дебиле, еркнуло, на главврача руку поднял, лечиться, а мои темы не обсуждать. Рано на свободу, а может и никогда. Я такой пост сочинил, время 2 часа потратил, а xxxxx, всё взял и зас... Лежите в койке и не двигайтесь. Зас@ать - пол дела сделать, на яйца наступил, есть такая поговорка, если хочешь ходи, но не прыгай, хочешь по твоим попрыгаю.Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Уважаемый "алекс"! Такие наскоки Вам чести не делают. Вся рота не может идти "не в ногу", поэтому за "базаром" нужно тщательно следить, а то можно ведь просто лишиться трибуны и взбеситься от отсутствия общения с приличными людьми...
(с)Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Так-то оно так, потому как не может быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что, когда оно вон что, вот тогда и пожалуйста!
(/с)
Не читаю. Добавил в список игнорирования.Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Занавес. Лопата.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
****
Роман о похождениях Бравого Вояка Швейка не был закончен. Якобы. Но закрадываются смутные сомнения. Так ли ? Явно имеем внука Йожефа Швейка и его видение мира на совремённом этапе.
Вы разве не в курсе, что врачи-психиатры, имеющие дело с подобными пациентами, сами порой оказываются в "палате №6? Бред шизофреника - штука заразная. Сначала вроде безобидные хиханьки да хаханьки... глядь, а ты уже на соседней койке, привязанный "по-штормовому".:eek:Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Цитата:
Сообщение от SDRVPN
У важаемый Владимир, Вы не находите что счЁт 1:1 ?Цитата:
Сообщение от UC4A
У пары-тройки, особо одарённых, уже в привычку вошло
вываливать оценочные характеристики "Алекса", а за вами
наблюдать в сто-крат прикольнее...=))
Я что мы слушаем баламутить не буду, Вам даже и не понять что я написал ниже, зато реакция, как всегда, психушка, xxxxx. Это от дебила привет, у меня есть диск, примерно 2009 г., на него я перенес тысячи вирусов, доктор mcafe предоставил (вирусы были изьяты из моего хранилища). Я использовал его систему обнаружения и вторжения. Американы были лояльны и всё через инет было бесплатно. Каждый комп на сервере администрирования ставился на учёт и велась статистика по обнаруженным вирусам и т.д. Игра таблиц и Вы могли найти потенциальную опасность и т.д. Короче говоря это была сетевая лаборатория по исследованию вирусов. Каждого пользователя сети, можно было проверить на тип вируса - порно и т.д. Куда кто лазиет я и так знал. Потом американы сняли бесплатное обновление и к нам пришёл Касперский. Я им толком не занимался почти 10 лет, работает и х@р с ним. У меня на компе с которого пишу, базы по обновлению 2016 года, на админа денег нет Ъ самому что ли купить. У нас в Здравоохранении бывает, нужно было к доктору @@@ тебе там на (й) оканчивается, свои пять штук отдал. Я как то за долги у конторы забрал списанный ноут, зубов налечил за свои на десять штук, меня в национальном центре лечат Покровско - Стешнево. Там и Прокуратура и ПФР и ещё много кто. Врачи высшего, таких на Земле нет. Поясню проблему - у меня были протезы, делали их в стоматология номер один, там церковь, напротив ФАПСИ, по рекомендации. Отдал 70 штук, рекомендовал дядя Володя из первого отдела Минздрава, он сам там что то лечил или вставлял. Но оказалось, что со временем начались флюсы и чтобы не снимать мосты и подковы меня резали. Это так мучительно даже под наркозом. Так вот последний раз когда я был в национальном центре, хирург - хватит резать, а в начале нужно спилить часть моста. 40 минут, он потом не мог выдернуть то, что называлось зубом, весь в поту, как я орал, наверное застенки Гестапо такого не слышали. Уже потом, сестра говорит, нашему больному похоже нужно коньячка. Домой, напротив остановки как раз магазин, сел в трамвай, еду к метро Сокол и тут какой то малый пацан при отце на весь трамвай
'дойчланд юбер аллес" я думаю может у меня крыша от боли едет.
Хирург, когда вытащил мне зуб, поведал про грехи нашего здравоохранения, а столько, перед протезированием пломбируют нервные каналы, естейственно препараты все импортные, а чем мы на работе тогда занимались, экспортом - импортом медикаментов (аналитикой и статистикой), так вот он сказал, что в те годы применяли какуюто х@рню, в результате чего, через несколько лет после пломбирования, зуб намертво приростал к надкостнице. Вот он 40 минут и колдовал, его бледные глаза и слова "опасно".
Другое, я к этому Богу хирургу опять попал. Офтальмолог, после моего обращения понавыписывал всякого, я более менее применил, прошло - гной из глаз. Я возил креозотывые бревна и возможно руками что то занёс, вылечили вроде. Проходит год, опят гной из глаза и зуб болит (корешёк). Я к деду, так вот он БЕЗ РЕНТГЕНА, там два корешка было, нужный выдернул. Наверное тот, что под глазом. К стати Вы мудрость мою запоминайте, если не удилить флюс в верхней части гной начнет выходить через глаза, самое страшное. А офтальмолога я вспомнил хорошими словами... Ну и последнее, хотя ещё многое про медицину можно вспомнить, есть такое выражение - если не хочешь встать на ноги - врач тебе не поможет. Это я в Пушкино в больничке лежал, отдельный разговор. В инете нет возможности рыться, забыл как врач называется по тромбофлебиту. После того, как я взорвался от баллона для розжига, подлечился у хирурга и он меня направил на обследование как раз к этому врачу. Она минуты две осмотрела и потом минут 20 чего то там писала, писала. Лекарств ёшкин кот тыщ на десять выписала, я почитал в инете что за дрянь, пить нельзя это ВАМ на 23 часа, что бы не было ЯЗВЫ, да ты чё о@@ла у меня желудок и пищевод больной, а до этого список ещё пяти лекарств. На@ер такое лечение, потом от этого лечения ещё от чего нибудь лечиться будешь. Вот хирург класный дядька, он боялся заражения крови, это если бы стенки вен изнутри дали сбой, антибиотики я под коньячёк попил 8 таблеток из десяти.
Вроде всё давайте примиримся я не злой, а это про тот диск с вирусами.
https://www.youtube.com/watch?v=sM0XvXEt2lo&list=RDsM0XvXEt2lo&start_radio=1
Боритесь со своими недугами сами, не ходите туда, я вот от болевого шока, нога ещё не прошла, ехал с дачи, на Комсомольской, одну лестницу прошёл, тележка на плечо, вторую, а на третий уже под самый занавес от болевого шока потерял сознание и упал, очнулся, женщина меня спрашивает - всё ок - да - и на работу.
"Алекс", может, немного отдохнуть? Глядишь, позитив "набредёт"...
Так зачем об этом всем сообщать? Не читайте молча.Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Ветка офтоповая. Юмор и т.д.
Юрий, можно и в подписи имя проставить. А то как обращаться?
Многие сообщения читаю "наискосок". А это понравилось. Прочувстовалось. Супер!Цитата:
Сообщение от SDRVPN
По нику, который на этом форуме очень похож на позывной любительской радиостанции :).Цитата:
Сообщение от RW3DY
Как появился мультфильм «Жил-был пес»: Почему пришлось изменить название, а Волка сделать похожим на Джигарханяна
35 лет назад на Международном кинофестивале в Дании первое место занял советский мультфильм «Жил-был пес», созданный за год до этого. А в 2012 г. на Суздальском фестивале анимационного кино этот мультфильм признали лучшим за последние 100 лет. На нем выросло не одно поколение детей, а фразы Пса и Волка давно стали крылатыми. Много интересных моментов осталось за кадром: зрители вряд ли знают о том, что в первой версии мультфильма волк выглядел совсем по-другому, а название не пропустила цензура.
Вложение 217943
Сказку «Сирко» будущий мультипликатор Эдуард Назаров прочитал еще в детстве, а спустя 30 лет она снова попала ему в руки. Тогда он был художником-постановщиком на всесоюзной анимационной студии «Союзмультфильм». Позже он рассказывал: «На первый взгляд, сказка совсем непримечательная. Она вообще коротенькая, всего 15 строк. Но там всего одно выражение было: «Щас спою!» И вот как-то меня зацепило это. Стал размышлять, какая жизнь была у волка, какая у пса, когда они были молоды… Ну и так постепенно-постепенно развернулись события».
Вложение 217944
Процесс подготовки был очень серьезным и длительным. В 1970-х гг. Назаров часто гостил у своего армейского друга в маленьком украинском городке Цюрупинске, который тогда напоминал большое село. По словам режиссера, «настроение и запах», создавшие неповторимую атмосферу в мультфильме, пришли именно оттуда. А чтобы создать зарисовки одежды, домашней утвари, посуды и других важных мелочей, Назаров отправился в этнографические музеи, в том числе бывал и в знаменитом Пирогово.
Вложение 217945
Вложение 217946
Завершающим штрихом в создании атмосферы и колорита украинского села стала музыка, которую режиссер раздобыл в Институте фольклора и этнографии Академии наук УССР. Сотрудники подарили Назарову магнитофонную катушку с записями украинских песен, собранных этнографами в селах. Песню «Ой там, на горі», прозвучавшую в мультфильме, наверное, помнят все. Но немногие знают о том, что она звучит в исполнении фольклорного коллектива «Древо». При этом его участники даже не подозревали о том, что эту песню выбрали для мультфильма, и что вскоре их голоса услышит весь Союз.
Вложение 217947
Одна из участниц коллектива «Древо» Надежда Роздабара рассказывала: «Еще в 1958 году к нам из Киевской консерватории приехал собиратель фольклора Владимир Матвиенко. Мы собрались в местном клубе молодыми семьями: я с мужем Федором, Загорульки, Малышенки. Под руководством Галины Попко спели несколько песен. Матвиенко заслушался, а через два года снова к нам прикатил. Вот с того момента мы официально начали выступать коллективом». В 1982 г. они записали 24 песни на студии звукозаписи «Мелодия», и в том же году вышел мультфильм «Жил-был пес», в котором прозвучала эта композиция, что стало для участников музыкального коллектива полной неожиданностью
Вложение 217948
Вложение 217949
Первоначально хронометраж мультфильма был 15 минут. Однако материал пришлось сокращать – из-за разногласий с руководителем студии «Союзмультфильм» режиссеру пришлось вырезать несколько сцен: «Я хотел, чтобы была внятно рассказана история, но в итоге некоторые вещи получились скороговоркой. Например, сцену, где волк с псом сидят на горе и воют на луну, хотелось бы сделать длиннее. В общем, чисто психологически многие вещи можно было удлинить». Изменить пришлось и первоначальное название мультфильма – «Собачья жизнь». Руководству оно показалось слишком подозрительным – на что это автор намекает?
Вложение 217950
Вложение 217951
Изменять пришлось и внешний облик Волка. Изначально планировалось, что его будет озвучивать известный актер Михаил Ульянов, однако он на тот момент был занят на съемках и отказался. Тогда пригласили Армена Джигарханяна, но тут оказалось, что внешний облик персонажа дисгармонирует с его голосом. И Волка пришлось срочно перерисовывать.
Вложение 217952
В итоге Волк получился настолько похожим на Джигарханяна, что Назаров даже начал переживать: «Когда Джигарханян впервые вошел в тон-ателье, на рояле были разложены эскизы главных персонажей. Я вижу сутулого Армена Борисовича – ну настоящий Горбатый из «Место встречи изменить нельзя»! Он приблизился к роялю и посмотрел на того же, нарисованного мной, волка. Я подумал, что Джигарханян сейчас обидится и убьет меня. Но он посмотрел и прохрипел: «А что, ничего. Хороший волк! Будем работать!». Пса озвучивал Георгий Бурков, который после этого снова работал вместе с Джигарханяном на озвучивании мультфильма «Приключения поросенка Фунтика».
Вложение 217953
Премьера мультфильма в 1982 г. произвела настоящий фурор. А спустя год его оценили в Дании, Польше, Югославии и Австралии. «Жил-был пес» до сих пор не теряет своей популярности ни у детей, ни у взрослых. Когда режиссеру задали вопрос о том, в чем он видит секрет такой популярности мультфильма, он ответил: «Кино для себя – это безумие. Для себя лучше пишите картины или общайтесь с помощью компьютера. А, делая кино, вы должны думать о том, чтобы зритель не заснул на вашем фильме».
Вложение 217954
Памятник волку в Томске
Вложение 217955
Ну ты если что заходи
А что за магическое число 55? Вроде мужики выход на пенсию отмечают в 60 по старому стилю и в 65 по новому. Алекс, ты кто :confused:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Отец был на секретной работе - это РАЗЦитата:
Сообщение от UA9FAL
Сам то ли на гру , то ли на мин. Обор. пАшет не щадя печени - это ДВА.
вот и набегает льготный возраст.
Уважаю патриотов. Печень жалко.Цитата:
Сообщение от R8WT
Можно и без секретов.Цитата:
Сообщение от UA9FAL
В 50 лет получали право на пенсию ( но это не было основанием к увольнению ) те, кто работал на вредных производствах по 1-й ( горячей, подземной ) сетке. Пенсия была 120 рублей СССР. При стаже 10 лет. При 15-и и 20-и годах стажа - добавляли . Максимум, что могло набежать = 176.
В 55 - работавшие по 2-й ( тёплой ) сетке. Причём если был стаж и по 1-й и по 2-й - он складывался, но считался за вторую. На каком предприятии ты его заработал ( как и горячий ) - не важно. Можно было 3 года на Химзаводе, 3 - румынoм в мартене а остальное у обушка, ГРОЗом.
Но это было в СССР. Сейчас законодательство разное.
****
Да! Это касалось мужчин! У женщин всё то же, но возраст : 45 и 50.
https://news.yandex.ru/story/V_Gosdu...b_225.604c650f
Вот уж, воистину: люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
Зато теперь горжусь Алексом.
В кратце, я бы мог стать наставником, новых админов, научить их не дёргать мышью по экрану. Меня до дёргали, сломали два сервера в бухгалтерии, так они с виду живы, один 2003, другой 2008. А теперь, правильно ДУМАЕМ, это какой же му@ак администратор, будет всё это чинить, если новое и старое поколение вывели из строя. Ладно 2003, я бы покопался. Шкуру, не убитого медведя делят. Я когда здесь начинал, выгнали двух админов, одного за не нужный фирме интерес, второго не знаю за что, но по наследству достался федеральный номер сотового. Какие то бандиты потом мне звонили ещё долго, весело начали. Да начали, у меня был стол, как у водителя троллейбуса (место) и комп, через который все спотыкались. У нас была хоз. часть и я компьютерщик. Можно было курить, кофе, тогда этих ФЗ о запрете курения не было. Я и сейчас курю в серверной, мне эти ФЗ, 300 метров идти до курилки с моими ногами. Серверам от дыма ничего не будет, они ремонт перенесли, сзади, где вентиляторы, под сантиметр пыли от ремонта, по сей день присутствует. И спиртягу со мной пьют, СМ-1420, она была очень, такой скромной. Там микропроцессоры 4-х битные 1804, но наращиваемы. Может я и есть СМ-ка, умная, но не быстрая, тактовая то всего 10 МГц была.Цитата:
Сообщение от RL7PAI
У меня для ГРУ на Мосфильме, есть уникальная аудиозапись, это ленты машины, тогда диски, это что антенны для телеков делают, были всего 5 мегабайт, записывали. Это ленточный стриммер, магнитофон для ЭВМ, достаточно сложное устройство. В музей, жалко считывателей нет, аудиокассеты - ОРАКУЛ, самая мощная в мире СУБД (система управления базами данных). Я по сей день не верю, ботинки мы на Мухановке шили, аль ещё что то. Утащил, что надо, а бог его знает, все эти пентиумы нас на развитие цивилизации приведут, кирдык и у всё.
Сюда же, есть уникальный БП для INTEL 386, аналоговый, а вот материнку я ножовкой отпилил, мини итх сделал, во Ъ русский мужик чего изобретал в 90-е, не там точно мы ботинки шили. Работала, эта была управляющая ЭВМ, но в корпус с пятой приёмки не помещалась. ХОРОШО ОТПИЛИЛИ, я под линзой всё проверял, тогда была шина ISA, не ошибся, буферы, питание, во псих, укоротил материнку.
а вот такой волк есть в Красноярске в парке "Бобровый лог" Фанпарк Бобровый лог :: Территория хорошего настроения! - ему если на кнопочку на животе нажать, то он цитаты из мультика вещает :s7:Цитата:
Сообщение от UN3L
на фото собственно я...
Вложение 218233
Куда тут Достоевскому с "Записками" известнымиЦитата:
Сообщение от SDRVPN
Увидел бы покойничек Алекса Петухова и застрелился бы..............
:) Раскольников бы со словами:Цитата:
Сообщение от R7LC
- Аффтар жжёшь, пеши истчо ! - Самолично бы убился ап топор.
И что самое интересное:
Преступления нет..
А наказание в виде Алекса есть...
парадокс...
А это чтоб не баловали в будущем. Показательная порка перед строем на площади в пятницу. :)Цитата:
Сообщение от R7LC
Зелёный Фургон помните?)) " а может такое быть что преступления нет, а вещественные доказательства есть?"Цитата:
Сообщение от R7LC
А то !Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Есть две версии фильма. Уж не знаю: какая лучше, но актёры и там и там хорошие. Особенно Милиционер Грищенко. Тимошенко ( Тарапунька ) в одной версии и Брондуков - во второй. Вроде и про Революцию, и с намёками на детектив - а ржёшь постоянно.... :)
Доказательства есть, меня, аж на слезы пробило. Вспомнил, как меня подло выгнали с Мухановки, пока мы там были, бэндиты нос подальше от нас держали. Глаза и уши ГРУ там были, одни шьют ботинки, другие Analog Devices клепают. Так вот, машинный зал СМ-1420 после её полного отказа, я только частично, сколько смог, перенёс в бухгалтерию, ПО, осциллограф, ещё столько, кроме самой машины. Ст. метро Орехово, сколько раз до Домодедовской метро застревало, на автобус и мимо приемного КВ центра, вдохновлял на работу. Не знаю сохранился, а Мухановку снесли. Мне выделили комнату, да мог бы жить, я и для бухгалтерии ПО сочинял, поцапались мы с руководством из за помещения. Я хотел, хоть что то оставить, бухгалтерия была недовольна, что я ленты для принтеров, вонючем бензолом пропитываю. Мне бы у себя и легче. В один день на фабрике мерс появился, началось... Начальник меня вскоре уволил, аренда помещений для него стала более актуальной, а лаконичный результат аренды и нашего отсутствия - угроза семье. АРЕНДАТОР хренов, меня почему прослезило, комнату, оборудование, всё что хочешь. Ну так программки для бухгалтерии пиши, не сложные. Я всё это в раз потерял, год без работы был, потом наладилось, вернулся к шефу, платили мало, убежал в мафию. Главное ЖЕНА довольна, аллименты хорошие падали. Вот так, но мой админ NOVELL сказал такое, Лёха, всё в этом мире без смысленно, он к стати страшно злился, что я узнал про его зарплату. Компьютер какой то тёте меняли, вот файлики и всплыли (ушки и глазки, сами знаете...). Я и про своего ген. директора знал, паренёк отошёл от компа, а я в нужное время и в нужном месте оказался. Ъ ТРИДЦАТЬ моих зарплат годовая премия, второй раз Ъ, меня на работу еле поднимают, я тут писал про в 55 лет на пенсию. До смерти мне работать, а не до пенсии.Цитата:
Сообщение от RU3TJ
Да не расстраивайся. Больше работаешь - дольше живёшь.Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Дырка на МКС или Звездные войны
https://littlehirosima.livejournal.com/359980.html :)
Мафия платила "белую" зарплату и перечисляла алименты? Наверно, страшнее вашей жены для неё зверя не было.:girl_werewolf: Разве что кошка...:eek:Цитата:
Сообщение от SDRVPN
Ну если уже и в этой теме о космосе зашел разговор. Тему ведь о плоской Земле прикрыли, вот и не знаю куда вставить - сюда или в тему о юморе. Вчера нашел на Ютуб ролик, честно говоря потом полдня ходил сам себе улыбался. :)Цитата:
Сообщение от R6CD
https://www.youtube.com/watch?v=UbvwOIun3Ss
Но судя по физиономии этих девиц, простите за выражение - побывали они не за "куполом Земли", а на Канатчиковой даче.
Ищу любую документацию на РПУ Р-155У,буду признателен за помощь. Одну тему обсуждают форумчане...
Я свою службу вспомнил, вызвали на приёмный центр (я боевое дежурство никогда не нёс, паять в части и знать элементную базу мог только я), приёмный центр, основательно, но не совсем прикопан, холмик, двери на ядерный удар. Комната (зал), по средине дежурный офицер и штук пять приёмных мест с каждой стороны и мощные столы вдоль стен или ещё там что то. Р-155 вышел из строя, гроза была, во входной части пробой явно на глаз виден. Так вот, пока я там ковырялся и пытался понять, что с приёмником, пришлось мне залезть на эстакаду с приёмниками, и развернуть приёмник, скорее всего радисту подставили Р-399 рядом (лет то сколько прошло, могу и подзабыть). В это время дежурному офицеру приспичило и он выходит с поста. Внизу телеграфист пишет принятые группы, а я начинаю падать с Р-155. Ну упал бы и х@р с ним, только я на телеграфиста падаю... Удержал, выровнял, несколько секунд и пришиб бы парня, он же в листок с шифровкой смотри и в наушниках.
Отремонтировал, побыл с парнями, покормили, поспал в бункере, у них вахта 6 часов дежурство, 6 отдых, две недели, наверное тяжело.
Про Р-155, мне там же поведали, довелось ремонтировать Р-399, у него вышла из строя микросхема сотой серии, в СССР, это были самые быстродействующие и самые потребляющие. Где то в тракте синтезатора. Я её как сатана искал, что то мне подсказывает, что при той дедовщине в армии, я на приёмном пункте не один день провёл в поисках неисправности (во рожина, он ещё и паять умеет).
Приёмник ввели в строй и тот, кто мне поведал сказал, на КАТРАН такое не примешь. Р-155 это аппарат, у ребят от транзисторов все уши наверное болели. Катраны, скорее всего стояли резервами рядом с Р-155.
Ещё одну историю про приёмный центр расскажу, как тов. Петухов разоблачил, Засовская техника (засекреченная аппаратура связи), в эту комнату, даже ком. роты входить не мог (я не утверждаю), это особисты, по КАБЕЛЮ из Москвы телеграммы приходят - самая главная связь (один раз мы этот кабель отрывали, как всегда, трактор с ковшом на станции перепахал). Ну, а особисты спрятали там проектор, фотки печатать и ещё что то. Я появился в нужное время и в нужном месте, чистые листки для фото передавал, а там замполит, ну и чё ты делаешь под землёй с такими носителями информации... Потом был шмон, всё изьяли. Из Москвы пришёл приказ о переводе меня в другую часть (обратно в учебку, деды то нас уже давно перевели, только помазом почувствовал - свобода и тут такое).
73!
p.s. а в учебке курсанты, водку с сержантами пили, Ъ, просыпаюсь не в своей роте, разумеется на другом этаже. Проверяющий, хорошо кровать где то свободная была, я всё что было на себя и на голые пружины, пронесло. На губе я тоже сидел, до этого, а здесь начальник полит управления (подзабыл как правильно), полковник, иду я по части курю, ремень понятно как провис и едет штабная машина, вроде не командирская, открывается дверь и в ж@пу пьяный полковник - трое суток ареста и чуть на меня не падает. Я к стати в первое увольнение когда пошёл, топаю я до пункта назначения ст. Чернь, едет уаз, тормозит, садись, впереди тот самый полковник, качнуло и его фуражка на меня (теперь я полковник, помните как в Особенностях нац. рыбалки командир ракетного крейсера свой китель отдал). Вежливо так вернул, надевать на голову, это или уже совсем на в ж@пу пьяного или на покойника.
На станции куда они меня привезли никого не было (моих родителей ложный вызов) ходил я ходил, уже не зная, что делать и тут встречаю семью, сын в форме, мама и папа полковник. Два слова спросили - вы из одной части - да, но ко мне никто не приехал. Переночивали, приютили, узнал, что дети полковников едят во блин поужинал. Поздний ребёнок, добрый, домашний. Интуиция подсказывает мне, что эта встреча была не спроста, поглядывать за сыном полковника...
Командиру учебки, дома телек ремонтировал, дочка ну такая не фотогиничная, зато летёха из роты глаз на неё положил, карьерист блин. А попал я к нему в квартиру, разумеется через особый отдел, допуск оформили. Особист принёс на ремонт типа УС приёмник, я разобрался, а он не забирает. Думает Голос Америки слушаю. Наконец забрал, а вот один раз я и особиста подловил, он нунчаками дверь ломал, я ещё подумал - шпиона не поймал что ли, в особом отделе части был, что ремонтировал не помню. Корпус учебки длиннющий, моя комнатка с противоположной стороны, там рем. техника. Один раз починил Венгерку Р-130, (простите старый забыл какое основное питание) выгорели все лампы по накалу, отверткой замкнул, это ж сколько ламп пришлось менять, зато дембель, 26 апреля 1996 г.
Прощай Тула-50.
Этот бред можно досмотреть до конца?! После этого точно хихикать начнёшь...Цитата:
Сообщение от UT5IA
Меня хватило максимум на пять минут эпизодами.Цитата:
Сообщение от UN7LAN
Так говорю же, что начал ... :)Цитата:
Сообщение от UN7LAN
На самом деле всё сложнее. Вы слышали как молодёжь сейчас говорит, все эти дома 1-2-3. Эта тварь, что внизу, это просто слушать нельзя, в принципе она такая же, что ходят в метро, электричках - собирают милостыню. У нас видимо есть где то тормоза, к с тати у неё восточный акцент! и очень раздражает. Вы знаете как по Русски не правильно говорить, это больно слушать. А Вы знаете, что в нормальных странах вообще запрещено общаться на языке мигрантов или туристов в транспорте, только не про нас с Вами. Бусурманская речь в Русском метро, это уже норма. У нас был один работник, зам. чел. он говорит, Ъ я иду по Долгопрудному, а чурбаны уже в футбол здесь играют.Цитата:
Сообщение от UT5IA
Рекомендую это не слушать, мой интерпретатор выдержал...
p.s. правоохранительным органам, рекомендую также заняться удалением подобных записей и нахождением участников.
Нарывается...
Тык, осень пришла....Цитата:
Сообщение от UC4A
Ну что, хочешь жить, учи язык и без акцента, вот эти и нарываются. Илью Муромца с Добрыней Никитычем бы Русь поднять.Цитата:
Сообщение от UC4A
Штирлиц зашел в лес и увидел...:)
Вложение 218967
