Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет…
- Старо. Дайте новое
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растёт!
- А вот это отлично, завтра же в эфир!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Из требований к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники:
"Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
***
Оказывается, что геморрой передаётся по наследству если наследодатель незадолго до смерти возьмёт ипотеку
***
Ещё в первобытные времена женщины говорили: полная пещера шкур, а надеть нечего!
***
Биологи-феминистки сделали из муха слониху
***
По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения
***
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа были свои Церетели
***
Зима пришла… Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

[UA0AAM]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости - целое море.

ДВУСТИШИЯ

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

****************************

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

****************************

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

****************************

А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.

****************************

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

****************************

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

****************************

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

****************************

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

****************************

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

****************************

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

****************************

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

****************************

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

****************************

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

****************************

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

****************************

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

****************************

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

****************************

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один

****************************

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

****************************

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

****************************

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

****************************

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

[RA9CTW]

Новостишки

Одно из предприятий России приступило к выпуску банкоматов с дружественным интерфейсом. Если вы ошибаетесь, то появляются следующие сообщения:
"Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!"
"Не тот пин-код, повнимательнее!"
"Ладно, пусть таким будет".
***
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял
***
Гидрометцентр сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура.
Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
***
Вместе с приходом зимы началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно
***
В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий
***
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у которого были деньги на карте

[RL3KU]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков Последователь Губермана?препинания, зато смысла и жизненной мудрости - целое море.

Последователь Губермана?

- - - Добавлено - - -

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

"А с нею мы, бывало, даже в шашки..."(с) И.Губерман

[UA3NFI]

Губермана?

Вишневского?

"А с нею мы, бывало, даже в шашки..."(с) И.Губерман

"Любви моей не опошляй согласьем" © В.Вишневский

[RA9CTW]

- Дорога в ад вымощена...
- А, так значит, ад не в России!
***
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она же проститутка!
- Фима, да я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

[UA0AAM]

To: RL3KU.

У И. Губермана четверостишья - "гарики". А у В.Полякова в двух строчках -море мудрости. Вот, как-то так.

[RA9CTW]

Короче говоря…

И ведь никак не объяснишь мужику, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!" что дед то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре.
***
После сообщения в новостях о том, что поймали маньяка, грабившего старушек, в голову почему-то сразу пришла мысль, что арестовали директора ПФР России.
***
Утром встал на умные весы, а они говорят:
- Соблюдайте социальную дистанцию 1,5-2 метра, и вставайте на весы по одному…
***
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом.
***
Самое жестокое разочарование детства – это несоответствие запаха земляничного мыла его вкусу

[RW4HFN]

у В.Полякова в двух строчках - море мудрости.

А В.Т. Полякову, как правило, и одной достаточно...

[ES4RZ ex UL7WI]

***
Николай Валуев

Внимательней с именами! Хоть он и окончил 2 института, но шелбаном может вылечить от анекдотной паранойи.

[RL3KU]

To: RL3KU.

У И. Губермана четверостишья - "гарики". А у В.Полякова в двух строчках -море мудрости. Вот, как-то так.

Мудрости?
Ну... Я как-то не дозрел до сего достойного "мудреца".
"Гарики", эпиграммы, "заметки на полях старой шляпы" - все это один, порой весьма остроумный, едкий и юморной жанр.
Но вот говорить, что тот же Губерман (я не его поклонник) гениальней Полякова (точно так же - не фанат) - это как-то того... фестиваль Ой! Соревнования скрипачей по пилке дров смычком.

[RA9CTW]

Кое-что о мудрости

Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
***
Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
***
Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто, зная истину, не стал спорить
***
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.
***
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше.
Прям как-то неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь – дурaк-дураком…
***
Всё можно объяснить. Но не всем. Для глупца всё, что невозможно объяснить, не существует. Мудрец знает: и существующее нельзя объяснить.
***
И к дураку может прийти с годами мудрость. И тогда получается умудрённый глупец.
***
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные
***
Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла
***
Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) всё плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) всё плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) всё плохо. Это был Маркс.
Четвёртый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) всё плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж всё плохо, потому что всё относительно. Это был Эйнштейн.

[RV2A]

Лингвистам смехотура...

Просто жить на свете весело!

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А «магазин» по-польски - «склеп». И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - «склеп, склеп, склеп», горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров. На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - «позор!» «Позор - выезд с будовы!», «Позор - 90км!» и даже «Позор - полиция воруе!». Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что «позор» - это просто «внимание», а «воруе» - «предупреждает». Некоторые были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: «Позор налево - 70%». Мы думаем: Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного! Но учителя объяснили - «налево» - это «скидка». На закрытой кабинке туалета: «Позор мимо!» (Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи «От себя» - «Там», а «К себе» - «Сям». И это не «сранда», то есть - не шутка. Это так и есть. Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: «Очерственно смердячие потравки!!!» Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: «Очень хорошо пахнущие вкусные блюда», а «потравки» - это «пища», «блюда». Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: «Кока-кола. Доконали тварь!» (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком? Знаете, откуда появилось в русском языке слово «падла»? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть «мужчина». По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно «пирделка»! Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет «лодка»? «Плавидло»! А весло - «быдло»! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа). Над дверями увеселительных заведений надписи: «Девки даром!» (Девушки заходят бесплатно.) На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски «вонять» - это «пахнуть», а «пахнуть» - «вонять». Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - «ужасный» значит «прекрасный». В магазинчике на заправке продаются конфеты - «козописи», а колбаса называется «клобаса». А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась «захранка», или «похотовост» (два названия скорой помощи). В Сербии «понос» - это «слава», а то, о чём вы подумали, у них называется - «пролив». Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: «Партия - наш xxxxx!» Клубника носит скромное название «ягода». А ягодица - совсем не то, что у нас, а «скула», «щека». Представляете: «Он поцеловал её в ягодицу»... В Словакии дорожный знак - «Позор, школа!» В Болгарии «яйца на очи» - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - «Мента пещера». А «цаца» - жареная мелкая рыбка. Рубашка мужская по-болгарски - «Мъжки потник». На трансформаторах - таблички: «Не пипай! Опасно за живота!» (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется «уеб-сайт» (веб-сайт). Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - «прышчэпки для трусоу». Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни: Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! (Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!) А по-молдавски шторы - пердели... О?! Вы повесили новые пердели? Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот. Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции!

Просто жить на свете весело!

Ребяты! Это не моё. Передрал!
73!

[RK1NA]

Лингвистам смехотура...

Всегда считалось - анекдот это коротко и смешно.
...
А если я сейчас сюда всего Жванецкого запостю?
...