Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
— А говорят, до свадьбы заживет

Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да,жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

[RA9CTW]

Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать!".
Товарищ в недоумении уходит. Потом его осеняет: "Надо ж дать!".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

[RA9CTW]

- Привет, как дела?
- Да как тебе сказать… Если раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, то теперь - в аптеку
***
- Тебе какой вид спорта нравится?
- Хоккей. Там со всего маху клюшкой по морде бьёшь, а тебе за это всего 2 минуты дают
***
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Старайтесь не умничать – это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной

[R0SI]

Случай из жизни 3-х недельной давности:

Звоню секретарю в администрацию Иркутской области, представляюсь кто и по какому вопросу.
-Здравствуйте, я 4-го февраля подавал заявления на имя Губернатора И. о. и на имя Председателя правительства И. о., мне штампы с датой поставили, а входящие номера сказали узнавать через 3 дня. Скажите входящие номера моих заявлений.
-Дмитрий Владимирович, вы от куда?
-Я из Куды, а вы от куда?
-Дмитрий Владимирович, я вас не оскорбила!
-Я вас тоже!
-Так когда вы подавали заявления?

[UA0CID]

Сельский фельдшер уже переболевший Коронавирусом, на лекции в сельсовете - О мерах борьбы с Ковидом- доказал возможность передачи антител - половым путём.
Через неделю, взрослая часть женского населения деревни была привита.

[RA9CTW]

- Как понять болен человек или нет?
- Человек болен если он выглядит хуже, чем на паспорте
***
Жена поговорив по телефону, кладёт трубку
Муж (сидя за компом):
- Это кто был?
- Мама это. По-моему, она уже наполовину сумасшедшая
- А-а-а... Значит, получше стало.
***
- Ты паять умеешь?
- Нет
- Хреново…
- Хреново – умею!

[RA9CTW]

Дикий Запад. В салуне сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых за столиком в углу?
- Ну, вижу
- А среди них вон того высокого блондина
- Они все высокие блондины
- Я говорю о том, со шляпой набекрень
- У всех шляпы набекрень
- Ну тот, который болтает без перерыва
- Все болтают без перерыва
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает кольт и укладывает четырёх из пяти
- Я говорю про того, который остался
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...

[UA3DTK]

Приближается весна... Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

Видимо вместе с дипломом нужно выдавать инструкцию, а то многие не знают, что дальше делать.

Артем Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

[RT5T]

С последними тенденциями- запрещено слово "дровосек". Теперь следует говорить "дендросексуал".

[RA9CTW]

Артем Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.

Занимательные факты

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял!
***
Добрый совет не обязательно бывает хорошим, как и хороший совет может и не быть добрым
***
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
***
Классический пример лаконичного ответа дали спартанцы на письмо царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если"
***
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем
***
Маяковский хоть и написал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через пару лет всё равно застрелился
***
Как бы там ни было, но даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес
***
Господи! Мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели или дата - представляю дневник!

[UA4NE]

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

[UT4UCM]

Самая еврейская организация – это флот. На каждом корабле есть вайпер, боцман, штурман и немеряно кронштейнов

Есть и такая версия: "В гибели Титаника, виноваты евреи - Штурман, Лоцман, Боцман, а главный злодей - Айсберг."

[RT5T]

Не покупайте "Кольца кальмара" вблизи Синагоги.

[UT4UCM]

Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

Постовой гибддешник, или как они там сейчас называются, останавливает дорогую иномарку, подходит, открывается боковое стекло и он с ужасом видит своего генерала, но не растерявшись, резко отдает честь и громко произносит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Тот достаёт из кармана бумажник, раскрывает и протягивает постовому.
- Докладывайте!

[RA9CTW]

Мои друзья-полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию.
И я не удивлюсь если на пенсию они уйдут мушкетёрами
***
Бухают два алкаша. Один из них задаёт вопрос:
- Слышь Петрович, а сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Нам для этого надо не пить два дня...