Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Новостишки

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява
***
В Москве было произведено вооружённое ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых
***
Пришла зима, и вместе с ней начался период снеговиковья
***
Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе
- Народ ещё увидит, как я хожу по Большому! - заявила она
***
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

[RT5T]

В Москве ограблен магазин "Интим". По данным видеонаблюдения удалось установить что грабитель был один. Очень давно один....

[RA9CTW]

Блондинке звонит подруга:
- Привет! Чё делаешь?
- Футбол по телику смотрю
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею
- А за кого тогда болеешь?
- А я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же всё время меняются воротами!
- Вообще не напрягает...

[RK1NA]

Больной мучительно пытался вспомнить где он видел это лицо.
Лицо хирурга отсчитывающего действие наркоза.
И уже засыпая вспонил - месяц назад он продал ему в подземном переходе диплом хирурга.

[UA3DTK]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник.
Если получается — это пятница.

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

[RT5T]

Скажите, а у вас есть таблетки от голода, ну, такие, что бы съесть одну и наесться?
Есть.
Ой, как хорошо! А как они называются?
"Котлетки".....

[RT5T]

Бывает очень неудобно
мешает спать на животе
потом подумал о работе
и вот опять удобно спать.....

[RA9CTW]

На Привозе:
- У вас хурма вяжет?
- Ой, да я вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!
***
А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна, а вот тебестоимость можешь посмотреть на ценнике
***
- Ви не знаете отчего так разбогател Яша?
- Или я не знаю? Именно я и знаю! Яша прекрасно лечит от импотенции
- Шо ви говорите! И как он это делает?
- Вас это интересует?
- Немножко... немножко и давно
- Ну тогда запоминайте: три раза в день ви пьёте воду богатую железом
- И шо дальше?
- А шо дальше... дальше таки вечером вешаете на шею магнит...
***
- А что делаете вы чтобы жизнь стала лучше?
- А мы за это пьём!

[UA9FAL]

[R4FV]

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё",то сравните две фразы:
"Все выпили" и Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный
поворот сюжета..

[RA9CTW]

Выясняется, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты потому что они строят ту модель капитализма, про которую им рассказывала коммунистическая партия
***
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lаmbоrghini".
А вот вчера взял и представил
***
Мужчина кончается тогда, когда его начинает интересовать стоимость цветов
***
За вредность некоторым надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой
***
Новости я конечно же смотрю, но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле

[UA3DTK]

Надпись в туалете: "В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал" Уборщица.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

[R4FV]

У ребёнка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
-Дед мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем!

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Археолог – сильно припозднившийся мародёр
Барин – завсегдатай бара
Емелина печь – первое в мире отапливаемое транспортное средство.
Завтра – это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы
Инженю – жена инженера
Лотерея – налог на людей, у которых плохо с математикой
Математические задачи – это единственное место в мире, где некто может купить 160 арбузов, и никто его не спросит "а на хрена?"
Подоконник – автолюбитель, паркующий свои авто под окнами.
Полупроводник – проводник попавший под поезд
Правопорядок – система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Психолог – человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя
Пьяный – человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно
Распил – единственный постоянный заработок у ассистентки фокусника
Старость – период жизни, когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами

[RA9CTW]

Занимательная математика
Давайте, проверим, на каком курорте вы будете отдыхать
Выбираете цифру от 1 до 9
Умножаем на 3
Прибавляем 3
Ещё раз умножаем на 3
Цифры полученного двузначного числа складываем между собой:

1. Крым;
2. Таиланд;
3. Карибские острова;
4. Сингапур;
5. Доминикана;
6. Греция;
7. Турция;
8. Остров Ибица;
9. Самоизоляция в РФ;
10. Италия;
11. Испания;
12. Мальдивы;
13. Кипр;
14. Бразилия;
15. Индия;
16. Индонезия;
17. Египет;
18. Дубаи.
Приятного отдыха!