Папа может!

[UT4FA]

...бычки..
Последние хорошие бычки продала мадам Стороженко на привозе в прошлом веке..

Илья, побойся Бога.
Мадам Стороженко, памятник которой, в натуральную величину, стоит в рибном корпусе на Привозе, никогда не продавала бЫчков.
Она, как правоверная одесситка, продавала бИчки или рИбу, рИбку, тУльку или тУлечку.
Как то так...

[UT4FA]

Ау...вы еще живы?

А почему должно быть наоборот?

[RA3AKF]

Жили-были Килька и Тюлька
И вышли они замуж за евреев
И стали их звать Сайра и Мойва

[RK1NA]

А почему должно быть наоборот?

Слава Богу!
А я уж подумал, не взорвались ли?
...
"Закатываю крышками и в автоклав "
...
Дык, закатанные могут (обязаны?) взорваться?
Или как?

[UG8U]

Папа может: ... трое друзей на даче... водка кончилась.... (сколько водки не бери всё равно два раза бегать) ... Володя сгоняй за литряком ....- а литряк это четыре бутылки? ... нет восемь! Проснувшись на следующий день друзья обнаружили, что не допили две бутылки. В самый раз полечиться!

[RX3X]

А я уж подумал, не взорвались ли?

Во всех автоклавах или скороварках есть клапан-подрывник.

Она, как правоверная одесситка, продавала бИчки или рИбу, рИбку, тУльку или тУлечку.

Мне, как всего лишь раз пять-семь посетившему Одессу (Одесу если уж совсем правильно), простительно не знать, как выражалась мадам Стороженко.. хотя примерно и знаю
Тем не менее, если ТОГДА УЖЕ были не бычки, а воши, то о чем говорить за сейчас..

[RK1AT]

Что-то комментировать нет сил... Захлебнулся...

Нетленка гурманов.

Выдержки из рассказа А.П.Чехова «Сирена»:

— Жареные гуси мастера пахнуть, — сказал почетный мировой, тяжело дыша.

->Скрытый текст<-

«— Все мы сейчас желаем кушать, потому что утомились и уже четвертый час, но это, душа моя Григорий Саввич, не настоящий аппетит. Настоящий, волчий аппетит, когда, кажется, отца родного съел бы, бывает только после физических движений, например, после охоты с гончими, или когда отмахаешь на обывательских верст сто без передышки. Тоже много значит и воображение-с. Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает. Сами изволите знать, философы и ученые насчет еды самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже свиньи. Едучи домой, надо стараться, чтобы голова думала только о графинчике да закусочке. Я раз дорогою закрыл глаза и вообразил себе поросеночка с хреном, так со мной от аппетита истерика сделалась. Ну-с, а когда вы въезжаете к себе во двор, то нужно, чтобы в это время из кухни пахло чем-нибудь этаким, знаете ли…
— Жареные гуси мастера пахнуть, — сказал почетный мировой, тяжело дыша.
— Не говорите, душа моя Григорий Саввич, утка или бекас могут гусю десять очков вперед дать. В гусином букете нет нежности и деликатности. Забористее всего пахнет молодой лук, когда, знаете ли, начинает поджариваться и, понимаете ли, шипит, подлец, на весь дом. Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой. Да ее, мамочку, наливаете не в рюмку, а в какой-нибудь допотопный дедовский стаканчик из серебра или в этакий пузатенький с надписью «его же и монаси приемлют», и выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, руки потрете, равнодушно на потолок поглядите, потом этак не спеша, поднесете ее, водочку-то, к губам и — тотчас же у вас из желудка по всему телу искры…
Секретарь изобразил на своем сладком лице блаженство.
— Искры… — повторил он, жмурясь. — Как только выпили, сейчас же закусить нужно.
— Послушайте, — сказал председатель, поднимая глаза на секретаря, — говорите потише! Я из-за вас уже второй лист порчу.
— Ах, виноват-с, Петр Николаич! Я буду тихо, — сказал секретарь и продолжал полушёпотом: — Ну-с, а закусить, душа моя Григорий Саввич, тоже нужно умеючи. Надо знать, чем закусывать. Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!
— М-да… — согласился почетный мировой, жмуря глаза. — Для закуски хороши также, того… душоные белые грибы…
— Да, да, да… с луком, знаете ли, с лавровым листом и всякими специями. Откроешь кастрюлю, а из нее пар, грибной дух… даже слеза прошибает иной раз! Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.
— Иван Гурьич! — сказал плачущим голосом председатель. — Из-за вас я третий лист испортил!
— Чёрт его знает, только об еде и думает! — проворчал философ Милкин, делая презрительную гримасу. — Неужели, кроме грибов да кулебяки, нет других интересов в жизни?
— Ну-с, перед кулебякой выпить, — продолжал секретарь вполголоса; он уже так увлекся, что, как поющий соловей, не слышал ничего, кроме собственного голоса. — Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…
Секретарь подкатил глаза и перекосил рот до самого уха. Почетный мировой крякнул и, вероятно, воображая себе кулебяку, пошевелил пальцами.
— Это чёрт знает что… — проворчал участковый, отходя к другому окну.
— Два куска съел, а третий к щам приберег, — продолжал секретарь вдохновенно. — Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.
— Да, великолепная вещь… — вздохнул председатель, отрывая глаза от бумаги, но тотчас же спохватился и простонал: — Побойтесь вы бога! Этак я до вечера не напишу особого мнения! Четвертый лист порчу!
— Не буду, не буду! Виноват-с! — извинился секретарь и продолжал шёпотом: — Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане; только, чтобы он не пах тиной и имел тонкость, нужно продержать его живого в молоке целые сутки.
— Хорошо также стерлядку кольчиком, — сказал почетный мировой, закрывая глаза, но тотчас же, неожиданно для всех, он рванулся с места, сделал зверское лицо и заревел в сторону председателя: — Петр Николаич, скоро ли вы? Не могу я больше ждать! Не могу!
— Дайте мне кончить!
— Ну, так я сам поеду! Чёрт с вами!
Толстяк махнул рукой, схватил шляпу и, не простившись, выбежал из комнаты. Секретарь вздохнул и, нагнувшись к уху товарища прокурора, продолжал вполголоса:
— Хорош также судак или карпий с подливкой из помидоров и грибков. Но рыбой не насытишься, Степан Францыч; это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Вы какую птицу больше обожаете?
Товарищ прокурора сделал кислое лицо и сказал со вздохом:
— К несчастью, я не могу вам сочувствовать: у меня катар желудка.
— Полноте, сударь! Катар желудка доктора выдумали! Больше от вольнодумства да от гордости бывает эта болезнь. Вы не обращайте внимания. Положим, вам кушать не хочется или тошно, а вы не обращайте внимания и кушайте себе. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…
— Да, вероятно, это вкусно, — сказал прокурор, грустно улыбаясь. — Индейку, пожалуй, я ел бы.
— Господи, а утка? Если взять молодую утку, которая только что в первые морозы ледку хватила, да изжарить ее на противне вместе с картошкой, да чтоб картошка была мелко нарезана, да подрумянилась бы, да чтоб утиным жиром пропиталась, да чтоб…
Философ Милкин сделал зверское лицо и, по-видимому, хотел что-то сказать, но вдруг причмокнул губами, вероятно, вообразив жареную утку, и, не сказав ни слова, влекомый неведомою силой, схватил шляпу и выбежал вон.
— Да, пожалуй, я поел бы и утки… — вздохнул товарищ прокурора.
Председатель встал, прошелся и опять сел.
— После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение, — продолжал секретарь. — В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки.
Председатель крякнул и перечеркнул лист.
— Я шестой лист порчу, — сказал он сердито. — Это бессовестно!
— Пишите, пишите, благодетель! — зашептал секретарь. — Я не буду! Я потихоньку. Я вам по совести, Степан Францыч, — продолжал он едва слышным шёпотом, — домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…
— Ах, да поедемте, Петр Николаич! — сказал прокурор, нетерпеливо дрыгнув ногой.
— Да-с, — продолжал секретарь. — Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»
— Петр Николаич! — простонал товарищ прокурора.
— Да-с, — продолжал секретарь. — Покуривши, подбирайте полы халата и айда к постельке! Этак ложитесь на спинку, животиком вверх, и берите газетку в руки. Когда глаза слипаются и во всем теле дремота стоит, приятно читать про политику: там, глядишь, Австрия сплоховала, там Франция кому-нибудь не потрафила, там папа римский наперекор пошел — читаешь, оно и приятно.
Председатель вскочил, швырнул в сторону перо и обеими руками ухватился за шляпу. Товарищ прокурора, забывший о своем катаре и млевший от нетерпения, тоже вскочил.
— Едемте! — крикнул он.
— Петр Николаич, а как же особое мнение? — испугался секретарь. — Когда же вы его, благодетель, напишете? Ведь вам в шесть часов в город ехать!
Председатель махнул рукой и бросился к двери. Товарищ прокурора тоже махнул рукой и, подхватив свой портфель, исчез вместе с председателем. Секретарь вздохнул, укоризненно поглядел им вслед и стал убирать бумаги.»

[RK1NA]

Во всех автоклавах или скороварках есть клапан-подрывник.

Ну слава Богу.
А я уж подумал что в автоклаве взорвется ЗАкатанная банка7
Впрочем зря беспокоился.

[RU3YAA]

Берем на Привозе бички.

А там возле Привоза асфальт сделали? А то, когда я там последний раз был, ямы размером в метр или больше были...

[RA3DQP]

"Ряпушка обжаренная в томатном соусе" из серии "Легенды Ямала" - рекомендую!

[UT4FA]

Дык, закатанные могут (обязаны?) взорваться?
Или как?

С чего вдруг?

[UT4FA]

Мне, как всего лишь раз пять-семь посетившему Одессу

Илья.
Правильно говорить именно Одессу. Так как имя Одесса, городу дала Императрица Российская Екатерина Великая. А не какой то там... ну, вы поняли.
В честь Екатерины Великой в Одессе все названия улиц всегда были только женского рода. Это правило не касалось названий площадей, проспектов и переулков. За последние 25 лет некоторые градоначальники - недоумки умудрились несколько улиц переименовать и дать им названия в мужском роде. Для Одессы это неприемлемо. Режет слух. Но, я думаю это не надолго. Все станет на свои места.
А Вам, Илья, как посетившему наш город уже столько раз, вполне уже можно рассчитывать на Одесское гражданство с получением Паспорта одессита.

[RX3X]

А Вам, Илья, как посетившему наш город уже столько раз, вполне уже можно рассчитывать на Одесское гражданство с получением Паспорта одессита.

"Одеса" - на мoвe и при СССР писалось.. ну да ладно..
Я, наверное недостоин такого почетного звания, а вот папа мой..
Учился в Одессе в ФЗО, потом в институте кораблестроительном, и уже на практике в совсем другой республике познакомился с моей мамой..
И теоретически, мог бы стать коренным одесситом.
Но стал красноводчанином, а потом xep.. жителем Херсона короче..
Но то давняя история, ей больше 50 лет
сорри

[UR5CBZ]

Учился в Одессе в ФЗО,

ФЗО,ПТУ.хто больше?

[RX3X]

ФЗО,ПТУ.хто больше?

Вы, наверное, в силу своего малого возраста в ФЗО(ФЗУ) не учились, Бог миловал?

Кто счас помнит, что вплоть до смерти лучшего Друга Детей, в ФЗО и ФЗУ принудительно мобилизовывали сельскую молодежь, а за отказ или непосещение давали реальные сроки?
Так что свое "хто больше" оставьте себе в ...