Анекдот на qrz.ru

[RA0SA]

Вчера был в Ангарске, и там в мои руки попала "очень своевременная, очень нужная"(с) газета. На самом деле, в читабельном смысле. Это местный еженедельник, целая страница которого, что весьма приятно - посвящена Дню Радио, точнее анекдотам на эту тему. С удовольствием почитал и посмеялся. Возможно допущу дубляж в данной ветке, которая насчитывает под 200 страниц, все не просматривал, извините; просто приведу из этой хорошей газеты три анекдота навскидку.

Александр Степанович Попов очень недолюбливал Гугельмо Маркони. И каких только обидных прозвищ не придумывал Александр Степанович про Маркони, но вот проблема: как только что придуманное прозвище сказать Маркони?! По почте долго, с курьером не надежно … и тогда Александр Попов 7 мая изобрел радио и начал всячески подшучивать над Маркони в радиоэфире. Жалко, что Гугельмо Маркони услышал все это только через пару месяцев, когда сам смог собрать первое радио.

- Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит как-то странно?
- Так он же радиолюбитель!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, мол, у нас головные боли, ухудшение самочувствия, работоспособности и т.д. и т.п.
Ответ оператора мобильной связи: Пустяки! Просто представьте, что будет, когда мы ее включим...

[R3D-209]

Самый страшный сон радиолюбителя: снится ему, что он умер, а жена продаёт аппаратуру по той цене, которую он ей называл.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить? %)

[RA9CTW]

Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе

[UT3IM]

Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе

М-да .......
http://www.trizland.ru/task.php?id=1378&nav=1

[RK6ATW]

Супруга рассказала мне анекдотичную историю...Она у меня работает в магазине электротоваров,искала в инете поставщиков кабеля и поисковик выдал какой-то радиолюбительский сайт... на доске обьявлений-цитирую:
...Продаётся апаратура(трансивер,антенны,кабель...)
...за всё-1000 долларов.
Подпись-Ирина и тел.***-***
А ниже приписка:
Если телефон возьмёт мужчина,то скажите,что ошиблись номером!...

Я плакаль!...

[RA9CTW]

Если телефон возьмёт мужчина,то скажите,что ошиблись номером!...

Скорее всего, это был анекдот на сайте. Аналогичный анекдот есть про рыбака.


***
В отделе по продаже CD cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он...
Щас сыну позвоню!
Дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

***
Мужик долго пытался дозвониться до сервислужбы . На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Он взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через пару минут звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Он жмет "принять"...
Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
***
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

[4Z5ML]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется.
Сын, шепотом: - Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

[UB3ABU]

анекдоты про блондинок. Блондинки это прямо-таки особый вид женщин, у которых простая женская логика доведена до максимальных величин.

Блондинка на ферме.
Блондинка:
- Ой, а почему у вашей коровки нет рогов, чтобы она меня не забодала?!
- Нет, потому что она лошадь.

Две блондинки.
Первая:
- Смотри, птичка мертвая…
Вторая, всматриваясь в небо:
- Где?

Две блондинки.
- Недавно сдела себе в ухе уже третью дырку.
- Чтобы лучше слышать?!

Блондинка и молодой человек.
Парень:
- Может поужинаем вечером?
Блондинка, удивлясь его тупости:
- Ну не утром же…

Брюнетка и блондинка.
Брюнетка:
- В этом году 8 марта выпадает на пятницу…
Блондинка:
- Надеюсь, не тринадцатое?…

Блондинка и гаишник.
Гаишник:
- Почему на вашей машине передний номер не совпадает с задним?
Блондинка:
- Это элементарно. Впереди номер мобильный, а сзади – домашний! Еще вопросы есть?

Иван Царевич:
- Недавно женился. На царевне-лягушке. Ударилась она о землю и стала девушкой.
- Блондинка?
- Да…
- Красивая?
- Да…
- Умная?
- Да как тебе сказать… Кажется сильно ударилась.

Две блондинки.
- Никак не пойму, как же самолеты воруют. Ведь они такие огромные?!
- Так их же в небе воруют, когда они малюсенькие!



Чтобы вкрутить лампочку нужна всего одна блондинка. Она должна держать лампочку, а мир, который кружит вокруг нее, сделает все остальное.

[RA9CTW]

- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був
***
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

[UA3DTK]

*- А у людей есть безусловные рефлексы?
> - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
> - И как запрет, действует?
> - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
>
> *Чем больше денег, тем больше проблем.
> Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег...
>
>
>
>
> *Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
>
> *Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
> *Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто xxxxx".
>
> *Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
>
> *Все в мире относительно.
> Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.
>
> *- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
> - С выпивкой?
> - Нет, с чтением.
>
>
> *Первый раз женился в Москве - неудачно.
> Второй раз женился в Питере - неудачно.
> Третий раз женился в Киеве - удачно.
> Теперь всегда буду в Киеве жениться.
>
> *Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>
>
> *У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
> ====

[4Z5ML]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[RX3X]

..он курил" Парламент", но в парламент не попал, чистил зубы пастой "Президент", но президентом не стал..
И только пиво „Kozel” реально действовало..

[UX5PS]

С форума www.uarl.com.ua. Думаю, перевод не потребуется

Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;
- Британські вчені-лінгвісти якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[UA0AAM]

Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие.

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби!

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Не бывает 50 - летних женщин,бывают 18 - летние девушки с 32-летним стажем)

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра -- во, грудь -- во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!!
- Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень...

- Подсудимый Циперович, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина на 42-ой стрит?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмуклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Так для меня секс уже и есть история.


Рабинович купил себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа", он установил фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" - фото прокурора района.
На"Брат" - здорового ОМОНовца.
У него уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму - по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?

* * * *
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

[RA9CTW]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
***
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
***
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...



Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе


***
В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!