Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание на то, что выражение "Пора валить!" сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
***
Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
***
Почему выбранные, сразу начинают себя чувствовать избранными?
***
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
***
В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
***
Когда же, в конце концов, придумают компьютер, который по голосовой команде "БЛИН!"
отменит все последние действия?!
***
Результат горения – это продукт горения, а чем же тогда является продукт питания?
***
А что делать если до свадьбы не зажило?

[UA3DTK]

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную - складывали в майонезную баночку

- Вставьте пропущенное слово: ...есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

[RV9YK]

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только
космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса.
Кстати, не только Роскосмоса.

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, городской бюджет не только пилят, но и косят.

[RA9CTW]

Занимательные факты

"Хрен тебе" и " ни хрена не получишь" - как ни странно, одно и тоже
***
В семье геев тот, кто может отобрать зарплату, тот и жена
***
Пластическая операция – это молодость, притянутая за уши
***
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину
***
Бегемоты учат нас тому что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя
***
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы
***
40 лет…
Это тот самый возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 60 с завистью
***
Организаторы тура Люксембурга по шоссейному велоспорту постоянно напоминают гонщикам быть осторожнее на поворотах иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

[UA9KAA]

Организаторы тура Люксембурга по шоссейному велоспорту постоянно напоминают гонщикам быть осторожнее на поворотах иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

В моей молодости это звучало немного в другой редакции: быть внимательными на перекрестках, что бы не проскочить в ....

[UA3DTK]

Никогда не понимал, как же кошка лакает молоко, пока на кухне не разбил бутылку коньяка.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

- И я вам скажу, шо счастье, Фима, всегда быстро заканчивается...
- И таки, шо делать...?!
- Как шо?! Брать на литр больше...

Детские приметы:
Мама подошла к компу - семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

[RA9CTW]

Я настолько старый

…что еще ходил в кино за 10 копеек
...что у меня уже не просто есть пакет с пакетами, а я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть
...что знаю зачем надо варить порошок свинца с серой, а потом тыкать в него иголкой
…что помню те времена, когда тролли были ещё только сказочными персонажами...
…что помню те времена, когда СМС разносили по квартирам под роспись
…что знаю правильное значение слов "плачет девочка в автомате"
…что помню те времена, когда для покупки билета на поезд паспорт был не нужен
…что подмигивая красивой девушке могу и задремать
…что помню те времена, когда суши было глаголом
…что у меня в детстве, вместо компьютера и интернета, было детство…
…что ещё помню, как скисает молоко
…что ко мне уже давно пришло понимание, того что день рождения раз в году это не такая уж и редкость
… что помню, как мы в чужой сад за яблоками лазили. Помнится, как наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: "Господи, что же я так фрукты-то люблю?!"
-А я помню телевизоры, которые были размером с тумбу
- А я помню их без пульта
- Я помню с шестью каналами
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами
- А я помню, когда их интересно было смотреть
- Вот это ты уже врёшь!
…что уже нахожусь в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...
…что уже начинаю понимать, насколько правильными были ошибки молодости
…что помню, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем. А потом выяснилось, что не мы...
…что знаю для чего нужна газета кроме чтения
…что не только знаю, что такое патефон, но и умею им пользоваться
…что вижу, как уже почти ушло поколение, которое помнит, что такое магнитные ленты. Теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты. Так уже скоро и до вас, которые знают, что такое флешка, доберутся.
…что помню времена, когда у нас были настоящие новогодние каникулы. Родители 2 января выходили на работу, а у нас – свобода!
…что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
…что помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда – подделкой.
…что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон
…что помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра
…что помню времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам
…что помню, как бумагу "Для принтера" называли "Альбомный лист".
…что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
…что помню времена, когда во дворе детей было больше чем сейчас машин

[4L1G]

Вове звонит учитель.
Учитель:
- Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
- У меня температура 42!
Учитель:
- Как это?
Вова:
- Мама сама сказала: "36 и 6!"

[RA9CTW]

- Ты Наташку знаешь?
- Конечно. Она ещё никогда не была суеверной и не верила ни в какие знаки
- Ага, вот поэтому у нее недавно и права отобрали
***
Звонят из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Им тут-же следует ответ:
- Мне ничего не нужно!
- Ну, как же, у нас такие выгодные условия...
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
***
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
***
- Ума не приложу как мне быть с новым автомобилем!
- А чё такое?
- Поставил в него карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%.
Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился и бензин начал заливать мотор
***
- Я же говорила одну бутылку купить!
- Одной не было!
***
- Готовить умеешь?
- Конечно! Закипело – кидай, всплыли – вытаскивай!
Чё там уметь то?
***
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк?! Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже, да вы и говорите, как пишете!
***
- Почему в те времена, когда основным транспортом был гужевой, было куда меньше аварий?
- Потому что тогда водитель не полагался только на собственные мозги
***
- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты чё, туда же специально нормальных подбирали!
***
В школе на уроке изо:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников.
Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
***
- Почему в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее – нет?
- Я бы и в лотерее выиграл, если бы мне доверили сдавать.

[RV9YK]

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию.
Но дома уже не церемонилась.

— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, а после 150-ти уже и жить не так страшно.

[RA9CTW]

- Ты кем работаешь?
- Я – нутрициолог
- Нутрий разводишь, что ли?
- Да нееее… Я людям советы даю по правильному питанию
- А, значит людей разводишь
***
Из беседы психологов:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да я и сам не знаю, но в большинстве случаев помогает...
***
Разговаривают двое военных – русский и американец:
Русский:
- А вот если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец:
- Пентхаус, почётное звание, орден и много долларов
- А если попроще поступок?
- Тоже самое, но без пентхауса.
- А ещё проще?
- Медаль и маленько поменьше долларов
- Ну блин, а вообще самый простой поступок?
- Простую медальку
- То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?

[RV9YK]

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

В России будет свой Тик-Ток. Название — Тяп-Ляп — вроде должно подойти.

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

[RA9CTW]

Занимательные факты

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"
***
Из дневника эстета:
"Были с Розочкой в ЗАГСе.
Слушали Мендельсона."
***
А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости – это недостаток информации?
Как же мы ошибались!
***
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров
***
Грета Тунберг – первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу
***
Самый плодовитый исторический деятель – это Наполеон.
В каждой нашей психушке у него есть родственник
***
Природа пытается компенсировать людям недостатки.
У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы
***
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала
***
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск
***
Лучший в мире кинозал – это мозг, и ты это понимаешь, когда читаешь хорошую книгу
***
Сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре
***
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю "Умный дом"
называл его неряхой, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
***
Купальный сезон как правило первыми открывают любители подледного лова
***
Частный случай закона Архимеда:
Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная
***
Заинтересовало происхождение выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..."
Порывшись в источниках выяснил что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника

[RV9YK]

Названа самая красивая женщина мира по версии журнала «Крокодил».

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

По домофону очень легко угрожать.
Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Послушай .Я знаю, где ты живёшь.

[RA9CTW]

Новостишки

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными
***
По слухам, планируется ввести новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора
***
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы
***
Новость на городском сайте:
- На дороги области наносят разметку
Первый комментарий:
- Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!
***
Криминал.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта
***
Появился новый компьютерный вирус из Кореи.
Его особенность состоит в том, что он выедает «собачек» из e-mail.