Анекдот на qrz.ru

[UA3IIZ]

"Мне Сегодня чёрная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно.
Она отменила своё решение или удвоила эффект?"
А кошка векторная или скалярная?

[RA9CTW]

Занимательные факты

Давно известно, что когда коты задрав лапу задерживаются у куста или угла то тем самым они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, что если они делают это у колеса автомобиля, то они так, гады, оказываются друг дружке СМС-ки шлют.
***
В нашей деревне никто не знает английского языка, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs
***
У меня с возрастом голова становится, как аэропорт.
Из неё постоянно что-то вылетает!
***
В Калькутте рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом
***
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых

[RA9SVY]

Занимательные факты

Давно известно, что когда коты задрав лапу задерживаются у куста или угла то тем самым они метят свою территорию.

Так, коты или псы?

[RA9CTW]

Вот многие говорят, что диплом - это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка!
***
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой
***
Вот прям бесит, когда прилетает комар и жужжит над тобой...
Пришёл жрать жри молча!
***
Любой мужик подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём
***
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы
***
Временами бывает так плохо, что не знаешь, что лучше сделать - 03 набрать или 0,5 открыть...
***
Молитва женщины:
Да будет все, по-моему!
Аминь!

[UA3DTK]

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

[RA9CTW]

- Как правильно написать в резюме "я заменил лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
***
СМС-ки:
- Мы едим уже
- Что едите?
- К вам едим
- К себе ешьте
***
- "Длинношеее" – это единственное слово где три Е идут подряд.
- А "змееед"?
- А это второе единственное слово где три Е идут подряд
***
В русском языке не существует фразы: "Я столько не украду!"
***
Лингвистический парадокс: словосочетание " масло масляное " в русском языке является бессмысленным, а вот "хреновый хрен" имеет весьма глубокий смысл
***
Увидел вчера книгу "Как решить 50% ваших проблем".
Подумал, и две купил.
***
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

[RA9CTW]

- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
***
Пришёл доктор к больному малышу и видит его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь
После ухода доктора мать замечает, что девочка все ещё бегает босиком
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

[UA0AAM]

- Фима, ты переспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!


Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

[RA9CTW]

- Сарочка, и шо подарить тебе на Новый год?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на такой праздник дарят шубу
***
Лежим смотрим с женой фильм по телевизору и вдруг слышу, что мне на телефон СМС пришла, а телефона на кухне. Иду нехотя к телефону, а там сообщение от жены: "Раз ты уже встал, то сделай, кофе пожалуйста"
***
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи!?
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров и вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно
- Да! Но вы же хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
***
- Это что у тебя?
- Электронная книга
- Ты что, пытаешься бросить читать?

[UA0AAM]

- Милый, чем от тебя таким дорогим пахнет?
- Бензином
*****
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
*****
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
*****
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
*****
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
*****
Развелся – и рога с плеч.
*****
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
*****
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
*****
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
*****
- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.
*****
- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
*****
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
*****
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
*****
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
*****
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
*****
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
*****
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
*****
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
*****
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
*****
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
*****
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
*****
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
*****
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
*****
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
*****
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
*****
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
*****
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

[RA9CTW]

Вот, казалось бы, простое задание по русскому языку - найти лишнюю букву в предложении "я худею". Но, однако 99% опрошенных сделали неверный выбор.
Правильный ответ: не "д", а "я", ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.
***
Как на НТВ не пытались экранизировать Шекспира всё равно про ментов получается
***
Челябинская многоуровневая автостоянка настолько сурова, что на следующий уровень можно попасть только перебив всех врагов на предыдущем
***
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
***
Самые опытные люди в мире – корейцы.
Ведь столько собак съели...

[UA3DTK]

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

[RA9CTW]

Стоят физик с математиком перед монитором, а там периодически выскакивает цифра: 8...
8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел
- Так он же не работает!
- А ты, блин, попробуй докажи!
***
- Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю, чтобы место для новой освободить
***
Витязь на распутье стоит напротив камня, а на нем написано:
- Направо поедешь – себя потеряешь, налево поедешь – коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься

[UA3DTK]

На уроке истории.
Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

[RA9CTW]

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!
***
- Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооружённых людей.
- Нннудаааа - усмехнулся сапёр, устанавливая растяжку
***
- В Тулу со своими пряниками не едут
- Неужто со своим кнутом надо?
***
- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, екатериньтесь отсюда!
***
Мама:
- Дааа, тот самый вкус!
Дочь:
- Да это тот самый чай!
Бабушка:
- Это та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом
***
Однажды рыбаки за рюмкой чая хвастались своими уловами и только один из них сидел и помалкивал. Наконец кто-то это заметил и спросил:
- Ну а ты чего помалкиваешь? Никогда не ловил большой рыбы что ли?
- Ловил конечно
- Ну и какая она была?
- Ну какая... когда я её вытащил уровень воды в озере на полметра понизился