Анекдот на qrz.ru

[UN7CN]

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег

Почему?

[RA9CTW]

Почитайте о том, как готовятся гомеопатические средства.
Если коротко, то в гомеопатических средствах исходное сырьё присутствует в сверхмалых, неизмеримых количествах. Вероятность обнаружения хотя бы одной молекулы действующего вещества в таком гомеопатическом препарате крайне низка.

[RK3DL]

Анекдот:
— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России все работает только через жопу.

[RK1NA]

Вероятность обнаружения хотя бы одной молекулы действующего вещества в таком гомеопатическом препарате крайне низка.

Это анекдот или истина?

[UA4NE]

Уважаемые граждане! Посетив наш бассейн, вы получите уникальный сеанс гомеопатической уринотерапии!

[RA9CTW]

Это анекдот или истина?

Ниже UA4NE великолепно ответил на ваш вопрос – это и анекдот, и истина!

***
Из интервью:
- В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то фигня. Всё это и определило мою дальнейшую профессию - стать барменом.
***
- Посмотрел вчера индийское кино. Надо с них брать пример.
У них проблем выше крыши, а они поют и танцуют

[UN7CN]

то в гомеопатических средствах исходное сырьё присутствует в сверхмалых, неизмеримых количествах.

так и в колбасе мясо в таких же кол-вах.

[RA3AKF]

так и в колбасе мясо в таких же кол-вах.

А в колбасе ещё и мясо есть?!

[RA9CTW]

Короче говоря…
Всех нас хранит Господь, но только срок хранения у всех разный
***
Спорить с дуракoм - всё равно, что играть в шахматы с голубем.
Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал
***
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась
***
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
***
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом

[UA3DTK]

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.

Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел обратно.

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

[RA9CTW]

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества
- Могу на всё положить, потом все отрицать
***
В тюремную камеру заводят двух парней всех избитых, в синяках
- И за что это вас?
Один показывая на второго:
- Да вот, Макс глотнул ещё фанты и тормознул грузовик с ОМОНом…
***
- Ужас какой-то! - подумал Стивен Кинг и выключил новости

[RT5T]

Туристы которых не обманули в Сочи- чувствуют себя обманутыми.

[RA9CTW]

Новостишки
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, потому что после 3-4 моек она приходит в негодность.
***
Как недавно выяснилось, наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две золотые медали.
Где он их взял, никто толком не знает.
***
На днях на кольцевой гаишники остановили тамаду и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок

[R4PAB]

А в колбасе ещё и мясо есть?!

там 78% мяса по Москве и до 99% мяса в Дагестане и Чеченской республике, по Татарстану 82% мяса
реально - не более 30% мяса, но плохого качества.

[UA3DTK]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, на полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!