Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

***
Мужик упал по пьяни с 5-метровой лестницы, и остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
***
Спрашивают русского туриста в Турции:
— Правда, что в России дураков много?
— Правда, но мы их больше турками зовем.

[RL7PAI]

Иду домой. Навстречу мужик:
- Извини, какой это город?
- Екатеринбург
- ...опять...?! (С)

[RL7PAI]

Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

[RU3YAA]

Жаль, что этот анекдот сильно устарел...

[RA9CTW]

— Какие красивые кудри!
— Спасибо, всё утро закручивала.
— А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

[R4FV]

Анализы костей богатыря Пересвета показали
положительный результат на допинг.
В связи с чем историкам было предложено
пересмотреть результаты Куликовской битвы
и отдать победу хану Мамаю.

[RA9CTW]

До сих пор продолжается олимпийский скандал: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось

[RA9CTW]

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
***
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям…
***
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
***
Лучший способ получить правильный ответ на форуме — это не задать вопрос, а разместить ложный ответ.

[RL7PAI]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

[ua3tjc]

Вечером, около строящегося дома, обокрали пенсионерку. Следователь был убежден, что это сделали местные гастарбайтеры. Но пенсионерка твердо заявила, что ее обокрали потомки Чингиз Хана. На вопрос о причине ее уверенности пострадавшая ответила, что нападавшие были на лошадях!

[ua3tjc]

Католик, протестант и православный пошли на рыбалку. Накопали червей, переплыли реку (правда лодка повредилась и не знай как назад вернуться ), закинули удочки, все нормально - ловят! Но вот кончились червяки, за ними надо на другой берег, а лодка сломана. Протестант говорит: "Я схожу, все нормально!" Подошел к реке, помолился и - перешел на другой берег; так же и назад вернулся. Через некоторое время черви снова кончились. Дело за православным: перекрестился и - пошел по воде! Так дошла очередь до католика. Он помолился, перекрестился, пошел по воде и - утонул. Протестант с сожалением говорит православному: "Да, дела! Надо было ему про камешки-то сказать". Православный: "Какие камушки?"

[RA9CTW]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

[UT3IM]

Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

То ему повезло, что его не съели ...
****
Умудрённый жизненным опытом старик лежит на предсмертном одре. Готовится отойти в Мир Иной. Позвал троих сыновей своих и даёт им установку на будущее...
- Дети мои! Держитесь вместе, помогайте друг другу. В одиночку - будет трудно,, а вот вместе вы СИЛА ! Понятно ?
- Ага ! А как это ????
- Принесите веник ! Так ! Ну вот ты, младшенький, возьми веник, вытащи ОДНУ хворостинку и сломай её. Сломал? Так. Видишь ... А теперь ДВЕ. Сломал? Так. Вот. А теперь ТРИ. Сломал? Хорошо. А теперь весь веник переломи пополам !!!!!
Тот особо не напрягаясь переломал веник пополам. Все трое вопросительно так на батю смотрят .... Тот в шоке !!!
- Тьфу, Чёрт ! Как были дурнями, так ими и помрёте ! Идите уже ...

[RL7PAI]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит: — Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[RA9CTW]

Чаку Норрису 76 лет.
За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ...
***
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
***
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
***
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни