Анекдот на qrz.ru

[UX5PS]

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем:"Потайной карман в подкладке пиджака".

***

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?
- Конечно нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

***

- Михалыч, глянь, у нас мигалка работает?
- Работает... не работает... работает... не работает...

[UR4LN]

Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
--------------------------------

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

[UB3ABU]

Про находчивого радиста:

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас хорошо!..

Добавлено через 1 минуту
HAM живет на острове. Почтальон в лодке, везет бандероль с пачкой QSL-из бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:
— Открывай, я тебе бандероль привез! Выходит HAM, и почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит:
– Не шуми, а то буду давать CBA only.



Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:
– Ну, и как ты это объяснишь?
- Понимаешь, дорогая, есть такой диплом: DXCC YL ...



Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.

А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...



HAM приносит в ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:
- И что же с ним случилось?
- Понимаете, в него кажется попала молния.
Мастер, осматривая прогоревшую до угля плату, скептически уточняет:

- И сколько раз?

[UA0AAM]

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

* * *
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

* * *
Попытки провести революцию в России обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе с правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и ..... остаётся на месте.

* * *
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но, ещё больше они не любят тех, кто кредитов у них вообще не берёт....

* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился,, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом....

* * *
Лейтенант после пьянки утром проспал на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части....

* * *
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

* * *
Корреспондентка одной из западных газет, спраживает:
- Мистер Медведев, почему в вашей стране так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

* * *
Последнее время депутаты так часто ездят по встречке потому, что заранее привыкают к левостороннему движению в Лондоне.

* * *
Чиновник "пилит" гос.заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне. Смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает: 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

* * *
Раньше любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...... Теперь я люблю деньги!

* * *
Из инструкции к вазовскому автомобилю: "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля!".

[UA3LNV]

Из ещё советского КВН:
Капитан:
-Радист! У тебя связь есть?
Радист:
Маша? Ты здесь?.... Капитан! У меня связь есть!

[UN7CN]

Вот вроде шутка а у меня был такой случай.Две ГК71 и ампермет

Почти такая же ситуация.Только разбиты 2 Г811 и сломан КПЕ в РА. В результате ее новые зимние сапоги оказались в мусорном баке .

[ES4RZ ex UL7WI]

Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.

Кто не летал в кабине пилотов (не профи, а пассажиром, конечно) - это означает qsx 5 up. Пилот RIT-ом делает +5 и летим в облаках дальше ...
P.S.
А с корешом профипилотом-радиолюбителем, прошу не садиться в кресло 2-го пилота с СПУ, а лучше к окну с портативкой на на 145 500.

[RX9CEO]

80е, Никсон- Брежнему, вот у нас свобода- выйдет человек на улицу и может крикнуть Никсон- казел, и ему ни чего не будет, а у Вас?
Брежнев- у нас тоже ничего не будет ему, если крикнет Никсон- казел.

[UX5PS]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

***

До Штирлица не дошла шифровка из Центра.
Штирлиц перечитал ещё раз.
Всё равно не дошла.

***

В зависимости от того, что жрёт человек, он будет или сытым или пьяным...

***

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зелёным светом?
- Зато без пробега по СНГ!

[UX0IM]

80е, Никсон- Брежневу,

Встречаются две собаки, наша и американская. Наша у американской спрашивает, ну как дела,как живешь? Та отвечает-нормально,будка рядом, теплая, лаю что хочу и когда хочу,тарелка с едой полная всегда.А ты как живеш? Наша отвечает, мне лаять разрешили что хочу и когда хочу,только вот цепь укоротили и тарелку с едой отодвинули.

[UX0IM]

"Сегодня проснулся, смотрю-что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и смотрит ..."
*****
В картинной галерее блондинка спрашивает дежурного;
-Скажите это картина Ван Гога?
-Нет, это Мане
-Но вот это точно Пикассо!
Нет, девушка это зеркало...

[R2DID]

- Михалыч, глянь, у нас мигалка работает?
- Работает... не работает... работает... не работает...
__________________
73! Виктор (UX5PS)

Даже представил . Бывает и в жизни такое .
Спасибо . Поднимает настроение .

[UA0AAM]

Сидите, сидите! - cказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

[UX0IM]

Не верьте тому что пишут!
Покупаю порошок. На упаковке написано-100 грамм бесплатно. Прихожу домой....открываю...а там один порошок!

Добавлено через 40 минут
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит :
- Отрежьте моей собаке хвост !
- Чего ? - удивляется ветеринар .
- Отрежьте хвост ! - кричит человек .
- Но овчаркам не режут хвосты !!! А зачем вам ? - восклицает ветеринар .
Человек и говорит :
- Завтра тёща приезжает и чтоб в доме у меня - НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ !!!

[UA0AAM]

· Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "логическая цепочка":
Студент мучаясь;- Не знаю, что ответить..
- Ну, что же? Идите - два.
- Я вопроса не понял, объясните пожалуйста, что это такое?
- Ну, это просто. К примеру, у вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит вы любите природу, так?
- Ну.
- Значит, вам нравится красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
- Нравятся.
- Ну, значит вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный, к нему подходит товарищ:
- Ну, что, сдал?
- - Срезался на какой то логической цепочке!
- А, что это такое?
- Ну, вот у тебя есть аквариум?
- Ну, нет.
- Значит ты - голубой!

· Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:- «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал,: если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!