Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

2375 год, ехал с работы на Юпитере. Маршрутка задержалась, пришлось 40 минут лететь. Сказал ВИ (виртуальному интеллекту) дома набрать ванну, пока я с вокзала на Марсе добираюсь межпланетным лифтом. Пришёл домой, а вода в ванне ледяная.
Забыл, блин, что воду на 2 недели отключили!

[4L1G]

Лучше «честный» враг, чем «хитрожопый» друг.
Но не анекдот!

[RT5T]

Установил систему "умный дом". Еду с работы- ванна наливается, обед - готовится, умный пылесос уже закончил уборку. Унитаз- морально готовится....

[UA3DTK]

Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка. .

[RA9CTW]

Спел сыну колыбельную:

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит нам Вай Фай!

Испугался...

[RV2A]

...................Кое-что, из Одесы! ... и не только.....................

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает пациент.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в
любовники нужно брать человека надежного.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец - то доучился пацан.

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко, трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа - я ведьма, да?
— Типа - ты бревно!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку,
пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса. До чего допивается писатель?

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

[RA9CTW]

Одесса. Привоз.
Стоит мужик, продаёт цыплёнка.
Цыплёнок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер.
Подходит к нему другой мужик.
Остановился, посмотрел, ближе подошёл, и так и так разглядывает.
Потом говорит:
- А дешевле?

[RV2A]

И шо? Таки купил?
Мож, он тёще...

[RA9CTW]

И шо? Таки купил?

Ну если по дешёвке сторгуются, то почему бы и не купить

***
Налоговая, после введения налога на роскошь:
- Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
- Вы с ума сошли? Вон у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, Майбах, Бентли и он этот налог не платит. А я почему должен?
- Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на Дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это – роскошь. А депутат в том году Бентли в ДТП раздолбал и Гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...

[RT5T]

Серёг, кароче, типа- хочу деньги в крипту вложить.
Ты же шаришь в этом?
Сколько нужно что бы через год у меня миллион был?
Думаю, двух миллионов должно хватить!


На трассе.
Скажите, я правильно в Воронеж еду?
Ну, дело Ваше, я бы не поехал.

[RA9CTW]

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и рассказываю незнакомым людям что я ем, что пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже есть три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной
***
- Простите, у вас тут написано: "Приёмная". Вы что, цветмет принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
- (шёпотом) А за кого вы их принимаете?

[R1OAI]

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

[RA9CTW]

Здравицы
(Могут быть озвучены с трибун на демонстрации)
***
Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
***
Привет участникам естественного отбора!
***
Русские экзамены не сдаются!
***
Каждому чайнику - чайником по чайнику!
***
Да здравствуют пьяные русские хакеры – они практически непобедимы!
Урааа!

[UT4UCM]

Они будут говорить, что повысят зарплаты, пенсии, создадут миллионы рабочих мест, поднимут экономику,
медицину, образование, но вы не обращайте внимания - это такой СТАРИННЫЙ НАРОДНЫЙ ОБЫЧАЙ!

[RA9CTW]

В "Операции Ы…" очень интересен момент, где Шурик решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
***
Российские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут
***
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении
***
Все свели к одному. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
***
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты"
***
Современные лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт
***
Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборджини
***
Дороги в городе были настолько плохи, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" то водитель разворачивался и ехал искать пациента.
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь?"
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
***
Понять женскую логику легко. Для этого достаточно научиться играть на бильярде кубиками
***
Мы мирные люди, но у нас даже картошка в мундире варится